אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Присел на стул на работе немного отдохнуть и меня резко накрыло отчаянием так, что я закрыл голову руками. Это было минут 15! После вернулось в нейтральное состояние.
Все больше прихожу к выводу, чем старше становлюсь, тем хуже мне становится психически.
Не выдерживаю это приступы душевной боли и отчаяния! Это невозможно вытерпеть. Словно сильно болит или ноет какая часть тела. И я не могу ничем это остановить или успокоить...
Среда. Уже есть горизонт окончания рабочей недели. Устал уже и эмоционально и физически. Вчера скачками было то плохо то хорошо. Прыгало и разрывало психику.
Появился у меня на горизонте, хороший человек. Главврач из Харькова. Вот взял и выслал мне в подарок приставку Сяоми, предварительно настроив телевидение, то, которое я хочу. Вот вчера получив эту штуку на почте, вместе с женой все настроив- порадовался. Каналы телевидения стран какие мне интересны. Согласовал Кирилл их списки со мной. Так что вечером смотрел польские каналы, листал чешские, немецкие и другие.... Остаюсь довольным. Только вот когда это смотреть?
Сама приставка округлая штучка с пультиком, словно игрушка. Подключить провод правильным боком, включить в розетку и поехали..... Каналы нужных мне стран...
Уже доехал на работу. Зашёл и жду разрешённого времени, когда раньше всех, отмечаю свое начало работы. Всё начинают с 7:00, а я отмечаюсь программой в телефоне.
Если бы ты знал, как же тяжело жить с собственным обжигающим безумием, живущим внутри тебя. Я давно его не контролирую. Оно управляет мной. Зажигается иной раз на час или несколько суток и далее потухает... Не хочу! Совсем не хочу иметь с ним ничего общего а оно хочет и уже меня не отпустит наверное никогда. Это и называется душевно-больной.
Мамаша наградила. Сделала меня таким, своим отношением ко мне, своими проблемами с психикой. А Я в свою очередь наградил этим сына. Словно проклятие над нашим родом.
Память ушла совсем. Не могу уже нормально разговаривать на иврите. Забываю самое элементарное. То, что хорошо знаю очень давно....
Хорошо себя чувствую от полного отсутствия общения с мамашей. Без не ненависти и бреда мне легче... А вот брату тяжело. Все падает на него от мамаши, в том числе и жалобы на меня.
Напишу себя крамольную вещь из-за которой многие вытащат из трусов каловые массы и будут их бросать в меня...
Мне легче жить, когда обостряется война, когда была пандемия короновируса, когда начинается Йом Кипур и тому подобное...
Наступает тишина и уединение повсеместно...
Боюсь ли я прилетов и обстрелов? К сожалению, вынужден констатировать, что нет...
Больше 40 дней моей бороде.
Привык и даже не понятно, почему мне она даже нравится… большая уже. Не было такой за все мои 49 лет жизни.
Как сказал один дядька, бороденка превращает меня в деда. Да нагадить на его мнение.
Седина, повсеместные белые пятна портят цвет. Ну и рыжие, красные волосы…
Не надо бриться вот это хорошо.
Я писал тебе. В Израиле 95% мужиков бородачи. Теперь в этом клубе и я. Хотя ненавижу быть как все.
Единственное, бороду надо мыть чаще чем голову. Ну и смазывать специальным маслом.
А так, надеюсь оставлю. Хай будет…
Может кто не узнает и обойдет меня подальше…
Вторник. Похолодание продолжается. Сегодня по всей видимости будет идти дождь весь день. По крайней мере так пищит метеоцентр. Так а кто ему верит? Это самый дурацкий бизнес. Ты заключаешь договора на точный прогноз но когда его нет, вздыхаешь и говоришь; ну да, погоду точно предсказать не может никто.... Отличный бизнес, по моему подсчету из 365 дней прогноза погоды точны или верными оказался прогноз около 70 дней за весь год... А остальные дни типа, а ну да, мы же не Всевышний! Не проще тогда заключать договора с американцами, работающими со спутниками и получать информацию от них?....
Вчера у меня выдался очень сложный день. Бросало меня в эмоциональные крайности и чаще в отчаяние и боль.
Разузнаю сейчас все, что касается психиатрической лечебницы. Саму процедуру как туда лечь и о нахождении. Что меня напрягает, так это атмосфера там. Шум. То, что заберут телефон. А как же я без блога моего? Без группы моей, мобильной связи Израиля?
Еще представить страшно лицо жены. Она и без того измучена жизнью со мной, так еще и это!? Ехать туда далеко. Да и если придется туда лечь, конечно же запрещу ко мне всем приезжать... Пусть все от меня отдохнут. Возможно возьму с собой туда пару книг. Хорошо, что брат и сын заняты по работе. Выпаду из их жизни и останусь наконец, жаждуемом мною одиночестве. Запрещу приезжать и им ко мне. Хотя убежден, они этого делать и так не захотят...
Ужасно представить как на меня будут смотреть на работе. Шептаться за спиной. Крутить у виска пальцем. Мне на самом деле это безразлично но мысль о том, что будут об этом знать все, напрягает. Начальница на работе очень болтливая и все обо мне рассказывает у нас.... Завхоз и тот подходит и спрашивает смотря мне прямо в глаза: - Адир, как ты сейчас себя чувствуешь? ....
На работе я уже не фаворит. Смещен. Меня стараются лишний раз не трогать. Начальница как будто бы меня боится. Бывает я нее начинать повышать голос. Но это бывает редко а если и произошло, и был не прав, всегда извиняюсь...
Сегодня по всей видимости у меня будет очень сложный рабочий день.
Продолжаю читать автобиографическую книгу Евы Шлосс After Auschwitz.... Которую купил в Польше.
Авторка показывает, что если бы не сестра ее матери, работавшая в больничном отделе концлагеря, она бы с матерью долго не прожили бы.... Голод, издевательства, тяжелая работа. Даже самые волевые люди, самые оптимистичные долго не выдерживали и бросались на колючую проволоку....
И тут, прихожу к выводу, из того, что я сам видел в Освенциуме и то, что читал у Евы и других переживших те ужасы....
То, что они выжили, чаще это было благодаря помощи других людей, те, которые конкретно чем то помогли...
Например эти двое, даже находясь в тех условиях, благодаря сестре матери героини, ели колбасу! Могли делать разные бартерные сделки! Они не умирали с голоду.... Ладно это пример единичный.
Часто так и получалось, что выжившие как то случайным образом попадали в такие обстоятельства или находились в контакте с такими людьми- благодаря чему и кому то , они смогли спастись....
Я читал лекции одного психолога пережившего концлагерь. На мой взгляд, уж извините за прямоту, он сильно хорохорился. Изрядно снабдил пережитое своими комментариями, которые он натянул на психологию.... Это стало его хлебом до конца жизни, где он показывает, как можно было выжить в таких условиях.... Не хочу называть этого человека. Если читали, догадались...
Я еще раз убедился, что вся эта психология в концлагере не могла сработать или работала крайне малое, первое время. Столкнувшись с подобными зверствами, человек своим разумом не в состоянии это принять логически и отнестись к этому хоть как-то рационально....
Человек есть человек. Если он прекращает мыслить, значит становится ведомым инстинктами.... Вот и вся психология!
Меня другое в этом волнует. Почему Всевышний так разрешил, что один-другой-третий умер в газовой камере, других ,деток пытали и производили разные опыты, третьи работали в зондер команде и сошли с ума.... а кто-то ел колбасу.... Всевышний!? Ну почему?
Что было в тех выживших особенного? Набожные? Нет. Святые? Нет. В конце концов почему дети малые были растерзаны а какие люди, нет? Почему такая избирательность? Ведь все евреи.... Часто простые работяги.... Искренне этого не понимаю....
Кстати. Выжившие евреи после лагерей смерти, в своем преимущественном большинство, больше в Бога, до конца своей жизни, больше не верили...
Помню что в каком то из лагерей смерти на нарах была нацарапана надпись, приведу ее не точно... "Если Бог есть- то Он должен умолять меня о прощении".....
Никто. Ни одна душа на планете, не может объяснить, за что было зверски уничтожено 6 миллионов евреев?
Особенно это спрашиваешь себя там, в маленьком, задрипанном городке Освенциум....
Прошло сегодня ровно два года, как я был на экскурсии в Аушвиц.... Не могу смотреть сделанные самим же, те фото.... Мне больно....
Получил письмо из Битуах Леуми. Понаписали всякую ерунду.
Между прочим было сказано в письме, что они видят во мне два диагноза:
1) биполярное расстройство
2) пограничное расстройство личности.
Прочитал кое какую информацию об этом. Согласился. Это точно обо мне. Биполярка это скачки от жуткого отчаяния в эйфорию. Неделя или меньше. А пограничка это быстрые смены психического состояния. Час или два ужаса а потом бросает в эйфорию. Получается у меня смесь, которой хуже нет....
Что же дальше будет со мной?
Только вот осознал. Много за это думал...
Усугубленте моей вечной депрессией, наступило именно после того, когда мне "удружили" мои типа "друзья"....
Это для меня стало таким ударом, что даже спустя уже как 16 лет, не могу до сих пор от этого оправиться.... Удивляюсь и ужасаюсь одновременно... Как? Почему?
Вот тогда в моей жизни и наступил .... Просто какой то кошмар. Я не контролирую свои чувства, просто больно...
Да не... Зла на весь тот сброд не держу.... Бог им Судья. Они думают, что они большие праведники... А Я считаю иначе.
Хочу лишь держаться от них как можно дальше... Забыть как ночной кошмар...
Они считают себя большими праведниками. Меня считают большим грешником. Да хорошо.
Надеюсь, что Бог Судья и мне и им...
А не получается... Болит...
Понедельник. Вот уже осталось две недели с копейками до отлета сына заграницу. Собака его, будет жить с нами, пока его нет. Она бедная будет сильно за ним скучать. Очень обидится на него, что уехал. Уже такое было. Мне если честно, хочется, чтобы он никуда не улетал. Дело не в собаке. Мы ее очень любим. Дело в охватывающем меня волнении, что может произойти с двумя 30- летними пацанами... Он и Рома, все же дети.... Сердце за них будет не на месте....
Вчера был тяжелый для меня день в плане моего психического состояния. Швыряло из стороны в сторону. Пока не оставило в плохом состоянии....
Ты же видел, вчера был майский дождь у нас. Вспомнилась хорошая песня от ДДТ "Дождь".... Подобные чувства. Сегодня обещают продолжение и куда посерьезнее. Но зная, что такое израильский прогноз, его якобы точность, сомневаюсь.... На горе Хермон у нас снег. Значит таки похолодало.....
Меня очень сильно расстраивает, что брат пьет... Очень мрачно это слышать. Насколько я это могу это объяснить, он испытывает эту боль, глубоко там внутри и думает, что водка, заменяет ему антидепрессанты. Как же он ошибается.
Мне опять плохо. Вчера было мрачно на душе. Когда вылез из постели, ничто не предвещало беды. Но оно началось. Усиление боли...
Всё так же думаю, пойти и сдаться в дурку. Может это поможет мне как то успокоиться.
Есть мысли оставить все и уйти бомжевать. Только осесть, где то в каком безлюдном месте, чтобы никто не нашел. Оставить смартфоны дома и умные часы тоже....
Мы с женой уже спим раздельно. Я не даю ей спать своим хранением. Да каждый храпит! Но стало понятно, что теперь всегда так будет, спать порознь... Сильно меня это печалит. К тому же жена спит на диване в салоне а я на нашей двойной кровати. На диване я не помещаюсь, мал он для меня....
Как же мне плохо.
Я всегда жду дождь. Даже когда это не возможно. С приходом жары у нас в стране дожди это мечта. Обожжённая земля, уничтоженные все растения, полная засуха ну и температура до +40 а то и больше...
Сегодня 3 мая и вдруг так неожиданно начался дождь! Весь день хмурилось, то солнце выходило то заходило. То тучи группируются то расходятся...
И когда я уже ехал обратно домой, вдруг пошел ливень! Он играл, то мелкими каплями, то крупными... Но какой же аромат вызывает, встреча дождя с пыльной землёй! Сколько сразу воспоминаний. Какая нотка, что ли счастья.... Радости.... Мне всегда мало дождя...
Наверное во время всемирного Потопа я был бы в начале очень рад, пока не умер бы захлебываясь....
Дождь! Майский дождь...
Спасибо Всевышний, за такой редкий подарок.
Дичайше извиняюсь, что-то обнаглел и стал писать здесь часто... Всё дело в том, что мне попросту некого об этом спросить... Поэтому спрошу здесь.
Как проходит весь процесс укладывания в психиатрическую лечебницу?
Какие нужны документы? Как могу взять документы если не в состоянии нормально размышлять?
Нужно ли мне иметь сопровождающего, родственника или кого то. Могу заявиться самостоятельно?
Отнимают ли смартфон?
Если да, то если там библиотека?
Что будут колоть? Какие препараты? Капельницы? Не превращусь ли я в овощ? Или только мои действующие препараты?
А что с работой? Меня через некоторое уволят? Или узнав всю мою подноготную, будут шептаться и ржать над дебильненьким?
Насколько в палатах шумно? Можно ли где то уединиться или даже на унитазе буду под наблюдением? Палата на сколько человек и как там уединяются при сне?
Насколько меня закроют, в первый раз если припрусь с сильный отчаянием и эмоциональной болью, ну и плохими мыслями? Неделя? Три или больше?
Лично вы жалеете, что пребывали в психиатрической лечебнице? Или это пошло на пользу?
После выписки, нужно ли менять моего психиатра? Я к ней привык и она мне нравится в отличии от предыдущего....
После пребывания в дурдоме какие в дальнейшем были отношения с брачным спутником?
Мне нужно все это знать. Потому как боюсь, что больше это все не выдержу, хожу по краю лезвия. Вижу, как мешаю жить и жене да и брата достал.
Хотя кого я здесь спрашиваю? Здесь никого нет, кто мог бы в состоянии на это все ответить. Написал это все в группе в Фейсбуке, биполярков. Может быть подскажут?
Оставляю себе такой шаг как снова на крайний случай, когда уж совсем буду не состоянии это терпеть в самом себе....
Решил, что никто мне нужен, чтобы добраться в город Тират Кармель. Сяду на автобус и поеду. Зря написал брата с вопросом подведёт ли он меня. Дебила кусок я! Зачем такое спрашивать? Мало ему терпеть нашу мамашу шизофреничку? А вот когда тогда жене об этом сказать?
Спасибо всем... Желаю всем нам здоровья и радости....
5:30 утра.
Сознание пронзила яркая мысль….
Разве каждый из нас может достоверно и объективно объяснить пережитые нами события? Насколько правильно мы можем их оценивать? Нет ли вероятности, что интерпретируем их сегодня, совсем не так, как оно есть или было на самом деле? Похоже очень даже много говорит, что это, как раз истина...
Объективности очень много чего мешает… Детство, не опытность, отсутствие сна, депрессия, отчаяние и очень многое другое, случайность, тупость, лень, не обладание большей информацией….многое другое...
А это значит, что многое можно поставить под сомнение. История человечества описанная с точки зрения одного, может быть противоположностью, утверждений другого...
Хорошее представление этому, можно увидеть, рассмотрев любое судебное заседание, вместе с присяжными. Последних могут ввести в заблуждение какие то поверхностные детали дела, пережитые им или ей самой/самим и вот именно это и может стать большой ошибкой в окончательном приговоре....
Всемирный Потоп, наведенный Всевышним,когда были уничтожены столько людей, может показаться вопиющим злодейством. Но мы не видим и не чувствуем очень многих нюансов, глобального количества злодеяний, что Бог пришел к выводу, что этот бардак пора прекратить!
Вывод. Мы люди, не можем смотреть беспристрастно или объективно на то или иное происшествие, событие...
И таким образом, всё, можно поставить под сомнение...
И это и хорошо и плохо одновременно....
Теперь яснее понимаю образ, который использует Всевышний в Топе, о людях "которые не могут отличить правую руку от левой"...
И ещё больше убеждаюсь, что раввины трактующие Танах, могут здорово ошибаться в своих рассуждениях!
Воскресенье. Первый рабочий день мая.
С каким же трудом поднимаюсь спозаранку. Как же хочется спать. Как тело хочет остаться дома в тишине и покое...
По прогнозу погоды, сегодня должен начаться дождь. При чем такой не слабый. Уже сейчас на улице мне слышна ярость ветра и его крик. Почему так у нас на планете, все против человека? Словно бы всё сговорилось уничтожать человечество? Не это ли проклятие Адама за непослушание человечества? А если это так, то почему тогда, согрешившие и непосредственно проклятые Адам и Хава, прожили больше 900 лет, а в моем мире, люди и до 60 не доживают? Разве это полная справедливость? Всевышнему конечно же лучше это видеть. Мне просто хочется, понять и успокоиться.
Начал молить Всевышнего, чтобы если решит меня уничтожить или допустить мою погибель, пусть это будет быстрая и легкая смерть....
Что это я, с утра о таком пишу? Начал думать обо всем этом еще вчера. Сейчас вот вспомнил.
Не понятно летят сын с Ромой заграницу или нет? Мои чувства в этом случае неоднозначны. С одной стороны хочется, чтобы пацаны порадовались. А с другой стороны, такие путешествия опасное дело для двух тридцатилетних..... Душа моя будет не на месте...
Место под ребрами уже или болит или ноет а то и просто как вздуто, беспокоит уже почти постоянно. Пора видимо существенно уменьшать свой рацион. Запрещать себе сладкое, жирное, острое и жареное. Хотя с появлением аэрогриля и тостера, все жаренное на сковородке, ушло в прошлое....