Две вещи, которые осознал шагая на работу.

 Пока шел от автобусной остановки до главного здания порта, где находится моя раздевалка, осознал две истины.

1) Какая бы не была хорошая та или иная работа, если ты на ней проводишь слишком много времени, то начинаешь ее или ненавидеть или просто устаешь от этого места и тех самых людей. Поэтому чрезвычайно важно отдыхать от этого места и достаточно времени находится вдали от него...

2) Человечество так стремится к комфорту и удовольствиям, что делает это и жертвуя на это укорачиванием времени своей жизни. Так происходит с злоупотребнием пластика, курением, химических веществ, употреблением нефтепродуктов и так далее... Людям плевать на то, что они проживут вместо 70 лет, 45 или 50. Лишь бы сейчас получить удобство и комфорт. Ты вот знал, что практически вся вода на земном шаре уже отравлена? А почва? И она тоже. Жизнь человека и дальше будет укорачиваться из-за жадности и желания лишь удовольствий...

В первом случае, это бывает вызвано попыткой бороться за экономическое выживание своей семьи.

А во втором, человек словно разочаровался в своей жизни и хочет закончить ее скорее но безболезненно...

4.05.2025/ 6 Ияр 5785

 Воскресенье. Четыре дня был дома а легче мне так и не стало не на грамм. Да что же это со мной? На работе будут опять допросы от Леванны, начальницы. -Как ты себя чувствуешь? И что мне ей сказать? .... Я в отчаянии. И это боль никуда от меня не уходит, как бы я не пытался. Хотя пытайся или не пытайся, будет все равно одно и тоже...

На пол пути по дороге в порт. Тошно. Заставляю себя, и свою волю и тело идти в направлении работы. Почему такое состояние? Что делаю не так? Алкоголь? Так употреблял его лишь последние три дня а ухудшение три недели.

Мне все нужно, необходимо работать. Вариантов нет. Надо начинать приходить в себя. Хотя как? Ну не знаю...

Второй автобус по пути моего следования на работу уже тащит меня туда, куда совсем не хочу. Прямо как в песне Цоя: Электричка меня везёт туда, куда не хочу.

Тацит. История

 С нетерпением и трепетом открываю для себя труд древнеримского историка Тацита «История». Прочитав с упоением его фундаментальный труд «Анналы», стал очень уважать этого человека. В достоверных источниках, которыми он обладал у меня не вызывает сомнений. Часто в своих произведениях Тацит честно признает, что это выглядит сомнительно или пишет, что это просто слухи. Он был большим патриотом древнего государства Рим. Обласканный двумя императорами, он имел возможность записать информацию о своем времени, за что миллионы людей в числе которых нахожусь и я, ему весьма благодарны.

Пью алкоголь третий день подряд.

 Возможно именно этим и объясняется почему мне так плохо в эти последние дни. Не могу остановиться. Хочется алкоголя и не понимаю почему. Пью не особо и много и все же.... Первого мая был джин и много. Вчера был коньяк и допил всю бутыль. А сегодня вот пью вино...

Конечно же алкоголь никак мне не помогает. Но при потреблении его, мои мысли как то рассеиваются и в какой то мере, естественно не напиваясь, мне как будто бы становится легче. Или мне так кажется. Уж и сам не могу это определить. Конечно же, завтра на работу, если еще пойду и потребление алкоголя закончится. Попросту пить уже будет нечего. Мне так страшно, что мой этот выходной завершится и мне снова нужно будет идти туда, во внешний мир людей.... Находится среди них, внутри их эмоций, испарений.... Чего уже переносить никак не могу.... Пожалуйста не делай моей ошибки не употребляй алкоголь при биполярке. Становится еще хуже. Хорошо что я в полном одиночестве сейчас....

Вылил остатки вина в унитаз. Не могу больше это пить....

Два года назад.

Продолжаю рассматривать своих попутчиков в двух автобусах, по пути на работу. Уши заняты аудиокнигой а глаза, глаза то свободны….

Каждый день со мной садится на моей остановке, женщина лет 50. Когда было прохладно она надевала довольно таки теплую меховую шапку с гигантским бубоном. Ростом женщина довольно таки низенькая и эта шапка делала ее схожей издалека на какого то гнома из сказки…

Сейчас потеплело и она одевает простенькую кофту и мужские брюки. Обвисший живот и очень крупные бедра свидетельствуют об избыточном весе. Но это увы проблема многих в том числе и моя…

Всю дорогу эта женщина пристально смотрит в свой телефон. Не знаю что она там видит. Мне плохо видно…

Другой мой попутчик это парень лет 35. Всегда вижу его в одной и той же клетчатой рубашке и потертых джинсах. В левой руке практически постоянно прозрачный кулек с двумя а иногда и тремя йогуртами фрмы Мюллер. Одобряю его кстати выбор. Они, эти йогурты действительно очень вкусные. Дядька невероятно худой. Всегда не причесанный и с довольно таки не опрятной бородой. Его внешний вид очень напоминает мне простого русского мужика из царской России… Прямо портрет как будто бы с тех времен…

Сегодня мы с ним встретились взглядом и довольно долго на друг друга пялились… А после почти одновременно перевели наши взгляды в другие места. Когда на меня пристально смотрят часто воспринимаю это как агрессию в свой адрес уж и не знаю почему так… Есть у меня догадка что этот дядька работает в Икеа, там где я отработал четыре года….

У меня кстати есть маленькая радость. Темное пятнышко похожее на меланому у меня под левым глазом пробыв четыре дня и каждый день меняя свои очертания и цвет, вдруг внезапно исчезло! Хвала Всевышнему! Хотя подобные пятна могут появляться там же и уже в больших размерах. Проходили знаем…

Сегодня уже среда к моей большой радости. Значит отработать сегодня и завтра и остро желаемые выходные наступят…

Снова на улице потеплело. Не смотря на довольно прохладный ветер, обливаюсь потом с головы до ног. Когда пот смешивается с кремом защиты от солнца и попадает в мои глаза, возникает невероятная воспалительная резь, которую невозможно унять не умываясь долго и вытирая морду бумагой…

Вчера был замечательный рабочий день. Не смотря на то, что я работал один и меня возила на бимбе наша новая начальница и мне пришлось очень много ей объяснять и показывать. Мой язык к концу дня уже меня не слушался. Начал делать ошибки в самых простых словах. Извинился как это я делаю перед всеми, за свой иврит. Мне стыдно что за десять лет не освоил достаточно этот язык. Ну хоть с пониманием в 90% у меня не возникало сложностей.

Обычно если предстоит долгий разговор на иврите то сразу прошу прощения за свой иврит и прошу проявить немного ко мне терпения…

Надеюсь в октябре, если будет угодно Всевышнему взять неделю отпуска. Это стало нашей с женой традицией. Даже если не поедим заграницу, отдохнем вдвоем дома…

В октябре будет 30 лет со дня нашей свадьбы. Просто невероятная крупная цифра….

Вспоминаю свой первый визит к психиатру.

 Дело было в 2015 году. Тогда меня накрыл ужасный мрак. Я был агрессивным, невыдержанным и всегда с ужасающей внутренней болью. Первая эйфория от Израиля у меня тогда прошла. Вернулось то отчаяние, сопровождавшее меня всегда и невероятно усилившиеся с 2000 -х годов. Я орал. Орал в ярости на сына, орал на жену. Мне было плохо и я отравлял жизнь и им двоим. Через годы, жена честно призналась, что мысли вернуться в Украину ее посещали и часто. Она начала многое скрывать от меня и проблемы у сына и свои печали и боли... Именно тогда, в тот год, она начала меня просто умолять сходить к психиатру. Я отнекивался, мол не шизик же пока, зачем мне идти? Но так как жена делала таки мольбы постоянными, выбрал психиатра по рекомендациям и направился. Это был пожилой человек около 70 лет. Еврей из Днепропетровска. Принял он меня достаточно хорошо. Ведь меня трясло и от страха и от унижения. Мы поговорили по душам. Меня просто прорвало и я даже зарыдал там как ребенок!!! Мне не с кем было так откровенно поговорить и я рассказал о мучающем меня столько лет. Доктор выписал таблетки и сообщил, у меня хроническая депрессия и здесь нужны препараты. Сейчас вспоминая какие таблетки получил тогда мне становится смешно, самое легкое. Но начинать надо было постепенно. Сегодня принимаю очень тяжелые препараты... Однозначно жена мне помогла. В каком то отношении я стал вменяемым. Хотя до нормального состояния, мне ой как еще далеко....

3.05.2025/5 Ияр 5785

 Суббота. Несмотря на выходной, сейчас я дома совершенно в полном одиночестве. Жена поехала с подругами а мне туда не надо. Давно не могу переносить большие скопления народа. По душе одиночество и тишина. Мне все так же плохо. Больно и хочется сильно закричать. А еще просто сейчас выйти в открытое окно, с четвертого этажа прямиком на асфальт, чтобы наконец покончить с моими мучениями. Все чаще и чаще мне кажется это логичным и правильным выходом из моей создавшейся ситуации. Я ощущаю что всем и всегда мешаю.Своим присутствием, своими дурацкими фразами, попытками юморить. Тупо, неуклюже и примитивно. Если я остался бы жив, то таки хотел бы удалить у себя язык, до той длины, чтобы не смог говорить навсегда. Чувствую что так легче... Сейчас допишу эту свою галиматью и пойду спрошу у Чат ЖПТ, как безболезненно избавиться от языка. Может быть тогда, станет ну хоть немного легче. Все больше сам себя совсем не понимаю, зачем так часто фотографируюсь на телефон? Морда страшная и даже отвратная. Единственное объяснение, которое хоть как то может объяснить, что таким образом пытаюсь прощаться с близкими. Перед нашим расставанием.... Но это как то не осознанно...

Начал слушать новую аудиокнигу. Замечаю это хоть на короткое время помогает от изматывающей меня боли.

Как представлю, что завтра мне на работу и моя душа наполняется полным кошмаром. Это не лень от физической работы, скорее это страх перед постоянным контактом с людьми, близким сотрудничеством, чего делать совсем не хочу.... Вернее не могу.

Есть мысли, чтобы закрыть этот блог полностью для чтения другими. Все равно меня никто не читает. Тогда здесь смогу излагать еще больше своей боли и отчаяния. А зачем вообще делал этот блог открытым? Больше для того, чтобы такие как я, могли прийти сюда и общаться. Но особенность биполярки такова, что мучимый не хочет делиться своей болью, поэтому я ошибся.

Дожился. Мне совсем не с кем поговорить о моих горестях. Даже с женой. А кроме нее старался никогда и ни с кем не вдаваться в детали. Началось мое отдаление от жены. А ведь это последняя ниточка помогавшая мне жить. Так или иначе мне все чаще и больше хочется уйти от всего этого.... Мне хочется, чтобы эта моя непрекращающаяся боль ушла, потому как я так больше не могу. Правда здесь, в своем блоге могу говорить, все что болит.

Есть еще надежда, что получу инвалидность и тогда смогу жить более нормально. Насколько это возможно в моих обстоятельствах... А так схожу просто с ума...

Запах старых книг.

 Когда я захожу в магазины букинистической книги, то сразу же ощущаю приятный полный радости запах, старых книг, бумаги, клея и чего то ещё. Очень люблю, сильно люблю эти запахи ещё с моего детства. Запах старых книг был связан с моим одиночеством. Интересным сюжетом. Покоем и тишиной. Это из моего детского счастья. Наверное единственное, что могу вспомнить радостного из того времени. Сегодня этот запах вышел на меня, когда открыл повидавшую годы книгу воспоминаний жены Достоевского о своем муже. И на какое то короткое время, мне так стало хорошо. Жаль, очень жаль, что это время быстренько заменяется опять тем же самым отвратительным покрывалом, из душевной боли, отчаяния и внутренней борьбы, чтобы жить дальше...

Как же плохо, когда плохо....

 Весь день пятницы ужасен. Мрачное состояние не уходит. Никак не удалится от меня. Это напоминает мне, когда на определенную местность приходит дружный ряд черных туч и они дружно поливают землю, не желая уходить... Я уже не помню, было ли у меня такое как сейчас. Что бы такое длительное время было так плохо. Смотрю на нервные волнения моря, на нашу выжженную траву, на птиц, людей вокруг и ничего из этого всего меня не радует. Жена раздражается на меня по любому поводу. Говорю или молчу, она раздражается и все время показывает мне, что я ее обижаю или расстраиваю. Мне уже сложно с ней чем то делится и хорошим и печальным. У нее частые мигрени, тяжелая работа и наверное этим, все и объясняется? Поэтому видя, что ей совсем не хочется со мной разговаривать, замолкаю и я и моя внутренняя боль и сопровождающее ее отчаяние усиливаются. То ли дело в моем эгоизме, то ли дело в жене, я явно ощущаю, что совсем ей не нужен, безразличен... Хотя за что меня любить? Я ведь и сам себя не люблю. Терплю и смиряюсь, может и жена также? Чаще ловлю себя на мысли , что возможно и у нее депрессия? И заразил ее я. Да-да! Никому не верьте, депрессия очень заразна. Это факт.

С ужасом осознаю, что уже послезавтра мне идти на работу. Господь Вседержитель, у меня лишь одно упоминание о работе вызывает холодный озноб и новый приход отчаяния. Ну вот почему? Ведь там никто меня не угнетает не издевается надо мной... Пришли домой и жена постепенно стала собой. Сразу стала нормально со мной разговаривать, как будто бы я ее уже не раздражаю. А мне страшно мрачно внутри. Ничего не хочется...

2.05.2025/4 Ияр 5785

 Пятница. 

Проснулся в 7:15. Жена ушла на работу. Дверь нашей спальни была закрыта. Видимо я опять мучал жену своим храпом. Всю ночь просыпался. Каждые несколько часов. То ли дело в выпитом вчера алкоголе то ли в моем состоянии. Да, я улыбаюсь и даже на пару секунд могу засмеяться но это настолько мимолётно что тут же проходит и меня снова заворачивает в пелену депрессии и боли. Проснувшись первым делом выпил кофе с парой котлет. Далее направился и побрился. Меня нервирует мои седые волосы на лице. Они чешутся и воспаляют мою и без того чувствительную кожу. После исчезновения поросли мое лицо и вся морда с  облегчением вздохнули...

Собрался с силами и вышел на прогулку к морю. Мне это жизненно необходимо. 

Мое ужасное состояние не покидает меня уже третью неделю. Не нахожу себе места. Алкоголь конечно же не помогает.  Вчера так хорошо посидели у сына и шашлыки и джин а мне и там было плохо. Мое будущее видится достаточно мрачным.

Все время находясь в другой стране думаю и анализирую где мне больше хорошо, дома в Израиле или в стране моего пребывания. Мое пребывание в Германии, Польше, Австрии, Голландии меня сильно убедили, что для моей души- нет и не может быть лучше Израиля. Долго думал и почти был готов сделать себе польское гражданство или вернее вид на жительство. Узнал все почти. Экзамен на знание польского пройду. Две поездки в Польшу это мне доказали. Там с языком я как рыба в воде… Но затем я спросил себя, буду ли там жить? И сам категорически отвечаю на поставленный вопрос: Нет!. Находясь в Польше вникал во все. Читал посты бритоголовых и даже нацистов. В Польше есть и такие. Читал антисемитские надписи на стенах и подьездах. Смотрю много каналов в Ютубе польских ребят. И ясно вижу, я таки во первых еврей, а только потом поляк. И мое еврейство по матери, затмевают мою польскую идентичность по отцу… Это не моя страна! А вот Израиль….. здесь хочу состариться и умереть. И лежать не в гробу а как делается у нас здесь, в саване…. Точно так же думаю и о гражданстве России после Путина. Ну вот зачем оно мне? Жить там не хочу и не буду… Поэтому останусь с израильским и украинским….

Как же хорошо на море… Господь Вседержитель! Спасибо что живу в Израиле…

В мае- вспоминаю тетю Майю...

 Когда смотрю на календаре название этого месяца Май, то всегда вспоминаю свою тетю Майю, которая живет здесь в Израиле с 1970-годов. По до сих пор не понятным мне причинам она отказывается со мной общаться.... Она меня и не видела никогда. А ведь я ее родной племянник. Внук ее мамы, моей бабушки. Мне от неё нужно только одно.... Воспоминания о ее матери, моей бабушке. Она старшая дочь а моя мама младшая. Она жила долго вместе с моей прабабушкой о которой я мало что знаю. Мне нужны просто знакомства с моими двоюродными братьями и сестрой, которые родились здесь и не говорят по русски.... Все! Мне нужны просто родственные отношения здесь, в Израиле. Больше ничего! Просто хочется иметь хоть каких то родственников.... У нас их почти нет....

Я уже давно простил тете ее категорическое "нет" общению со мной... Просто мне все таки чуть больно... Чуть печально.... Потому когда вижу название месяца Май, все время вспоминаю мою тетю Майю....

Хорошее слово за арабов.

 Помню при моей тяжелой работе в Икеа записал такой пост, уже так, лет пять назад....- 

Только что поднимал тяжеленную коробку у нас в Икеа  и какой то смуглый мужик из посетителей начал мне помогать. Мало того что помог, так еще и доброе слово сказал в напутствие. Поднимаю голову а это араб среднего возраста с женой в платке. Не надо, слышите, не надо судить человека по одной лишь национальности или цвету кожи. Я поблагодарил человека и назвал его «моим братом». Живя в этой стране убедился, есть у арабов как и у других народов, как плохие так и очень хорошие люди…

Очень правда сложно, понять, кто действительно является другом и братом а кто врагом бьющим изподтишка... 

Воспалённые мысли.

Хочется забыть уже о тех, ненормальных днях, которые я уже пережил в связи с обострением депрессивного состояния. Хочется спокойствия, тишины, прохладного воздуха и увидеть то, что бы по настоящему могло обрадовать мою воспаленную душу. 

Наступил май. Начались волнения в моей душе, заберут ли сына в армию и если да, то когда... На какое время... Будет ли он в безопасности...

Мать продолжает изредка мне писать. Но не созванивались мы с ней достаточно давно. Ну нет у меня желания и сил выслушивать ее. Знаю что не прав. В чем то чувствую даже свою вину но не могу себя пересилить. По сути мы чужие люди и то, что она меня родила было случайностью, за которое она сама себя осуждала и все свои досады вымещала уже на мне... А я хорошо помню добро но и зло остается в моей памяти ой как долго...

Если завтра случится вдруг так, что мой "яркий" день отменится то вероятно я не сильно расстроюсь.

Рабочий день начался как обычно. Все одно и тоже. Даже грязь всегда в одних и тех же местах…

Прополз первый рабочий час. Текут по спине маленькими волнами струйки пота…

Хозяин квартиры пока молчит и ничего не сообщает о повышении за оплату квартиры. Я уже морально готовлюсь что если цена будет выше 2500 шекелей в месяц, то мы съезжаем… Да, переезд весьма затратное дело но а куда деваться? Может быть тогда надеюсь наконец мы найдем квартиру в Крайот или окраине Хайфы значительно тише, чем ту в которой живем сейчас…