24.06.2025/28 Сиван 5785

 Вторник. 62 дня до вероятного малого отпуска. Я ещё не успел одеться на работу и закончить свой нехитрый завтрак, как мой и жены телефоны начали орать ужасным звуком об уведомлении, что в наш район летит ракета. Жена вскочила с постели и сонная начала одеваться на выход в подвал. Я сообщил, что если опоздаю на автобус, следущий ждать весьма долго. Прождали мы в квартире минут 10 и мне пришлось выходить. Было видно, что хотя служба тыла не прислала уведомление о том, что можно выходить на улице жизнь застывшая на время обстрела продолжилась. Прождал я Метронит около получаса. Уже мчась в дороге, прочитал что между Ираном и Израилем объявлено перемирие... Потому обе стороны до 7 утра решили ещё оторваться по полной.... Трамп объявил о перемирии. Но насколько это правда, я не знаю. Попали в Беэр Шеву. Три человека сейчас погибло... Уже когда подъезжал на следующем по пути моего следования автобуса, начальница начала прислать сообщения. Мол сидите пока дома, до 7 утра. Сейчас перемирие и будет обстрелы.... Но я то, уже подъезжаю!!! Уже бы писала раньше! И что за паника? Нас и так без перемирия обстреливают каждый день! Приехал на работу, только переоделся и снова : Цева Адом! Сижу и набираю этот текст в убежище. Мне спешить некуда. Мое оплачиваемое время уже началось...

И опять воет сирена и снова я иду сидеть на стуле в убежище. Солдат спит а служба идёт... И ещё раз сирена... Забавное перемирие...

Нарушено так называемое перемирие и ещё один раз и после...

Лицемерие в религии.

 Вчера араб на работе мне говорит, ну вот заканчиваю сейчас смену и на море с пивком! Я ему говорю:- ты же мусульманин! Это же запрещено! Он опомнившись что признался не тому, опустил голову... Вот такие верующие сплошь и рядом и не только в исламе но во всех других религиях... Слова одни а действия совсем другие....

Вот это занимательно и повсеместное явление.

Араб видимо был сильно пристыжен. Так как я читал Коран а он нет, меня избегает....

Авторитет, который для меня не авторитет.

 Большинство авторитетных людей для вас- для меня пустое место.

Из тысячи я лишь одобрю и соглашусь с пятью-десятью...

Никогда не смогу быть как все- потому что «другой»...

Смотрю по «другому» на мир вокруг нас... Вижу «другое»... Слышу «другое»...

Не горжусь этим а лишь констатирую факт...

Поэтому не стоит сравнивать меня, «другого»- с собой...

Помню например мои собственные сказки из детства о дедушке Ленине. Был убежден, что он никогда не какал и не писял. Якобы был особый человек... Какой же бред был в голове несчастных советских детишек. Был авторитетом а сейчас маньяк и убийца. Ещё раз, это пример падения авторитета...

Снег.

 Я хочу снег... Много снега... и чтобы пушистые снежные хлопья мягко укрывали мои волосы и засыпали рыжую бороду... Отдельные снежинки оставались и на ресницах и когда я моргаю ощущалась холодная вода на веках...

А затем я поставлю ладонь и буду ловить снег на мою красную ладонь...и когда нежные снежинки исчезнут в самой серединки моей потертой ладони... останется лишь одна холодная вода...

Очень радостно слышать как хрустит под подошвами моих ботинок уснувший снег... 

Какая глубочайшая тишина. До звона в ушах...Казалось слышно каждое прикосновение снежинки к веткам ёлок и земли....

Так хочется сейчас лечь в снежное одеяло и смотря в небо спускающее снежные нити тихонько ожидать...- пока мои линзы покроет белая холодная пелена.....

За музыку.

 Музыка.... Интересно как каждый приходит к той или иной музыке.... Долгое время у меня советского школьника не было своего магнитофона. Да и у нас дома кроме телевизора не было больше приборов. Радио не считается.... Я начал копить. Продавал всячину. Выменивал Книги и продавал их... И за несколько лет накопил гигантскую для меня сумму- 100 советских рублей. Мне очень хотелось купить Новый магнитофон. Но Мама взяла эти мои деньги и купила поддержанный старый магнитофон "Парус"....у одного знакомого своего мужа, ставшего моим отчимом... Я так с ними и не жил вместе...

Первой кассетой которую я купил в своей жизни была кассета записей песен группы Кино, Виктора Цоя. Это стала моя самая любимая кассета. Помню как я плакал когда старый магнитофон ее зажевал... 

Мне всячески запрещалось ставить Цоя дома. Брат был малолетний и ему было все равно а мать раздражалась и сразу требовала чтобы я выключил этот голос..... Поэтому слушал свою единственную кассету когда был дома один. Ложился на пол. Закрывал дверь и слушал в полной темноте.... Мне нравилось обо многом думать и анализировать.....

А потом Цой погиб. Одна моя знакомая девочка порезала себе вены. Она была очень красивой и я думал с ней встречаться. Конечно как и многие другие я также писал на заборах надписи "Цой жив", "Перемен требуют наши сердца".... и другие.... Я не был фанатом мне всегда просто нравилось его творчество и до сегодня не знаю лучше музыки с вокалом чем у него.

Я выбираю музыку своим телом. Бывает слушаешь ту или иную композицию и мурашки проходят от восторга при прослушивании.... Так было с "Агата Кристи", Наутилус, Сплин, Океан Эльзы, Борис Гребенщиков и "Аквариум", Бах, Моцарт, Вивальди, Гайдн, АC/ DC, Рамштайн и многие другие.......

Мне неважно мнение других мне важно что я получаю от этой музыки. Единственно сторонюсь темы сатанизма, оккультизма и прочей информации в тяжелой музыке потому как в глубине души глубоко верующий.....

Тексты на английском и немецком языках понимаю слабо, как и на иврите смысл часто не улавливаю но если Музыка меня зацепила- уже не отпущу ее от себя....

Унитаз и смартфон.

 Сейчас с вашего позволения затрону весь интимную тему. Пожалуйста прошу, никак не обижаться. Тема посиделки на унитазе со смартфоном.

Как человек прошедший 15 лет назад операцию по удалению геморроя, хочу вас искренне предупредить. Это страшно болезненная и не приятная штука. Начинается все с того, что начинается нравится сильно опорожнять кишечник. То есть юзать смартфон и трудиться до тех пор, пока не выйдет самая отдаленная часть.... Дело в том, что контент в смартфоне бесконечный, смотреть там можно попросту часами. А если эти часы, вы уважаемый выдавливаете из себя то, чего уже и нет... Со временем скажет здравствуй, геморрой... Да в Израиле его лечат не так как в бывшем Союзе... Но поверьте моему опыту как стыдно и не ловко когда "там" кто то копается руками!!! Даже просто осмотр. Вообщем к чему клоню? Очень мудро не брать в туалет телефон! Совсем! Поверьте... Во первых вы сделаете свои дела быстрее и проще. А во вторых, будет хоть какая то передышка от нашего информационного хаоса... Всегда есть о чем подумать, умному человеку.... Будьте здоровы!

Разновидности осколков ракет.

 После каждого обстрела Крайот, эта так сказать Хайфская область, у нас на территории порта оказываются множество осколков от ракет. Сложно судить, эти осколки ракет из Ирана или наши перехватчики. Одно скажу точно. Ранее, когда ракеты летели из Ливана, металл их ракет был очень плохого качества. Чаще очень ржавый. Толщина тоже разная. Видно все резалось на ходу...Ракеты Ливана, начиняли железными тяжёлыми кубиками. Они небольшие и как будто бы сделаны на весьма плохом станке. Чуть ли не на коленке. Этих металлических кубиков было очень много. Я собрал их больше сотни по всей территории и уже перестал на них обращать внимание. Сегодня же, ракеты осколки, которые летят в порт, значительно качественнее. Металл, некий сплав из алюминия и чего то ещё. Интересно, что этих осколков значительно больше чем ржавых ливанских. Разлетаются видно в мелкие части больше. Видимо металл у вторых легче и прочнее... Обломки бывают формы кляксы. Словно кто-то капнул такой кусочек металла. Углы покореженные или загнутые. Их чаще всего встречаю. Такие осколки летящие с большой скоростью с лёгкостью разбивают стекло автомобиля. Или могут встрять в двери или другую часть корпуса... Находил и продолговатые части ракет схожие на обломки каких то запчастей. Каждый осколок осматриваю скептически и лишь через 10-20 секунд окончательно убеждаюсь, что это фрагмент ракеты. Как? По цвету железа. Очень явно видно. А ещё когда подобного металла части разбросаны по всей нашей территории и включая даже третий открытый этаж главного корпуса порта... Конечно уже нет места на работе, где бы я не находил части и ливанских и иранских ракет...

Встречаются и крупные фрагменты. Либо носовая часть или хвостовая. Внутри таких пластин, видно очевидно, что в ракете было очень жарко и что то шкворчало и даже горело. Специфический запах. Мне вот дали в Фейсбуке совет, что лучше руками это лишний раз не трогать. Принял совет. Это правильно. Некоторые меня просят в качестве сувенира принести им осколок ракеты. Но вот о чем задумался. Не может ли быть эти части, радиоактивными? Спросил у Чат ЖПТ. И он ответил, что это  вполне реально. Поэтому лучше проявлять осторожность.... Уже с неделю нахожу очень много фрагментов но уже выбрасываю. Надоели... Да и похоже, что война будет продолжаться ещё долго....

Вот так, я стал "специалистом" по осколкам ракет...

Душевный эксгибиционист.

 Ты знаком с таким странным словом? Это можно выяснить у Чат ЖПТ. Спроси его и он тебе объяснит. Так вот это слово применимо и ко мне. Нет, конечно же я не открываю свои половые органы взглядам проходящим мимо женщин. Я о другом. Мы с тобой немного в несравнимом положении. Я рассказываю и раскрываю свою душу а ты, нет.... Расписываю здесь свои состояния, боли и радости. Чувства и падения. Многое чего но конечно же не все. Большую часть.... Ты знаешь, что творится и бурлит во мне, а я о тебе не знаю практически ничего...Может быть мы и не знакомы с тобой и ты читаешь этот блог. Знакомься и избегай пожалуйста моих ошибок. 

Для кого же я здесь "обнажаюсь" да конечно же для себя. Может ещё для сына и брата. Когда я уйду из этого мира, возможно они захотят посмотреть, что у меня кипело внутри... А возможно и не захотят. Так или иначе пишу для себя. Самовыражаюсь и даже облегчаю свою внутреннюю боль. Потому как поговорить об этом мне попросту не с кем....

Цена которую я заплатил, за псевдо-друзей.

 Тебе может показаться это странной фразой, псевдо-друзья. Ещё я бы назвал их фальшивые друзья. На протяжении многих лет, мне казалось, что у меня есть настоящие друзья. Как ты знаешь, моя депрессия никуда не девалась, просто тогда я был ещё в состоянии умело ее маскировать. Так вот, появлялись приятели, как мне казалось наше общение перерастало в дружбу. Ходили в гости, много, часами общались по телефону, дарили маленькие презенты. Всей своей душой как мог, я показывал как эти люди мне дороги. Но однажды наступил момент, когда мои актерские силы иссякли. Я прекратил бороться со своим состоянием. Не понимал тогда, что такое депрессия. Был уверен, что это вечная хандра.

Получал частые звонки от очень как мне тогда казалось, близкого мне человека из Германии. Он оттуда прилетал и обязательно заходил к нам. Как же я любил его визиты мы так крепко по братски обнимались и при приветствии и при прощании. Как то раз, при его звонке я стал рассказывать о своих душевной боли. Он выслушал и после этого сообщил: Адир знаешь что? Прости, не смогу больше с тобой общаться. У меня родился как ты знаешь второй ребенок и мне не до твоих угнетающих мыслей...... Это хотя было честно в отличии от большинства других, которые просто исчезали и отказывались принимать мои звонки. Со временем я привык к почти полному игнорированию и прекратил принимать все редкие звонки, которые ещё случались.....

А тем временем наш сын, единственный и любимый, был в большом отчаянии. Его мучала страшная депрессия. Много он думал о самоубийстве и даже начал резать лезвием себе руки, обратной стороны от вены стороны. Страшно, что это делал и я но давно забыл об этом занятии... Только сейчас сын начинает рассказывать мне, что происходило в его жизни тогда, когда я уделял все свое свободное время якобы друзякам... Согласись цена страшная! Как же я мог? Как не разглядел этого? Кому уделял свое время?!!! Этим недо-друзьям!!!! Прошу Всевышнего простить меня. Потому, что я попросту совершал преступления против собственного сына....

Выводы мною сделаны. Не верю в никакую дружбу. Для меня этого понятия больше не существует....

Сейчас по своим свежим и еще открытым ранам попросил прощения за все мое зло, что ему причинил, чрезмерную строгость, даже жесткость. Постоянные одергивания и даже в чем то унижения. Заставлял его делать то, что ему было сложно и больно…Господи Всевышний, какой же сволочью я был а не отцом…

Откопал себе старое-новое развлечение.

 Перед сном, когда уже отхожу на ту сторону. Стараюсь представить, вспомнить, как было в прежней моей жизни когда засыпал. Когда меня в детстве мучала депрессия, старался больше спать, чтобы больше не вешаться. Поэтому прогуливал школу и иногда просто спал... Вчера перед самым сном, вспомнил детально комнату, на улице Халтурина, где я прожил первые 15 лет своей жизни. Ту лепку на пластмассовой типа люстре. Тот запах. Те звуки. Ту гардину. Шум из окна и все ту атмосферу. Разговаривало радио. Больше всего, мне было не понятно, почему ровно в 13:00, по радио диктор озвучивал текущее время и оглашал так: Гуворыть Киев. Трынадцята година.... Почему гуворыть? Это же не украинское слово? После этого всегда шло какое то театральное представление. Вот именно под него я и засыпал... Бывало за мной заходил в школу мой дружбан Дима Чмырь. Ровно в 12:40, он пунктуально звонил в дверь. Но я делал вид, что меня нет дома. И затем через гардину смотрел как он топает в школу... Ужасное время....

Волна самоубийств.

 В последние дни в Хайфе пошла волна самоубийств. Я не осуждаю этих людей. Я не знаю в каком они были эмоциональном состоянии... Как никто другой знаю как тяжело бывает тягостно ощущать своё существование... Этим людям никто вовремя не помог не пообщался, ни обнял их, не сказал доброе слово или слова надежды... и они ушли...

Но с другой стороны зачем себя убивать? Тебя и меня итак что-то или кто-то убивает понемножку каждый день... Еда, вода, образ жизни, нервы, стресс и болезни... Любой наш день жизни может стать последним, как впрочем и каждая прожитая нами минута. Убить нас могут наши чувства, наши любимые и близкие люди, наши соседи и сотрудники по работе... Своим безразличием и неприязнью к нам по непонятным нам причинам. Физически убить нас могут каждый миг и просто религиозные фанатики ослеплённые ненавистью или какой то идеей... Укус скорпиона или шип или пыльца растения могут нас с легкостью убить... Как бы не было нам тяжело и плохо, давайте ещё поживем и найдём то, что есть хорошего в этом мире. А умереть... Умереть всегда мы успеем....

Размечтался...

 Я очень люблю книги, где автор ведет главное повествование от первого лица и рассказывает какой то свой печальный опыт или даже мрачный. Мне интересны все не стандартные литературные герои, самоубийцы, игроки, наркоманы, неудачники, алкоголики… Вероятно все потому, что в глубине моей души я сам таким являюсь? 

Мне нравится и близки грусть и печаль, потому, что они самые правдивые и искренние, естественные человеческие проявления. В отличии от веселости или радости они интереснее и приятнее… Мне чужды люди эмоциональные и общительные. Меня надолго не хватает. Начинаю уходить от таких людей «в себя». Мне давно не нужно никому ничего доказывать и из-за чего то спорить. Если человек тупо отстаивает свою догму, оставляю его с этой верой, у меня нет желания и сил кого то переубеждать. Мне близко и приятно полное уединение… Потому что в нем, я нахожусь в состоянии, когда мне нет необходимости делать вид, что я другой, не такой какой на самом деле. Не нужно притворяться…

Все больше думаю что мне не плохо бы работалось в морге или лесником. Мне важна окружающая тишина. Она целебна как и чистый воздух, как чистая вода. Одиночество исцеляет душу. Правда не у каждого…

Алекс из Кармиэля.

 Сегодня вспомнил, что мне приснился сон, в котором я увидел, что в Израиль вернулся Алекс. Именно тот человек, который сделал нам много добра. Но через пару лет он убежал из Израиля обратно в Россию... Человек он крайне импульсивный. Эмоциональный но очень хороший. Там в России развелся с женой и нашел себе подругу. Дальше наша с ним связь потерялась. Не так давно узнал, что его посадили в тюрьму. За призыв к свержению политического руководства России. И как и где в соцсетях я его не искал, нигде больше не нашел.

Сегодня мне приснилось, что он вернулся в Израиль и как  был рад видеть меня. Мы с ним обнимались и обое были радостны. Я бы очень хотел, чтобы Алекс вернулся. Но видимо он ещё находится в заключении.... Ужас. Так вот испортить свою жизнь... Очень мне его жаль...