Почему все так?

 Сегодня создалось впечатление что Всевышний или планета решили испытать географическое место на планете которые мы называем Израиль, проверить на прочность. Утром было хорошо и не холодно и не жарко... Пасмурно. Потом подул приличный ветер. Когда я закончил рабочую смену пошёл дождь. Дышать весь день было тяжело... Сходил в магазин за фруктами и картошкой под средним дождем. Только я вернулся как подул сильный горячий ветер с песком и началась пыльная буря. Заволокло весь горизонт и ни солнца не дороги видно не было... Быстро бегом я бегал по квартире захлопывая все окна... К вечеру опять начался дождь и приползло небольшое похолодание. И ветер, мощный ветер который выгнал пыльную бурю и принёс чёрные тучи....

Голова гудит... Сейчас все ещё слышу как за окном нервничает ветер.... 

 Обещают перебои с продуктами питания. Падает курс шекеля по отношению к доллару. Как впрочем и к евро...

В панике ли я? Нет... Трудно дышать. Как будто бы болят легкие. Все время стоит у меня температура 37,1... Конечно все мы умрем. Независимо от религии или материального достатка. Единственно не хочу мучаться от боли. И мои родные и близкие должны жить долго...

Почему так получается, что начиная с первых дней жизни человека весь мир и все что его наполняет хочет его уничтожить? Почему так все устроено, что малейший укус насекомого, недостаток питания или генетическая наследственность все, все может убить человека за считанные часы? Почему вся жизнь человека больше пересыщена горем, отчаянием, болезнями и болью? Почему весь человеческий мир ненавидит евреев? Почему тупость и фанатизм приветствуется а способность рассуждать и думать ненавидится? Зачем в этом мире столько горя и зла от религий? Почему Всевышний все время сохраняет молчание? Почему в стихийных бедствиях гибнут все подряд люди?

Почему то я убеждён что никто и никогда не сможет мне дать ответы на мои вопросы. Все попытки получить ответы упираются в какие то не разумные доводы, которые должны просто приниматься на веру....

Как же хочется уйти из общества людей! Убежать туда где нет ещё людей. Где не загажена земля. Где можно заниматься земледелием и жить в уединении... Действительно первые люди Адам и Ева были в раю потому что они разговаривали с Всевышним и они были одни!Без этого бестолкового человеческого общества. Без этих продажных людишек... С гнилыми принципами и эгоистическими принципами.... Убеждён что именно в этом эти первые люди были по настоящему счастливы как никто другой. Не было трусов? А зачем они были нужны? Ведь действительно гулять без одежды это невероятный комфорт! 

Я не могу понять мышление Всевышнего но могу представить себе приблизительно разницу в жизни первых людей когда Всевышний изгнал их из рая... Если мы созданы по подобию Всевышнего почему тогда я своей логикой, не могу найти ответы на мучающие меня вопросы которые озвучил чуть выше? Неужели человечество просто неудавшийся эксперимент Бога? Когда все пошло совсем не так.... Но ведь Он может все изменить! Почему не изменяет?

Ветер просто ураганный за окном... Как все печально....

12.03.2025/12 Адар 5785

 Среда, 33 дня до даты вылета. Проснулся как будто бы воскрес из мертвых. Меня не было а потом поднялся и пошел ставить чайник. Заметил, что утром, мое сознание, весьма очень помутненное. Уже после двух часов труда, немного прихожу в сознание. 

6 утра а я уже на работе минут 20...Успел взмокнуть пока бегал оглядеть свои владения. 

Надеюсь, что начальница поможет начать процесс оформления инвалидности. Мне это нужно, чтобы оставались, хоть какие то силы. Стыдно признаться но в зимнее время принимаю душ, раз или два в неделю, потому как попросту нет никаких сил на это.

Весна началась. Вчера уже было +30. Сегодня будет тоже... Жара пошла. Так, что скоро, будет не до шуток, вытирать пот и мучаясь от вездесущих насекомых....

Как же я хочу скорее полететь с женой в Краков! Но ни в коем случае, нельзя торопить время. Это естественный ход жизни и опасно так делать. Нужно смириться и спокойно ждать. В любом случае, время не приходит а именно уходит. Будущего и прошлого уже нет, есть лишь настоящее....

Мой новый вывод за депрессию...

 Читая сейчас труд живущего пять столетий тому назад, умного дядьки Мишеля Монтеня, прихожу к выводу, почему очень многие, в их числе нахожусь и я, подвергаясь неописуемым мучениям в наших депрессивных судоргах, желают иногда, завершить свою жизнь. Все дело во первых в глубокой эмоциональной и психической болях. А ещё, уже во вторых, виноваты  и страх или даже ужас! При чем здесь страх или ужас? Спросишь ты меня? Мы с вами в своем подсознании, очень боимся ещё большей боли и вот ожидание ее то и вызывает в нас  ужас и мощное желание, любыми путями избежать такого кошмара. Важно убедить самого себя, что желание суицида, не решение наших мучений а скорее наивная попытка ребенка, справится с проблемой взрослого человека по своему, по детски. Вместо того, чтобы сделать в хорошей  квартире ремонт, мы просто ее взрываем! Я конечно пишу такое, и рассуждаю ,когда ощущаю хоть немного облегчения и чуть ли не ремиссию, хотя сам такой как и мы все. Но думаю, если развить эту иллюстрацию в своем уме, она поможет нам не делать, самую большую ошибку, которую только может совершить человек, лишить себя жизни....

Больше не покупаю бумажные книги.

 Таки решился. Больше не планирую покупать бумажные книги. Близится время, когда нас таки попросят на выход из квартиры, в которой мы уже живём 12 лет. И как представлю насколько будет нам тяжело переезжать с книгами и становится как то страшно, вес и надобность их тащить и везти в новую квартиру.

А ещё, таки прихожу все более и более к логическому выводу. Бумажные книги, имеют ряд недостатков. Они портятся от времени, сыпятся, их едят время, мыши, плесень... Они весьма дорогостоящие и занимают много места. И вот самый сильный довод лично для меня, я обычно не перечитываю книги второй раз, за исключением Танаха и Достоевского, Набокова... И получается, все эти сотни моих книг, превратятся в мусор и даже продать их будет сложно, здесь в Израиле...

Ну и убийственный аргумент, начал таки читать электронные книги. Просто текст с экрана Айпада или телефона, при чем даже которые редкие или невозможно достать....

Так что, все, достаточно.

Странно, не могу вспомнить...

 Странное дело. Сколько не пытаюсь вспомнить, то что мне хорошего сделала моя мать, не могу никак вспомнить. Единственное что хорошее, когда мы с ее подругой и двумя детьми той, поехали в Сухуми на море... Но это заслуга скорее мамашиной подруги...

Хочу посмотреть объективно, более без тех ужасных воспоминаний и не могу! Да, на мать иногда находило прояснение, якобы она мать и нужно ласкать детей но я всегда это не принимал. Попросил помочь мне вспомнить моего брата, что же было хорошего от матери.... А сам как ни тужился, ничего не вспоминается. И вот это ужасно! Ведь получается не могу быть до конца объективным!

Рабочее утро. Обычно...

 Мое рабочее утро начинается со звонка будильника на Айфоне в 4:00. Затем обязательный мой атрибут завтрака... Кофе и бутерброды со сливочным маслом и сыром. Масло либо литовское, израильское или украинское...Сыр либо «чедер» либо «пошехонский»... Израильского, литовского или немецкого, польского производства. Медленно поглощаю кофе с такими бутербродами и пялюсь в экран Айпада. Затем четко по расписанию минута в минуту выход. Автобус обычно первый по расписанию, почти не опаздывает, но бывают исключения ...Аудиокнига в ушах и мое любимое сиденье в автобусе... Так происходит каждое утро. Практически одно и тоже... И с одной стороны это весьма нравится а с другой жутко раздражает. Меня самого расстраивает такое положение вещей, внутри меня самого. Но ничего не могу сам с собой совладать. Полное физическое истощение. Хочется лишь лечь и лёжа смотреть кино или Ютуб. А я работаю и через силы...

Очень с нетерпением ожидаю нашего вылета... И переживаю и радуюсь одновременно... Всевышний помоги нам!

11.03.2025/11 Адар 5785

 Вторник. 34 дня до отлета....

Медленно подбирается, словно крадучись середина этой рабочей недели. Первые два отработанных дня, были до ужаса сложными, перегруженными и наполнявшие мое тело невероятной усталостью и даже нервным перенапряжением. Вот сейчас уже сижу на остановке зелёных автобусов и ожидаю нужный мне маршрут.... Как я все и рассчитывал, все прошло по моему. Никто и не вспомнил о моем дне рождения и не было на работе ни одного поздравления. К моему облегчению... Поздравила мамаша. Всего хорошего написала... Ещё один хороший человек из Винницы написал и друг детства из Харькова... Спросил у мамаши, когда я родился? Ответила, что в  2:40.... Теперь точно знаю дату рождения... Очень что то печально мне опять. Надеюсь, что поможет адвокатша начальницы и мне оформят инвалидность и станет, малость полегче жить на этом свете....

Все равно, если бы у меня была бы возможность выбирать родиться или нет... Конечно же выбрал не родиться. Особенно в этом жутком мире. Проще никогда не появляться.... Если взвесить плюсы и минусы этого мира, минусов будет больше.

Моя вера...

 Я родился в проклятой советской стране, где верить во что-то, кроме компартии, считалось преступлением. Началось все с того, что после того, как я узнал, что моя бабушка и мать еврейки, мне стало много интересно. Бабушка много чего не знала и не понимала сама до конца об обычаях и традициях еврейского народа. Затем ко мне в руки попала Библия. Это было тогда, когда эта книга была категорически запрещена в Союзе. Я стал взахлеб читать именно Ветхий завет. Это стало для меня просто восторгом. Словно какие сказочные истории.... Но когда я увидел там прямую связь с историей моего народа, стало еще интереснее. Начал спрашивать и терзать бабушку разными вопросами... Но она ничего не смогла мне объяснить. 

Моя вера, это вера Авраама, Якова, Ицхака, Йосефа, Моше, и многих других людей, которых действительно любили Всевышнего.... Да, действительно, я живу совершенно в другие времена. Мой век очень отличается от того времени, когда по Святой Земле ходили дорогие Богу пророки.... Мое понимание Танаха очень отличается от того, как на это смотрит религия иудаизм, которая претендует на место веры еврейского народа. Не считаю это вера Авраама, верой Моше.... Скорее иудаизм сегодня, это по ее существу вера каких мало кому известных толкователей Танаха, претендующих на исключительное право объяснять Святые Книги.... Действительно, кое что, эта религия иудеев сохранила из древности, но из этого, правильного по настоящему весьма мало...

Я счастлив обращаться к Богу моих праотцов, Богу моего народа. Трепещу, когда читаю Его Святые Книги и ни в коем случае не считаю себя каким особенным или весьма умным грамотеем.... Мое сердце и моя душа просто убеждены, в моих ценностях, которые были всегда, на протяжении многих лет в моем сердце. И хотя я не хожу в синагогу, не использую множество обрядов, убежден, что Всевышний, которого Танах называет Эова, настоящий Бог.... 

Как же она орала!

 Вчера мы ехали с работы в одном автобусе, всем нашим африканским коллективом, не считая меня. Две барышни из Эфиопии и одна из Судана. Так вот, неожиданно водитель развернул автобус на немного отдаленную остановку. Та которая из Судана, начала возмущаться, мол почему ты делаешь такой круг? Водитель ей нормально ответил, что там солдаты ждут надо их довезти до Метронита и дальше он едет по своему маршруту. Но тут суданка начала повышать голос и обвинять водителя, что он не прав и так делать нельзя. Дошло до сумасшедшей перепалки. Наша суданка просто орала до визга.... Зачем? Ну зачем так орать? Она успокоилась лишь после того, как наоралась вовсю. Обещала так это не оставить и назвала водителя наглецом...

Я вышел из этого дурдома, мне было жаль водителя, ему значно испортили настроение...

Да и мне откровенно говоря, стало понятно, почему эта женщина, все время жалуется, всегда не довольна и достаточно резка в обращении с другими...

Надо от нее держаться как можно дальше...

Сериал "Штисель".

 Смотрю уже третий сезон израильского сериала «Штисель». Ну замечательный сериальчик! О нашей жизни здесь в Израиле но среди религиозных... Добрый такой сериал и печальный... Рекомендую!!!

Я очень сильно привязался к израильскому кино. Не знаю в чем причина. Может оно так близко потому что вижу людей в таком кино, которые живут вокруг меня?

Израильское кино очень родное и такое близкое по духу... Уже ближе чем украинское....

Планы на будущее.

Мне уже исполнилось 48 лет. Много это или мало? Смотря сколько вам сейчас лет. Если вам меньше чем мне- то это много, если вам больше то может показаться что мало... Так или иначе мой процесс формирования личности давно завершен. Это еще не старость но уже и не молодость. 

Почему об этом вообще пишу? Да потому что я в своем детстве никогда не думал что доживу даже до 40... Несколько попыток к самоубийству... Невыносимая депрессия мучавшая с детства. Все это наложило свой отпечаток. 

Еще раз убеждаюсь что Израиль меня спас. Буквально. Жена часто мне говорит, что если бы мы не приехали сюда, то она уже была бы вдовой. Соглашаюсь. 2013 год был весьма тяжелым для моей депрессии. И жена и сын мне рассказывают что я вообще замкнулся и лишь отвечал агрессией на их интерес ко мне. 

А мне вспоминается то время довольно мрачным. Ночная и суточная работа в охране. И невыносимая тяжесть моего тогдашнего бытия...

Когда мы получили визы на ПМЖ началось переживания и волнения. Затем прилетели сюда и начался восторг.... Жена и сын рассказывают что первый год после нашего прилета в Израиль я попал в состояние восторга или какой то эйфории... Одна из моих самых желанных фантазий реализовалась...

Сегодня, когда прошло уже почти 12 лет и столько всего произошло ,могу лишь констатировать факт. Мне давно надо было начинать принимать антидепрессанты. Так, я хоть как то готов мириться с жизнью, как то существовать, работать, даже общаться... 

Да, я получаю довольно маленькую зарплату. Да, работаю на уборках и делаю неблагодарную работу но я таки работаю уже почти 12 лет бесприрывно здесь. Какая-никакая но у меня всегда есть работа. А еще я таки жив сегодня.... Хотя и бывает очень и очень плохо на душе....

Планы? Жить дальше. Начать заниматься йогой регулярно. Приобрести новую профессию. Найти новую работу по душе. Главное чтобы было здоровье....

Горькая правда за большинство религиозных евреев.

 Вот опять всплыла горькая истина. Религиозные здесь с нами только из-за денег...

И вот сейчас главный раввин сидящий на очень большой зарплате, еще и шантажирует государство Израиль, если вы мол будете призывать в армию молодежь, мы уедем....

И это авторитет в их среде?! 

Желаю им скорее убраться из нашей страны. Будем лишь рады этому событию.

Потому ,что они уже ведут себя как враги нашей страны, а не как граждане...

И увольте этого мужика в шапке. Он не достоин быть государственным чиновником...

Раввин, какой то у них главный, сказавший такую глупость должен первым уехать. Показать своим примером...

Позорище и для нашей страны и среди всех евреев. Как такое, может привлекать светских к религии?

Приполз домой

 Приполз домой. Без жены эта арендованная квартира без малого уже 11 лет, кажется мне сейчас унылой и отвратительной.

Жена на курсах повышения квалификации няничек...

Еще и курсы эти на русском языке и будут длится полтора года, раз в неделю, но до позднего времени и это меня весьма беспокоит и лишает внутреннего душевного равновесия.

Моя жена- единственный человек, который со мной уже почти 30 лет... В августе ровная дата со дня нашего знакомства. Она знает мою душу, видит меня часто насквозь и в тоже время она мой словно наркотик и мое лекарство для того, чтобы продолжать жить дальше.

Если бы вы знали сколько раз я уже подходил к той пропасти, когда хотел наконец полоснуть ножом свои вены или спрыгнуть с моста или с 24 этажа... Но когда вспоминаю ее, больше это делать не хочу... 

Больше всего не хочу принести ей таким образом много боли...

Заканчиваю десятый том Фейхтвангера  о художнике Гойя. В начале было отвратительно но в последствии заинтересовался романом и вцепился как не в себя...

Время инквизиции, время разврата и ненависти, лицемерия и лжи...

Настойчиво рекомендую если как и вы любите живопись... 

Моя детская наивная мечта, стать художником, так и не осуществилась. В прочем, единственное что осуществилось из моих детских мечтаний: найти любимого человека, жить в Израиле, сделать обрезание... Вот такие детские мечты все осуществились. Но глобальные... канули в вечность...

Даже и не знаю огорчен ли я этим или нет. 

В последний месяц стал поглощать весьма много сладкого, пора с этим заканчивать....

Сижу в полной темноте в квартире, потому как я не люблю свет…