Мой блог перестали читать.

 Мой бред, в этом блоге почти полностью прекратили читать. В начале, как то было грустно. Есть единицы людей, которые меня даже просили, дать им адрес, для чтения. Теперь раз в неделю кто заглянет и выйдет. Но в общем это очень хорошо. Могу быть здесь откровенным сам с собой и писать то, что думаю. Делать полный самоанализ и проводить даже чистку своей души. Так или иначе я смирился, что термин, душевно больной... Это обо мне. Зачем кому то перебирать боль и бред больного человека? Какой в этом смысл? Никакого! Мало того, можно ещё и заразиться депрессией.... Блог закрывать этот не собираюсь. Возможно после того как подохну, сын прочитает истории обо мне, моих ошибках и сделает правильные выводы. Да и не хочется, чтобы история нашей семьи канула в воздух....

Жить для того, чтобы умереть.

 Вчера читаемая мною книга Шопенгауэра, вызвала у меня во многом согласие с автором по многим вопросам. Из кое каких заключений, делаю свои собственные выводы. Мы рождаясь уже начинаем идти к своему разрушению. В начале появляются зубы, кости, мозг, свежая кожа но проходят годы и все начинает увядать и приближаться к разрушению. Вокруг нас, в нашем мире нет ничего вечного, все умирает и все увядает, от цветка до камня...

Этот вывод очень ярко доказывает, что увы жизнь полна пессимизма и мы обречены... Но есть минуты, часы дни и недели, когда мы ощущаем себя счастливыми... Эти короткие мгновения, нужно беречь и жить ими, чтобы было легче с ними приближаться к своему концу...

Мы настолько легко привыкли к факту, что всё и все умирают, что ни капли не колеблемся в принятии этого факта.... Вот именно в этом наше будущее и такая вот реальность и стоит к этому относится спокойно и не боятся. Умерли все, кто жил до нас, великие пророки, тех кого любил Всевышний... Что тогда говорить о нас? Обычных и не заметных людишках? У меня создаётся впечатление, стойкое впечатление, что на планете нет праведных людей по настоящему. Есть лишь праведность частичная а не полная. Ну кто я такой, чтобы судить всех? Это может только Бог. Он то и подарил нам смерть... Как бы ужасно это не звучало...

Подписываю договор с адвокатом.

 Вчера таки подписал договор с адвокатшей о предоставлении мне услуг связанных с оформлением инвалидности. Условия таковы. Она ходатайствует за меня в Битуах Леуми, в случае удачного результата, я обязуюсь, платить ей из получаемого мной пособия 14% на протяжении 60 месяцев, это пять лет. Да безумная цена оплаты, согласен, но во первых, это хоть четкая уверенность, что она расшибется в лепешку, чтобы помочь мне в оформлении и получении статуса. А во вторых, все же выплаты будут от получаемого мной пособия а не из моего кармана. Вчера выплатил за заключение договора 1200 шекелей. Все ещё жду важные справки от больничной кассы Маккаби для инвалидности.

22.04.2025/24 Нисан 5785

 Вторник. Практически половина рабочей недели, именно сегодня. Это вызывает вздох облегчения. Уж больно сложно работать после трёх дней отпуска. Да и нет то одного то другого и приходится работать больше чем обычного.

Слушаю аудиокнигу: Аверин, колдун Российской империи. Очень интересное фентези! Я заворожен...

Уже близко к порту. Постепенно возвращается мое депрессивное состояние. Подползает к моему эмоциональному горлу и начинает так играючись, продавливать. Словно нащупывая... Становится тоскливо и даже завыла оставившая меня боль... Вчера думали за обедом с сотрудницей,где лучше работать. Она приводила много вариантов... Я сделал окончательный вывод. Здесь в порту лучше, не смотря на то, что мы здесь униженные уборщики. Условия получше чем в других местах. Что же так воет душа? Так мало она была спокойна...

Дурацкое воспоминание, что сегодня день рождения Ленина. Зачем мне нужна эта информация? Почему она не стёрта? Определенно не понимаю...

Тело мое стареет....

 Сегодня сидя в Метроните, обратил ненароком внимание в отражении стекла на свою шею. Ты же знаешь, я всегда или много лет удручался от собственной внешности. Но в этот момент я увидел на своей шее огромные складки кожи. А еще от от шеи до самого подбородка появились две свисающие полоски. Как знаете, часто видно у престарелых подобное. Такие две полоски свисающей кожи. Пришло то, чего я очень боялся.... Мое тело начинает приближаться к старости. Не верьте, когда люди более старшего возраста говорят,  что ты еще молодой... Во первых это такая скрытая лесть и желание сказать, что-то хорошее, а во вторых, ну с их стороны, это действительно так. Если человеку 50 и на него смотрит семидесятилетний, ну конечно же, для престарелого человека, пятидесятилетний будет молодым. Это же очевидно!

В общем тело начинает говорить, что Адир, совсем немного времени и ты, если еще поживешь на этом свете......превратишься в старика. Процесс уже очень активно и бурно идет....

Меня начинает беспокоить....

 Я много тебе уже писал здесь в блоге, что часто задумываюсь, каким человеком являюсь? И главное, часто задаю себе вопрос, а не являюсь ли я мразью? Считал и считаю эти мысли весьма важными даже в нашем дурацком мире, потому как отказываюсь деградировать....

Так вот, заметил в себе две омерзительные вещи, которые раньше не видел.

1) начал использовать ложь, чего раньше не делал. Мелкую но таки ложь. То, что и сам ненавижу до ярости. Главное, то, что ненавидит Всевышний, мой Бог...

2) в конфликтах или спорных ситуациях, избегаю делать какой то четкий выбор и как та гнида, поддерживаю и тех и других. Как например на работе в коллективе. Зачем вообще это занимание какой либо позиции? К чему мне вообще кого то выслушивать и думать об этом? Эти люди вокруг зачастую мне совсем чужие и не связаны со мной ни чем, кроме работы в порту....

От этих моих выводов мне становится весьма не комфортно и даже эмоционально больно. Надо как  это истреблять в себе. Немедленно! А иначе будет поздно и превращусь в какую то гнидоподобное существо, каких в этом поганеньком мире очень много....

Помоги мне Всевышний!

Умер римский папа.

 Специально написал в заголовке папа с маленькой буквы. Это ведь кощунственно и с точки зрения многих религий. Если посмотреть их первоисточники. Читаю как много людей радуются его смерти. Зачем? Старик умер ну и ладно. Он и для полностью безразличен. Католицизм, который принес столько горя и зла и продолжает делать много скрытых вещей как педофилия или владение акциями табачных компаний. Та роскошь и шик не вяжется с христианством. Но я не об этом. Смерть любого человека, ужасна и печальна тем, если эта была нехорошая личность.... Что он не изменился. Не улучшил жизнь других, не помог им... Смерть ведь это все. Точка.... Мне жаль этого старика лишь в этом смысле. Да и радоваться смерти любого, даже отъявленного гада, может и должна вызывать сожаление, что он не успел исправить свое мышление... А ведь имел шанс....

Изречения дядьки Шопенгауэра.

 .Ну вот не могу согласиться с тем, что этот мужик был философом. Да и не понимаю я, этот термин. Скорее человек может называется мыслителем или обозревающий реальность, реалистом...

...жизнь каждого отдельного человека есть непрестанная борьба, и не только в переносном смысле, с нуждою или со скукою, но и в прямом, с другими людьми. Он повсюду встречает супостатов, проводит жизнь в непрерывной борьбе и умирает с оружием в руках...

                Шопенгауэр. Мысли.

Самое действительное утешение в каждом несчастии и во всяком страдании заключается в созерцании людей, которые ещё несчастнее чем мы,- а это доступно всякому.....

                           Шопенгауэр.Мысли.

Шопенгауэр. Мысли

 Снова углубился в чтение нового для меня труда Шопенгауэра "Мысли". Ну замечательно дядька подмечает многие вещи. И хотя он жил 250 лет назад, его слова актуальны и сейчас. Также мне нравится, что он не фанатик и признавал что был не прав или приходил к тому или иному выводу под влиянием какого то философа. Кстати Шопенгауэр очень не любил Ницше и много раз его осуждал. Очень хочу полететь в его родной город Гданьск где он родился и посмотреть где он рос и в каком месте воспитывался. Потому как метко заметил еврей Маркс: Быт определяет сознание....

Во многом мне близки его взгляды но конечно же не все... Меня обрадовало, что дядька Шопенгауэр сам понимал, что знает далеко не все и сознавал величие Всевышнего правда косвенно....

Странно, что я увлекся чтением этого достаточного необычного человека. Наверное причина в том, что я и сам не совсем обычный....

Прекратил с утра читать новости.

 Много лет, у меня сформировалась привычка, после подъёма на работу, попивая кофе, читать новости в интернете. Этим сразу отравлял себе разум с раннего утра. Смотри, современные новости зачастую токсичные, они словно отравлены. Сайты ищут сенсацию и выставляют на обозрение именно самое мрачное и не приятное, если не жуткое... Начиная с нашего пребывания в Польше, прекратил смотреть новости с утра. Конечно, к сожалению продолжаю это читать но главное, что не с раннего утра... Это чревато последствиями, в результате, эмоциональное отравление...

21.04.2025/23 Нисан 5785

 Понедельник. 

Снилась опять безрассудная дичь. Будто бы мать продала комнату в квартире, где я жил. В ту же квартиру без моей комнаты переехал жить мой покойный дядя. Я находился в ярости. Ну как можно было продать мою комнату!!?? Дальше я собирался идти на работу в порт. Брат был мой малолетним. Мне никак не удавалось найти свою рабочую карту из порта и от этого ещё больше был в негодовании.... Я швырял предметы и орал как скаженный. Мать как могла успокаивала меня, но меня было невозможно успокоить... Мой крик и отчаяние становились все больше и больше. За окном во сне началась ужасная буря и пошел град. Обратив внимание на свои Эппл Вотч увидел, что уже 7 утра и таки опоздал на работу.... И тут я проснулся от переизбытка эмоций во сне. Поднял свой скелет и взял в руку смартфон. На часах 3:30, ещё спать целый час! И заснул снова, на этот раз уже без этого сна....

Приехал на работу. Мне уже на территории порта стало существенно жарко. Мое депрессивное состояние чуть спокойнее и пока ещё слабо но его присутствие ощущаю хорошо. Оно стоит рядом со мной и чего то выжидает....

Абзац из моей не написанной книги....

 из моей книги "Записки человека не от мира сего"... В детстве мы ходили от школы на экскурсии по нашему Харькову, всем классом. Этот город всегда в любое время года был мрачным и недружелюбным но в те, советские времена особенно... Помню в центре города мы проходили  большой мост. С черным заборчиком... Так вот там забор этот крепился толстыми железными цепями, ржавыми и очень старыми... Учитель рассказывала что этому мосту много лет и тогда я понял кем хотел бы стать если у меня был бы выбор...или вернее "чем"... этой старой, толстой ржавой цепью... она очень долго "живет" и она не чувствует никогда боли... Ни физической...ни эмоциональной...ни какой...

Мучительная боль.

 Мне все больше хочется, чтобы люди меня избегали. Надо заметить что в моей жизни меня и так почти никогда не замечали но сейчас вежливость например, заставляет людей ко мне подходить и заводить разговор. Вот думаю может быть мне прекратить со всеми здороваться чтобы в ответ не здоровались и со мной? Не хочется брить бороду которая уже "цветная", рыжая и седая одновременно. Надоело куда то ходить и спешить, хочется лежать и не двигаться.....

Констатирую факт, мое состояние все хуже и хуже. Все как и говорил врач. Улучшение только когда действуют таблетки, если не действуют, то мое состояние страшнее некуда.... Я проваливаюсь все глубже и глубже.... Уже привык что большинство людей видящих мое состояние начинает всегда давать одни и те же "рекомендации": напиться, накуриться, уколоться, повеселиться, один верующий говорит чтобы я читал Танах и все пройдёт ..... Как бы мне объяснить этим людям, что это все не помогает! Думаете я люблю находиться в состоянии депрессии? Мне приятна это мучение? Да нет же!!! Я живу с этим большую часть своей жизни и депрессия делает мою жизнь невыносимой. И да.... Депрессия это не плохое настроение, не грусть и не печаль. Это мучительная душевная боль, причины которой вам самому не понятны.....