Мысли мои мысли.

Встал легко. Сон сбросился быстро. Очень дерет аллергически горло. Постоянно такой же насморк…

Все думаю за вчерашние вопросы Ильи. Почему я до сих пор работаю на уборках, хотя мне по силам что-то лучшее?

Лучше ли я других? Думаю нет. Хуже. У большинства людей достигших чего-то в жизни была в отличии от меня нормальная семья, нормальная мать… У большинства из достигших чего-то в своей жизни, не было четыре попытки к самоубийству. У преобладающего большинства попросту нет каждодневного пожирающего их сознание отчаяния… Я не жалуюсь а продолжаю анализировать. То, что я сейчас вышел на работу, благодарю Всевышнего и знаю, это может быть последний раз, потому как мое психологическое состояние не предсказуемо…

Я давно не переношу общество людей. Мне все больше ближе уединение и одиночество. Не работаю я и на публику. Мне всю жизнь было глубоко накакать, что про меня думают другие. Знаю также, что за любым успехом у человека в жизни, скрываются огромные усилия. К моей большой радости, единственное чем я обладаю, так это тем, что не имею ни малейшей зависти к людям, достигших успеха. Лишь порадоваться их достижениям. Сам увы, пока ничего не достиг. 

Оцениваю себя не радужно и не через черные очки, реально вижу…

Какие я работы видел в своей жизни? И начальником и обычным рабочим. Мне по душе работа попроще. Буду ли до глубокой старости работать на уборках? Если Всевышний позволит мне дожить до старости, то вероятно, если не добьюсь получения инвалидности, да… Буду работать всегда там, где есть для меня работа. Пока меня носят ноги и пока еще нужен своей жене…

Чихаю как сумасшедший. Пыль в воздухе убивает меня…

Все насекомые в Израиле почему то норовят сесть на мою кожу или одежду. Видно ищут влагу. 

Опять эта невыносимая вонь близлежащих к порту химических заводов. Этот компот из каких то мерзких компонентов приближает меня к рвоте…

Мать заблокировал уже неделю в Телеграмм. Вчера звонила мне когда уже спал. Ей глубоко насрать когда я работаю или сплю. Настойчиво трезвонит или пишет каждые пять минут всякую ерунду…Она лишь хочет развеять свою скуку… 

Не могу ее жалобы на жизнь слушать. Пусть приезжает в Израиль и начинает работать и обеспечивать себя. Тогда и скучно не будет…

Как хорошо что сегодня вторник. Как плохо, что сегодня только вторник…

Я уже давно, никому и ничего не намерен доказывать. Мое собственное понятие «успех», это то, что еще жив, вышел на работу и могу видеть/ слышать/ дышать…

Думаю о смене своей фамилии.

 Моя фамилия, которая мне была дана при моем рождении, меня совсем не устраивает и даже раздражает. В свое время изменил свое имя, о чем совсем не жалею, скорее даже наоборот. Единственное что, за много лет, хотя неоднократно просил изменить мое имя в разных  инстанциях, все равно, большинство контор называют меня, ненавистным мне греческо-русским именем Андрей. Хотя за 12 лет, моим единственным именем стало Адир....Нынешняя моя фамилия русская. Хотя русский я на четверть. Два варианта для меня новых фамилий: Гуревич и Богуславский. Первая фамилия бабушки, девичья. А вторая девичья фамилия прабабушки… Прабабушку не помню, хотя она вроде меня видела. А вот бабушка и ее фамилия мне дорога, хотя фамилия которую ношу, была и ее фамилия, всю ее жизнь, тоже по ее мужу.  Затрудняюсь с окончательным решением вопроса. Будут тогда разные фамилии с женой и сыном а это как не приятно… Не знаю как поступить правильно. И хочется и колеблюсь...

1.04.2021.

 1 апреля 2021 года. Я уже сижу переодетый в своей одиночной раздевалке. Здесь ничего не изменилось. Запах тот же и все вещи лежат на своих местах. Деревья инжира или вернее сказать их обновлённые листья уже подросли. Я словно здороваюсь с ними проходя мимо них и они цепляют меня своей шершавой основой словно кошачьи языки...

Ну что же я таки определился. В мои любимые группы теперь входит и музыка от Пикник. Не вся конечно но достаточно много...

Вчера ощутил приход нового витка депрессии. Она уже на моей душе. 

Интересно что царь Саул которого мучал злой дух находил успокоение когда молодой пастух Давид играл ему на музыкальном инструменте и пел... И Саулу становилось легче. Я не первый царь Израиля и я не второй царь Давид но от музыки мне также иногда становится легче...

Везде развиваются флаги. Флаги Израиля и города Хайфы. 

Ночь была у меня практически бесонная...А мне пора начинать мою заунывную работу...

01.04.2025/3 Нисан 5785

 Вторник. 14-дней до вылета. 

Мне все так же плохо. Ночной сон не спас меня от скуляющей разрывающей мое нутро боли... Как ложился с ней так и поднялся, словно она спала со мной рядом.... 

Вчера звонила таки, секретарь моего психиатра. Если в двух словах, то изложить можно так: Иди в задницу, доктор тебе ничего не может дать, иди в секретариат в больничную кассу и оставь нас в покое.... Сказать, что я расстроился, это не то слово. Здесь надо ещё рядом поставить сотню знаков восклицания. Надо выяснить как и что для этого нужно. 

Начинаю понимать волка и его манеру выть, подняв пасть вверх к луне... Мне думается, что это его такое выражение внутренней боли, тоски и даже отчаяния..... А я вот так не умею делать, хотя хочется...

Никак не привыкну ездить на работу, часом позднее. Грустно мне. Я привык, что в то ранее время все было таким родненьким и моим. А сейчас все чужое и малознакомое...

Только в обеденное время, сегодня , будет половина рабочей недели а я уже эмоционально и физически устал до невозможности.... А что будет завтра и послезавтра?

Чихнуть во все горло.

 Какое же это удовольствие. Чихануть во все горло в большом коридоре главного корпуса порта. Да так, чтобы горло зачесалось и все китайцы и наши пацаны в своих кабинетах или чуть-чуть или сильно вздрогнули или начали икать… Чихать это искусство. Сему нужно учиться, что расслабить а что напрячь. Это следуют делать так, чтобы в первую очередь тебе стало легче а потому, не стоит никого стесняться. Единственное, прикрывать рот рукой правильно, уважительнее что ли.... Когда слюнас мокротой изо рта и носа разлетается в разные стороны, ну это мерзко. Нельзя сдерживать чих, чихая зажимисто или сдержанно, это может порвать сосуды...

И ещё, важно чтобы после чихания, не треснуло горло или ещё что в теле... Возраст это не шутка....

Конечно же, отнесись к этому посту с юмором...

Полный бездарь.

 Хотел после работы поскорее попасть домой.

Самочувствие мое отвратительное. Давит болью череп. В глазах стреляют молнии и сильное головокружение...

Пошел пешком по территории порта и на автобус.

Стою на остановке и думаю хоть бы упасть сейчас здесь, тут змеи могут быть и тогда точно мне хана будет...

Смотрю по расписанию до прихода автобуса еще 20 минут... 

Закрываю глаза, потому довольно устал от яркого палящего солнца. Стою так пару минут и вдруг...

Кто-то пипикает где то весьма рядом. Открываю глаза а там программист Илья махает мне рукой, мол старый иди садись ко мне, довезу тебя до Цомет Кирьят Ата... Можете представить мою радость и мою благодарность?

Он общительный, я нет...

Спрашивает меня, тебе не надоело работать на уборках? Отвечаю надоело весьма, куда мне пойти...

Он заладил хорошую знакомую мне песню, надо двигаться дальше. Надо искать себя. 

Мне искать себя в 47 лет? С моей то депрессией? Ну не буду же ему это рассказывать, поэтому я старался перевести разговор на другую тему...

А теперь вот думаю, с одной стороны он прав. Но выбрать себе новую специальность, никак не могу. Я полный бездарь и весьма "безрукий". Стыдно даже самому себе это признать но это весьма горькая правда....

Опять заползает в душу мне тьма...

 Как странно самому это мне писать, что опять началось мое падение в пропасть отчаяния и боли. Просто так словно взорвалась водопроводная или газовая труба и начался просто какой то треш.... С утра, когда выперся на работу, начал чувствовать симптомы, что у меня подходит какое то ощущение уныния и легкой подвывающей но еще тогда тихой эмоциональной боли. Физическая тяжелая работа, дала на какое то время уйти в сторону фонтану отчаяния... Но уже после 10.00 я с ужасом осознал, оно опять пришло. Если бы я был писателем сказочником, вероятно описал все это состояние в виде какого то перемещения в другой весьма мрачный мир. Или другое, как будто бы я превращаюсь в какой камень, только замурована в этот самый валун моя душа, мое сознание и от полного осознания, что я весь замурован в этом жутком месте и ничего с этим не могу поделать, мне очень страшно, больно, тяжело.... я что есть силы кричу!!! Но меня никто и никогда не слышит. А значит что в одном сравнении, что в другом мне предстоит медленно умирать в моих мучениях... Очень тяжело видеть солнечный свет. До состояния ужаса тяжело находится среди живых и эмоциональных людей... Они полноценно живут, радуются и наслаждаются солнцем а мне больно и отчаянно хочется уйти в тот мой самый черный валун или камень... Моя температура упала до 36.2. Вот почему у меня такая слабость сегодня.... Нет сил. Нет никаких моих сил....

901-й пост этого блога...

 За меньше чем с полгода, написал здесь 900 постов. Сам не верю. Пока есть ещё желание и силы продолжу писать. Хочется записать много своих мыслей, чувств, эмоций, происшествий, чтобы незадолго до смерти, если конечно будет время, было что обдумать и подвести итоги своей жизни. Пишу здесь каждый день. Некоторые старые посты перебрасываю из Фейсбука. Хочется оставить здесь часть себя, частицу своего сознания. Ведь умирая, человек по моему личному мнению уходит безвозвратно. Никто за него больше и не вспомнит никогда... Я не претендую, что меня кто-то будет читать, но возможно сын, внук или внучка захотят прочитать эту белиберду, чтобы не повторять мои ошибки... Если бы кто-то из моих близких вел бы подобные записи, то мне бы очень было бы любопытно.

Очень хочется верить, что если у сына будут дети, они не будут прокляты нашим проклятием, биполяркой. Пусть Всевышний, избавит их от таких мучений. 

Размышления об африканских народах.

 В Израиле, впервые близко познакомился представителями  африканских народов. Эфиопы, эритрейцы, сомалийцы... По не понятным мне причинам, некоторых эфиопов считают евреями. По моему мнению, это полнейшая глупость. Полностью убежден, что никакого отношения к еврейскому народу они не имеют. Стоит даже посмотреть на них, чтобы это понять. Явные представители африканских народов. Если евреев из Европы считают лишь до третьего поколения, четвертое не считается, что тогда говорить о эфиопах, которые даже может быть даже если и имели родство с евреями, давно его потеряли в десятках поколения тому назад. Странно, что ни одна африканская страна не живёт благополучно. Войны, нищета, религиозная нетерпимость, насилие... Все это терзает Африку и сегодня. Они изгнали всех белых и стали править уже под своими представителями. Видно, что нормальной жизни, они не получили. Их так сказать государства, это как заброшенные территории. Нет нормальных условий и полнейшее запустение. Что Эфиопия, что Сомали, что Эритрея, почти одно и тоже... Есть конечно величайшие парки и территории ими ещё не засранные но это вопрос времени, когда мусорной свалкой станут и эти красоты. У них множество языков, разные обычаи. Пение и так сказать музыка для нашего уха, мягко сказать ужасна. Напоминают пляски под бубны. Ни мелодии ни толком мотива. Видимо это дань традиции их предкам. Совсем ещё не так давно, почти все эти народы были людоедами... Ментальность их весьма странная. Большинство но конечно же не все, очень ленивы... Делать ничего не хотят... Отношение к женщинам тоже в их общинах, крайне не уважительное. Опять таки бывают исключения. Замечал неоднократно, что многие эфиопки имеют на своих лицах татуировки с христианской символикой. Когда эфиопов привезли в Израиль, они все прошли гиюр. То есть приняли иудаизм и доказали это. Однако не смотря на это, тайком они празднуют и праздники так называемого христианства. И мужчины и женщины... Мне сложно работать вместе с африканскими товарищами. Зачастую они довольно плохие сотрудники, хотя повторюсь бывают сильные исключения... Удивляюсь, что большинство если не все из них не посещали свою страну исхода. Думаю, они просто боятся, что их не выпустят обратно... При разговоре с ними, все как один, утверждают, что там в Африке все было лучше. Климат легче... Еда вкуснее,  цветы красивее и так далее... Не понимаю, что тогда их здесь держит, если там, им было лучше? Приехавшие сюда во взрослом возрасте не ассимилируются... А вот поколение родившееся уже здесь, стали полностью афро-израильтянами. Интересно, что кожа эфиопов часто коричневая или как кофе с молоком. А кожа сомалийцев и эритрейцев очень черно -темная. Хотя бывают и исключения... Большая часть из знакомых мне африканцев не агрессивны и равнодушны ко всему. Еда их по моему вкусу, весьма своеобразна и мне лично по вкусу не съедобна.... Большинство из африканцев мужчин, которых я встречал здесь, были пастухами, фермерами и продавцами фруктов и овощей. Кстати многие из них канализацию увидели лишь здесь....

За политику, мое решение.

 Все больше наблюдая за нашей израильской политикой, очень сильно расстраиваюсь и даже становится больно. Создаётся впечатление, что практически вся политическая рать, в Израиле, делает все возможное, чтобы украсть как можно больше денег, получить ещё больше власти, чтобы опять таки, извлекать выгоду и получать ещё средства и все это ведёт к развалу нашей страны... Большинство политиков довольно старые, но они привыкли быть при власти и их желание царить, пока не поиздыхают на рабочих местах... Я сильно беру это себе в душу. Израиль очень дорогая мне страна и подобное просто уничтожает во мне покой и умиротворение... Решил для себя как можно меньше интересоваться политическими склоками и новостями из этой сферы. Хорошего там не может быть. Вся власть построена на лжи и выгоде... Поэтому постараюсь всеми силами избегать этой информационной отравы.

31.03.2025/ 2 Нисан 5785

 Понедельник. 15-дней до отлета.... Время опять улетает, встречаясь с моим телом в физическом пространстве, лишь немного соприкасаясь и оставляя мимолётные воспоминания, которые превращаются как в фрагменты сна...

Странно но сейчас утро и достаточно прохладно. Убирают территорию вокруг дворники -эфиопы. Не могу сказать стараются они или нет. Но по крайней мере, становится чище чем было до начала их наведения порядка. За что, лично я, им благодарен. Израильтяне в своем преобладающем большинстве грязнули и создатели огромных куч мусора. Как говорит наша начальница, "хайот"-животные... Вот и завершается март. Начинается апрель. Там, в Украине, апрель это уже тепло и замечательный факт того, что приходит настоящая а не календарная весна... Я всегда радовался распускающимся почкам на деревьях и выходу ярко-изумрудной травы... А пчёлки?! Они ещё сонные облетают первые цветочки и заглядывают внутрь каждого.. Интересно, что здесь в Израиле, многое происходит наоборот, к лету, как к убивающей все и всех жаре, все отмирает... А вот зима с дождями, вызывает как раз много радости у всей флоры, всего зелёного...

На улицах Хайфы и ее пригородов, появилось очень много индийцев. Их не сложно определить по внешности и речи. Коричневой коже и черным-черным волосам... И девушки и парни... Видно таких приехало достаточно не мало... Хотя какое отношение они имеют к евреям, как и те же эфиопы, мне очень тяжело понять.

Новая мода-краситься в жёлтый цвет.

 У нас в порту, пацаны, работающие в охране и пожарные, не все конечно, но как то в один момент, начали окрашивать свои волосы в желтоватый -белый цвет. Не понимаю зачем? Ну ладно, когда парень отпускает бороду. Она идёт почти каждому мужику кроме меня, потому как, у меня светлые волосы. Но вот красить свои черные или темные   волосы в жёлтый цвет, это как на мой взгляд не понятно к чему. Они считают это красиво? Не сказал бы, скорее более нелепо. Волосы на голове жёлтые а борода черная. Заявить о своей сексуальной ориентации? Ну как бы зачем так об этом кричать, да и массовость не позволяет мне допускать такое предложение...

Нет, мне конечно это безразлично, это их личное дело. Но такое явное не соответствие цвета волос и бороды - очень бросается в глаза...

Когда то и я думал покрасить свои волосы, в синий или зелёный цвет. Зачем? Чтобы от меня все окружающие держались подальше, такой себе протест против этого зомбинистического и стадного общества... Но после долгих раздумий, решил, что в мои годы, уже не нужно ничего и никому доказывать. Самоутверждаться мне также совсем не нужно, я самодостаточная личность и мне давно это не нужно. А желание покрасить волосы, так... Блажь...

Хочу наслаждаться жизнью.

 Этого мне никогда не хватало. Радоваться и получать удовольствие от моего жизненного процесса. В начале далеко не благополучное детство. Далее, ещё сложнее прошел мой подростковый возраст. Ну и после пошла тяжёлая молодость... Конечно, уже в подростковом возрасте и юности виноват больше я сам. Сначала сявки на улице, потом всякие дурацкие увлечения. После влюбился-женился и стал отцом очень и очень рано... Никто меня не заставлял жениться и становится отцом. Но именно мрачное детство и стало толчком к моей любви и началом моей семьи...

Сейчас же, ощущаю настоящее желание, жить для себя. Жить лишь нам с женой для нашей совместной радости... Начало положено. Мы ездим отдыхать, гуляем, ходим купаться и даже собрались заграницу... Хочется, но как оно будет не знаю. Но вот приближается наше уже далеко не молодое состояние. Через два года нам будет уже 50 лет. Страшная и даже угрожающая чем то цифра... Здоровье наше увы не блещет, но пока еще не все так плохо. Что то среднее… Поэтому и хотим сейчас уже жить и радоваться, возможно завтра у нас это и не получится…