אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Понял только сейчас одну прописную истину для себя:
У меня почти не было шансов родиться. Не было шансов вырасти «нормальным» человеком, не было шансов дожить даже до 48 лет… Но не смотря ни на что, я еще сегодня жив и мало того, я еще и хочу жить… Хотя конечно же не всегда. Когда мне плохо, все на душе ужасно.
Спасибо все-таки Всевышнему, что я пришел в этот мир!
Сегодня мне звонили из больницы где я проработал три года. Женщина, очень мне симпатизирует и всячески уговаривала меня вернуться туда работать. С одной стороны там были как и везде и минусы и плюсы но вернуться туда... У меня нет желания...
Три дня подряд идет из носа кровь. И утром и вечером. Померяли вчера вечером давление, малость повышенное, 150/80...
Думал по совету жены записаться на прием к нашему семейному врачу но придя домой передумал. Сегодня кстати крови не было, хоть голова и болит.
На работе начался настоящий завал. Каждый новый день все боюсь что не выдержу и завалюсь. Когда наклоняюсь, затылок болит сильнее но пока держусь. Может надо действительно записаться к врачу?
Заканчиваю очередной роман Ромена Гари и очень переживаю что следующее его произведение разочарует меня и снова буду несчастным....
Через 9 дней у меня прием к моему психотерапевту. Не отпустили меня с работы на выходной в этот день, придется быстро бегать чтобы прибежать на работу вовремя...
Над моей душой сгущаются "депрессивные тучи.
Давненько не было сильной депрессии- как бы пора уже....
Температура на улице установилась хорошая. Днем +23...
Сейчас вот жена померила давление и снова 149/83... И это в состоянии покоя....
Господи Всевышний, хорошо то как… Сегодня на море шторм и моросит меленький-премеленький дождик. Такой нежный, как прикосновение любимого человека… Ветра возле нашего дома практически нет и это настоящее чудо. Мой выходной в связи с праздником Песах. Проводил любимую на работу, у нее котороткий день и направился как обычно в магазин. Купил все на борщ, бананов, яблок и орешков. Поставил сумку дома и скорее, скорее на море!
Здесь идет настоящий шторм. Ветер не сильный но присутствует. Дождь то прекращается то возобновляется… Я нашел сухую чудесным образом в дождь скамейку и сижу созерцая волнение моря набирая эти строки. Впервые за несколько лет приехал на море без наушников. Надоело затыкать орган слуха. Хочется насладится не только запахами но шумом, настоящим рокотанием моря… Сижу на этой скамейке держа в одной руке зонтик а в другой Айфон и сейчас я просто счастлив! Вокруг ни души! Ни котов обычно гуляющих на пляже ни людей прогуливающихся с собаками, ни-ко-го… Развиваются флаги моей любимой страны от порывов ветра и в такую не спокойную погоду, необычно радостно и спокойно на моей душе.
Сегодня у меня будет разговор с моим доктором. Он будет спрашивать меня о моем депрессивном состоянии. Конечно отвечу все как есть. Мне после болезненного начала весны стало легче. Наверное он ничего в таблетках менять мне не станет…
Наш премьер министр все дальше и дальше по моему мнению становится отстраненным от реальности обстановки в стране. Вероятно это его последний приход во власть. Пора ему на пенсию. Молюсь и очень переживаю за Израиль. Молюсь также и за Украину… А вы знали что можно и нужно молится за государства или вернее правительства близких вам стран чтобы Всевышний дал им разума и благословения? Я делаю это регулярно. На телефоне время только 9:19 а я уже сижу на море с полчаса… Жена завела недавно больную для меня тему. Она узнала что у нас в Израиле появилась новая в стране услуга, кремация. Хочет чтобы после смерти ее кремировали. А я не хочу на такие темы вести разговоры. Мне от них очень больно. Сам удивляюсь но мне только недавно захотелось жить на этом свете. И не просто жить, а жить с моей любимой, именно здесь в Израиле и как можно дольше… Очень больно мне делает и тот факт что после смерти мы с женой будем находится на разных кладбищах. В Израиле евреев хоронят на еврейских кладбищах а не евреев на не еврейских… Все! Не хочу об этом даже думать. Хочу смотреть на море и думать что по крайней мере лет 20-25, а если Всевышнему угодно и больше мы еще проживем…
Сегодня почему то вспомнил как в детстве просто с особенной жестокостью уничтожал насекомых в нашем дворе. Зачем? В чем вина этих шмелей, бабочек, жуков, муравьев что мы советские дети с таким садистским наслаждением их уничтожали? Сейчас мне больно и невероятно стыдно и даже гадко вспоминать о своих тех делах. Сегодня если это не муха случайно залетевшая к нам в квартиру и не пальмовый жук или израильский летающий таракан которых ужасно боится жена ( этих я уничтожаю без сожаления) , комаров или мошек также без сожаления… В других случаях стараюсь лишний раз никого из насекомых не уничтожать. Обхожу аккуратно больших улиток коих очень множество на улицах Хайфы после дождей. Выпускаю осторожно бабочек заблудившихся в подьезде, даже переворачиваю и переношу в безопасное место больших жуков если встречаю их на своем пути в их беспомощном состоянии на спине…. Не могу теперь смотреть, как кто-то мучит или губит животное, растение, насекомое. Как только я узнал последние исследования израильских ученых что растения при особых случаях могут кричать на частотах недоступных человеческому уху- мне стало крайне нежелательным вырывать прораставшую живую траву на исскуственных газонах на работе. Мне кажется что я попросту их убиваю!
Самому странно это осознавать но эти изменения произошли со мной действительно давно. Мне жалко всех живых существ но… кроме человеческих существ. Не всегда но в большинстве случаев людей не жаль совсем. Не знаю почему.
Однако я уяснил в своей душе такую прописную истину. Каждое рожденное живое существо, имеет право на жизнь. Это право дал каждому Всевышний и не человеку решать кому жить а кому умирать. Все чаще задумываюсь об осознанном отказе от употребления в пищу мяса. Потому что мне действительно жаль пожирать животных… Главное, жить так, чтобы не мешать другим. Это правило также совместного счастливого проживания всех живых существ на планете..
Как часто что-то я стал здесь в Фейсбуке изливать свое нутро. Знаете и после этого мне на какое то время становится действительно легче… ну прямо своего рода терапия…
Вот все думаю, мне уже ближе к полтиннику моей жизни, пора уже задумываться и делать какие то выводы, смог ли реализовать себя, удалась ли моя жизнь?
Очень сложно ответить самому себе на эти вопросы.
Да, в материальном плане далеко не преуспел. Но лично для меня, деньги, золото и материальные блага не являются чем то особенным или очень ценным.
Что для меня ценно?
Мое мироощущение. Внутренний покой и какая то гармония. А вот этого как раз и нет…
Любовь и женщину своей души нашел. Сына получил…
В любимой стране о которой грезил много десятилетий, прибыл…
Дружбу и расположение сотен людей, когда то которых, я считал друзьями, потерял…
Нет своего жилья. Нет покоя.
Не самореализовался… как хотел всю свою жизнь. Не распознал способности, хоть какие нибудь и убедился что являюсь довольно посредственным человеком…
Единственная моя способность, которая действительно у меня есть, я не завистлив…
Внешность тошнотворная. Характер психопатический. Душа надломленная…
Сплошь разочарование…
Пятница. 4 дня до отлета. Сегодня пасмурно. И это меня весьма не радует, очень расстраивает. Хочется солнца но ни в коем случае не жары. Приехал в нашу больничную кассу. Очередь сумасшедшая. Я взял талончик и сел там где никого нет. И сижу в одиночестве. На табло все равно объявляют номера которые приглашают. Зачем толпится в тесноте? Видно это советская привычка.
Взял необходимые лекарства и средства против аллергии и успокоительные для жены. Далее надо зайти в букинистический магазин. Там мне отложили давно желаемую мною книгу воспоминаний жены Достоевской о своем муже. Замечательная вещица! За 10 шекелей это смешно. Поблагодарил Валеру букиниста. Хотя с другой стороны, кому нужна эта книга кроме меня? В Хайфе? … Риторический вопрос.
Все не перестаю поражаться людям приезжающим в Израиль. Они едут сюда желаю жить так, как жили в своих Петербургах и Москвах. Ищут балеты, балы, крупные торжества и так далее. Ищут признание, поклонников и изысканные развлечения. Неужели у вас там никогда не было интернета? Они не знали что здесь и как здесь? Если вы хотите этого всего здесь то вам нужно было иметь с собой много денег или даже очень много... А иначе вы просто разочаруетесь в Израиле и уедете обратно...
Пришел наконец то домой. Пью кока колу и закусываю свежими фисташками. Сочетание вкуса мне очень нравится.
Меня начала сильно мучить совесть. Весь Израиль или вернее большинство готовится к празднованию Песаха. Самому важному еврейскому празднику. Сейчас сжигают хамец. И не оставляют ничего содержащего в домах дрожжей или закваски. А я тварь эдакая продолжаю жрать хлеб или питы и от этого факта мне становится больно. Ведь это закон Всевышнего данный Израилю... Это не фантазии или придуманное людьми, это святые слова Бога! Стыдно и перед Всевышним и перед самим собой. Мало того, написано, что если кто-то не будет соблюдать законы Песаха, такой будет уничтожен. Что же я за человек?..... Субботу секретно или подпольно я таки соблюдаю или так считаю. Не работаю и отдыхаю. Хотя бы так. А вот с другими делами.... Это впервые за всю мою жизнь такие чувства.
Сегодня наступает праздник Песах и я буду по своему праздновать. Открою красное вино и буду читать книгу Шемот и молится моему Богу.
Нужно сделать сегодня уборку и таким образом также сделать дома подготовку к Песах.
Только что, завершил читать это произведение. Двоякое послевкусие. С одной стороны, это монолог человека безумно впавшего в отчаяние, испытывающего сильную душевную и эмоциональную боль. Не получивший на свою любовь к одной женщине, ответные чувства... И вынужденный волочить, свое достаточно мрачное существование. А с другой стороны это рассуждение, взгляды, мысли, самокопания совершенно потерянного человека. Отчаявшегося найти свое признание и сам смысл его существования....
Стиль достаточно сложный. Словно волны, то вверх то вниз. То мрачно то тут же мысли вызывающие невольную улыбку...
Это произведение для весьма малого круга читателей. Скорее всего, большинство это попросту не поймет. Скажет, что это что-то в стиле режиссера Тарковского или польского писателя Лема. Возможно так а может иначе. Мне как человеку, большую часть жизнь которого, прошла в депрессиях, очень понятно мышление этого человека... Мне жаль его. Я словно своими сосудами ощущаю его боль...
Понравилась ли мне эта книга? Даже не знаю. Она меня увлекала и дала возможность найти своего рода единомышленника... Но все ее содержание пронзает глубокая и сильная печаль...
Слышал много раз разные интерпретации этой вечной проблемы. Она решается уже весьма давно. Израиль как современное государство, появился на своей исконной земле, где существовал древний Израиль. Никакой пресловутой Палестины не было. Арабы претендующие на нашу страну самозванцы. Кто эти арабы? Это сброд из потомков сирийцев, иорданцев, египтян и прочих. Они начали предъявлять свои право на то, что им никогда не принадлежало. Им дали землю для их страны но им этого было мало и они потеряли тогда все. За всю историю этих зверей, любящих лишь проливать кровь, ими были получены миллиарды долларов помощи со всего мира. Они использовали это для обогащения отдельных убийц и покупку оружия. Ко всему Иран, хочет самоутвердиться среди мусульман и поэтому нанял сотни тысяч наемников, которые за получение зарплаты должны были лишь воевать и убивать евреев. Сколько раз уже делались попыток дать этим палестинцам, чего они хотели, решить все по доброму? Это закончилось лишь дальше ещё большей ненавистью и желать пролития нашей крови. Не понимают по хорошему, должны понять по плохому! Другого выхода уже нет. Были перепробованы всевозможные методы и предложения, на что эти хищные звери отвечали ещё большим террором и убийствами невинных людей. При чем сами трусливо прячут лица за тряпками, боясь, чтобы их не узнали и не уничтожили евреи. Их тоннели и оружие, штабы, часто умышленно делались под школами, больницами и домами обычных жителей. Зачем? Чтобы таким образом поставить как щитом, простых своих жителей. Сегодня, после 7.10.2023 года, той резни, насилия и крови, уже вероятно никто в Израиле не верит, что арабы живущие в Газе, что они могут быть мирными. Там все заражено ненавистью. Они привыкли жить на гуманитарке и нищете. Им главное как звери попробовавшие человеческое мясо убивать уже дальше. Что же, значит у нас нет выхода.... Бешенство не лечится. Бешенство уничтожается... Арабы заражены ненавистью ко всему, что не разделяет их религии их традиции и поэтому в уже близком будущем весь мир узнает их ненависть....
Молю Всевышнего Бога, чтобы Он остановил их и дал нашей стране процветать и жить мирной и спокойной жизни. Убийцы же, достойны проклятия и их дети и их родственники!
Четверг. 5 дней до отлёта. Трепещим в преддверии приближающегося путешествия. С ужасом представляю какая на мне будет ответственность. Должен дать жене зрелище, атмосферу, спокойствие и наслаждение от всей нашей поездки. Когда был один там, в прошлом году, не волновался как буду переживать в этот раз. Зашла зарплата жены на счёт. 3000 шекелей. Конечно же смешная. Но это тоже вклад в наш семейный бюджет. Знаешь, чего мне не хватает больше всего в моих ежедневных дополнительных часах работы, которые у меня забрали? Это раннее утренние красоты небес, которыми наслаждался почти каждый день. Теперь приезжаю позднее, когда это зрелище уже растворяется..
Очень боюсь, чтобы мое состояние не испортило нам праздник. Хочется гулять и радоваться. Получить новые положительные эмоции и заряд бодрости, что дожить, ба эзрат а Шем, до нашей 30 годовщины со дня свадьбы. Надо найти время, чтобы распланировать наши дни, чтобы был четкий план. Думаю в первый день, после прилёта, мы будем просто гулять а уже дальше начнем....
Наш сын, начал подрабатывать сдачей в аренду квартир. Первая его сделка, произошла. Там правда смешные деньги, сдал на кратосрок. Но все равно, факт первого раза порадовал всех нас. Вчера переписывались с ним в Ватсапп и он признал, что у него есть умение хорошо говорить и притягивать к себе людей. И сказал, что у него от меня. Не знаю почему, меня это порадовало. Завтра у матери день рождения, ей исполняется 67 лет. Ужас как она постарела, я ее и не узнаю. Прекратила за собой следить и превратилась в старуху. Вероятно, она таки скоро переедет в Израиль навсегда. Будет нам всем крайне тяжело...
Иногда мы в сердцах себе говорим, например про тех же политиков на иврите: Ото хара. Это означает, что тоже самое говно... Да и действительно, человек склонен постоянно делать все словно под копирку, многое попросту одно и тоже. А вот Всевышний показал, что все, что им создано, индивидуально и никогда не повторяется. Конечно, рождаются похожие люди. Схожие животные или похожие цветы. Но если к ним присмотреться поближе, мы увидим, что все что создано Богом, совершенно разное. Если предположим человеческий характер, человеческая душа. Никогда не бывает совсем одинаковых людей, может быть похожих но разных. Каждый человек это отдельный мир. Другая вселенная. Не стоит все и всех судить по себе и своему мировоззрению. Знаю и соглашусь, это весьма тяжело однако этому нужно учиться. Диву даюсь и продолжаю поражаться разнообразию узоров снежинок. Представляете, каждая не повторима! Одинаковых не было! Кошки по цветам возможно схожие но это лишь на первый взгляд...
В этом уникальность всего творения... Увы, к большому сожалению, человечество лишь копирует друг друга и считает, что все одинаковое это хорошо а проявление индивидуальности это не правильно....
И не смотря на все это, меня отталкивают практически все люди за исключением единиц. Ни в коем разе не утверждаю, что являюсь каким то особенным. Нет, я просто другой, который не желает быть как все...
В моем советском детстве, мне очень хотелось навсегда покинуть, лично для меня отвратительную страну, Советский союз. В начале я ещё во 2 классе, узнал, что являюсь евреем по матери. Позднее, узнал из своего свидетельства о рождении, что мой биологический отец- поляк. По настойчивому наставлению бабушки, я об этом крепко молчал. Но чем больше я молчал, тем более у меня проявлялась ненависть ко всему советскому. Презрение переполняло меня. Поэтому на уроках труда, я просился в туалет и скрыв под рабочим халатом маленький молоток, бил молотком в лоб и в висок бюст Ленина. Откалывался кусочек гипса. Я боялся бить черезмерно сильно, понимал что, если это чертова голова коммунистического божества расколется, начнется большое расследование. Один раз меня чуть не поймала за этим занятием наша голубоволосая зауч. Я вовремя успел спрятать молоток и сел поодаль, словно завязывая шнурки. Она подошла и своим гадским голосом спросила меня, почему я не на уроке? Хотелось съязвить, что я преклоняюсь перед вашим боженькой. Но сдержался, ответив что иду в туалет. После этого случая, прекратил брать молоток а просто проходя мимо, просто оплевывал белого идола. Собирал все сопли и плевал в глаза....Я молчал на уроках, когда мои одноклассники делали доклад о якобы военных преступлениях Израиля. Молчал, когда одного из одноклассников обзывали евреем... Именно вот тогда я и решил подастся сначала в Польшу а потом в Израиль. Там обязательно сделать обрезание и стать бородатым евреем.... Моя тетя жила здесь с 1973 года за 4 года до моего рождения и во многом и это сыграло большую роль в моих мечтах об Израиле.
Горжусь ли этим? Да конечно же нет. Если бы меня застали за этими вещами, сразу бы упрятали в спецшколу... Да и статья была за это... Для матери и бабушки... Этого я боялся...
Вы напишите, что я там понимал? Вы ошибаетесь весьма сильно, если так недооцениваете детей. Они понимают очень много... Но не показывают это...
Среда, 6 дней до отлёта.
Снилась опять какая то ерунда. Не могу уже разобрать, что там было да как.
Думаю о вечной жизни. Дело в том, что для нас смертных людей, не существует никакого образца или наглядного пособия, что такое вечная жизнь. Всё и все через много или мало, умирают. В книге Иешайя, написано о будущем :Дни народа Моего, будут как дни дерева"... Действительно, некоторые деревья живут весьма долго. Может быть Всевышний даст своим дорогим Ему людей, жить так же долго? Я не знаю. Лишь понятно одно, что мы толком ничего не знаем...
Ушла как будто бы песчаная буря. Воздух стал полегче. Теперь хоть можно дышать. Хотя на горизонте ещё видна не слабая запылённость.
Сегодня у нас в столовой будут шашлыки, значит будет много грязи...
Силы никак не восстанавливаются, когда же, это изменится?
Приехал на работу раньше обычного. Рабочую карту отбил в 6:30. Решил малость посидеть в раздевалке...
Не забыть бы, что в пятницу необходимо заехать за таблетками для нашей поездки...
Прилетела зарплата. 6900 шекелей. Вероятно последний раз такая. Следующие будут намного меньше. Потому как меня лишили одного часа каждый день.
Разрывается от боли голова. Уже явно не помогают таблетки от давления. Сейчас уже рычит и гремит в далеке гром, угрожая залить весь наш городок. Как еще и орут в коридоре работники. У меня аж в глазах темнеет от боли в совокупности с их криками… Сколько же можно, орать и скакать во время работы.
Меня уже долгое время смущает автомобиль стоящий на одном и том же месте достаточно длительное время. Две недели или месяц. Уведомил руководство свое о том, что имею подозрение. Отослал фото с номером. Пусть проверят. У нас идет война и мы окружены сплошными врагами. Как известно из истории, это часто повторяющаяся история… Ставить машину с взрывчатыми веществами… Я не утверждаю что это так. Но считаю своим долгом, уведомить свое руководство.
Авто проверили. Все в порядке. Меня поблагодарили.