Мне больно и не понятно...

И всё-таки мне не понятно. За два года я прочел десятки книг выживших очевидцев о Холокосте и уничтожении еврейского народа. Побывал лично в Освенциме -Биркенау. Мне больно сознавать, что пишу это в пустоту. Ведь никто не знает ответы на мои вопросы....

1939 год. Еврейская семья живущая в Польше. Их род давно живёт здесь и они довольны своей жизнью. Отец Хаим работает врачом. Мать, Сара работает у него же ассистентом. Их трое деток: Шмуль, Давид и Мордехай учатся в школе... Семья любящая и добрая... Вся семья соблюдает еврейские традиции, не едят свинину... Соблюдают Шабат. Радуются всем еврейским праздникам... И вот ночью стучат кулаком в их дверь и всех угоняют на смерть в Аушвиц....

Со своих 11 лет, я почти каждый день до сегодняшнего дня читал и читаю Танах... Там видел четкую информацию. Если Всевышний видел зло, Он немедленно вмешивался и восстанавливал свою справедливость. Примеров из Святой книги не десятки а сотни!!! Четкий посыл: негодяй, угнетатель и злодей, обязательно будет наказан Всевышним! 

... Почему тогда, по тому же Танаху, Бог не остановил тот ужас? За что умирали те евреи в газовых камерах? За что сжигали в крематориях? Где же здесь настоящая Божья справедливость??!! Зачем тогда, Он написал все, что думает о зле в Танахе и не поступил по своим же собственным законам!!!??

Как логически это можно объяснить? Сколько я не пытаюсь, никак не могу оправдать полное молчание Всевышнего....

Особенно больно читать, как евреи каждое утро молились Богу, искренне... А в одно из таких утр, их просто отвели в газовую камеру и уничтожили....

Как бы чувствовали на месте этих несчастных Авраам, Яков, Давид, Моше и другие люди, которые любили Всевышнего?  Почему раньше Бог внимательно относился ко всему здесь на земле а потом…. Не обращает внимание?

Конечно кто я такой, чтобы судить Бога? Но эти и многие вопросы беспокоят и все известные мне варианты ответов, меня уже не успокаивают...

Девочка охранница.

 Убираю по утрам комнату где девочки смотрят в камеры по всей территории и выдают разные разрешения. При мне уже поменялось поколения четыре... Работа у них бывает напряжённая. Так вот сегодня девушка симпатичная, Николь, была одна в офисе. Как полагается по инструкции, я не закрывал полностью дверь а оставил приоткрытой, чтобы она при желании могла от меня убежать. У меня нет злодейских намерений но так надо, чтобы я не получил обвинение в сексуальных домогательствах. Девушка, ее зовут Николь, как стала щебетать и рассказывать мне про все на свете. И как она живёт в квартире одна и сколько у нее собак и кошек. Сколько платит. Что ест. Куда хочет поехать и многое другое. Я разговор не начинал. Ее просто прорвало. Закончив мыть пол, стал и слушал ее. Мне говорить ничего и не нужно было. Нашла свободные уши... Еле от нее ушел. Она хотела говорить и изливать мне душу. Тараторила какой у нее богатый парень, и что ей 21 год. Совсем ребенок, подумал я. Пожелал ей всего наилучшего и прекратив по своей инициативе ее рассказы, попрощался и вышел.  Зачем? Зачем она рассказывает первому встречному свои обстоятельства, свою душу? Ребенок! А ведь какая то сволочь, может воспользоваться ее наивностью... Расстроило меня то, что она хочет улететь на ПМЖ в другую страну, чтобы по ее украинскому паспорту получить новую жизнь, типа как беженка... Что ей на это сказать? Каждый выбирает свой жизненный путь. Есть сейчас выбор для многих... Все больше людей, начинают  считать, что Израиль не их страна и здесь им не место. Они не знают другой жизни. Не с чем сравнить и молодежь улетает... Есть другая категория. Они обсирают Израиль и воют как здесь тяжело/плохо/сложно.... Пожалуйста! Что мешает вернуться в свои России, Украины и так далее? А обосрать можно все! Даже самый чистый пре-чистый пол, можно обгадить....и растоптать! И ещё... Покажи самую идеальную страну в современном мире? Ну давай! Покажи... Такой страны не существует...

Полный провал в информационной войне.

 Думаю о причинах провала информационной войны Израиля против арабья. Причина самая главная лежит на поверхности. У нас сидят в Кнессете достаточно далёкие от современных технологий, уже откровенные старые или пожилые люди, которые не считают это важным... Они считают, что правы и никого особо не слышат. Мне очень жаль это константировать. Это факт...

Цифровое одебиливание.

 Ожидаю на остановке автобуса и наблюдаю картину, практически все мои соожидатели пялятся в свои смартфоны на половину мощности звука и открыв рты продолжают получать очередную дозу одебиливания от Тикток. Каждая свободная минута в их жизни, надо сразу открывать эту цифровую наркоту и тратить в итоге часы своей жизни на откровенные глупости. Конечно же зачем им слушать интересные аудиокниги, занимательные лекции из Ютуб, они предпочитают смотреть на эту чаще бессмысленную пустоту... Наблюдаю за эфиопами, они вообще помешались на этом. Когда мне показывают эту ерунду я отмахиваюсь. Не интересно мне. Не хочу быть как все. Не желаю одебиливаться как все. Мое время трачу на то, что меня может ещё развивать . Ведь и так глупый дальше некуда.

31.07.2025/6 Ав 5785

 Четверг. 27 дней до отпуска. Ещё раз напомнил начальнице о датах моего вероятного, если Богу будет угодно, отпуска.... Очень надоело жить в июле и жаре, так хочется прохлады и дождя. Да и вообще я то родился в Украине. Израильтяне почему то считают что жил я там как в холодильнике. Не знаю что за стереотип такой. А когда они ноют, что им очень жарко напоминаю, вы ноющие родились здесь, что тогда мне говорить? Они улыбаясь кивают. Вот проанализировал себя. Совсем прекратил смотреть прогноз погоды. Лето у нас значит дикая жара. Зима означает холод, ледяной ветер и сумасшедшие ливни. Что там смотреть. К тому же прогноз в 80% брехливый. Не соответствует действительности... Мне бы такую работу, ничего не делать и придумывать прогноз, которого большая часть взята с потолка. Помню как был в советской школе предмет "Природоведение", там нужно было вести в специальной тетради подробно какая температура была каждый день. Ну в нашей семье не было толком и градусника за окном. Поэтому я придумывал результаты и писал что хотел. Вот почему то вспомнил, что мамаша никогда не помогала мне с уроками, делала это лишь бабушка, когда жила с нами... А когда она переехала... Чаще всего уроки делать прекратил. Да что там уроки, даже портфель складывать на завтрашние уроки. Оттого полетели двойки и колы. А мне было глубоко наплевать. Оттого, что мне было всегда больно на душе... Школа вызывала лишь ненависти. Что то меня прорвало на воспинания? Вокруг меня стоят на остановке три человека и все смотрят одыбеливающий тикток, приоткрыв рот как мертвый человек ... Видел такого? Почему бы им не почитать что-то? Не прослушать интересную лекцию или аудиокнигу? Нет-нет, надо сразу при первой возможности смотреть этот цифровой наркотик... Фу какая же это дрянь, честное слово...

Когда гнилое нутро.

 Моя работа в частной больнице Элиша. 

Обычный рабочий день. Обилие операций. Суета. Постоянное большое количество шастающих пациентов ищущих то одно отделение то выход... Завход решил ломать стену в отделении гастро. По моему этим должны заниматься специалисты. Да те же арабы... Но завхоз наш известен тем что с предыдущего места работы украл много чего и под разными схемами. Поэтому получив своё место в нашей больнице он продолжил заниматься своими делишками, потому что там не получил должное наказание а отделался лишь увольнением.

Стену поручили ломать плотнику-столяру, еврею из Дагестана. Как по мне он крайне не приятный человек. Очень резкий, зачастую всем недовольный. Знаю что у него проблема с алкоголем. Здесь у нас у него уже было два предупреждения, ещё одно и он будет уволен. И вот такой человек ходит без дозы алкоголя и просто злиться на все и всех без причины. Меня он не переваривает. Называет просто «рыжий»... А его никак... 

На всю больницу было слышно как кувалда разбивает стену. Слышны были как здание просто «вздыхало» окажу будто бы боли. Затем что то посыпалось. Работы у меня как всегда полно и я не заострял на этих звуках своего внимания. 

Ну а дальше меня позвали вывозить разбитую стену на улицу... При чем должен был делать я это руками, лопату нашу украли и вариантов не было. Смотрите- я должен наложить пластиковый пах этих камней так, что бы смог вывезти их на улицу и затем высыпав содержимое на землю должен был опять же руками выбросить в железную мехолу. На солнце 😎 градусов так на 40.....

Можно было скандалить. Орать и сказать много всякого. Ну я решил сделать большую часть работы и тогда смогу честно заявить что нет сил. Так и стал делать. Обратите внимание моя основная работа никуда от меня не делась- я должен был делать и её. Сделав три ходки, вымок от своего собственного пота я пришёл на место набрать снова быстро камней. Но не тут то было. Дагестанский еврей назовём его Петя, поставил лестницу прямо на весь проход и стал тянуть какие то провода. Не обращая на меня никакого внимания- хотя я был уверен, меня он видит. Стою с контейнером три минуты, пять... И говорю: - Ты мне пройти дашь? Его прорвало. Он открыл свой зоб и стал на меня орать, что мол он как проклятый работает и не ноет- а я неблагодарный вечно ною и все мне так! Я ему ещё раз: - Дай мне пройти! Поговоришь потом! Этим я вызвал ещё одну волну негатива на себя... Но пришёл мой начальник и тот стал рассказывать ему какая я тварь... Тогда я просто показал начальнику что он мне не даёт пройти. Тот начал орать на того.... Благодаря этому «заступничеству» Петя убрал лестницу и я смог наконец пройти и набрал теперь пах такой тяжести что мне было тяжело его удержать. Но было поздно... Сил выбрасывать уже нет....

Когда я снова весь вымокший от новой порции своего же пота вернулся, Петя орал на всю и больницу какой же рыжий тварь.

Увидев все это гнилое нутро. Я решил просто его игнорировать. Просто проходить мимо. Но он конечно мне испортил весь тот день....

Когда мы с одним парнем практически вывезли всю разбитую стену, оно полезло туда снова и сделало удар там, где это делать было нельзя... Часть другой стену теперь обвалилась всей своей массой на Петра... Нет не убило.... Но чуть побило голову, рот, нос и щеки.....

Нет, я не злорадствую... А просто решил написать этот рассказ. Есть Всевышний в небесах... Есть....

Экстренный случай с прошлого года.

 Всевышний, как я сейчас рад!

Жене нужно было срочно попасть к врачу. К таким врачам к каким надо жене срочно не так то легко записаться и еще надо ждать месяц а то и больше.

Мы начали собирать рекомендации. Особое условие врач должен работать с нашей больничной кассой.

Нашли пару персон. Но дозвониться к ним не реально! Жена по совету своей начальницы звонит к одному доктору и ничего. Начальница пробует позвонить сама со своего телефона и дозванивается с первого раза и просит принять мою жену. Секретарша доктора говорит что может записать на сентябрь... Ой! Подождите... У нас отменили очередь на сегодня, на 20:10...

Конечно жена согласилась. На общественном транспорте ехать туда около часа. На машине 15 минут. Я пишу Дану. Сможет ли он нас выручить? Пишет что да, сможет!!!

Сейчас мы вдвоем вышли счастливые от этого врача. Во первых за все что мы переживали не подтвердилось. А во вторых доктор нас заверил что со здоровьем моей жены по его сфере, все в порядке...

Вот как мне не радоваться? Как мне не благодарить Всевышнего?

Наконец мы дома и я могу лечь и принять свои ночные таблетки и готовлюсь ко сну....

И еще конечно я очень благодарен и начальнице жены, секретарше доктора, самого доктора и конечно же Дана... Всех обнимаю с огромной благодарностью....

Зубы мои зубы....

 На протяжении всей моей жизни зубы я не лечил. Дело не в халатном отношении к здоровью а в том, что хронически не было денег на самое элементарное и целыми днями работая, после было не до моих зубов. Часто мучился с сильной болью. Несколько раз ходил рвать. Это самое дешевая процедура у стоматолога... В итоге сегодня очень многих зубов у меня в пасти просто нет. Стыдно даже искажать харю в изгибе улыбки. С пережевыванием пищи тоже проблема. На левую сторону жевать не могу, там полуразрушенный зуб, схожий на ракушку. Стоит мне на него нажать и начинается долгая боль, которая потом утихает. А вот с правой стороны челюсти остались лишь обломки и какие то пеньки. Поэтому видишь дело обстоит с зубами не очень....

Сейчас начали делать зубы жене. Думаю на зубы для меня денег уже конечно же не хватит. Зубы жены обойдутся нам около 70 000 шекелей. Это гигантская сумма для нас. Примерно почти за 10 месяцев моя зарплата. Цена не дешевого но б/у автомобиля. Если что то останется то может быть сделаем мне протезы, вставные челюсти... Выхода и выбора просто нет. Все будет нормально.

Уже знаю, кто придет на мои похороны...

 Так или иначе об этом думаю. Как прожил свою гадскую жизнь. Пока не собираюсь уходить но об этом чаще чем раньше задумываюсь. Думаю, что меня будут хоронить на еврейском кладбище. Если же как самоубийцу на обычном, тогда очень хотел бы, чтобы когда жена доживёт свой век, ее положили со мной рядом. Так вот, задумался, кто придет со мной попрощаться? Тривиально и просто. Список следующий: жена, сын, брат, его друг.... Всё. Это мой круг. Уверен, что больше никого не будет. Но если же кто-то из перечисленных мною не сможет прийти, пойму... У живых дела, у мертвых всё в прошлом. Хорошо это или плохо, что мой круг таков а не шире? Хорошо! Больше никого и не нужно...

А есть и другой вариант, что не придет никто. Эти люди будут на меня обижены, что так вот , взял и ушел..... Не обижусь, не расстроюсь, ведь моего сознания больше уже не будет....

Меня удивляют...нормальные люди....

 Не перестаю удивляться, что существуют нормальные люди, они рядом ходят, здесь возле меня. Они никогда не знали, что такое родиться незаконно рождённым и жить  без отца. У них была хорошая и любящая мать, которая не использовала свои сапоги для наказания детей и могла каждый вечер целовать перед сном. Не было в их понимании, когда нет носков, трусов, рубашки и поэтому получаешь двойки по физкультуре...А ещё, у этих нормальных людей не было такого, чтобы они жили впроголодь, месяцами а то и годами. Не экономили на себе каждую копейку, чтобы отложить на других членов семьи. Не ходили круглый год в дырявых туфлях, которые приходилось затыкать кульками...но ноги всегда были мокрые а отсюда бронхиты и гайморит... Им не пришлось в одной куртке ходить и зимой и летом и в дождь и в снег.... Они не волновались чем платить за квартиру и как заработать на самое необходимое.... У них всегда были замечательные друзья и остаются с ними до конца жизни. Никогда не знали и не знают, что такое разочарование. В религии, людях, друзьях.......Они не ходили пешком полчаса, чтобы съэкономить и потом купить хлеб в семью на такую вот экономию... Эти люди не испытывали никогда в своей жизни, отчаяние и боль, у них ничего не болело на душе....

Нет. Не завидую. Мне казалось в детстве, что таких как я большинство. Оказалось это не так. Таких вот адиров, как я, очень  мало. Ну настоящий выродок, как часто орала мне моя мамаша. В некоторых моментах мне таки повезло. Но если сопоставить в чем мне не повезло, то будет явный и толстый перевес, так называемого невезения. Не нормальный... Почти во всем, практически всегда...

Еврей и религия.

 Часто слышу от религиозных евреев, что иудаизм и понимание слова еврей, не разделимы... Все хочу встретить одного мне знакомого раввина и спросить его, если это так, тогда могут ли религиозные объяснить такую вещь: В концлагере Треблинка, Аушвиц Биркенау и многих других местах, множество евреев потеряли свою веру во Всевышнего. Их убивали лишь за то, что они евреи.... Но они были в ужасе от того, что Всевышний Бог не пришел к ним на помощь....

Сможет ли тот или иной религиозный взяв во внимание эти факты, ещё раз сказать, что без религии еврей не может быть евреем!!!! Это полная, слышите полная чушь! Мои родственники евреи расстрелянные фашистами в Полтавской области, были набожными. Им это не помогло вовсе.... В концлагерях было великое множество верующих евреев и что? Ни первой группе и ни второй, Всевышний так и не помог.... Кощунственно судить по религии. Лично я не считаю иудаизм, древней религией еврейского народа. В сегодняшнем иудаизме масса отсебятины, много придуманного и желание многих раввинов получить много денег.... Я разочарован и в иудаизме как впрочем и в других религиях в этом мире.... Так что, я не еврей? Пусть наш великий Бог решит, кто прав а кто заблуждается. Людям это не дано...

Стукачество или доносы.

 В Израиле столкнулся с интересным явлением. Все или вернее большинство людей, считают нормальным доносить до сведения выше стоящих все, что узнали или увидели. Например для того, чтобы создать негативный образ того или иного сотрудника. Просто получить какую то привилегию или потому, что их так воспитали. Стучит наш завхоз. Стучат дети в детских садах. В школах таких много. В Израиле это само собой разумеещеюся...В России в советской и современной пишут доносы, кляузы, жалобы.... Ищут выгоду или просто проявляют ненависть к человеку...

В моем детстве, чтобы не происходило вокруг меня, улица и ее обитатели научили, что ты увидел у других, их действия, поступки или слова... Заткнись и забудь! Это не твое дело... Все такие дела пошли конечно же, как и многое в Союзе из тюрьмы и лагерей. Воровские понятия строго запрещали сотрудничать с кем либо, докладывать о чем то начальству. Это по мнению авторитет очень ужасный проступок, за это могли убить, посадить на перо, как выражались зэки. Я не стал исключением. О ком то докладывать это "большой зашквар". От него уже не отмыться никогда. Поэтому меня ужасал поступок одного из советских детей героев, Павлика Морозова. Который пошел рассказал коммунякам о том, что его батя прячет зерно, лишь бы не отдавать врагам.... За это отец его зарезал....Конечно же батю арестовали и дальше непонятно. Сложно сказать, произошло это на самом деле или нет но история здорово воняет. Стучать, тоже самое что предать...

Кстати меня некоторые украинцы называют предателем своей Родины Украины. Мол надо было жить там! Считаю это величайшим абсурдом! Во первых, считаю что моя Родина- планета Земля. Во вторых меня ничего не связывает с Украиной, не нация, ни душа. Там мне было плохо. Жил там и не понимал этого по причине, что не знал другого. А когда пожил в Израиле, осознал, что можно жить иначе....

Как хорошо помню, моя напарница по работе в институте ХАИ, постоянно доносила на меня мастеру. Толстая такая молодая девка, ей вечно я не нравился. Старался молчать. Просто работать. Потом как то пришла мастер и сообщила: Адир ты уволен! До свидания... Конечно же я понял кто этому поспособствовал. Она стояла и улыбалась...  Другой раз уже в Израиле, появился новый завхоз в фирме где я работал. Еврей из Молдавии. Сначала он меня опекал и даже помогал а после начал резко на меня клеветать начальству. Адир ничего не делает, только пьет кофе и сидит. Учитывая что мы работали по 15 часов и больше в день, да, пил кофе и иногда сидел. Работа моя была на ногах, бегал обслуживая посудомоечную машину. Готовую чистую посуду раскладывал по местам... Клевета продолжалась и мне это надоело. Уволился сам... Таких случаев в моей жизни было очень много. Или вот перед нашим отъездом в Израиль, как с моей семьей поступило преимущественное большинство типа друзей. Оклеветали и прекратили общение. Обходили дальней дорогой! Бог им судья....

А все таки... Хоть раз стучал ли я на кого то? Наверное один раз. Когда меня избил старший пацан и я нажаловался на него, его родителям... Может ещё на поведение брата своего , когда он был малым жаловался мамаше ... А так и не припомню...

Мне кажется лучше не доносить ни о чем, что вижу. Люди вокруг нас не совершенные и не могут делать все идеальными.

Наверное меня так воспитала советская улица: Стукачей надо бить... Меня уже не переделать.

4000 просмотров моего блога.

 Не знаю зачем и почему, смотрю на посещение моего бложика. Это своего рода, та автобиографическая книга, которой надеялся завершить свое писательство. 

Своего рода тиражом моей книги и является посещение этого блога. На сегодня, 30.07.2025 тираж моей книги- 4000 экземпляров. Кто то читал это, заглядывал мне в самую душу и наверное ругался, плевался, проклинался.... Но что делать? Я таким пришел на этот свет. Таким видимо и уйду. После моей смерти и останется эта галиматью, писанина душевно больного, страшного человека. Разочарованного в человечестве и себе...

30.07.2025/ 6 Ав 5785

 Среда. 27 дней до отпуска.

Горечь в душе. Ну почему? Да чем то я провинился перед Богом? Почему вынужден мучаться от треклятой депрессии? Мне так сложно смириться с болезнью. Правда, когда не имел установленного диагноза, вероятно меньше об этом думал. Да плохо было часто, но тогда ещё были силы сопротивляться всему этому.

Перечитывая свои посты, исправляю гигантское количество ошибок. А сколько смысловых ошибок! Все потому, что пишу торопясь, чтобы нужная мысль или вывод не ушел из моей памяти. Ещё заметил, что обмусоливаю одни и те же темы. Здесь уже виновата моя память. Не помню уже писал об этом или том, а может ещё нет? Тогда необходимо написать....

Опять пошла кровь из носа. Началась игра. Из какой ноздри пойдет сегодня кровь, из правой или левой? А может из обоих сразу? Делайте ставки господа. Устал от постоянной боли в затылке. Температуры от 37,4- 37,7 каждый день, второй месяц подряд...

С какой бы сейчас радостью, насколько это возможно представить в моем состоянии, я бы сейчас вернулся домой....

Завершил книгу коменданта концлагеря Освенцима. Все его записки получил схожими на некое оправдание. Я не я- в душе был хорошим, но концлагерь стал смертью для очень многих... Кстати ты знал, что в начале появления музея Освенцима, там словом не вспоминали уничтоженных евреев а прославляли польских героев? Поляки всегда были большими антисемитами, это упрямый факт! Вчера мне досталось по работе много трудностей. Рванул мазган на электрической подстанции и вылились сотни литров воды, которые мне нужно было выгребать шваброй... А послать больше было и некого. Двоих не было... А я крайний как всегда. Нет, чтобы начальнице уйти в она смотрела как я делал мою работу! Не могу, когда стоят над душой... Начальница все время стонет, как она устала, как ей тяжело. А если пройдется немного, заявляет я занимаюсь спортом. Что тогда говорить мне, не занимаюсь спортом на работе а просто исполняю свою работу весь залитый собственным потом! И еле волочу ноги в тяжеленных рабочих ботинках? Мечтаю об инвалидности, чтобы получать регулярное пособие, начать меньше работать и поехать на короткий отпуск, чтобы как то отвлечься от моего пожирающего мое сознание чёрное отчаяние... Всевышний помоги!

Большой человек? Значит у него...

 Очень много раз убеждался .... чем большего человек мнения о себе и своих заслугах.... тем больше у него.... Каловые массы....

И я далеко не шучу....

Человек весьма странное существо. С одной стороны он пытается объединится с теми, кто похож на него, думает как он, или любит жрать как он... С другой стороны каждый человечишка думает чем тот, чужд ему? Ага рыжий? Ага у него фамилия не русская? Он с мордой страшной, или с мордой симпатичной... У него родимое пятно, он слишком высокий или низкий... Как такое существо ещё живет в своих противоречиях? Как оно может что-то создавать, моделировать? Чем то гордиться? Лично я жду что наше деградированное общество на всей планете скоро исчезнет... и я конечно тоже, я же часть этой мерзкой говночеловечества....

Пора прекратить говорить!

 Мне кажется что мне пора замолчать. Перестать разговаривать с людьми. Полностью кроме близких мне людей...

Людям не интересен никто кроме их самих... Правда иногда они слушают и симпатичных девушек потому что в тайне надеются на удовлетворение своих сексуальных потребностей с ними а те, этого не понимают...

Мне кажется просто логично замолкнуть и ничего и никому больше не говорить... Вероятнее всего с их стороны будет подобное отношение и это будет то, чего бы я очень желаю... Прекратить общаться с людьми...

Что мне нужно от человечества? Дистанция или значительное расстояние от меня. Чтобы меня не видели и не замечали. Мне нужная полная тишина....

Меня снимали для Ютуб канала "Хайфский прохожий".

 Ну вот и все! Я был на съемке нового выпуска Ютуб канала "Хайфский прохожий"....

Меня интервьюировали наверное минут 15....

Страшно волновался и заикался... Надеюсь это поправят при монтаже. Два дядьки один который опрашивал а другой снимающий, довольно интересные люди. Мы мило с ними пообщались после съемки. Когда шла запись к нам пристал один дед. Видно было довольно заметно что он выпивший.

Первым что он заявил во всеуслышание что он из Украины... Я радостно завизжал, о и я из Украины!

Он подавая мне руку говорит: Днепр!

Я в ответ протягиваю ему свою и парирую: Харьков!

Он вопит: Слава Украине! Я в ответ : Героям слава....

И дед удалился....

Ох и переволновался я сейчас во время интервью...

Вообщем как только выпуск появится сразу его выложу здесь в Фейсбуке...

Вот с одной стороны думаю, ну куда ты поперся? Оно ото тебе надо? Кому ты аид можешь быть интересен?

А другая моя сторона словно шепчет; Иди Адирыч развлекайся, потому уже завтра когда твою душу придавит депрессия вероятно ты дажеи на улицу не сможешь выйти....

Разное.

Все же головокружение то, что так мучало меня столько времени потихоньку отпускает меня. Осталось еще немного но не так как было в начале проявлений. Жене стало чуть полегче, что не может меня не радовать. Очень расстраиваюсь когда ей хуже чем мне. Пусть мне будет плохо а ей будет нормально...

У меня сегодня экватор рабочей недели, ну по крайней мере будет в обеденный перерыв. Это означает что на горизонте показывается силуэт выходных. Вот-вот должна начаться острая фаза нашей войны, поэтому пока избегаю делать какие то резкие изменения в каких либо сферах жизни. Например с выбором провайдера домашнего интернета. Нашел хороший вариант. Оптиковолокно. Но менять сейчас одно на другое, когда нашего дома может не стать за пару мгновений не спешу. А еще надо найти физические силы, именно энергию, чтобы начать уходить от нашего действующего провайдера, это после работы нужно ездить, бегать, говорить, искать....Главное что компания мне по душе нашлась. Вот такая же ситуация с электричеством. У нас прошла реформа и теперь можно покупать электричество не у Хеврат Хашмаль а у другой компании со скидкой до 15%. Не спешу с выбором потому как доверия к этим самым компаниям посредникам у меня нет. Совсем.А сделать себе жизнь еще хуже или даже немного сложнее мне совсем не хочется. Нет физических сил. А откуда их взять? Я не знаю.

Календарное лето или его большая часть прошла но не у нас в Израиле. Еще до октября у нас будет жара. Но уже весьма хочется снижения температуры. Дождики и цитрусовые в изобилии. Зима в Израиле даже с существенными минусами кажется сейчас раем... Если вы работаете всегда в помещении под мазганом вам никогда меня не понять. Работающий в помещении или на стуле никогда не поймет работающего на улице...

Жалуюсь ли я на свою работу? Нет. Она у меня нормальная. 

Сегодня наконец узнаем продлил порт контракт с нашей компанией по уборке или нет. Вчера начальница скакала. Волновалась. Прыгала. Говорила по телефону а потом бац и сбежала. И я так и не узнал ничего. Ну я уже писал, что разницы для меня особой нет. Просто разве что привыкать к новым лицам в новой компании, которая придет вместо той, которая придет вместо той, в которой сегодня работаю... Вот это для меня хлопотно. Не люблю новых незнакомых людей. Давно перестал искать новых знакомств и тем более не ищу возможностей оставить у новых знакомых приятные впечатления о себе... Мне не нужны не новые знакомые и не приятные впечатления у кого то там...

Все больше поражаюсь противоречивости национальностей, к которым принадлежу: еврей-поляк-русский… Эти народы толком никогда не имели между собой дружбы. Каждый был обособлен от другого… Ну русский я на четверть и еще на половину четверти цыган. Мой прадед был на половину цыганом…

На мое счастье сегодня добрался на работу без злоключений. 

Все больше удивляюсь как мне нравится уединение и одиночество. Сейчас могу сказать что это весьма комфортная среда для меня. Независимо для работы или для отдыха. Большинство людей вокруг меня напрягают и вызывают желание поскорее уйти. Уйти в это самое затворничество. Не хочется никому и ничего рассказывать, ни чем не делиться. А зачем? Людям вокруг наплевать на тебя! Ну это же правда. Исключение есть конечно…

Что меня еще может удивлять в моей жизни? Уже и не знаю.

Как бросить курыть?

 Придумал как стимулировать людей бросать мерзеннейшую привычку курыть… 

Все просто. Если человек курыт, значит ему попросту не нужны его легкие! Значит вырезать часть легкого каждый месяц. Того и глядишь до человека дойдет, что курить это плохо…

Ну а нет? Ну тогда нет… Просто вырезать легкое кому оно нужнее…

Многие бросят быстро при государственной программе вырезания легких. 

И еще… Вся планета засрана окурками. Предлагаю заставить курильщика жевать окурки… Свои же…и глотать… 

И будет в итоге чистый воздух и без этого мусора… А потом возьмемся за других кто отравляет воздух. Поддерживаете меня?

Красивые женщины.

 Наблюдаю в Израиле много красивых женщин. Но если с такими красивыми начинаешь как то соприкасаться по работе ,то начинаю все чаще приходить к выводу, что если Всевышний дал женщине красоту то одновременно он лишил ее умственных способностей. Такие женщины весьма надменны, огромного мнения о себе и совершенно не приспособленных к трудностям ни в быту ни в работе… Я думаю на месте моей жены, такая уже давно раз двадцать от меня бы ушла и подала бы на развод. Правильно писал царь Шломо: что красивая женщина тоже самое что свинья с золотым кольцом в носу… 

Жаль, что чаще мужчины влюбляются именно в черты лица а не в душу той или иной женщины. Потому что уже после 40 женщина как цветок начинает увядать и приближаться к старости…

Кстати с мужиками та же история. Что красавец то полный болван и нарцисс. Просто уже столько примеров передо мной здесь в Израиле что не могу прийти к другому выводу. 

И да, себя считаю страшным и дурным. Чтобы вы не написали что я типа, про себя написал.

Глупейшие татуировки.

 Чего только люди не набивают себе на тело.

Есть до того нелепые татуировки, что кажется что человек носивший такое страдает от слабоумия или большого психического расстройства. Вот я смотрю на попутчиков в общественном транспорте. Девушки набивают себе воздушные шарики, ленточки, птички, ромбовидные узорчики, глупые английские тексты типа девизы, лошади, милые драконы и тому подобные нелепицы.

Парни не отстают в никчемностях. Супермены, культуристы, чудовища, тролли, злые львы, медведи и так далее...

У меня только один вопрос возникает... Зачем пачкать свою кожу всяким непотребством? Зачем делать то, о чем будешь сильно жалеть?

Подобное глупое татуирование просто вызывает неприязнь к искусству татуировки. Сегодня уже людей без тату меньше, чем людей с ними.

Ада там нет! Ад здесь!

 Если Ад действительно существует... То, как он может сравниться с ужасами уничтожения евреев в концлагерях? Те, кто там был умерщвлен, неужели они ещё должны быть и далее мучимы за возможность, попытки, как то выжить в то жуткое время?

Не верю в Ад и даже не допускаю мысли о нем. Если существует Ад, значит и Любящего, Милосердного, Доброго Всевышнего не существует! А есть тогда лишь какой то садист, получающий удовольствие от боли, страданий и мучений!

Решил больше не читать книги о Шоа (Холокост).

Решил так. Закончу чтение одной книги и аудиокниги, все об Аушвиц-Биркинау и видимо покаместь, оставлю эту тему. Устал чувствовать этот ужас проходящий сквозь все мое тело. Возможно , если бы я не был там в Аушвице воочию и не прошел подробно все, что там есть, вероятно тогда, мне не было так это глубоко и в самую душу…. А еще я хоть и на половину но еврей. И мне жутко, что если бы жил в то время, то в крематорий попали бы все мои близкие по матери и даже включая сына…. Особенно ужасно читать о зондеркомандах, как они выносили из газовых камер скрюченные тела мертвых людей. Когда я был там в газовой камере, попросил экскурсовода можно ли закрыть двери, хотел прочувствовать что там происходило. Она не разрешила. Призналась, ей тяжело….

Экскурсия была по русски. Я был единственный из Израиля. Когда же мы с ней перешли на польский, сразу было видно, что ей стало легче разговаривать. 

Самое страшное было читать письма узников Аушвица. На стендах были представлены оригиналы писем польских евреев. Что они говорили и что чувствовали. Удивлен, что кроме польского языка многие экспонаты были не переведены и американцы, немцы, просто проходили мимо  писем. Я старался прочитать все,  которые видел…  Конечно же, это не литература, это ужас, горе и записки оттуда, из того ужаса…. Одно письмо помню особенно. Одна 14 летняя девочка пишет как изменилось к ней, еврейке отношение соседей-поляков. Как над ней издевались практически все, зная, что она из семьи евреев. Она поражалась сильной и резкой перемене и не понимала, почему? Были ее и другие письма на других стендах. Ее начали забрасывать навозом. Пытались даже столкнуть в озеро… Ей было больно… Больно стало и мне…. Иногда, я даже жалел, что могу это читать, что знаю польский язык….

Пока меня отпустило...

 Моя жизнь состоит из какого то странного напряжения. Две переменные. Одна когда мучаюсь и страдаю, другая, когда не понимаю и состояние мое мне и самому не понятное. Когда мне очень плохо ставлю в календаре минус. Если особенно плохо два минуса... А во если не понимаю, что со мной, ставлю волнистую линию. Сам придумал и в конце месяца вижу, что мне все хуже. Минусов слишком много. Есть и редкий плюс. Это когда я себя чувствую психически очень хорошо. Но уже и забыл, когда ставил себе в квадрате прожитого дня этот плюсик. Моя депрессия боль и отчаяние представляется мне одним, как бы человеком. Чаще он бьёт меня палкой или пытается искалечить моему телу но чаще он пытается с помощью этой самой палки меня задушить... Если же меня отпускает, то этот, так сказать человек, отходит в сторону, чуть поодаль и смотря на меня легко ударяет об свою правую ладонь, как бы угрожая....

Вот сейчас как раз такой случай. Он отошёл и ухмыляясь смотрит на меня издалека и как бы угрожает своей дубинкой... Интересно, что его отдаляет от меня? 

Решать вопросы по телефону...

 Надоело что стоимость газа у нас дома растет и растет, хотя мы используем газ, раз в неделю и получаем счета уже 140 шекелей за два месяца. Это не баллоны а так сказать стационарный газ... Долго как то стеснялся звонить.Ватсап у компании не работает. Сдохший. Запущенный....А потом позвонил и объяснил, что меня это категорически не устраивает! Давайте дешевле по хорошему! Во первых мне нашли русскоговорящего сотрудника, чего уже года три не встречал ни у какой компании. А во вторых дали ежемесячно скидку на какой то период, после чего ее можно продлить!!! Смотрите, смартфон кроме бестолкового Тиктока может еще и звонить и с помощью него можно решить многие проблемы. Только надо настроиться, разозлиться и требовать свое! -Ты хочешь? -На! Так работает много чего  в Израиле....

Дешёвый смартфон.

 Большинство из нас любят оливье. Согласись, что чтобы оливье был вкусным нужно и компоненты использовать качественные. Например, если вместо дешёвой колбасы использовать копченную курицу или просто отварную то оливье будет просто великолепным. А теперь вернёмся к смартфону. Если смартфон дешёвый, то естественно очень дешёвая его себестоимость. Что тогда может в такой телефон поставить производитель. Очень низкого качества компонента. Например представь, что ты покупаешь смартфон за 500 шекелей. Класс, не дорого! А теперь представь что производитель собирает его за 350. Остальное составляют налоги государства и наценка магазина. То есть такой смартфон будет крайне не надёжен... Кто то скажет а я люблю дешёвую колбасу в оливье. Это потому, что не пробовал оливье с копченной курицей. Многое познается в сравнении.

28.07.2025/ 5 Ав 5785

 Вторник. Середина рабочей недели. До отпуска 28 дней. Снилась всякая дичь. Мы с женой вернулись и наши там приключения. Ой мне бы не хотелось возвращаться туда. Это учитывая без войны. Даже если там было бы спокойно, не хотел бы там оказаться. Еле смог поднять тушу с кровати, это было просто невозможно. Глаза открываться не хотели совсем. Пришлось отмачивать их холодной водой. Вариантов и нет у меня... Командую себе: раз, два, три... На счёт три должен уже подняться. Даже когда уже ехал в Метронит глаза предательски закрываются...

Новый день. Новая потеря физических сил. Хотя кто сказал, что какие то силы у меня оставались? Их попросту нет. Только бы поскорее пришло 20 августа! После приема моего психиатра, мы с моей адвокатшей подаём аппеляцию на получение инвалидности. Если я ее получаю, то сразу убираю  один свой рабочий день недели и у меня будет новая жизнь....

Задумался над фразой: Цветет и пахнет! Один мой знакомый из Москвы так мне отвечает на мою  дежурную фразу, о делах. Так вот, значение у этой фразы двоякое. Цвести и пахнуть может например тоже апельсиновое дерево а может долго лежащий в стороне, уже далеко не свежий хлеб... На нем появляется цвиль или зелёная или белая плесень и запах отвратительный!

Так что глупо использовать это выражение. Или как вариант использовать добавку: Цвету и пахну, как цветок.... Люди не задумываются очень часто, над теми словами, которые произносят. Они просто привыкли делать это по традиции или потому, что их родители или бабушка, дедушка так говорили... Чего стоит идиотская фраза: Хорошо где нас нет. Это почему? Потому что ты кличешь беду или везде гадишь и не убираешь за собой? Или просто заражаешь всех инфекцией, например проказой? Воняет советчиной от этой фразы! А вот ещё одна дурость. Где родился там и пригодился! В моем случае это звучит так, где родился там совсем не пригодился.... Там в вашем любимом Союзе лишь мучался и не находил себе место а здесь в Израиле я дома... Так что значительно правильнее думать над, что мы говорим...

Пожиратель манго.

 Сжираю уже второй килограмм охлажденных манго... Прожевывая вспоминаю слова моей учительницы по географии которая убеждала нас на уроке:- Ребята! Я пробывала эти манго ничего особенного! Лучше наших советских яблок нет ничего вкуснее!... Вот так и хочется сказать: - Вы очень глупая женщина! Вы или забитая коммунизмом на всю голову или просто никакого манго никогда вы не пробовали!!! Манго- это манго а  яблоки- это яблоки!!!

Ну что, третий килограмм съем или хватит?... Не смейся пожалуйста. Один плод манго, весит около 600 грамм. Бывает больше. 

Первое время после приезда сюда, я не мог прекратить есть. Фрукты. Меня просто захватывало острое желание пожирать фрукты. Потому как там, в Украине, нам это было не доступно. Прошел через стадию апельсины, мандарины, лимоны, виноград, авокадо и другие... Сейчас ход моего обжирания замедляется. Часто уже ничего не хочется... Объелся.

Текущее.

Июль совсем старый, стонет от боли и собирается уходить навсегда. У нас в Израиле обостряется война. Против нас воюют арабы, иранцы и даже турки высказывают ненависть а миру наплевать. Хотя если бы всемирное сообщество действительно было справедливым оно давно бы заткнуло гнилые пасти. Так как живут хорошо арабы в Израиле больше не живут негде...

Жене что-то совсем плохо. Вчера резко подскочило давление. Беспокоит она меня весьма... Так сложилось что всю нашу совместную жизнь болею исключительно только я. Когда же начинает болеть она, я теряюсь и не знаю что делать. Чтобы снизить давление она принимала всера мою половинку таблетки от высокого давления. У нее никогда такого не было с повышением давления...

Лучше бы уже как по обычному было плохо мне а у нее все нормально... 

Все еще так же далеки выходные. Работа вроде все та же но посмотрю на все это.... и так становится печально, мрачно и отчаянно больно на душе... Что не хочется ничего и никого видеть...

Мать как всегда с претензиями ко всему миру. Прицепилась к нашему  сынуле почему он ей не пишет, хотя сама не проявляет к нему ни малейшего интереса годами... Она несчастная и она одна. А то, что она сама всю свою жизнь прилагала и продолжает делать большие усилия чтобы остаться одной, она это не понимает.

Некоторые считают что моя мать и бабушка заложили во мне ненависть к Союзу Советскому. Далеко не так. Они страшенные патриоты Союза. Когда еще в начале 80-х годов тетя прислала бабушке письмо с приглашением репатриироваться в Израиль, та с гордостью всем говорила: я никогда не покину свою Родину... Это же надо было так загадить человеку мозги, чтобы не покинуть ту коммунистическую помойку мира и не начать жить в еврейском государстве. Бабушка очень любила Ленина. Ее имя именно не Елена а Лена. В честь того облысевшего картавого жулика. Как же мне ее всю жизнь было жаль. Она меня все время ругала за мою ненависть к коммунистическому укладу. А ведь она могла быть так счастлива здесь, в нашем Израиле....

Как сейчас помню, мне было 10 или 11 лет и бабушка готовила картошку. Я рассказал ей что по телевизору опять этот мерзкий съезд говна… Как она меня одергивала. Не говори так! Нельзя так! Они работают на благо нашего народа… Я кричал что ненавижу эту ее партию и всю свору. Она сказала что на эту тему со мной, больше говорить и ничего слышать от меня не желает… Так происходило очень часто. 

На моей остановке Метронита стояло лысое чудо в дебильных оттопыренных шортах. Оно курило и от этого давилось кашлем. Затягивалось вонючей соской и снова захлебывался кашлем лаем… Мне на ум пришло слово «тошнот»… 

Вот в автобус зашло еще одно до невозможности вонючее существо. Накуренное и вонючее. Когда слышу запах от такого человека мне на ум сразу приходит подобный запах, который исходит от собаки наевшейся чьих то испражнений и теперь высунувшей язык и таким образом охлаждающейся… Запах один в один! Проверьте…

Как уже происходит достаточно часто, зеленый автобус в 05:50 просто не пришел. И делай что тебе угодно…

Уже 06:30 а я стою на остановке… Такого долгого ожидания зеленого автобуса еще не было за два года. Накатал жалобу в аппликации Эгед. Не думаю что даст толку. Эгед монополист…

Вот думаю может вернуться домой…

На работу я опоздал на час. Чувство досады не покидает меня…

Мое мнение...

 Как бы меня не убеждали остальные. Наверное я уже устоявшийся в своих привычках, старик. Не могу представить себе, как можно променять настоящую бумажную книгу на электронное ее подобие!?? Даже жена со мной в этом не согласна но я увы старомоден. Если у меня есть выбор читать бумажную книгу, то однозначно она в приоритете!

Сейчас читаю:

1) Утром: главу из Танаха.

2) Днём: книгу на смартфоне 

3) Вечером: главу из бумажной книги.

4)Когда еду в общественном транспорте и туда и обратно, почти всегда слушаю аудиокнигу....

Когда не разделяешь всеобщей радости от какого то писателя....

 Загрузил себе множество аудиокниг Стругацких. Когда то в детстве читал несколько повестей и было не очень.... Но хотелось восполнить свой опыт уже в значительном старшем возрасте и.......... Начал одну книгу. Не идет мне. Вторую, третью.... восьмую. Вздыхаю весьма тяжело и удаляю все это книги. Это совершенно не мое или попросту до этих книг не дорос. Выделю два произведения Стругацких, которые знаю с детства: "Понедельник начинается в субботу" и "Отель погибшего альпиниста"..... Не стал их переслушивать. Чуждо, скучно и есть другие книги, на которые могу потратить часы своей жизни и получить какую то радость от прочтения. А это? Нет, извините.... Читал Станислава Лема и на русском и в оригинале на польском. Ну простите за мой японский, это очень сложный писатель. Пока дойдешь до общего смысла пройдет очень много страниц.... Язык Лема польский, очень специфический, технический что ли.... Дочитать не смог.  Теперь бросайте в меня камни. Я в каске....

Любишь фильмы ужасов?

 

  Ты любишь фильмы ужасов? Прочитай эти книги. У меня слезы льются от этого кошмара и я не понимаю причины такой ненависти человека к человеку и главное почему Всевышний допустил такой ужас? Ведь ни один народ не получил такой участи... Ни один...

В Израиле этого не вижу.

 Нет. Сейчас речь пойдет далеко не о природе и не о фруктах. Речь веду за живопись и литературу. Меня удивляет и весьма огорчает что практически все израильтяне особо не вникают ни в живопись ни в литературу. Как мне им объяснить, что такое великие художники: Саврасов, Левитан, Васильев, Ван Гог, Моне, Микеланджело и многие другие... Как могу им сказать, что получаю радость от их работ.....А если о литературе так это тем более бессмысленно даже и спрашивать. Редко-редко вижу в общественном транспорте людей с книгой. Это огромная редкость. Ты наверное не знаешь но много вещей из русской классики давно переведено на иврит. Есть классика литературы и на иврите. Но израильтянам в преимущественном большинстве это скучно и нудно. Вот и выросли целые поколения, туповатые и которые кроме Тик ток и игр больше не знают ничего. Молчу уже за арабов. Это вообще особая категория. Они совсем ни чем интересуются. Как и словом искусство.... Большинство из них буквально дикие... Печально...

О моих целях.

 Набрёл на статью о целях в жизни. Люди ставят себе разные цели. Обогатиться. Стать специалистом в какой то области. Избавиться от какой то вредной привычки. Стать хорошим родителем. И так далее...

Задумался, а какие у меня цели? А их или нет или есть единственная. Продолжать дальше жить. Цепляться за жизнь всеми своими конечностями. Искать смыслы жизни. Не калечить себя и не завершить свою жизнь внезапно по первому импульсу.... Вот что для меня цель. А больше, больше мне ничего пожалуй и не надо. Возможно если Всевышний позволит получить инвалидность тогда моя жизнь и цепляние за нее немного улучшиться.... 

Вода в Израиле и на всем Ближнем Востоке.

 Климат у нас такой, что с водой большая проблема. Земля Израиля бедна водой. Рядом, в той же Иордании проблема с этим совсем тяжёлая. Они покупают воду у нас! Основным источником воды в Израиле является озеро Кинерет, оно же Галилейское море. Это почти единственное место пресной водой.Но нашу страну окружают три  моря. Красное, Средиземное и Мертвое... Из первых двух берут воду и опресняют ее и смешиваясь такая вода вполне хорошая. Вот кстати, уже и не припомню, когда за 12 лет нашей жизни в Израиле, отключали воду. Барух а Шем она есть практически всегда. Почему арабы вокруг нас, их государства не могут сами опреснять воду? Потому, что это арабы. У них коррупция, разгильдяйство и бедность мешает многим вещам. У Иордании нет выхода к морю. Поэтому у них все сложнее. У Египта есть Нил, но он очень засранный... Красное море есть и у них. Не знаю опресняют ли они?

О климате. Если я долго физически работаю летом. То вначале наступает осушение всей глотки. Высыхают и трескаются  губы. Тяжело дышать а затем при полном обезвоживании, человек падает.... Это опасная штука и поэтому наши врачи настаивает пить до трёх литров воды в день. Я люблю воду и наверное пью больше, чем ем... К деревьям у нас подведен шланг с небольшим орошением. За счёт этого, наши деревья остаются зелёными и живыми. Если же кто то вырвал шланг  орошения в течение недели дерево высохнет... Вода у нас большое сокровище. Мы гуляли в наших пустынях, вот там где совсем нет воды, совсем не понятно как выживают горные козлы, ящерицы и змеи. Даже есть хоть и редкие но деревья и растения. Мне довелось побывать в месте где царь Шломи (Соломон) добывал медь. Именно вот там совсем с водой беда... Как там работали рабы и наемники не представляю. Сколько воды нужно было возить по очень тяжёлой дороге. Зимой все изменяется. Идут сильные ураганные дожди и все вокруг оживает. Важно что и озеро из которого мы пьем пополняется... Но вся страна совсем преображается. Все цветет и пахнет...

Странно, блог стали читать.

 Дал лишь считанным людям ссылку на мой блог, и те его особо не читают или вовсе игнорит, понимаю их. Но замечаю, что какие то люди меня регулярно начали читать. Кто вы? Хотя бы намекните?  Мы знакомы или нет? Если нет, как вы попали в дурдом моей писанины? Конечно добро пожаловать, но удивлен, что вы здесь нашли интересного? Душевно покалеченный мужик пишет о своих печалях и боли и вы это читаете? Удивили. А вот задумался, стал бы я читать эту галиматью? В одном лишь случае, если я этого человека лично бы знал. Хорошо бы знал. В другом случае наврядли...

Проверка меня на работе.

 Не знаю почему и зачем, но в порту, все время всех проверяют. Меня не смотря на то, что работаю три года, так экзаменуют в том числе. 

Убирал я нашу пожарную часть. Лежит на очень видном месте купюра 20 шекелей и монеты, не знаю какая общая сумма. Ну конечно же забирать в офисе у пожарных брать или даже прикасаться мне и в голову не придет! ... Пацаны пришли и улыбались мне. Никогда деньги так там не лежали. В другой раз когда убирал этаж 0, мне подбросили стаканчик из под кофе. Туда где сложно заметить, потому как там никто не стоит и не проходит. Когда мыл пол машиной, конечно же увидел этот стаканчик и убрал. Ловили несколько уборщиц у нас на тех же местах. Одной новой сотруднице, подбросили мертвого летающего таракана. Он лежал три дня на том же самом месте и ей сделали выговор.... Вообще, не приятно такая проверка. Какое то недоверие что ли... Одно дела охрана, где от этого зависят наши жизни, а другое дело бумажка или прозрачный стаканчик в дальнем углу.... Неужели я не заслужил доверие?

Мое участие в проверках охраны порта.

 Подходит ко мне Авраам. Хороший парнишка эфиоп, рождённый уже в Израиле а значит с ментальностью не эфиопа а израильтянина, что делает его значительно проще для меня. Авраам- Рош цевет в охране. Типа как бригадир или главный охранник. Перевожу не дословно а по смыслу. Подходит и говорит мне: Адир помоги мне проверить наших новых девочек охраниц! Показывает мне картис для входа и пропуск для прохода к большинству дверей. Такой же как и у меня, просто пацан чей пропуск , аннулирован, он уволился... То есть пропуск не действителен. Значит просит меня при выезде из порта, предъявить не мой картис а этого пацана! Чтобы увидеть как и что сделает охранница. Делал я это по просьбе Авраама два раза и тут же девочки сразу же замечали это и требовали назвать свою имя, фамилию, должность! После как девочка видит не стыковку и сразу же вызывает по рации Авраама. Он приходит и улыбаясь кричит: Адирчик спасибо, помог дружище! Так и прошли эти проверки с моим участием. А если бы эти, две девочки не заметили левый картис. Их бы уволили. Я переживал за этих новеньких. Не хотелось и очень, стать винтиком в их увольнении... Но все прошло хорошо... Барух а Шем!

28.07.2025/ 4 Ав 5785

 Понедельник. Спал странно, как будто бы одним глазом или половиной своего мозга, одним полушарием. Когда я вышел на улицу то в нос сразу ударили букеты запахов. Эвкалипты, сладкие запахи трав, запахи очень приятные и мне совсем не известные. Сильная влажность, словно туман и все спящие автомобили покрыты влагой. И в заключение вот этой идиллии запел похоже майн, маленькая черная птичка с жёлтым клювом. Уже совсем пройдет времени и выйдет огненный диск солнца со своей ненавистью ко всему живому и начнет беспощадно все уничтожать. Вот думаю, сколько же всего живого уничтожает/убивает оно своими лучами. Но в тоже время без него никак.... Даёт жизнь одному и отбирает у другого....

Хозяйка детсада где жена уже работает 11 лет, уехала с семьёй в Грецию. Как происходит это каждый год, жена оставлена за старшую. И за заведующую и за главного воспитателя... Ей будет тяжело эти 4 дня... 

Температура 37.7 даёт ощутимо знать, что у меня совсем нет силенок... От слова совсем...

Захожу в зелёный автобус. Здесь семь водителей арабов, едут в депо по пути, лают на своем языке. Так или иначе в Израиле это язык врага. Так выходит постоянно как бы не пытался я в себе исправить это ощущение. Они чужие... И ждёшь от них новой подлости.

Итак второй день недели начался. Как бы его мне пережить? Вчера на работе не было троих и все сбросили на меня. Адир туда, теперь сюда. Давай там, а после сям.... Итак весь день. Ушел вчера с работы в зомбистическом состоянии и выжатый напрочь... А как будет сегодня? Все уже завертелось, закружилась...

Забавный случай.

 Сейчас один араб сделал мой день! До сих пор меня рвёт от хохота...Меня часто не замечают в лифте на работе, что кстати очень радует. Так вот. Еду я значит... На нулевом этаже заходит араб или что то на него похожее. Сербает кофей из стаканчика. Так смачно, как в русских сказках в моем детстве. Меня он не замечает... Дядька в который раз шумно сербает кофей и вдруг его левая рука потянулась к своей заднице... Не знаю может у него геморрой чешется? Но дальше усердно почесав между ягодиц коричневая и волосатая ручища потянулась к горбинковому коричневому носу. Он нюхал свою руку после контакта со своим задним проходом! Я практически чуть не взорвался хохотом. Но потужился и звук выделенный мною в атмосферу был схож на саркастический смешок. Араб вздрогнул и повернулся в мою сторону... У него такой цвет лица что он не краснеет, так что может дальше пить кофе и нюхать запахи из своего заднего прохода... никого не стесняясь.... 

Набираю это и продолжаю ржать...

Когда то, мне хотелось быть как все...

 В детстве мне так хотелось быть как все. Иметь маму и папу как все. Бабушку и дедушку как все. Иметь дачу или свою деревню куда можно ездить каждый год на лето- как все. Иметь велосипед- как все... Быть своим для всех русским... Как все.... Но ничего из этого у меня и не было в полном объёме как у всех...

А потом что-то во мне поломалось... Подростком полностью поломал стереотипы «как все»... Женился в 18 лет- как я... Стал отцом в 19 лет - как я... Дальше имел четыре работы- как я... Национальности мои и как у меня... Всевышний не разрешает выбирать национальность и я с этим согласен. Надо смириться со своей национальности и полюбить ее...

Но я никогда теперь не смогу быть как все. Умные часы ношу исключительно на правой руке! Кольцо обручальное исключительно на левой руке. На моей шее висит Маген Давид а не ненавистный мне крест... И да... польскость моя почти умерла в Израиле кроме польского языка... И не грущу по этому поводу...

Когда было вдохновение писать мою книгу.

 Сегодня начал читать первые главы моего романа жене, брату и сыну... Они говорят что да прикольненько, но другого от них и не ожидал если честно. Они не хотят меня ранить....Да и что можно сказать про первые ещё черновые главы книги. Вот эти три человека вероятно и станут моими первыми и возможно последними читателями. По моему ощущению на написание у меня уйдёт пара лет... Мемуары+ фантазия... Страшно если честно и самому поверить в то, что пишу так близко связано со мной и людьми которые окружали меня до первых прожитых 20 лет... насколько печальна эта история. Хотя возможно это обычная советская семья....Материала валом! Такие истории придумать не получиться а ведь это происходило на самом деле.... Надеюсь роман под рабочим названием «Горечь моего бытия» станет моей последней книгой... Не чувствую пока, что сил писать и все даётся с трудом...

P.S. этот пост был написан мною в 2020 году. Писать свою книгу забросил напрочь. Нет для этого эмоциональных сил. Весь материал в этом блоге, возможно и станет основой книги под названием "Горечь моего бытия"....

Кажется... Но кто я такой?

 Мне часто кажется, что человечество такое какое оно сегодня, не достойно иметь продолжения человеческого рода- детей....

Потому что увы но люди зачастую дают своим детям самое худшее что имеют конечно же не осознанно. Жадность, зависть, ненависть, свою фанатичную религию, злость, эгоизм и равнодушие. Какие бы благие намерения не имели родители ребёнка он уже в детском саду познаёт что такое проявляние всех этих черт в повседневной жизни... Ну а школа это просто концлагерь..... В свою очередь эти дети, дают похожее или даже хуже уже своим детям и так по нарастающей.... И конца и края этому не видно...

Как я гулял в детстве.

 Мои прогулки в детстве были просто каким то счастьем. Вырваться от общества матери мне хотелось всегда. На улице, больше во дворе, было чем развлечься. Играли в квадрат или футбол. Дальше интересно было рубиться в "пекаря". Но для этого нужна была хорошая ровная палка. Лазили в советские и полуразрушенные бомбоубежища. Там всегда было очень страшно. Полная темнота с большими пауками и жуткая тишина. Лазили со спичками или фонариками. Иначе там было очень страшно. Строили на дереве хижину. Воровали яблоки. Объедали зелёные абрикосы. На болоте ловили тритонов. Собирали плот... Много времени я проводил с наркоманами и был под их защитой. Но стоило мне услышать голос мамаши из подъезда: -Адир! Домой! ... И вся радость жизни пропадала... Мать ложилась спать рано в 18:00 или около того и примерно в это время, заставляла меня быть дома. Ну а летом, это ведь самое то! Гулять, баловаться, делать какие то гадости.... Я просил мамаша, ну ещё чуть. Мать была непреклонна. Иногда она обманывала, мол иди домой, там мультики по телевизору. Никаких мультиков не было. У нее патологически был какой то что ли страх оставаться одной и поэтому она закрывала нас с братом дома. Кстати малолетний брат был мне наказанием. Мать всегда считала, что я обязан следить за братом, где бы я находился. А мне были интересны девочки и разговоры с ними! Это меня раздражало. Один раз моего брата чуть было не украли. Два мужика хотели посадить его в машину и увезти. Не помню, что там произошло и почему я этого не увидел но наша соседка его у них  отбила! Бывало часто, что мать не хотела отпускать своего любимого сына и я должен был договориться с ним, чтобы мне было разрешено гулять одному. Он чаще всего был против и я был вынужден сидеть дома. Меня это бесило и в итоге я поднимал ор и вопли и мне попадало сапогами и ботинками.... Поэтому мать в моем детстве была очень чужой и не приятной. Даже когда она хотела меня поцеловать я уклонялся. Во первых мне было противны эти ласки от нее. А во вторых от нее разило табачищем, который я презирал. Бывало мне хотелось уходить подальше со двора, например на те же болота и тогда когда через два часа возвращался, меня встречала мать с ругательствами и угрозами. Дескать она волновалась. А мне было на нее наплевать. Мой детский эгоизм зашкаливал. Но теперь понимаю, что это ответ на ее агрессию и ненависть по отношению ко мне...  Ещё моим любимым занятием во дворе, было плавить свинец. Неподалеку от нашего дома у нас была радио мастерская и оттуда часто выбрасывали разные убитые радиодетали. Мы разбирали, находили свинец и с помощью отверстий в песке делали разные фигурки. Это было очень увлекательно, мы нашли чью то выброшенную  газовую печку. Насыпали под нее дров и всякого горючего хлама и доводили свинец до кипения а затем осторожно разливали. Это было волнуеще интересно. Мусора во дворе была уникальным местом. Все что там выбрасывали можно было сжигать. Например бросать батарейки в костер или балончик с лаком для волос. Какая же была радость, как он взрывалось! Осколки вылетали из огня, поэтому когда начинал шипеть мы отходили подальше и наблюдали куда полетят ошмётки. Все мы бросали в костры. Буквально все, что находили на мусорке... Как было занимательно, все сгорало и превращалось в ничто... Ещё мы строили общежитие для уличных животных. Ящики, одеяла и питание краденное из дома и у нас жили в основном бродячие коты. В одних из солнечных дней, дворничиха Баба Вэра. Так ее называла бабушка, поломала наши строения и выгнала наших животных. Было очень обидно. Играли в стариков-разбоников, в карты, шахматы и многое другое. Но увы, я был не частым гулякой из за мамаши. В самый разгар игры она звала домой и меня и брата.... Раздражала она меня и тем, что часто подглядывала как общаюсь с девочками со двора. Терпеть этого не мог. Казалось это мое личное. Зачем вторгаться в мою жизнь? Но ее это не останавливало никогда....

Невыносимая жара на работе.

 Сегодня наши синоптики пророчествовали аномальную жару. В тени вроде как 35 а на солнце, да кто его знает? Находиться на улице после 7 часов невыносимо. Солнце жжет с такой яростью, словно желает убить все живое и превратить в песок... Не летают птицы, не вижу котов. Попрятались мангусты и кабаны. Все мучаются от испепеляющего зноя и невыносимой жажды. Как обычно сегодня нет двоих, поэтому, я должен с начальницей сделать работу на платформах не подалеку от кранов. Загажннные арабами туалеты. Убрать повсеместные пахи с мусором и поставить новые свежие кульки а полные выбросить в большие мусорники... Работы много. Начальница рулит а я выпрыгиваю и стараюсь более менее добросовестно выполнить мою работу. Проработав под злым солнцем почти два часа, силы полностью оставили мою тушу. Физические конечно. Температура 37.5 никуда не пропала, она со мной. Не смотря на то, что на мне кепка, открытые части тела намазюканы кремом против солнца и рабочие брюки- ничего из перечисленного меня не спасает. Пот заливает глаза, выедает словно кислота. Мокрый до трусов и насквозь. Болит голова. Высохло небо и весь рот. Засохло все в ноздрях. Не проходит воздух....Зудят руки от перчаток. Они черного цвета и поэтому нагреваются, не то слово... Когда я вернулся в помещение где есть мазганы и прохлада, то просто вздохнул свободно, так жить можно... Дышать на улице не возможно. Высокая влажность плюс жара забирают весь кислород. Словно находишься в каком то горячем вакууме... Спешил ещё сделать все поскорее, потому как, начальнице нужно выехать в больницу на часик с работы... Этот ужасный ад завершился или по крайней мере, большая его часть... Пью кофе с молоком и остываю. Голова разболелась и стучит в ушах... Не нужен мне солнечный удар...

Фильм "Хозяин".

 Вчера посмотрел этот сильный и поучительный фильм. Обычная российская семья; муж работяга. Жена домохозяйка. Трое деток. Бизнес. Ипотека. Много проблем... И тут произошло, что-то из ряда вон выходящее. Когда эта семья ехала на отдых, то стали свидетелями того, как какой то грузовик подрезал джип и тот подлетел, перевернулся и упал. Мужик Иван, главный герой, спас водителя от верной гибели...Джип взорвался. Спасённый оказался большим авторитетным, влиятельным человеком. Он решил помочь Ивану всем, чем только может. И вот теперь жизнь этой обычной семьи существенно изменилась в материальном положении. Иван стал состоятельным человеком а спасённый им, стал ему другом и ввел его в свой мир, свое понимание жизни. Вот тут то и начались большие проблемы....

Деньги, связи, финансовое благополучие даёт одни преимущества но и привносит совсем другие... Все материальное достаточно шаткое и в любой момент, можно это все потерять. Хотел бы я быть богатым? Нет. Мне нужен какой то баланс, лучше иметь все необходимое и не нуждаться. Но за все в этом злобном мире нужно платить. Ничего так просто, само собой не приходит. Чтобы получить богатство нужно или уметь полностью отдаваться своему делу или воровать, идти по трупам, грабить и так далее. Такая цена для меня невозможна. Не смогу... А фильм стоящий. Человек получивший высокое материальное положение очень меняется. Очень быстро самым близким людям станет чужим....

27.07.2025/2 Ав 5785

 Воскресенье. 29 дней до возможного отпуска. Жду и волнуюсь. Получится или нет? Четыре дня пробыл в почти одиночестве. Два первых дня вообще провел в кровати. Так было плохо. И вот спустя четыре дня, мне все плохо и сижу на металлической лавке в ожидании снова зелёного автобуса. Жизнь это вечное ожидание чего то. Хорошего или плохого. Когда я вышел из дома на улицу, когда ещё не было пяти утра, было достаточно темно. В Метроните везде запотели все окна. Работа мазганов делают так, что стекла потеют с улицы а не изнутри. Проехав пять или семь остановок стало светлее, теперь не смотря на пелену уже узнавал, где нахожусь. Сегодня ровно 3 года, как работаю в порту. Такая себе символическая дата. Почему называю дату символической? В своей мрачной жизни, не проработал на одном месте больше трёх лет или до трёх лет.... Странный такой факт, не правда ли? Мне тоже так кажется. Господь Вседержитель, как хочу домой! Как мне отработать этот день? Завтра и дальше? Один старый еврей, всегда меня учил еврейской присказке: Бог даст день и Бог даст пищу.... Очень согласен с этой мудрой фразой. Она указывает, что не нужно волноваться о завтрашнем дне, всему свое время и Всевышний позаниматься обо всем? А если Он оставил нас, оставил насовсем? Если мы настолько Его расстроили, что подобно как был оставлен Его народ, мы забыты им навсегда? Эта мысль не даёт мне  покоя. Но часто мне кажется, что так и есть на самом деле.... Зло властвует полноправно на планете. Умирают дети и хорошие люди. А убийцы, маньяки, религиозные экстремисты процветают.... Неужели Всевышний запустил все механизмы планеты и оставил нас наедине с этой нашей действительностью? 

Желание для золотой рыбки.

 Сижу возле моря и смотря на его волнодвижения думаю о своём...

Кружится сильно голова и какая то общая слабость. Депрессия наяривает... Таблетки кушаю уже в двое больше... 

Опять терракт. Палестинская мразь напала с топором на трёх евреев. Хвала Всевышнему он уничтожен... Из троих раненых один сегодня умер. Этому не будет конца... Когда бешеное животное нападает на людей- средство одно, уничтожение... Никакие переговоры с бешеным животным не помогут...

Море также пахнет то ли водорослями то ли рыбой...

Начали подстригать пальмы. Мне почему то "морально больно",когда вижу насколько арабы их коротко обскубли... Скоро начнётся урожай фиников. Они уже наливаются соком и уже желтеют...

Если бы сегодня золотая рыбка сказала что исполнит мое одно желание, то я вероятно попросил бы что бы на этой планете исчез религиозный фанатизм...

Сейчас посижу немного и поеду за фруктами....

Грустно, очень грустно...

Псевдо-друзья...

 На протяжении моей жизни виднеется печальный опыт. Из большинства моих друзей- 88% сразу и молниеносно прекратило со мной отношения, когда у меня появились сумасшедшие боли и я не смог им уделять внимание. А вторые 10% сообщило что у них есть информация обо мне, которая открыла им глаза на меня- мол какая я сволочь... и лишь 2% а если точнее несколько человек остались мне если не друзьями то хотя бы хорошими знакомыми, с которыми редко говорим...

Нельзя! Слышите меня нельзя верить людям! Независимо от религии, нации, расы, семейного положения и возраста. Люди чаще всего почти никогда не меняются. Они лишь одевают маски чтобы сыграть на публику для своей выгоды...

Лучше уж верить коту или собаке... Значительно лучшие друзья чем эти люди...

Что такое распродажа в Икеа.

 27.07.2021 Последний день распродажи. Большие очереди на кассы. Процентов 80 религиозные, которые покупают пару чашек или несколько тарелок. Бегают без присмотра дети. Кто то разбивает себе голову. Крику на весь магазин. Создаётся впечатление что родителям этих детей безразлично… Они все равно не смотрят за безопасностью своих детей…Продавцы все уже без сил. Многие поздравляют друг друга с окончанием ужаса. Некоторые собираются брать выходные чтобы отойти от этих невыносимых трёх недель. Клиенты скандалят и орут… Но магазин уже закрыт и наконец то можно сказать что распродажа завершена! Когда начали менять ценники на старую цену я начал всех поздравлять с праздником завершения распродажи….Уррррааа!!!

Как можно, живя в Израиле быть атеистом?

 Мне сложно понимать, как можно живя в Израиле быть откровенным атеистом?

Особенно удивляют евреи-атеисты. Как? Если вы в семье с раннего детства учили Тору и занимались Танахом? Когда факты того, что пророки о которых говорится в Танахе, ходили по этой самой земле.

У меня есть мечта заняться посещением особенных мест. Например тот же город Йерихон, стены которого чудом упали от силы Всевышнего… Река Йордан…Гора Синай…Для меня особенные места в Израиле это там, где жили пророки и праотцы о которых рассказывается в Танахе.

Слышал я о могиле Авраама и Сары, кажется в Хевроне. Гробница Йосефа. Захоронение Йакова…

Места где ходил пророк Моше Рабейну. Где находилась особенная Палатка, где находился ковчег завета евреев с Всевышним…

Могила пророка Шмуэля…

Музей истории народа Филистимлян… 

Всевышний дал нам много фактов которые остались как убедительный факт того, что все что написано в Танахе действительно происходило….

Моя душа от этого наполняется каким то благоговением….

С удовольствием бываю в Йерушалаиме… Старом его городе… Посещал Акко. Яффо. Мы живем недалеко от места, где пророк Илия прятался от царя Ахава… Где жил и ходил пророк Элиша…

Меня очень расстраивает тот факт, что я читаю Танах чаще всего по русски. А личные имена там и названия зачастую исковерканы в угоду русскому языку и из-за того, я знаю всех великих пророков, учителей и царей в их русской исковерканной форме. Например, царь Шломо, известный своей мудростью в русском переводе называется Соломон. Но сегодня Соломоном в иврите называется лосось или ему родственная рыба с оранжевым мясом. Получается великого царя Шломо называют какой то рыбой?!

Или великого учителя Моше Раббейну на русском называют Моисей. Довольно странная греконизированная изувеченная форма имени…

Вот поэтому убеждаюсь надо читать перевод даже на русский сделанный для евреев… Именно таких изданий у меня хватает…

Очень хотелось бы купить все труды изданные на русском языке Рамбама, прочитал все у него но хотелось бы иметь его книги у себя…

Также купить хочу Вавилонский Талмуд. Нет, этот труд не вызывает у меня благоговение а скорее уважение к труду евреев живших в средневековье…

Но это стоит невероятно дорого…

Вот такие мечты и планы…

Еще пример проблемы с памятью.

 Купаюсь я, вернее принимаю душ, в нашем климате летом, каждый вечер. Скальп свой, мою через день. Так вот, сегодня вечером мне как раз мыть голову. У нас сильный ветер сейчас с песком и поэтому голову мою тщательнее, чем обычно. Значится намылил голову и тут же, тут же забыл о том, что мне нужно смыть намыленное на голове! Уже когда очистил тушу, увидал, что а башкенцию то забыл? Теперь ты видишь, что не преувеличиваю и не выдумываю а пишу все, как есть? Остаюсь убежденным, что это побочка от антидепрессантов... По любому.....

Посмотрел фильм "Эдем".

 На меня глубокое впечатление произвел, озвученный в названии поста, этот фильм. Один доктор отправился на весьма отдаленный остров со своей женщиной для уеденного образа жизни и понимания смысла жизни. Все газеты того времени озвучивали эту пару и много конечно же придумывали. И вот другая семья с ребенка решила перебраться на этот остров и их приняли довольно холодно. Отношения двух семей не заладились но особо и не общались. Но вот со временем приехали еще группа людей. Баронесса изнеженная и глупая, два ее любовника и рабочий. Якобы построить здесь же на острове отель.... Вот тут то и начались все проблемы у всех этих людей. Основано на реальных событиях, чем особенно впечатляет... Странное дело а ведь фильм на самом деле показывает сущность людей. Человек не может и не умеют жить хорошо среди себе подобных. Вся история это еще раз доказывает. Когда Адам и Хава были в раю, все было прекрасно. Но дальше за пределами рая началась ненависть и зависть даже среди родных братьев. А если вспомнить когда общество людей или злобная цивилизация были уничтожены в водах Потопа, не долго на суше было спокойствие. Спустя некоторое время горе в совместном существовании людей началось опять и снова. Интересно, что большинство не представляет себе жизнь без больших густо населенных городов но в тоже время ненавидят или очень недолюбливают своих сотрудников по работе, попутчиков, соседей. А  вот тех людей, которые открыто своими делами показывают что ищут уединения и одиночества, таких они осуждают. Да, человек существо социальное но совсем не способное находить общий язык или уметь ладить с себе подобными, ближними.

Чифирь.

 Самый популярный напиток в Советском союзе! В тюрьмах, лагерях, армии....Ты можешь совсем не знать, что это такое. А тем временем это было частью моего детства. Чифирь мы с пацанами делали так. Литровая эмалированная кружка.  На половину кружки высыпался именно черный листовой чай. Не важно какой, грузинский, азербайджанский, индийский, все пойдет.... Дальше заливается все это кипятком сколько войдёт и чем то накрывается. Минут 10 или 15 и можно разливать по другим кружкам. Есть другой вариант, немного варить это немного помешивая. Когда вскипит, можно снимать. Но здесь нужен более опытный чифирист. Так больше делали на зоне. Вкус у этого так сказать напитка сначала отвратительный на первый раз, дальше становится вполне нормальным и привычным. Вызывает состояние лёгкого опьянения или головокружения. Поднимается сила в организме, кажется все по силам. Зачастую именно после принятия чифиря шли  на подвиги и учиняли вандализм...Чай плохого качества продавался на развес, поэтому был доступен всем. Я шел покупал полкило и мы в подвале с пацанами пили, после чего они кололись а я смотрел на их лица и у меня темнело в глазах, то ли от выпитого чифиря то ли от их окровавленных локтей.... Когда мы ездили с мамашей на зону к отчиму, общие свидания и я ходил смотреть в коридор телевизор, другие зеки предлагали мне чифирь, всегда принимал это угощение. Да и они немного наливали. Были побочки от этого напитка, во первых уже не мог пить простой чай дома, он казался мне просто водой с щепоткой чая а ещё немного болело в области сердца. Когда мать с братом уехали с отчимом на поселение, я остался с бабушкой и ее мужем, 85 летним дедом. Уж какой там чифирь.... Давненько я не пил эту дрянь. Хотя если честно изредка хочется. Кстати, это было бы хорошей заменой сегодняшним энергетическим напиткам на которые все помешаны... Считаю, уж лучше чифирь, чем этот химический энергетический, сильно сладкий  напиток....

26.07.2025/ 1 Ав 5785

 Суббота. 30 дней до отпуска. Приближается.... Трясусь даже от напряжения, как хочу на юг нашей страны. Нашей такой маленькой и уютной компанией....

Спали с женой очень много и долго. До 8:30. Наверное я бы спал ещё и больше но мочевой пузырь требовал, чтобы я либо встал и направился в туалет или мочился под себя. Ну послушал его требование и поднялся по выдвинутому первому пункту. 

Вчера поздно у жены на работе рванула труба и весь садик залило. Жена побежала спасать добро. Пробыла там около двух часов. Вернулась, когда я уже спал. Садик в трёх минутах от нашей квартиры.

Сегодня, когда нахожусь дома, подряд четвертый день, убедился, что мне легче. Естественно речь не идёт о сто процентов отличного эмоционального и психического  самочувствий. Но хоть немного мое наваждение отошло. Хоть могу вздохнуть с облегчением. Боюсь правда, чтобы все не обрушилось на меня вновь, опять неожиданно...

Вчера перед самым сном включил себе мультфильмы Том и Джерри. Представляешь, я даже смеялся!!!! Это стало для меня открытием. Сам себе удивился. Словно я разделился и одна часть меня поразилась смеху другой и даже расстроилась... А ведь замечательный мульт! Меня поражает, что коммуняки, все время твердят, что советские мультики лучшие. Да это же фикция! Это далеко не так! Хороших мультфильмов в Союзе было очень мало. И никакого сравнения с той же студии Диснея нет и в помине! Это гений затмевающий всех и лишь упоротые наглухо не могут это отвергать. Страшно идти завтра на работу. И как то хочу и боюсь. Холодный пот и мурашки от мысли, что мне надо туда идти. Ну правда суббота ещё не умерла. Я с ней....

Разговаривал по телефону и с сыном и с братом. Выпил свою маленькую разрешенную порцию коньяка. Сначала было радостно а после опять приползает эта зараза депрессивная.

26. 07.2019

 Опять и снова уже в который раз не могу нормально заснуть. Заткнул берушами уши. Настроился и расслабился и.... Пошёл поток информации. Переосмысливаю интереснейшую книгу которую слушаю на телефоне днём, анализирую день, вспоминаю о своих планах на сегодня и думаю-думаю...

Мне печально. Мне очень грустно из-за какого то моего же умозаключения, которое уже и не вспоминаю а последствия мысли остались. Мне хочется тишины. Но у нас в Израиле ее не бывает. Шум на дороге за окном то ли от соседей празднующих какой то праздник то вопли от детей даунов из территории синагоги у нас возле дома.

Я хочу изоляции. Покоя. Отсутствие асфальта. Какой то уют... А вместо этого каждый день плетусь на работу чтобы делать практически одно и тоже... Написание моей книги застопорилось. Мой настрой писать закончился... Мысли, планы и сюжеты все осталось но вот сил писать... переживать снова мою боль, к этому сегодня тяжело подойти аналитически... Да и писать ручкой в тетради по русски я практически разучился. Заполняя разные бланки на иврите много ума не надо а писать на первом моем родном языке быстро, я уже так не способен... Вот ищу какую то программу в системе Apple чтобы я мог это набирать и сохранять безразмерное количество страниц... Не знаете?

Сегодня понял на работе удивительную вещь. Я уже давно ни с кем не ищу возможности поговорить скорее наоборот пытаюсь молчать. И что? Со мной очень многие хотят разговаривать. Мое "открытие" меня очень удивило. Ещё кому то могу быть интересным... Но это только на работе...стараюсь больше слушать чем говорить......

Когда же я наконец захочу спать? Сегодня собираюсь затариться пивом. Вероятно или немецким, австрийским ну или чешским. Самый крайний случай это наше израильское Туборг Зелёный или украинское вкусное Перша Приватня Броварня....

Мое сознание в вакууме. Не знаю как часто в последнее время куда идти и что и где и чего я хочу добиться...

Надо поговорить с женой. Может переедем в местечко поглуше? Где тихо тихо и нет арабов и прочего. Но как там без моря? Смогу ли жить на юге ближе к пустыне и без моря? Нет... Море, мой друг и любимый "собеседник", какое счастье быть возле него и слушать его шёпот....

Захотелось снова перечитать Танах. Вот есть он у меня на украинском и польском... Надо бы заняться... Столько всего хочется успеть ещё сделать. Столько запланировано... Только Всевышний знает успею ли и смогу ли...

Исчезло почти совсем желание лететь заграницу. Не чувствую себя физически и морально к этому готовым. Много людей. Много агрессивных людей. Много суеты и большого напряжения. 

Надо пытаться сделать попытку номер 4 лечь и заснуть. Впереди новый день. Короткий и жаркий. Много планов... Мне бы успеть...

Наказание для нелюдей...

 Предлагаю сделать очень гуманное наказание для терроризма и маньячелл. После убийства у человека вырезают какой то орган. Для пересадки. Можно пускать на экспорт, многие их органы. Вокруг нас народ делающий террор? Пополняем наш бюджет органами убийц. Все гуманно и справедливо!

Ещё мне понравилось как Фенимор Купер описал месть индейцев, когда в их семье убили отца... Преступника поймали. Подвесили за руки.  Все близкие умершего выстраиваются в ряд и каждый делает лишь один удар ножом. Туда, куда посчитает нужным. Если бы такое делалось в Израиле, каждый араб очень задумался бы, перед тем, как начать свой путь террора. Да и тюрьмы не нужны. Зачем кормить этих недолюдей? Меня удивляет насколько в Топе сильный закон справедливости. Забрал жизнь? Теперь жизнь должны забрать у тебя! Забрал руку? Лишишься руки... И так далее... А ведь как это актуально в 21 веке...

Ромка, коллега по "Буфет".

 26.07.2021. На днях меня здесь в Фейсбуке нашёл мой хороший коллега, Рома.... С ним мы работали совместно в сети "Буфет" в Харькове. Я как менеджер по персоналу и личный секретарь генерального а он как менеджер по развитию... Какие замечательные это были дни! Как я скучаю по этим насыщенным дням. Когда я ездил по всем нашим торговым точкам, проверял качество обслуживания, проводил мастер-классы для сотрудников, вёл совещания для персонала. Решали столько задач.... Меня разрывали звонками и интересными задачами... Было несколько командировок в Киев на выставки.... Всевышний мне хочется просто рыдать когда вспоминаю какая у меня была интересная работа.... Да кстати и по деньгам очень весьма замечательная...

Этот Рома был выходцем из других не менее серьезных предприятий фаст фуда. Мы с ним как то сдружились. Пересекались по некоторым делам, которые волновали генерального. Так вот.... Когда я уже измученный вконец депрессией замёрзший и голодный и безработный иду по центральной улице Харькова дабы экономить пару гривен как слышу проезжающий мимо меня автомобиль отчаянно кому то сигналит. Никогда на такие сигналы не обращаю внимание. У меня с машиной знакомых крайне мало и кому я триста лет сдался чтобы обращать на меня внимание?

Я даже голову не поднимаю потому как в своих мыслях... Сигнал становится настойчивее и я смотрю на источник шума. Перед мной стоит не Новый но довольно приятного цвета БМВ а из приоткрытого окна выглядывает...... Ромка!!!....

Мы обнялись. Он посадил меня в машину и хотел повезти в кабак но я настойчиво отказался. Тогда он перешёл непосредственно к делу. 

- Ты мне нужен! Я ведь тебя искал... Я удивленно посмотрел на него.

-Мне нужен директор кафе. Вон видишь ту кафешку? Он показал достаточно на большую дверь с яркой вывеской. Киваю, что вижу.... 

- Я хочу чтобы ты стал директором этого места. Официально. А не как подставное лицо. Ты займёшься всеми вопросами снабжения, персонала и так далее. И сделаешь так чтобы из гадюшника сделать мне конфетку.....

Снова отчаянно мотаю головой. -Ромыч, ты ведь знаешь у меня нет никакого опыта в таком деле. Тебе нужен не теоретик а практик...и...

Закончить мне не удалось потому что мой собеседник меня перебил.

- Послушай! Я помню как мы с тобой работали у Сергея Алексеевича. Как горели твои глаза... С каким энтузиазмом ты брался за новое дело. Да и вообще, у него есть чутьё, он тебя поставил и непрогадал. Теперь я не знаю кто сможет мне помочь лучше чем ты....

Он замолчал и пристально смотрел мне в глаза....

Мы расстались через несколько минут. Я наотрез отказался.

Прошли годы. Сидя как то на Работе в охраняемой квартире за компьютером и трясясь от холода (отключили отопление), я очень жалел о своём отказе. Жалею даже и сегодня что тогда, в тех своих обстоятельствах принял такое решение.

Не так давно Рома нашёл меня в Фейсбуке и начал расспрашивать что и как. Что мне скрывать? Зачем врать? Ненавижу ложь. Написал ему что и как. Кем работаю и сколько получаю....

Первой его реакция была .... Вы не поверите.... Пригласить меня на работу к себе.... Меня обдало словно кипятком....

Он пишет, возвращайся в Харьков. Замутим с тобой много интересных дел.... Очень больших денег не обещал но на жизнь хватит....

И здесь мне пришлось в который раз отказаться. Во первых Украина мне стала довольно чужим местом. Я отвык от этой страны и той борьбы за выживание. Во вторых если когда и вернёмся (Не дай Всевышний!) то это ни в коем случае не будет Харьков. Ну отвращение у меня к этому городу. Не могу даже и сформулировать подробно как и почему, да и долго рассказывать. И в третьих у меня нет давно того энтузиазма и того огня что был тогда. Скорее наоборот нет ни сил ни позитивного настроя а это очень важно. 

Рома вероятно обиделся. Я насколько это возможно пытался изъяснить свою точку зрения мягко и нежно чтобы ни в коем случае ни ранить. Мне кажется у меня не получилось. Он закрыл свой аккаунт соцсети и заблокировал меня....

Вероятно лет так в 60,(если доживу) я буду снова жалеть о своём выборе но вернуться из Израиля ещё и в Харьков ради работы, сегодня я к такому повороту совсем не готов....

Невозможно заснуть от салатов из мыслей.

 Опять не могу уснуть. Уже никто не смердит за окном своими вонючими сигаретами. Уже крепко спит жена а я не могу при всём своём большом желании и осознании что мне пора бы уже спать. 

Что то меня мучит. Там в странной внутренней обертке моего сердца. Мысли и воспоминания терзают меня. Однако что конкретно и почему на эти вопросы я ответить затрудняюсь.

Как метко сказал герой книги которую я сейчас слушаю " мой внутренний мир сейчас лежит в тлении"- это именно в точку про меня.

Ещё раз убеждаюсь. Миру или человечеству совершенно безразличен ты как личность. Их волнуют самые низменные инстинкты: жрать, совокупляться и ничего не делать и получать деньги... Ценностей у людей попросту нет. Помню покупал у одной женщины Книги, для неё самой большая ценность был чешский хрусталь... Бьющаяся ценность...

А какие у меня ценности? Оставаться человеком... ой нет, термин "человек" отвратителен, оставаться личностью который не отождествляем с животными. Не делать зла и боли окружающему меня миру. Оказывать посильную помощь и всегда уходить от людей.... Правда это надо назвать не ценностями а правилами...

Что ещё понял, всегда и везде лучше молчать. Другие люди вокруг слишком эгоистичны и мнительны, они всегда и везде воспринимают тебя как противника. Твои слова обязательно будут использованы против тебя самого... Поэтому молчание идеальный стиль общения с современным человечеством. Когда же я захочу спать?

Как прекрасна эта ночь... Есть чуть прохлады и такой вкусный ветер с привкусом моря... Может выпить румочку виски? Не стоит... не засну точно тогда...

Переехать на Мертвое море?

 Наковырял информацию о том что в городе Араде (на Мертвом Море) можно купить квартиру 2-3 комнаты за 400-500 тысяч шекелей.... Глубоко задумался.... Может действительно рвануть именно туда и взять подобную квартиру? Там сложнее с работой но есть детские сады- для жены работа ну а мне какой то завод или гостиница....

Климат там печальный конечно... Жара за 50....

После полез и посмотрел цены на квартиры в Беер Шеве... Странно но и там аналогичная цена.... После посмотрел Маалот и там можно найти цены на квартиры подобной категории.....

Думаю... Думаю... Думаю...

Да а что думать? Не сегодня завтра если меня выбросят с работы сложно найти хорошую работу. Хотя мою сегодняшнюю работу сложно назвать хорошей....

Потребность поехать в Иерусалим.

 Чувствую просто потребность поехать в Иерушалаим... Мне хочется туда очень сильно. И к стене Плача... и на Храмовую гору... и в Старый город... Я очень хочу туда... Давно не помню такого желания у себя... В последние годы, прямо какая то навязчивая идея. Там как то хорошо. Подсознательно что ли? А может дело в самовнушении? Так или иначе, там в Иерусалиме, находясь в старом городе, испытываю какую то внутреннюю радость, без объяснимых на то причин.

Когда работал в больнице Элиша.

 Как же долго ждёшь своего единственного выходного и как быстро он "тает".... Думаешь проведу Шабат с пользой, буду читать, смотреть кино, спать, займусь книгой.... А на деле проснулся умылся, взял Айпед и.... уже пора спать, потому что завтра вставать в 4 утра на работу... А там опять борьба, суета, крики, больные, арабье, мусор, кровь, шприцы, мешки, кофе, вонь, скорее... успел, забери там шкаф.... приехала машина надо разгрузить и тому подобное....

Я человек мирный. Просто не люблю гордовшивых выскочек... Никого просто так не обижу но молотком огреть смогу.... Относись по доброму и по человеческому ко мне и получишь от меня и доброту и теплоту. Но горе тебе ко мне относиться плохо.... Обосрешься будешь в выгребной яме лежать а руку я тебе не подам. Потому что ты должен прочувствовать твоё унижение....

Ходить на работу для меня в большинстве случаев в моей жизни всегда было отвратительной необходимостью...

О любви к ближнему.

 Как я могу любить моего ближнего; если мой ближний ненавидит меня или является самовлюбленным эгоистом? Например живая наглядная ситуация-рядом с домом где живем мы находится синагога. Туда часто привозят детей из религиозных семей. Они могут часто быть предоставлены сами себе до самого утра. Орать. Плясать. Биться головой о горку или здание синагоги. Играть в какие то шизофренические игры с визгами и ревом. И взрослым плевать в этой синагоге. Они ложиться спать и им насрать что вокруг живые люди и многим вставать завтра в 4 утра а не как этим религиозным пока не выспятся.... Разговоры с взрослыми не помогают им все равно....

Другой пример. Арабы ненавидят всех. Им нравится орать на улицах в ночное время ходить толпами и избивать одиночных прохожих или ездить на мотоциклах без глушителей по пустым городским дорогам..... 

Теперь скажите мне прямо.... Если вы всю ночь так промучились и с трудом поднялись на работу в 4 утра вы будете любить таких ближних?

Уверен что нет.... А особенно позднее, когда такая же ситуация повторяется и завтра и послезавтра и регулярно?

Новый араб на работе.

 Новый наш сотрудник араб продолжает меня утомлять. Его рот не может быть закрыт. Ему все надо знать, все надо рассказать. Работает он лишь бы как, по принципу: тяп-ляп или «итак сойдет»…

Начальница наконец начала это замечать и стала заставлять его переделывать или делать более тщательно… С его методами теперь понимаю израильский термин: «авода арави», арабская работа… Он даже не может помыть пол или протереть зеркало и стекла…

Я ничего никому не говорю. Кто я такой? Начальник? Нет! Зачем мне на кого то жаловаться …

Просто этот араб следует за мной по пятам. Стоит мне присесть в тишине, чтобы попить чаю, он прибегает тоже и начинает мне что-то рассказывать. А когда говорю что хочу посидеть в покое, он начинает смотреть этот дебильный Тик Ток…

За что, можно было любить Советский Союз?

 Ты уже знаешь мое ненавистное отношение к Союзу. Как и почему люди могут любить это ужасное людоедское государство? Государство, которым по сути управляли безумные маньяки. Ставящие разные эксперименты на своих собственных гражданах и при малейших трудностях бросавшие людей на произвол судьбы. Нищета. Голод. Репрессии инакомыслящих. Все это сохранялось до конца 80-х. Как можно было говорить о натуральности продуктов питания, если практически все делалось тяп-ляп. Ведь недаром кто работал на мясокомбинатах тогда , никогда не ели колбасу... Гнилые овощи, которые продавали в овощных магазинах. До сих пор помню характерный запах в тех магазинах гнилости то ли лука то ли картошки. Не выдерживал этого и выходил на воздух. Единственное что помню было всегда вкусным так это хлебобулочные изделия. Но и увы, за этим тоже всегда нужно было стоять в очередях. Качество советской продукции это устоявшийся в сознании советских людей из-за пропаганды. Многие сетуют, что сегодня дескать все хуже с продуктами чем тогда. Поверь, когда появились искусственные пищевые добавки, краски и прочая химия это охватило весь мир. Американцы с уверенностью могут утверждать тоже самое, что раньше было больше продуктов питания натуральных. А сегодня дело обстоит иначе. Повсеместно на планете используют в пищевой промышленности химические вещества. Меня поражает сколько сил тратило советское государство, чтобы искоренить инакомыслие. Использовали всё! Тюрьмы. Лагеря. Урановые рудники. Химические комбинаты. Пытки. Психиатрические лечебницы и многое много другое... Неужели если я думаю по другому, меня за это нужно сразу пытать и убить? Ты считаешь это нормальным? Религия это особая тема. Как разрешенные религии превратили в пристанище спецслужб. Опять таки, чтобы находить искренне верующих и уничтожить их. За веру в Бога? В лагерь! Нормально? За чтение и хранение  Библии можно было получить штраф а при желании начальника в милиции, для выполнения плана по количеству арестованных и срок! Доносы. Часть советского быта. Термин враг народа, полный абсурд, царствовал десятилетиями.При чем так называли даже зачастую ни в чем не повинных людей. Так почему же при всем мною вышесказанном люди старшего возраста питают ностальгию и тоску за Союзом? Во первых, они были молоды. Тогда жизнь и все вокруг милее. Во вторых темп жизни в те года был понятнее и стабилен. Это касается не только Союза но и всего мира. На планете было значительно тише и мирнее. Ну и в третьих, люди всегда жалуются. Особенно советские люди, выросшие при той паршивой пропаганде. Они верили этим вождям и были активными членами комсомола, партии и так далее, весьма поощрявшие хорошую жизнь. Партийные товарищи так те вообще были на особом счету. А вообщем народ тогда был весьма бедный и замученный жизненными обстоятельствами. Кстати читал что немцы жившие при власти Гитлера утверждали, что при фашизме было жить лучше......Скажешь тот же общественный транспорт стоил копейки? А ты знаешь сколько надо было ждать того же троллейбуса, трамвая или автобуса? Никакой стабильности тогда не было! Единственно что хорошо работало метро. Дешевая электроэнергия? Потому, что здорово использовали дармовую рабочую силу в лагерях, зонах и так далее.... Хочешь понять, что было бы, если сегодня существовал Советский Союз? Россия сегодня это и есть калька Союза. Если убрать всю эту обертку и пафос, это тот же Союз. Северная Корея, тоже одна из веток развития сталинского развития.... Тоскуешь? Езжай туда и насладись по всей программе....

25.07.2025/ 29 Таммуз 5785

 Пятница. 31 день до долгожданного отпуска. Мой третий день без работы. Хоть приступ сильнейшего отчаяния еще сопротивляется и огрызается, сейчас могу сказать однозначно, мне становится полегче.Что что, а это меня весьма радует. Еще раз убеждаюсь, что пребывание в одиночестве и темноте, нахождение на море- вот мое лечение…. Оно действительно помогает! Я все время то сомневаюсь то убеждаюсь в этом. Только дело в количестве времени. Два дня явно  для меня недостаточно. Три это уже лучше а еще лучше четыре. Больше и чаще разговариваем и переписываемся с сыном, меня это очень радует. Вникаю в его душу и вижу у него достаточно много положительных качеств но одна из нехороших черт, бросается мне в глаза, частое недовольство всем и всях…  Вот это очень мне не нравится. Она портит и еще испортит ему жизнь. Хотя возможно он подцепил это от меня? Как и триклятую биполярку? Видимо да.

Чего хочу не знаю и сам. Здесь в Израиле и наелся и напился, всего чего только хотел, о чем там в серо-мрачном Харькове и представить себе не мог. Почему тогда, там в Украине не могу припомнить таких страшных приступов боли и отчаяния? Разве что детство и юность были кошмарными. Тогда и начал резать руки и вешаться… Одна из причин тогда в тех обстоятельствах, сейчас это вижу ясно, моя мать и невыносимость жизни рядом с ней. Она была основным фактором. Убежден, что она больна психически в более худшем проявлении, чем я.  Удивлен, что брата это все коснулось значительно легче. Он тоже впадает в отчаяние и депрессию. Однако же, у него, как мне кажется, все значительно в легкой форме. А может быть он просто не впускает меня в свой внутренний мир? Не показывает мне душу? Чувствую, что часто был к нему не справедлив и жесток в детстве. Больно сейчас это сознавать. Еще раз уяснил, в моем пребывании в одиночестве, могу многое восстановить в своей памяти и многое понять. Зачем ворошить старое? Многие так говорят. Но без понимания истории, нашего прошлого мы не сможем увидеть или правильно относиться к будущему. Разве я не прав? Поэтому не просто копаюсь в своих воспоминаниях и конечно же делаю важные выводы. Прошлое это не просто дурацкие эпизоды, которые надо забыть и стереть из памяти. Анализируя , можно понять и себя, и свою душу,  главное уразуметь, самого себя, свое нутро... Думаю что ты со мной не согласен, но я так думаю.

Сходил в два магазина. Продал человеку книгу, которую он долго искал. Как раз эти деньги вырученные за книгу и потратил на фрукты.  И того, за эту неделю продал две книги на сумму 110 шекелей.

Второй день в постели.

 Это действительно так. Все эти два дня провел в кровати. Встал, походил. Снова лег. Снова встал, затем опять лег. Так весь день. Читал Тита Ливия, о войне Рима с Ганнибалом. Прочитал несколько глав из моей новой Библии, которая даже своим дизайном, шрифтом и внешним видом, вызывает у меня книжное удовлетворение. Вот кстати удивительно перед чтением всегда молюсь моему Богу и получилось искренне Ему выговориться. Чтение тех глав мне как то помогли успокоиться душой. Хотя бы и временно но это действительно так. Из этого снова сам о себе делаю вывод: я таки верующий, набожный человек. Люблю Танах и Всевышнего моего очень люблю. Хотя и много в Его поведении мне совершенно не понятно. Раньше казалось практически все логичным и ясным а сейчас многое, совсем не понятно.... 

Дальше слушал аудиокнигу надзирателя концлагеря Освенцима. Его книгу. Слушал лежа, сняв очки и смотря в серый потолок. Пока что, он рассказывает о своей молодости. Не так тяжело это слушать. Но мне довелось быть в его кабинете в Освенциме и увидеть многое, что делалось в том числе по его указке. Поэтому зная расположение всего концлагеря и прошел все там своими собственными ногами теперь особо интересно увидеть как он объясняет, что у него было в голове.... Смотрел кино. Сериал, какое то расследование. И так все по кругу. То меня охватывает отчаяние то чуть отступает. И так мое прыгающее состояние меня преследует в течение всего прожитого дня. А потом пришла жена. Принесла вкусные фрукты. Купила новый бритвенный станок Жилет. Дома с присутствием рядом жены, как то хорошо. Особенно, когда сидел дома один весь день.

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.