Уже целых три часа без ракет.

 Настала временное затишье. Не орут сирены. Нет звуков летающих дронов. Очень мало шума проезжающего транспорта. Быстро из синагоги ретировались недоразвитые дети. 

На часах 21:30. Жена пошла спать вновь отдельно. Говорит, что я не дам ей возможность нормально заснуть и поспать. Поэтому сейчас лёжа в кровати и набираю этот текст.

Завтра на работу не иду. Жена упросила меня остаться с ней дома. Она боится быть дома в одиночестве. Волнуется за эту войну а если в квартире есть я, спокойнее... Взял это во внимание. Написал начальнице. Она не ответила ничего. Либо в ярости или в отчаянии. Наши сотрудницы очень боятся обстрелов и вероятно по этому на работу могут не выйти... А это значит, что порт работать продолжит и будет утопать в грязи.... Сотрудники ведь "свиньи".... 

Мне жена дороже чем работа. Поэтому завтра останусь с ней а дальше посмотрим.... Как Бог даст.

Кому я звоню, когда начинается война?

 Лишь два человека для меня дороги в первую очередь... С ними мы не живем близко. Но слава Всевышнему, в одной стране. Ты уже конечно же догадался. Сын и брат. Именно им. Жена всегда со мной.  Рома живет под одной крышей с братом. И это весь список. Есть еще несколько человек которым пишу сообщения. Узнать, все ли в у них в порядке.

По всем оценкам, война будет три недели.  То, что жена будет дома, у меня не вызывает сомнений. Хотелось бы и мне остаться дома. Но это навряд ли будет. Так себя настраиваю....

А так, больше ни с кем в стране и не общаюсь. Наверное это даже хорошо....

28.02.2026 Вторая война с Ираном началась.

 61 день до отпуска. Суббота.

Разбудил меня заунывный и пронзительный вой сирены оповещения об обстреле с воздуха. Было уже 8:14... Все мои три телефона пронзительно орали о опасности. В подъезде засуетились , начали бежать в укрытие. Хлопали двери квартир. Я бы остался так же лежать в постели но расталкала жена, чтобы мы зашли хотя бы ближе к входной двери..... 

Все никак не возьму в толк, почему не имею страха? Ведь это реальная угроза жизни. Почему у меня нет обычного для большинства страха? Это ведь не нормально! 

Израиль нанес удары по территории фанатиков! Все начинается...

Фанатичные гниды понимают лишь один единственный язык. Язык силы. Другого им не дано. Проверено не одним столетием жизни на этой планете...

На нас тоже полетели ракеты. Жена настояла, чтобы мы спустились в подвал. Там уже все соседи и их гости. Шаломкались как обычно со всеми. Познакомился с мужиком, который работает в Хайфском порту. Я сообщил что работаю в китайском порту. Перекинулись парой фраз. Что-то он кажется не любит мой порт. А может просто расстроен войной? Да мне как то плевать.... В подвале дома холодно. Посидели там и разошлись....

На четвертый раз вопящих сирены, мы с женой прекратили выходить из квартиры. Нет сил. Если ракета попадет в наш дом, нас не останется в любом случае. 

Сирены звучат одна за другой. Звуки взрывов там и сям. Дом дрожит. 

Иран бомбит уже Иорданию, Кувейт, ОАЭ, Бахрейн, Оман, Катар.... Там американские военные базы и режим бомбит всё....

Наконец понял причину моего ужасного состояние здоровья. Повышение уровня сахара сразу ощущается мною...Тошнота. Боль в области поджелудки. Нашел решение. Во первых сильно ограничить пожирание сладкого а во вторых если уж и нажрался то лимонный сок или замерзшие кубики лимонного сока помогают. Медленно но помогают....

Я даже не переживаю. Хочу тишины и покоя. А это возможно если деда в шапке не будет...

Прослушал трилогию Глуховского о Метро.

Огромное количество времени потратил на прослушивание этих трёх романов. Больше 60 часов. Только учитывай, что это время, которое проводил преимущественно в Хайфском Метроните, по дороге на работу и обратно. Так что о потраченном времени не жалею. Наоборот, оно закрывало мне уши от ужасного шума, суеты, криков и другого шумового загрязнения... 

Глуховский вызвал у меня уважение. Первое произведение и настолько объемное? Сюжет хорош- спору нет. Но главное здесь другое. Автор показал Россию сегодняшнюю, которая оказалась со своей властью и сутью оказались в будущем. По всей видимости из-за действий России. На протяжении всего повествования, мне ни разу не было жаль, этого русского мира. Скорее наоборот, чувствовал отвращение. Глуховский ещё слабо представил себе, что такое русские. В действительности было бы намного хуже....

Три романа- явная пощёчина путинисткой России. С этими их недоразвитыми взглядами, стремлениями. Без будущего, без настоящего... Без ничего... 

Глуховский здесь не только писатель. Он ещё и пророк. Потому как такой России как сегодня, в будущем быть не может... 

Прочитай книги, если имеешь в своем распоряжении целые часы тупых поездок на работу. Может быть это поможет тебе, что понять важное? Или убедишься, что Адир дурак? Как знать?....

27.02.2026

 Пятница. 62 дня до отпуска. Так и не понимаю, состоится наша поездка или нет. Паника нарастает. Некоторые уже бросаются в истерику. Мы все умрем... и тому подобное. Сотрудница на работа, лишь при мысли о войне с Ираном, начинает трудиться. Говорит, что на работу тогда не будет ездить. Дескать она, страшно будет тогда бояться... Я ей уже сказал, надо решать проблемы по мере их поступления. Когда будет война, тогда и будешь бояться.... 

И я и жена сегодня выходные. Сходили по магазинам. Откопали хороший магазин парфюмерии. Держат арабы, возят ее из Дубаи... Взяли на подарочек кое чего, для кое кого... 

Впервые взяли два килограмма клубники. Ее сезон завершается к концу марта. Но она была очень дорогой. До 60 шекелей за кило. Сегодня взяли за 25 шекелей за кило... Есть разница.... И то, жена захотела. Мне особо ее и не хочется.

Очень кружится голова. Тошнит. Хочу румочку коньяку. Холодно везде... 

Жена пересматривает один из лучших сериалов мерзкого Союза, о Штирлице. Мне он очень нравится. Однако смотреть его еще раз после десятков просмотров, уже совсем не хочется.

Страшно ли мне о мысли о летящих на наши головы ракеты? Скорее нет, чем да. Ты же знаешь мое отношение к смерти. Для каждого живого- это освобождение от этого отвратительного мира. Уйти в ничто. Стать пылью- это наша участь по замыслу Бога. От этого никуда не деться....  Пока жив-живи. Потом умрешь- и все будет тихо и спокойно... Время от времени, мне начинает казаться что и нашему Богу мы не нужны. Его интересы не ограничены исключительно человечеством. Поэтому наша жизнь, ему может показаться и не настолько существенной. Ведь так или иначе все.... Все! Умерли. Независимо любил их Всевышний или нет. Были эте люди праведные или нет. Все сгнили и никто уже о них не помнит. Этими словами я лишь показываю что человек так или иначе умрет и не надо ничего выдумывать и изобретать.....

Я вот сколько раз думал себя лишить жизни, сколько пытался на протяжении всей моей жизни. Многие считают это грехом и злом. И как бы здесь буду виноват я сам. Ну что же , тогда если меня убьет ракета или стихия это не грех? Не зло? Если Всевышний допустит ,чтобы меня что-то или кто-то убил или убило, чей это грех? Кто виноват?...... На огромное количество моих вопросов, размышлений у меня нет никаких ответов. Мне надо молчать. Надо заткнуться. Но не в коем случае не упоминать Всевышнего. Но ведь в моей жизни Он, занимает огромную роль. Обращаюсь к нему очень часто. Прошу о многом и стараюсь делать, то, что читаю в его Книге. Но странно то, что на многие мои горячие просьбы, Он отвечает молчанием. Тишиной. Игнорированием? И тогда мне становится страшно, что остаюсь со своей болью, своими молитвами и просьбами наедине..... Да и умирая, человек ведь так же останется в одиночестве.... Эта мысль ужасает....

Мамаша опять начала писать всякое. Не могу я с ней разговаривать. Имея ежемесячное пособие, квартиру от государства, получая от брата ежемесячную денежную помощь, продолжает орать, что я должен ей помочь. Обязан!!!!     Чтобы не тратить свои силы и душу на этого человека, сегодня ее заблокировал и не хочу больше видеть ни ее сообщений, ни звонков..... Мы давно с ней чужие люди. Она мне об этом говорила всю мою жизнь. Я ей отвечал тогда и говорю таким же вот образом, чтобы оставила меня в покое... Заблокировал все ее контакты. Нет моих сил на этого якобы родного но в тоже самое время чужого человека в моей жизни.

Не понять...

 Я никак не могу понять. Почему все ,что у меня связано в памяти с городом Харьковом, вызывает такую эмоциональную боль? Ведь много было там и хорошего. Но стоит мне вспомнить, что то оттуда и мое настроение сразу словно  лопается и ухудшается... 

Думаю,  можно с уверенностью сказать, что жить в городе Харькове я уже никогда не смогу. Если, хас ве Халила, мы вернёмся обратно... не дай Всевышний, то будем жить, только не в Харькове... Не знаю и никогда не смогу объяснить, что меня так гнетёт и душит от одного даже названия города в котором я родился и прожил 36 лет....

Фух...

 Было, когда работал в больнице Элиша.... Тогда и писал этот пост. Фух.... Какое же счастье. 10 рабочих дней уже позади и завтра я наконец то выходной! Конечно вам сложно меня понять. Но поверьте у меня кипят эмоции и хочется открыть окно и заорать что есть мочи: -Ааааа!!!!... Я в хофеше!!!! И добавить сильный вопль. Аааааааа.....!!!!

Никогда не понимал что такое удовольствие от поэзии. Для меня стихи это какое то хитросплетение слов. Единственное кто из поэтов мне близок это Гумилёв, кое что из Тютчева, да наверное и все... Мне не приятны стихи и отталкивающи именно из-за неестественности и какой то закономерности словно узор на обоях...

Удивляюсь сколько местных слов въелось в мою повседневную речь. -Халас, Йаала, хофеш, мацав.... и множество других. Это слова и на иврите и на арабском, они стали само собой разумеющимися и такими близкими.

Надо бы ложиться спать но так жаль тратить свои выходные часы на сон.... Хочеться насладиться своим выходным по полной программе....

Удорожание книг в Союзе.

 Существуют люди, которые идеализируют Советский Союз, дескать там ничего не дорожало в цене... Это не так. Цены росли но весьма постепенно. Например смотрю по собранию сочинению Фейхтвангера в 13 томах. Первый том стоил ровно рубль в 1964. А вот последний -2 руб. 60 коп уже в 1970.

Так что все было и удорожание товаров также...

Реклама Wizz Air.

 Ну вот как такое можно допускать? Крупнейший лоукост, компания Wizz Air, попросту достали своей рекламой на электронную почту. Летал ими много раз и при покупках билетов должен был указывать емейл. Отказывался от их рассылок, три раза!!! Выбирал опцию и получал подтверждение об отмене рекламных  рассылок! И все равно прилетают новые и новые. Сейчас отключил в четвертый раз! Не знаю увидят или нет.

Чтобы жить здесь в стране надо...

 Чтобы жить и любить Израиль, нужно быть не только евреем, но и полюбить Израиль всей душой. Если этого нет, то здесь будет не уютно. Знаю лично три семейные пары, две из которых с детьми, прожив там в Канаде пару лет, вернулись в Израиль. Объяснили тем, что там им плохо было, хотя финансово были высоко. Каждому свое. Нужно найти свое место на земле. Я ненавидел Союз, не любил Украину а вот в Израиль влюбился и сам этим удивлен.

Но каждому свое. Не стоит удивляться уехавшим. Они не смогли полюбить эту страну. Вероятно полюбят другую...

Мысли об уходе...

 Знаешь, мысль иногда может быть чудовищной. Вызывать отторжение и ты начинаешь брать метлу и пытаешься ее вымести. Убрал. В мыслях порядок. И вдруг она пришла снова! Ах ты собака!? Вновь пытаешься ее выгнать, теперь уже ногами. Избиваешь ее и удается вновь выбросить.... 

Она появляется снова и снова. С чемоданом и уже всем своим семейством... Три мысли. Ты устаешь и прекращаешь сопротивляться. И тогда начинаешь проигрывать эту свою войну, в собственном сознании. Эти мысли уже тебе кажутся не такими уже и плохими и с каждым днём, ты получаешь уже от них, какое то заболевание, которым заражают именно твои, эти злополучные гости....

Новая мысль не даёт мне покоя. Появилось сильное желание перерезать свои вены, где нибудь на скамейке в парке. Например в верхней части Хайфы и обязательно под сильным дождем. Перерезать вены лезвием и попрощаться с этим миром, уже навсегда.... Он мне претит. Я мучаюсь. Почти каждый день. Устал кривляться и притворяться нормальным. Похоже я проигрываю своим мыслям. Слаб я. Очень слаб....

26.02.2026

 Четверг. 62 дня до отпуска.

За окном прилично льет.... Дождь не прекращается и слышен его шепот, даже мне в квартире. Сидящему и жующему хлеб с жаренным сыром и кофе. Очень хотелось бы сегодня остаться дома. Но и опять, денежный вопрос ломает жизнь. Можно сказать, что сегодня последний рабочий день февраля. Я и так пропустил за этот месяц, два рабочих дня и по этой причине вынужден сжать зубы и идти в общество людей. Вновь мучиться.

Вчера к нам пришел новый парень на собеседование. Его имя Владимир. Иврит весьма хороший. Не понимаю, как можно жить с таким именем в Израиле? Как можно любить это имя? Ближайшая форма имени на иврите к русскому Владимир, Зеев. Вот нормальное имя. Ну не нравится Зеев, возьми другое, нормальное, еврейское... Особенно меня бесит, что имя Владимир, это имя Ленина. Знаешь мое отношение к этому маньяку. А если бы ты слышал, как сложно выговорить коренному израильтянину: Вла-ди-мир.... Коверкают и в хвост и в гриву.... Зачем молодой парень пришел работать на уборки? С таким то ивритом? На его месте, не раздумывая, пошел бы работать к оператору мобильной связи.....

 Меня раздражают большинство русских имен. Сегодня они мне представляются издевательскими. Ну исключения среди них, конечно же есть.... Ты считаешь, что я только здесь стал придираться к именам а там, свое любил? А ты вообще знаешь, что я был в паспортном столе в Харькове и уже собирался изменить, ненавистное мне Андрей на польское Анджей? Это было еще в 1996 году. Об этом не знает никто. Ведь я никому и ничего об этом не рассказывал. Узнав, сколько это стоило в ЗАГС, изменить имя, я решил вернуться к этому, как нибудь потом. Мне тогда нужно было заботиться о беременной жене и все заработанные деньги шли на нее....

Еще даже не выходя на работу, я уже мечтаю и представляю, как буду возвращаться домой обратно. Не создан Адир, чтобы где то работать.... Мне всегда казалось, что мое место работы, это продажа бумажных книг или в сфере мобильной связи. На этом пожалуй список заканчивается. Специфический человек. Не приспособленный жить в таком мире.....

Пребывание среди людей меня ужасает. Невыносимо больно. Хочу запереться в квартире на месяц и остаться там, никуда не выходя... В период коронавируса, когда все вокруг сидели по домам, я как дебил работал... А так хотелось покоя. Именно вот тогда бы очень пригодились мои килограммы книг, которые ещё не успел прочитать... Для депрессивиста, каким являюсь я, раннее утро и поздний вечер самые тяжёлые времена суток....

Вот сижу в раздевалке и думаю, а может перерезать себе вены? Прямо на улице? Лучше под дождем.... Чтобы уж точно не спасли...

Работа и личные отношения.

 Значит у нас на работе, почти все взаимозаменяемые. То есть мы можем работать на любом месте на территории порта. Знакомы с работой друг друга. Только мою работу не делает никто. Пока что я ее делал хорошо и многие не замечают мусора, где вижу его я. 

Забавно. Сейчас работаю вместо одной женщины. На этаже 0. Есть мисраде. Один из мисрадов , мокед, где дежурят девочки, принимают вызовы. Убираю уже там второй день подряд. Вытираю пыль, мою полы, выношу мусор. Как мою полы? Да обычно. Тряпка, вода, мыло для Пола, швабра. В Израиле все моют пол несколько иначе. Выливается воду на пол и затем резиновой основой швабры, вода тянется через всю квартиру… Но сделать так в мокеде не представляется возможным. Во первых там не плитка а рванный линолеум. Во вторых, девчонки всегда не выходят когда я мою…. Иначе будет балаган…. 

На прошлой неделя, наша пожилая сотрудница вымывала пол, точно так же. И что? Увидев эти ее действия начальник мопеда, парень одних лет с моим сыном на нее наорал и выгнал!!!!!!

Эти два дня я ждал такого же действия от него. Но из-за того, что у нас с ним хорошие поверхностные отношения, он сдерживается. Молчит. А теперь он придумал новое. Просто увидев, что я прихожу убирать- просто уходит! Вывод:- Важно не качество уборки а отношения с человеком. Учитывай то, что я не ищу общения и веду себя вежливо и по доброму со всеми.