Жить ради чего?

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 12 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

Истлевает май.

Истлевает старый май, готовится родится июнь.

Проснулся раньше будильника и дремал ожидая его рева…

Воздух невероятно свежий и вкуснячий. Хотелось его с жадностью впихивать в легкие и заглатывать большими вдохами…

Птицы сегодня не такие активные. Спят вороны, лишь изредка дерутся на финиковых пальмах зеленые попугаи… Они жрут еще не зрелые финики и затем получая жидкий понос, обогащают нашу бедную почву своими выделениями…

Подходит к завершению прослушиваемый мною роман за Аушвиц. Сильно. Пронзительно. Не жалею о 18 часах прослушивания…

Появился прогноз что вероятно наша война завершится до конца этого года. Это вызывает сдержанный оптимизм. 

Все думаю за новое посещение Польши. Хочу попасть вновь в книжные магазины. Сходить в театр. Попасть в художественный музей. У меня польский культурный голод… Хотя, ну какой  из меня поляк? Разве что по названию. О своей польскости не могу сказать или доказать буквально ничего, кроме записи в советском свидетельстве о рождении…

Есть хоть и слабая но таки надежда, что в следующем году, мы или с женой или с Ури и Дани таки попадем в Польшу… Хотелось бы очень увидеть Гданськ но и Краков, с радостью бы увидел снова…

Помотавшись по утренним своим рабочим обязанностям и успев порядком взмокнуть я решил выпить чаю. К моему разочарованию не нашел в митбахоне ни одного пакетика нормального чаю и поэтому налил себе чаю с джинджиром. Чтобы пить и кривиться. Пить и плеваться…

С йом ришона у нас новый сотрудник, араб. Я его не видел. Но те, кто видел говорят, что много говорит…

Мне как то безразлично…

Невероятно хочу уже домой. Просто наслаждаться покоем, тишиной и свободой…

Люблю воспоминания.

 Это какой то вид моей маленькой радости. Открыть вкладку в Фейсбуке воспоминания и смотреть и читать, что было раньше. Чем жил, что читал, на что смотрел. Так как я веду Фейсбук с 2013 года, всего лишь 12 лет, вспомнить там мало чего есть. Но и все же, именно в 2013 году мы прилетели в Израиль, поэтому воспоминаний хоть и немного но там есть "жирные" фрагменты, куски. В них иногда хочется засмотреться. Побыть там душой и разумом. Вздохнуть и помолившись Всевышнему, поблагодарить, что я ещё живой.... За эти годы умерло очень много знакомых, вырос наш сын, изменилась Хайфа да и весь Израиль... Да очень много чего. Вспомнить лишь пандемию короновируса.... Мне до сих пор обидно, преимущественное большинство израильтян было дома а я почти всю пандемию провел на работе, ещё и работая в больнице... Есть воспоминания сладкие как мед, есть также то, что вспоминать совсем не хочется. Но все что запечатлено здесь в Фейсбуке, в этих так сказать "эмоциональных консервах", помогает оставаться ещё человеком. Не мразью, ни озлобленным скотом а именно человеком. Стараюсь находить время и подумать, что то проанализировать а что то вычеркнуть или поправить в памяти. Удивляюсь, что наш мозг помнит такие детали прошлого, такие нюансики.... Осмысленные воспоминания по моему, помогают оставаться здравомыслящим... Ну хотя бы, чуть-чуть....

29.05.2025/2 Сиван 5785

 Четверг. Спал очень мертво. Так, как люблю, чтобы лег и мрак.... Есть надежда, хоть и небольшая, что в связи с праздником Шавуот, буду дома подряд четыре дня. Пятница, суббота, воскресенье и понедельник -прямо из списка моих желаний. Очень бы радовался если это получилось  так... 

Жёнушка вчера была у зубного врача. Впервые за очень большой период жизни. Вчера ей вырвали первый зуб. Много рвать-почти все нужно. Что-то у нас обоих проблемы с зубами. Прямо серьезно.... Надеюсь в 100 тысяч шекелей вложимся?

Кветиапин....

 Кветиапин, сильный антидепрессант, когда действует в связке, года три, если уже не больше, принимаю каждый день на ночь. По указанию врача начал принимать две таблетки, около нескольких месяцев. Но так как мало помогает, доктор утвердила мне принимать Кветиапин в 4 раза больше начального приема. То есть уже не 25 мг а 100 мг в сутки. Сегодня впервые принял три таблетки,  это 75 мг... В ближайшее время надо дойти до 100 мг. Это делается очень постепенно, иначе "ударит" словно электрическим разрядом. Когда поднимается доза, даже и в пять раз, упаси тебя Всевышний, хотя бы раз, эти вещества не принять. У тебя начнется адовый ад, дичайшая внутренняя душевная боль и ко всему еще начнется синдром отмены или говоря языком моего детства и моих пацанов во дворе, тогда появится жуткая ломка.... Ты даже и понятия не имеешь, что тогда ожидает умника решившего прекратить принимать антидепрессы. Лучше не испытывай свою душу и тело. Антидепрессанты единственные лекарства для таких как я. Чем дальше будешь это отрицать- тем больше будешь мучаться и шансов уйти в могилу, очень значительно больше... Мучаюсь с 11 лет...  

Советский союз здох а его привычки остались...

 В Советском союзе я родился. Прожил в той стране 15 лет, потом страна благополучно издохла, чему я очень был рад тогда. Наверное единственный из всего нашего класса в школе. Мне кажется вероятно но я не остался заражённым теми мерзкими привычками и тем советским мышлением.

Например в Советах учили не думать а идти по пути как все. Смотреть и поступать по дурацкой идеологии. Верить всему что говорит государство. Проявлять доверие к телевидению, радио и газетам как однозначно правдивым и верным источникам информации.... 

Смотря на те поколения, понимаю почему на их доверии играют мошенники и почему пожилые так любят смотреть телевизор.... Это советское мышление, советские привычки.

Искать всегда самое дешёвое тоже оттуда, эти люди считают себя умнее чем все например покупая дешёвые смартфоны или дешёвые продукты. Они так и не поняли, что то, чему учили их коммуняки это учение совершенно не приспособленое к современным реалиям... Но эти поколения уже не изменить...

28.05.2025/1 Сиван 5785

 Среда. Как хорошо же ночами нормально спать. Вчера получили заказанные витамины из Iherb. После витаминов действительно чувствую себя лучше. Собаничка сына Люсик попала в беду. То ли она на что-то напоролась, то ли кто-то ее укусил, очень сильная воспаленная рана на лапе и части груди. Вчера сын был у доктора. Сделали необходимые процедуры... Собака чувствует себя плоховато... Нас с женой это очень расстраивает, мы собачку очень полюбили.... 

Вчера мать писала мне в Телеграмм весь день, я ни разу ей не ответил. Потому как очень она меня разочаровала своим потребительским отношением ко мне и брату... 

Вчера вышел Ватсап на Айпаде. Намного приятнее так переписываться.

Завтра четверг и очень жду его осуществления, хотя и была у меня возможность побыть дома, уже после первых дней выхода на работу, стало хуже, чем тогда, когда я находился дома...

Сегодня жена начинает лечить зубы. Прием у врача Леи Меламед назначен на 12.00. Волнуюсь очень за нее... Она как ребенок боится всего и всех. Искать адрес, общаться с новыми людьми, ехать и искать новые места. Да впрочем как и я, но как муж не могу себе это позволить и ломая себя, веду жену... Сегодня не могу ее сопровождать... Я на работе, очень жаль... 

С сыном начали общаться как то больше. Я проявил инициативу и он откликнулся... Часто пишем и звоним. Выслушиваю его проблемы и стараюсь поменьше делиться своими... А вот жена как то не спешит с ним созвониться и общаться. Получается сын стал более "папин сыночек", как и было до самой его школы...

Потерянные сокровища.

 Вот думаю, какой вклад ещё дополнительно в мировую сокровищницу внесли бы, гениальные люди если не бы не их  внезапная смерть.

Виктор Цой, Федор Достоевский, Пушкин, Набоков, Вивальди, Моцарт, Исаак Левитан, Ван Гог, и ещё сотни  тысячь великих людей.... Даже если бы они прожили больше на 5-10 лет мы с восторгом были обогащены ещё более великой музыкой, сильнейшей литературой, отличными песнями, стихами, удивительными картинами, достижениями и так далее.... Это целый пласт недостижимого и непостижимого того, чего мы, живущие сегодня, лишены уже навсегда....

Каждая смерть гениального человека- это огромная потеря для всего человечества...

О гордыне.

 Что такое гордыня? Это когда муравей, или очень маленькое насекомое считает себя особенным и чем то  типа слона. Он совершенно не имеет никакого отношения к слону, однако о себе самом, муравей убежден, что он лучше всех и великий а все остальные не муравьи а блохи, которых едят его собратья, которых оно и считает подобным блохам!

В чем это опасно? Когда муравей убежден всем своим сознанием что он слон, конечно же попадет в беду. Он начинает унижать других. Обижать и задирать остальных. Обращать и выделять себя и свое. 

Тоже самое и люди. Кто ты такой человек? Ты как и другие люди гадишь на унитаз. Ты также испытываешь боль, голод, воняешь потом. У тебя при порезе течет кровь. Чем ты отличаешься? Да лишь тем, что ты о себе сам и внушил! 

Погибель однозначно и для того муравья и для гордеца. Это отвратительное качество и оно ядовитое и токсичное. Оно рано или поздно убьет своего обладателя….

Нет, взрослого человека уже не исправить. Однако можно задуматься и сделать со ответственный вывод. Может быть и получиться начать путь изменения мышления…

Лицемерие религиозных деятелей.

 Странно как. В трех мировых религиях самоубийства запрещены и считаются большим грехом. Но в тоже время курение не имеет жесткого запрета. Хотя оно и является верным и медленным путем самоубийства. Это ли не лицемерие учителей этих религий, многие из которых курят и избегают разговоров на эту тему. Какое же двуличие...

Не верю ни одной религии. Основа чаще всего не вера людей а деньги. Бизнес и ничего личного. И мулла и поп и раввин далеко не голодают и живут весьма хорошо...

Продолжаю думать о смерти,

 Не осуждай меня сразу, сходу а прочитай сначала весь пост. Думать о смерти от своих собственных рук я начал с детства. Лет с 10 или 11... Но видимо не созрел для этого шага. Знаю, что большинство религий осуждают добровольный уход из жизни и даже считают это большим грехом. Вот сразу вопрос самому себе. Почему курить табак или что там засовывают в сигареты можно а уйти из жизни, потому как не возможно переносить душевную боль, осуждается? Ломается вся линия рассуждения, нет элементарной логики. 

Мне не хочется думать о смерти. Это получается невольно, спонтанно. Эти мысли приходят сами и развиваются независимо от моего желания хочу ли я или нет. Вот сейчас работаю на дорогах, где проезжают весьма тяжёлые грузовики. Как изредка хочется броситься под один из них. Но знаешь, что останавливает? Страх перед сильной болью, и ещё не факт, что умру а есть вероятность, остаться инвалидом калекой и быть бременем до конца жизни для жены... 

Думал выброситься из квартиры, выйти из окна. Здесь снова боль и не окончательный вариант.... А ещё предстать перед соседями с разбитыми мозгами та ещё картина... 

Есть намного средство проще уйти из жизни, укол кое чем и все.... И без боли и практически стопроцентно..Есть вещества, которые колят в вену и все.. Большая доза вызовет смерть .. Меня в детстве учили как это варить и как колоть. Все это видел на практике… Там все не сложно.

Мне по душе как поступают кошки, когда понимают, что умирают. Они уходят из жилища человека и там испускают дух. В моем случае, это избавит жену от захоронения и так далее. Просто пропал без вести и все... Пока ещё не пришел к этому окончательно. Но не опять не спеши осуждать. Ты вероятно не знаешь, что такое душевная боль и безысходность. Ты не жил с ней и не мучался. Учти, что от этого нет лекарств.... Так что такие мысли...

Если бы у меня была возможность выбирать, чем болеть из психических заболеваний, из этих двух, биполярки или шизофрении, выбрал бы второе. При этой болезни, нет таких мучений внутри как при биполярном расстройстве....

Случай со вшами.

 Мне было 10 лет. Завелись у меня вши. Чесался я страшенно. До крови раздирал себе голову. Не помню, что бы в моем детстве было заметно присутствие матери. По не понятным мне причинам, все мои проблемы решала бабушка. Так вот было и с моими вшами. Обычно меня подстригала мать но довольно редко, ей типа нравилось моя кучерявая голова напоминающая отживший одуванчик.... Бабушка не зная как поступить. Направила меня в парикмахерскую. Дала 40 копеек на саму стрижку и лично мне на расходы целый рубль.  Мне было очень страшно и стыдно идти с насекомыми в шевелюре. Но рубль сделал свое дело. Пришел. Отстояв очередь сел наконец кресло. На вопрос мастера как стричь ответил: что меня надо подстричь покороче.... Она начала быстро щёлкать ножницами и тут.... Девушка остановилась и позвала другого мастера: - Посмотри! Это что такое? Та подошла и равнодушно ответила:-Деточка,  это вши! 

Мне лично было страшно стыдно в этот момент. Я сильно покраснел и очень хотел исчезнуть. Не получилось. Остался на своем месте. Меня не прогнали а достригли. Ощутимо было, что парикмахерша, брезгует и весьма осторожна....

Когда она завершила, я с облегчением вздохнул, расплатился и бегом к выходу.... Грел лишь мою душу рубль надёжно спрятанный в кармане... 

Странно, сейчас при воспоминании об этом сильно чешется голова...

Не будь как насекомые...

 Есть у насекомых особенность. В поисках пищи и воды они летят к человеку, в его жильё . Мухи, комары, летающие тараканы... 

И в поисках всего этого ведут себя не разумно и теряют свою и без того короткую жизнь от руки, тапка или химии человека....

Нельзя и нам людям снижаться до уровня этих насекомых. Идти на встречу угрозе своей жизни или даже смерти, пытаясь "хорошо" заработать....