אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Несколько месяцев назад подарил свою многолетнюю украинскую сим-карту. Одному хорошему человеку, который много лет меня поддерживал и помогал в некоторых вопросах, хотя я был к нему часто несправедлив.
Теперь на прошлой неделе, окончательно удалил сайты операторов мобильной связи Украины. Плюс-минус цены у них теперь одинаковы. Тоже самое и с покрытием. То вырывается один то другой....
Хватит. Украина для меня это прошлое.... Все оттуда мне уже давно чужое ....
Поведение Ирана похоже на обезумевшего солдата попавшего в окружение и потому палящего по кругу во все, что движется. В свой пулемет он вкладывает всю свою ненависть, отчаяние, безысходность...
Зачем было стрелять по своим арабским соседям, многие из которых относились к режиму Ирана, спокойно? Зачем было вокруг себя создавать новых врагов, своими безумными действиями?
Иран очень хотел понравится всем арабским странам и как то заслужить их уважение. Вероятно именно поэтому и был провозглашен девиз, о смерти Израилю. Это схоже, когда в толпе пацанов, какой парень, хочет заслужить уважение в драке и начинает первым. Нужно подростку стать своим... И вот такие действия, по его мнению помогут. Точно также думал и Иран. Их направление ислама, презираемо у арабов. Некоторые исламские страны именно из-за различий в религиозных взглядах и не считает Иран исламским....
Иран и так не имел особо друзей а теперь и подавно. Хотел заслужить уважение а получил ненависть и врагов... Уже навряд ли ему простят атаки на гражданские объекты соседних государств.... Полный провал.
Многие израильтяне особенно рьяные и неистово бьющиеся по поводу своих политических предпочтений, орут, что единственный израильский канал на русском, 9 канал, пролиберманский и оппозиционный...
1) я человек аполитичный. Я имею свой череп на позвоночнике и в нем ещё есть мозг, который имеет способность размышлять и анализировать.
2) мне интересны хоть какие то новости моей любимой страны, на моем первом родном языке.
3) не считаете для себя 9 канал плохим, ну попросите своих лидеров, создать хоть какой то новый канал в Израиле на русском языке. Пусть там вещают иначе.... Будет тогда равновесие....
Обосрать и закидать говном можно все, а создать лучше, вот это чаще сложно....
Когда человеку плохо, вы говорите «чего ты ноешь постоянно, тошнот?», когда человек заканчивает жизнь самоубийством, вы спрашиваете: «чего же ты молчал и не делился своей болью»?...
Вы хоть определились бы...
Убить человека за то что он не принимает твою религию- это безумие! Если такое угодно Всевышнему то я.... атеист...
Прямо на работе! Вот так из ничего родилось желание...
Мне редко чего то особенно хочется. Но сейчас сидя на море вдруг внезапно захотелось пива с рыбкой и копченной колбасы.
Надо пойти взять…
Потому как, повторюсь, мне редко чего то особенно хочется…
Воскресенье. 50 дней до отпуска. Поздним вечером и ночью нас обстреливали. Потом была пауза и затем вновь мрази продолжили. Я никуда не вставал и сквозь сон слышал сирены и глухие удары взрывов, от которых наш дом, словно живой, нервно вздрагивал.... Что? Ты думаешь, что я не боюсь взрывов? Это далеко не так, тоже волнуюсь и особенно от неожиданных но паники и ужаса у меня пока что не наблюдается....
Вчера во фритюре Ниджя, который нам подарил братец, жена мне сделала картошечку. Первый раз она была малость сыровата а после, когда она закрыла картоху еще на пять минут, было в самый раз..... Вкусно! Вот такое вот, не жаренное а запеченное мне очень по душе. А чуть сухого чесночку и немного зелени и совсем волшебно!
Опять дичайше хочу спать. Я вроде бы спал, хоть меня и подбрасывало чуть на взрывах но из сна в такой момент, переходил в дремоту и затем снова засыпал. Вот последний год со мной такое, хоть и ложусь в 21:00 и будильник поднимает в 4:15, мне это время для сна, уже кажется малым. Видимо пора ложиться в 20:00. Но каждый вечер, испытываю такую большую грусть, что опять надо ложиться спать, поэтому не представляю, как сдвинуть свое расписание.....
Война как мне видится, только вступила в свою острую фазу и дальше какое то время будет хуже. Боюсь ли этого? Скорее нет чем да....
Странно вышел на работу на пять минут раньше и все пошло как по маслу. Только ступал на первую а затем вторую остановки, сразу приходил автобус. В итоге приехал на работу на 20 минут раньше обычного... Ну ничего страшного. Все нормально....
На остановке зелёного автобуса, стоял полицейский автомобиль. На скамейке там сидел какой то пацан, не вменяемый. Он то рыдал то купил, потом снова рыдал. Видно было, что он под кайфом.... Полицейский молча стоял рядом и смотрел на него... Видно должен приехать Амбуланс и забрать его. Поставить капельницу... А может ещё что. Не знаю...
Как все же хорошо, что я получил фирменную куртку от порта. Сейчас на улице +10 и очень холодный ветруган. И сейчас мне и не холодно и не жарко, такую оптимальную температуру с одеждой, ее сохраняющей, мне сложно подобрать...
Замечаю, что некоторые на работе, начинают мне завидовать. Чему придурки и придурошные завидуете? Что мы любим с женой друг друга? Что изредка ездим заграницу и благодаря брату каждый год в Эйлат? Вы серьезно? Это можете спокойно делать и вы, если будете правильно расходовать свои средства. Жить не на широкую ногу а скромнее. Если это получается у нас, у тех кто получает очень скромные деньги каждый месяц, то что говорить о вас, получающих намного больше нас, имеющих машину но живущих не по средствам? Ладно бы, если вы получали много и тратили много, но вы не умеете жить согласно бюджету а я умею. Учитесь и вы!
Спать! Спать! .... Смыкаются веки. А это совсем неуместно на работе. Если задремаю, после резкого вскакивания, будет мне плоховато....
Лежу на кровати смотрю дурацкий сериал, который нравится многим ,судя по рейтингам. И вдруг над нашим домом с огромным шипящим шумом пролетела ракета-перехватчик. Затем взрыв. Очень сильный! Как будто бы очень близко. Жена чуть ли не за руку стала тянуть меня к входным дверям где у нас есть две стены близко одна к другой. Стоим. Серия сильных взрывов, около 12..... Наш домишка подпрыгивает, словно резвый ребенок. Стекла как живые дребезжат.... Жена чувствую, очень напряглась. Прошла минута, затем третья. Я прошу у нее разрешения, пойти уже лечь в постель и она очень раздражается, начинает меня оскорблять..... Не понимаю, почему она так себя ведет. Мне обидно. Она не использует грубую или матерную брань а так, слегка.... Но мне все же больно. Когда же начинаю ей говорить, что она меня в очередной раз обругала, она злится и считает, что ничего особо плохого не сделала......
Так что вечер мой завершился опять, в начале сильными обстрелами а после этого, словами, что я дебил....
Опять начали стрелять. Наши стекла в окнах горемычные....
За вечер и ночь, на Хайфу и Крайот было выпущено 40 ракет....
Чем больше живу на этом свете, тем больше удивляюсь своим так сказать открытиям.... Взять ту так называемую, "самую мирную религию", которая порождает нации и государства, полные ненависти и желанием убивать....
Иран. Всегда сам о себе говорил, что они великие! Они умные! Главные на Ближнем востоке.... Богатые!!! ...... Так и что же в итоге? Оказалось ни силы, ни ума, а их деньги были разворованы отдельными религиозными партийными деятелями. Самовосхваление, ложь, бахвальство....
Эта война вскрыла Иран как гнойник. И оттуда вытекло очень многое отвратительное..... В первую очередь о самом Иране.
А еще было вновь доказано, что даже все эти богатые арабские государства, не были вообще готовы к войне с соседом....
Вероятно мы еще много чего узнаем....
Вчера, когда мы были в магазине, жена попросила меня купить букет фиолето-светлых тюльпанчиков. Цена конечно 70 шекелей , далеко не дешёвая. Но разве мне, что-то жалко для жены?
Сегодня, я вдохнул ароматы нежных тюльпанов. Это просто чудесно! Запах восторженный, эйфорический, такой до слез знакомый и родной. Запах украинской весны и тюльпанов Амстердама, в это же время.... Запах сладкий, добрый и счастливый. Какие ещё эпитеты можно использовать, для передачи тебе этот мягонький и очаровательный аромат? Да, понюхай сам и раздели мои впечатления от этого красивейшего цветка...
Все началось с того, что мне надо было что-то делать с моим отчаянием. Тогда работал посменно в ИКЕА, в том числе и ночами... Обычно исполнял свои обязанности в полном одиночестве, на ночных сменах и хотелось, что-то слушать увлекательное. Начал с музыки. Однако она быстро мне надоела. Тогда как то случайно надыбал в Телеграм аудио-книгу. Не помню, что стало моим первым выбором но после этого, моя жизнь очень изменилась к лучшему. Это не стало улучшением моего психического состояния но давало какое то отвлечение от действительности...
Тысячи книг за 10 лет прослушал. Никогда не нашел бы себе на это время и силы. Да и купить столько книг в бумажном виде, не осталось бы места в квартире.... Да и средства.
Хочу найти что-то ещё улучшающее мое состояние... Хоть на самую малость.
Суббота. 51 день до отпуска. Ух как приближается.... Надеюсь Всевышний поможет и вылетить и прилететь домой. Потому как застрять там, тоже не очень бы хотелось...
Открываются потихоньку закрытые в связи с войной рабочие места. Вчера начала работать IKEA. А это таки показатель, что относительная мирная жизнь возвращается. Хотя обстрелы достаточно мощно продолжаются...
Я все так же не спускаюсь в подвал при предупреждениях о выпущенных ракетах или дронах камикадзе... Чего мне бояться? Смерти? Так я её не боюсь. Мне лишь не хочется умирать в мучениях от боли. Ну а жену очень настойчиво побуждаю идти в убежище. Хотя при попадании баллистической ракеты ничего не останется от дома или так называемого убежища.... Всё-таки я эгоист. Ну иногда иду с женой в подвал... Там соседи. Чуть общаемся. Меня расстраивает, что жена не понимает и половины о чем мы говорим на иврите. Там простой язык, не требующий особых, специфических слов. К тому же моя память все хуже и хуже работает....
Сегодня жёнушка решила убрать нашу квартирку сама. Ну да, качественнее чем я. Я ведь не вижу всего так, как с ее зрением.
Брат предложил нам квартирку на съем в пригороде Хайфы. Начиная с лета... Я бы сразу согласился. Но не хочет жена. Но наша квартира, в которой живём 13 лет, достаточно потрёпанная и от постоянных вибраций дома, с трещинами по стенам. Конечно же, без согласия жены, переезда не будет. А там вид на море и цена аренды ниже в ДВА раза ниже, чем сегодня! Сегодня переехал бы туда!
Состояние мое не очень. Хотя я тужусь и напускаю на себя вид, что во мне все хорошо. Не хочу чтобы жена, расстроилась из-за меня....
Обещал заехать братик. Хорошо для меня. Жена очень стесняется. Так было всегда. Правда она стесняется всех людей кроме меня, мамы, своей сестры и нашего сына. Натура такая. Как говорим на иврите: Зэ тэва...
Начинает болеть теперь левое колено. Это при том, что принимаю ежедневно вонючие витамины от болей в суставах....
Сегодня обещали дождь. Ну и где он?... А зачем мне дождь? Не знаю...
Заехал братец. Угостил бутылочкой коньячка. Жене привез в подарок фритюрницу Nija. Жена радуется... А я радуюсь, что радуется она. Пообщались , уехал и стало мне грустно и отчаянно больно внутри... Не знаю почему....
Налил себе коньячишки, на два пальца, цежу медленно и думаю....
Пятница. 52 дня до отпуска. Закончится ли к этой дате, острая фаза войны? Очень надеемся. Так мечтаем увидеть ту часть Европы.
Выходные мы с женой оба. Проснулись. Сходили в магазин. Оставили там 600 шекелей. Это новый рекорд наших трат на питание. Но пусть любимая сидит дома и не выходит, Когда меня нет рядом. Разве что, спускается в подвал при сирене....
Забрали посылку из Китая. Жена вся светится. Просидев шесть дней дома в одиночестве, она радуется, что не одна а в обществе со мной.
Сейчас жарятся котлеты. Мы любим смешивать куриный и говяжий фарш и получается очень вкусно. Работает телевизор, ранее включаемый два раза в месяц. Теперь когда жена дома, это происходит чаще. Жена смотрит и слушает в фоновом режиме марафон о войне с Ираном, израильский, русскоязычный 9-й канал в Ютубе.
Меня пока не беспокоит отчаяние. Думаю, что все дело в том, что произошло резкое изменение, то был целыми днями на работе а теперь дома выходной. Почти всегда, это улучшает мое состояние....
Гулять на море мы не пойдем, пляжи закрыты. А хотелось бы его увидеть. Скучаю за ним.
Настраиваюсь привыкать к новой цифре моего возраста. Через 4 дня мне исполнится, 49 лет, если конечно доживу. Все чаще мне сложнее привыкать к моему возрасту. С этим тяжело смириться. Хотя наверное внутри души, мне уже давно за 60.... Думал ли я в детстве, что проживу до 49 лет? Так не считал. Был убежден, что умру раньше. Но благодаря Всевышнему, чудом это случилось.
Удивлены, что не смотря на частые и ежедневные обстрелы русскими Харькова, теща постоянно волнуется и пишет, звонит, своей дочери, моей жене. Хочет узнать все ли у нее в порядке. Умница какая. Настоящая заботливая и настоящая мама.... Не то, что моя. Ей глубоко насрать на всех. Особенно на единственного внука. Считает, что я настраиваю его, против нее. А зачем настраивать если она сама делает все, чтобы с ней не хотелось говорить никому!? Ни старшему сыну, ни младшему, ни внуку, ни невестке?!!!? Моя мамаша- моя пожизненная боль. Не хочу ее ни видеть и ни знать. Мы всегда, всю жизнь были чужими и далёкими друг от друга людьми. Помню, когда я пригласил ее на свадьбу, она заявила, что категорически против моего брака! Орала.... Я её спросил, кто она такая? .... Она надрывались от ярости и начала меня опять упрекать... Тогда мне пришлось завершить наш разговор.... Так было всегда. Мне было стыдно за мою мать и печально, что она у меня такая специфическая. С ней невозможно жить вместе. Она начинает диктовать свои условия и конфликтует со всеми. Доволен, что заблокировал ее. Не хочу никакого общения. Слишком много она сожрала моих душевных сил. А ещё страшнее мне представить, что переедет жить в Израиль. Она будет постоянно ныть и жаловаться как ей плохо здесь и какие отвратительные люди вокруг нее. Так было всегда. Не хочу не слышать и не видеть ее. Мой младший брат взял на себя заботу на нее и я ему за это очень благодарен. У него отношения с ней складывались иначе чем у меня. Когда они встречаются то они целуются в щеку как родные. А я так не могу. Держу ее на расстоянии....