Как я жил 36 лет без Израиля?

 Я вот сегодня не понимаю... Как я жил 36 лет без Израиля? Без песка, пальм, фруктов и овощей? Без Иерусалима, Хайфы и жары? Без такого внутреннего покоя и умиротворения?

Да конечно, депрессирую я и здесь, но вы не знаете или не помните какой я был там... в Украине... Наши украинские паспорта утратили давно, срок своего действия... Да конечно надо бы обновить их... Но мы в Хайфе а Посольство Украины в Тель Авиве. Если сын на своей машине нас не свозит, думаю тогда не поедим...

Можно сказать с уверенностью, Израиль меня вернул к жизни... Сколько раз я думал о самоубийстве живя в Украине? Сотни раз! Сколько раз я думал о самоубийстве здесь в Израиле? Несколько раз! Замечаете разницу? Там я не хотел жить, здесь мне захотелось снова жить...

Я не могу самому себе описать мое ощущение от жизни здесь, дома в Израиле... Это столько светлого и солнечного, доброго и радостного во много раз ярче жизни там.... 

И в который раз корю себя что не побудил бабушку в 1999 году таки переехать сюда в Израиль! Она мне сказала об этом а я холодно к этому отнёсся... Если бы я поддержал ее и приехал бы с ней сюда и семьей, все было бы иначе....Вероятно она и сегодня была бы жива!!!!

Какая же я дурная бездумная тварь!

Рассуждения.

Часто задумываюсь, кто я? Не превратился ли в какую то мразь? Продолжаю ли делать добрые дела просто без повода окружающим меня людям? Читаю ли святые Книги? Не забываю ли молиться Всевышнему? Не обижаю ли свою жену ? А других людей?....

Знаете бывает прихожу к печальным выводам в отношении самого себя. Когда меня несправедливо в чем то обвиняют я очень злюсь. Например недавно меня один человек удивил, сообщив мне, что моя писанина в блоге, на моей собственной странице говорит о слишком большом желании привлечь к себе внимание и я по его мнению очень далеко, совсем не скромный человек...

Мне вообще как то безразлично мнение других людей но здесь человек поднял опять эту тему...

Уже несколько раз писал здесь, что цель моих "записок сумасшедшего" лишь понять самого себя и зафиксировать ход своих же мыслей для самого себя. Сколько раз мне еще это здесь указывать? Фейсбук показывает прошлые мои посты, из прошлых лет только исключительно мне и сам могу анализировать самого себя и что хочу отметить выставляю на своей странице. Ребята, еще раз скажу это но уже в последний раз , если я вас очень раздражаю своей писаниной.... Так просто удалите меня из ваших друзей на Фейсбуке или закройте уведомления с моей страницы.... И все. Живите дальше спокойно... Не пишу здесь все о себе и своей жизни а лишь делаю поверхностный взгляд на свой день и свою жизнь в данный момент. 

Не так давно четыре человека, которые сами добавили меня в друзья после моих таких излияний души просто удалили меня из своих друзей ФБ. Обиделся ли я на них? Да нет конечно. Просто видимо им надоело читать посты депрессивного человека. Все понимаю и не осуждаю... Сам уже довольно редко кого добавляю себе в друзья потому что не хочу многих людей впускать себе на страницу...

Все, надеюсь больше к этой теме не возвращаться...Повышенное давление. 144 на 75 и головная боль на весь день. Принял лекарство и лишь к вечеру стало чуть полегче...

Причины любить и причины ненавидеть.

 Причин ненавидеть можно найти совершенно к любому человеку…

Но точно так же и причин любить любого человека можно найти… Но если первое относительно легко, то для второго нужны какие то особенные усилия … Увидеть внутреннего человека. Поймать проявления даже мелкие движения его души.

Многое можно себе внушить, самого себя убедить, даже в самой низменной лжи...

Нужно постоянно анализировать себя и быть начеку. Психика человека так устроена, что тебя окружает и что принимаешь внутрь и с чем соглашаешься, то поселиться в тебя... Может быть даже навсегда...

25.03.2025/25 Адар 5785

 20 дней до отлёта. Вторник.

Два дня меня ужасно мучила душевная боль. Сегодня немного отпускает. Но навряд ли сейчас являюсь объективным. С момента как проснулся прошел лишь час. Надыбал дома брелок в виде пластикового тюбика, наподобие женской помады. Теперь нюхаю регулярно, не стесняюсь никого. Некоторые пассажиры в шоке, словно нюхаю кокаин. Еду, уже мчится мой Метронит оставляя Хайфу и дом, далеко за спиной… Зашёл какой дед с рыболовными снастями. От него спрыгнуло  столько запахов одновременно, что у меня закружилась голова. Самый главный запах, предводитель, явный дух рвоты. Барух а Шем, он лишь прошел мимо меня и сел достаточно далеко. По видимому, я  заболел простудой. Кашель, сопли, слабость и тому все сопутствующие и прилагающиеся признаки.... Так надеялся, что доктор мне позвонит, после моего к ней вчерашнего голосового сообщения. Но нет. Просто тишина... 

Второй вечер подряд, засыпаю в квартире, в полном одиночестве. Жена была у подруг вчера. А позавчера училась на курсах. 

Смотрю в группах в Фейсбуке, сколько людей приехавших в Израиль, пытаются саморелиазоваться здесь. Прыгают и прыгают.... Доказывают сами себе, что они, чего то там представляют. Самоутверждаются. Ведь там, в своей России, особенно в своих москвах, питерах....они так  привыкли к всеобщему вниманию и всеобщему восторгу. На мой взгляд это оказывает одно, они не созрели до репатриации сюда. Будут мучаться. Слишком многое им будет нужно а этого может не быть. И что тогда? Обиды? Обратно? Да мне безразлично...

Сегодня на работе, опять какое то шумное и публичное мероприятие. Китайцы бегают и суетятся. Вчера потратил там больше часа, убирая в эпицентре той суеты... Как же холодно.

Только узнал и в шоке...

 Почти сразу после нашего приезда в Израиль у меня заложило конкретно уши, да так, что не мог нормально слышать. Позвонил в нашу больничную кассу и посоветовали доктора лора Григория К. Направились к нему с женой, он мастерски, без дискомфорта вытащил у меня серные пробки из ушей и мы хорошо пообщались. Затем снова подобное повторилось через несколько лет и снова он с добротой и легко помог... Еще была ситуация, когда у жены выскочила на шее шишка. Сразу побежали к нему. Доктор Григорий сказал, что ему это не нравится и направил жену на подробные анализы. Последнее, что было нужно сделать, была биопсия в нашей огромной больнице Рамбам. Через месяц, он успокоил нас, сообщив, что все в порядке....

Этим доктором я всегда был доволен и при случае всем знакомым находящимся в больничной кассе "Маккаби", рекомендовали доктора Григория как хорошего специалиста.

Сегодня в одной хайфской группе, сообщили, что доктор Григорий К. умер..... Очень отчетливо помню его лицо, он младше меня, лысину, его спокойную манеру говорить.... Затем одна знакомая сообщила мне, написав в сообщения, что Григорий, покончил жизнь самоубийством. Много лет мучился от какого то психического заболевания... Что-то вроде моего.... Нахожусь просто в шоке. Этот добрый и мягкий еврей из Украины, каждый день часами занимающийся проблемами ушей, горлянок и носов, решил добровольно уйти из жизни.... Это действительно ужасно. Мне весьма больно думать, что ему не с кем было поговорить и рассказать о своей сильной эмоциональной боли.... Как никто другой, хорошо его понимаю.... Но не могу смириться с мыслью, что этот доктор, уже закопан в погребальном саване и его больше нет....

Не найду подходящую аудиокнигу.

 Такое у меня бывает, весьма часто. Когда обостряется мое заболевание, не могу ничего читать и даже слушать аудиокниги. Хотя это делать очень люблю. Ранее слушал аудиокниги целыми днями. Теперь либо ухудшилось мое психическое состояние или просто я зажрался и стал сильно привередливым.

Начинаю с утра, одну, не могу дальше... Вторую, пятую... И все мне не по душе, все не нравится... А мне это нужно, очень нужно. Тогда, когда увлечен книгой, легче мучаться и хоть не на долго но кажется, что отпускает... Может сам себе внушил?

Удивляюсь начальнице.

 Сколько не смотрю на нее, наша начальница, все время, всем нам, ее сотрудникам, хочет помочь. Желание ее не из под палки, а видится мне, что искреннее... Вот сегодня нянчилась по моим вопросам, помогала решить то и сё. Звонила моему семейному и говорила за меня. Очень чувствую себя неловко, потому, что таким образом, краду её время. Далее, мы звонили вместе моему психиатру. Добились того, что бы отослать ей аудиосообщение на автоответчик. И все это время начальница была со мной, помогала и подсказывала. Нет слов. На протяжении всей моей жизни, такие люди попросту редкость. Помогает мне оформить инвалидность. Нашла адвоката, организовала с ней встречу. Отсылает ей мои бумаги факсом, в чем я совсем не понимаю.... Не знаю что бы без нее делал. Намерен, после ее такой помощи, вручить или деньгу около 1000 шекелей или ценный подарок... Ещё не решил, что именно.  Молю Всевышнего, чтобы таки помог мне решить вопрос с инвалидностью и оформить. Вздохнул бы с большим облечением.... И начал бы работать или меньше или совсем прекратил.

Зачем мне нужен этот блог?

 Много лет назад вел этот же самый блог. Но получил на него  столько ненависти, издевательств и хэйта, что удалил его, о чем весьма сильно  сожалею. Затем, годами писал посты в своем Фейсбуке. И снова сожалел уже о своих записях. Читали все из моего нутра, те, кто после выносил эту информацию против же меня. И вот осенью прошлого года я решил снова открыть блог под тем же старым названием. Веду его в первую очередь для себя. Мне нужно выговориться хоть кому то. Нужно заполнить и как то перенести  мои многочисленные жуткие боли и ужасы. Когда меня совсем накрывает, не могу видеть никого вокруг себя кроме жены, брата и сына.

Только недавно осознал, мне хотелось, чтобы меня читали. В первую очередь, больные тем же заболеванием, что и я... Но кроме своего сына, у которого диагностировали это заболевание, лично не знаю ни одного биполярника....

Да вообщем то, давно смирился со своим диагнозом. Только никак не получается подружиться с ней и привыкнуть. Видимо уже и не удастся никогда...

24.03.2025/25 Адар 5785

 21 дней до вылета.

Какой вчера был ужасно тяжёлый и даже кошмарный день. Отчаяние и удушающая сознание душевная боль, закрывали все мысли, живительные потоки сознания помогавшие мне, еще не так давно, просто  выживать. Не знаю как вчера смог ещё как то выжить. Так сложилось, что весь вчерашний день провёл в практически полной изоляции. Жена то на работе то на учебе. Мне бы и сегодня побыть хорошо дома. Но не нахожу себе места ни дома, ни на работе... Хочется что то делать а что, ума не приложу. Ничего не умею. Всю свою жизнь, лишь тупая физическая работа и минимум мыслительных способностей.

Направляюсь на работу в тяжёлом состоянии... На уровне безумия и отчаяния. Ничего не хочется, лишь бы спрятаться от всех и остаться в полном одиночестве.

Семейная врач сообщила, что не может мне помочь в моем вопросе, якобы нужно ехать в архив. Где этот архив находится? В больничной кассе? Не понимаю.  

Самое тяжёлое в этом моем треклятом заболевании, когда находишься в самом пике самого плохого состояния, попросту не знаешь что делать. Куда бежать и что принять, только бы это состояние куда то ушло.... Именно тогда единственным кажущимся выходом, является мысль ухода от всего этого в небытие.... А ещё эти окружающие люди, со своими глупыми  советами, типа возьми утром встань, сделай зарядку и рассмейся в зеркало... Ну у меня пока ещё диагностировали биполярку а не шизофрению...

От пика отчаяния или ямы боли, нет никакого выхода. Лишь мучится и терпеть... Никто и ничего не помогает... Когда жалуюсь своей психиатричке,она по сути хорошая женщина, желающая мне помочь -лишь беспомощно разводит руками... Ну нет, нет уже сил это выдерживать. Опять подъезжаю к своему порту и меня напрягает сильно не так сама моя работа как люди, которые там находятся. Эфиопы, арабы и русскоговорящие все заглядывают мне в глаза и спрашивают из вежливости или любопытства, как себя чувствуешь? Что могу им ответить? Разве что, будет когда нибудь лучше или Хвала Всевышнему.... Да им и не надо никакого ответа. Меня считают шизиком на работе или психом. Обходят подальше и стараются говорить как с неадекватным.... 

Нахожусь словно в каком то удушающем меня тумане. Мое сознание напряжённо пульсирует и больно бьётся сердце. Вот уже и шагаю по территории порта. В моих наушниках играет музыка на всех "моих" четырех языках: русском, украинском, польском и иврите... Чаще всего весьма грустная но достаточно красивая. Думаю эта музыка ухудшает мое падение во тьму, но сейчас больше слушать ничего не могу. Это мой своего рода наркотик. Уже работаю. Не знаю выдержу этот рабочий день или нет. Вчера сбежал....

Внутренний ужас.

 После того, как вернулся домой завалился спать. Проснулся. Жена пришла на перерыв. Я никак не осознаю, хуже мне или лучше. Попросту не знаю. Вероятно так же плохо как и было. Есть сожаление, что вернулся домой, не остался на работе. Наверное там было бы правильнее остаться. Но мое внутреннее отчаяние и боль, этот даже психологический ужас внутри меня, делает меня каким то овощем а не человеком....

Завтра надеюсь таки пойти на работу. Мне нужно работать, пока я ещё могу ходить. Вот вопрос, сколько еще смогу это делать, ежедневно ходить на работу.... Не знаю.

Сбежал с работы… на море.

 Отчаяние не успокоится никак. Думал придя домой упаду в кровать и засну. Но нет не сидится и не лежится дома. Сходил к семейному врачу. Заказал снова необходимые мне бумаги и отправился на море… Мне надо приехать к моему психологу, которым является именно море… Конечно, может быть мне хорошо было бы попасть к психологу на прием но мне совершенно рассказывать за свои же деньги, о своей боли и отчаянии… Да и сложно мне с людьми, понимаешь о чем я говорю? Ничего не смогу с этим поделать… На море легкие, нежные волны… Ловят волну серфингисты. Гуляют множество людей. Они не на работе а здесь. Как у них это получается? Жить не выходя на работу, имею в виду конечно финансовый вопрос… На солнце жарко. Поэтому сижу в тени… Думаю позвонить мамаше. А может буду об этом раскаиваться после? Таки позвонил. Мать все таки реально больна... Наговорила мне всякой ерунды.

Запах сигарет.

 Что мне напоминает запах сигарет? В моем мрачном детстве у нас были за двором гаражи. Там всегда была типа свалка и типа общественный туалет. Так вот зайти туда было невозможно, нестерпимая вонь. Никто и никогда там не убирал и этот смрад там был годами... Правда туда многие пацаны ходили гадить и таким образом место было и зимой и летом какой то клоакой..Там кололись, занимались сексом, курили траву и прочее. Точно такой запах, какой я помню там, ощущаю от современных сигарет. Как будто бы та самая атмосфера связанная с теми  воспоминаниями, тоже самое слышу и от курильщиков....То ли стекловату туда пихают или ещё что но вонища жуткая. Типичная той, которую я помню «за гаражами»...

Что останется от человечества?

 Человечество на этой планете представляет наверное собой самое большое количество живых и разумных особей. Больше наверное людей, на планете насекомых, крыс или бактерий… Но там вряд ли есть разум…

Если человечество уничтожит само себя и исчезнет навеки что останется после нас? Искусство? Наука? Религия?

Нет! Я скажу что останется после человечества… Миллиарды тон говна, мочи, , окурков, тряпок, осколков стекла, грязи, разного другого мусора….

Человечество никак не научится делать выводы из своей же истории… У людей, какие бы они не были религиозные или образованные- попросту нет ценностей. То, что люди называют своими «ценностями», просто какая то фикция… На самом деле они ценят и уважают ненависть, силу, ложь, жадность….

И это независимо от народа, страны, образования, расы, религии, пола…