Я в аду.

 Я уже писал тебе, что только недавно осознал, почему и зачем фотографируюсь так часто. Одна из причин, таким образом возможно я прощаюсь и даю о себе знать очень малому кругу людей, что всей душой остаюсь с ними или оставался... Они ведь не должны думать, что если я добровольно ушел из жизни, то предал их. Это совсем категорически не так. Это скорее означает, что устал от мучений, от болей терзающих мою душу. Вспомни картины ада, написанные разными художниками. Вспомни лица полные ужаса и боли... Я в аду. Буквально ... А ещё нарисуй в своем сознании умирающего человека на смертном одре. Он лежит бледный, замученный, изнеможденный.... Это похоже на меня, только это все в моих внутренних мыслях, чувствах, ощущениях.... Эта боль, не снаружи а внутри глубоко в сознании...

Сколько я ещё выдержу такое, не могу знать. Если же не выдержал, пожалуйста прости меня и не ненавидь меня сильно. Если я и ушел из жизни то лишь потому, что очень мне больно. Но знай всегда, я люблю тебя... И пожалуйста никогда не думай о том, чтобы уйти из жизни, какой бы ужас не происходил вокруг тебя и в твоей душе.... Все проходит. Уйдет и твоя боль. Я не спешу уходить из этого мира, пишу на всякий случай, если таки не выдержу.....

Мрачно-серые будни...

Резко вскочил под звон будильника. Выходные умерли- пришли сероватые будни. Теперь до июня никаких праздничных дней. Утро все как обычно. Единственное что, пытаюсь ввести в свои утренние дела десять приседаний. У меня это было а теперь надо возобновлять. Потому как это действует на меня весьма благоприятно… Ввел с сегодняшнего утра.

Наушники мои Эйрплдс, уже и первые, я покупал себе больше пяти лет назад и вторые, которые мне подарил сын, найденные им- обе пары уже совсем быстро прекращают работать. Очень быстро разряжаются. Надо покупать новые. Потому как эти обе пары- весьма старые.

А я не могу без аудиокниг по утрам, когда еду в Метроните. Это уже многолетняя традиция, которая меня увлекает и поддерживает в моей борьбе против депрессии. 

Вы, кто читает меня здесь, начали меня упрекать моими же доводами, которые привожу изредка для себя. Мало того, некоторые из вас, даже рассказывают обо мне информацию другим людям, почерпнутую здесь в своей интерпретации, что уже наносит мне ущерб. Кое кто использует мои доводы или утверждения в спорах с нашим начальством и это когда доходит до меня, весьма меня обескураживает.

Уже после моего приезда из Польши, об очень многих вещам прекратил писать полностью. Потому как увы, вы делаете мне таким образом ощутимый вред. 

Все меньше хочется писать здесь и все больше хочется возобновить свое «писательство». Восстановить привычку писать рассказы, очерки и делать наброски, того что вижу, слышу…

Вчера пообщались с ним немного.

19.05.2025/21 Ияр 5785

 Понедельник.

Две таблетки, которые вчера принял перед сном в надежде на облегчение не помогли. Ну может немного. Зато спал мертвым. Отключился и меня не стало. Самое лучшее, ничего не чувствовать. Ни-че-го.... 

Араб водитель в зелёном автобусе увидев, что я сел возле его кабины, беспокойно посмотрел на меня, уж не раздражает ли меня его арабская жалобная песня... Затем благоразумно включил израильское радио. 

Врач так и не прислала мне больничный. Надеюсь она сделает это сегодня. Вероятно, что ее напугали мои слова в сопроводительных словах, которыми я предварил свою просьбу: мне очень тяжело и плохо в душе а ещё не могу видеть людей....

Принял две таблетки…

 Депрессия не отпускает и давит страшенно. Ушел с работы на три часа раньше. Написал в систему Маккаби и просил семейного доктора выписать мне больничный. Но начальница отпуская меня, сообщила, что завтра одной тетки не будет и поэтому просила меня, чтобы я не подвел и явился на работу. Семейный врач поздно вечером так и не прислала мне больничный. Даже если бы больничный и был, все равно вышел бы на работу но не на полный рабочий день. Ливанна, начальница сделала мне много добра и не могу ответить ей на добро злом. Это по скотски… Не смог бы со спокойной совестью не выйти.

Принял сейчас впервые не одну таблетку Сероквель как много лет а уже две. Не спал много времени полноценно и по совету врача, принял сегодня сразу две. Мне все плохо и плохо и уже забыл, когда мне было хотя бы месяц полегче… 

Снова ушел раньше с работы...

 С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.

Пост о чае.

 Пить чай хорошее дело. Но задумывался ли ты, что то, что мы пьем в пакетиках и не чай вовсе а какая то химическая дрянь, с травой, соломой и даже синтетическими вкусами, что напоминает чай. Прочитал также, что сами пакетики, ещё без начинки, вымачивают в хлопном растворе. Он хоть и разбавлен, согласись пить хлопку это мягко сказать, не полезно.  Сейчас разорвал пакетик самого известного чая в Израиле, чай Высотский. Содержание его напоминает какой то порошок. Ведь намного дешевле какую то траву, облить химическим составом и вкусом/запахом напоминающий чай и после продавать по довольно высокой цене, которая ещё и повышается...

Решил перейти на сыпучий чай в банках и представляешь он крепче, пахучее и более похож на чай а не химию... 

Решил также насколько у меня будут силы, заваривать чай в отдельном заварнике, как делали раньше и делают сегодня ценители вкуса чая...

Как-то так и происходит...

 Странное явление замечаю за собой. С одной стороны радуюсь своему уединению от всех. А с другой стороны, хочется редко но с кем то пообщаться. Хорошо выговариваюсь здесь в блоге. После того как излил душу, на какое малое время становится чуть легче. 

Адвокат молчит пока за оформление инвалидности. Очень хочу, чтобы мне дали инвалидность и пусть небольшую пенсию на год, хотя бы на первый год а там уже будет видно. Уже решил для себя что работать буду, при воле Всевышнего, если дадут инвалидность, три или четыре дня в неделю. Больше просто не получится. Нет сил. А может быть первые два месяца не буду работать и вовсе. Пока все это кажется несбыточной мечтой. Пока набирал эти строки ливанула ручьем кровь из носа. Болит затылок и обливаюсь потом... Как то все так и происходит...

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....

18.05.2025/ 20 Ияр 5785

 Воскресенье. Вчера в Шабат было очень жарко. +40. Сейчас ранним утром прохладно и так приятно…. Особенно мои любимые деревья, эвкалипты. Светло-серые толстые стволы этих, достаточно странных деревьев, привлекают меня не только своим волшебным ароматом но очень частым цветением но и своей корой. Любой сильный порыв ветра срывает старую кору и бросает ее иногда и не очень близко от дерева. Таким образом эвкалипт словно оголяется...

Братец, нашел нам квартирку в соседнем городке. Если нас выставят из нынешней квартиры, вариант у нас есть. Правда не в Хайфе а пригороде. Там правда есть минусы. Во первый верхний этаж как и сейчас а во вторых близко к морю, что означает, что влажность будет сжирать все в квартире... В буквальном смысле. Плесень, сырость это все сопровождает морской вид из окна.... А вот за плюсы, там тихо... Для меня это очень важно... Маленький провинциальный городок с транспортным узлом...

Ну надеюсь, что в нынешнем жилье проживем ещё минимум полтора года. А там как Всевышний даст. 

Мне снова больно. Как всегда не знаю почему. Просто отчаянно плохо и все. Нашел интересную формулировку "отчаянно больно".

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....

Войти в Обетованную Землю.

 Очень люблю утреннее время суток летом в Израиле . В это время земля немного остыла. Деревья и их дыхание полны невероятных ароматов. Птицы так счастливы видеть восход солнца что не скрывают свои эмоции в таком себе общении и пении.... 

Вспоминаю почти 12 лет назад. Когда мы сюда только летели. Как же я хотел упасть на колени, на землю при выходе из трапа самолета и поцеловать ее искренне и горячо... Нет-нет. Не выпендрёж это а именно искреннее выражение любви и благодарности ко Всевышнему. Что мы вернулись в ту землю которую Он обещал... Ту страна, которую так хотели увидеть мои предки, лежащие сегодня в Бабьем Яру и в могилах города Пирятина Полтавской области- расстрелянные нацистами в 40-Х годах 20 века. Они хотели увидеть и не увидели. А я хотел увидеть и Всевышний дал мне такое счастье. Чем я лучше моих предков? Что я имею такое чего не было у них? Я? Еврей лишь по материнской линии, то есть еврей наполовину?

Были два великих человека, которые не вошли в Обетованную землю. Они были намного благочестивее меня....Мы читаем о них в Торе. Это Моше и его родной брат Арон.Насколько ими воспользовался Всевышний можно увидеть в изложении Торы. Жизнь была их крайне сложной. Всех себя они посвятили Народу и Творцу. Но в итоге они умерли не удостоившись увидеть эту страну... А я и моя семья вошли... 

Странное дело. Многие люди приехавшие сюда- поспешили скорее убежать. Они не смогли здесь жить. Одни через неделю, другие через пару месяцев или год. Третьи через десяток лет. Они не приняли эту страну. Уже много раз писал- эта страна крайне специфическая... Но сегодня осознаю и принимаю четкий и уверенный факт- если бы не Израиль, меня не было бы в живых. Моя жена может подтвердить мои слова. Мое состояние было крайне тяжелым и тогда мне хотелось жить только чтобы увидеть мой Израиль... И этой надеждой я жил каждый день там.... 

Многое что пережили мы здесь, я не могу обьяснить словами. Могу лишь передать это криком радости или слезами благодарности. С 11 лет я хотел сюда... И Он помог мне вернуться в страну предков. Землю, по которой ходили пророки и праведные люди. Землю которая долго находилась под пристальным взглядом Всевышнего....

Растраивает жена...

 Не знаю что и делать. Мне больно и печально. На всю мою любовь и заботу, чаще жена отвечает мне грубостью, раздражением. А фразы: -Пошел отсюда! / Тебе лишь жрать и жрать, прорва!!! / Надоел....  И так далее....

Я долго терплю подобное. Уже неоднократно просил ее изменить разговор со мной таким образом. Она в слезы и всхлипывая говорит мне: что у нее стресс и ей тяжело на работе находится в том же окружении... Тогда я ее утешил.... Сегодня я ей спокойно сказал, что чувствую словно, меня ненавидят и сильно... Она замкнулась. Я подошёл и сказал, что ей нужна помощь психиатра... Давай тебя отведу? На что она мне ответила, что если мне не нравится жить с ней, могу развестись... Не знаю что ей и сказать... Ко всем моим проблемам ещё и такое... Не знаю, что мне делать. Я ведь просто не могу, когда со мной обращаются как с дерьмом. Мне хватило такого обращения со мной в детстве... Поэтому не могу такое переносить... Неужели я заразил жену своим отчаянием и депрессией? Очень похоже... 

Мне больно еще сильнее....

С новой силой думаю об уходе из жизни......

Две и более работ...

 Все чаще встречаю в Израиле людей, которые работают на двух или трёх работах.... Зачастую эти люди либо в долгах, либо помогают кому то деньгами, либо хотят купить квартиру/ машину.... Их жизнь напоминает рабство, потому как у них нет ни отдыха ни выходных..... Ради чего спрашиваю себя просто падать на Работе? Я и с одной работы, где стараюсь делать все качественно просто бывает погибаю от усталости. А они на двух.... Одна женщина мне сказала, что будет так работать пока не сляжет. У неё в Молдове дети, надо помогать. Женщина надо отметить крайне нервная. Вспыхивает по любому поводу и кричит.... Я со своим опытом четырёх работ одновременно понимаю насколько это тяжело... Тот кто не работает физически это не поймёт никогда... А ведь если она сляжет- то никому она не будет нужна ни в Израиле ни в Молдове.... И те же ее взрослые дети быстро о ней забудут.....

Лучше одна работа чем две- ведь что той жизни?