Суббота. 37 дней до отпуска. Спал плохо. Просыпался часто. Мокрый как будто бы меня окатили водой. В 8:30 жена разбудила. Началась суббота. Хотя я обещал, что больше не буду резать себе руки, все-таки жалею, что не сделал порезы поглубже и чтобы заживали подольше. Моя логика проста. Чем больше моя физическая боль тем меньше возможно будет моя душевная боль. Надеюсь завтра на работе никто не увидит мои порезы на левой руке, потому как они думаю не особо бросаются в глаза. Лишь бы не воняло сырым мясом как вчера.
Снова боюсь новой рабочей недели. Очень боюсь. Мне сложно даже допустить мысль, снова проводить все основное время моего дня, на работе....
Жена думала пойти к своим подругам. Однако из-за вчерашнего осталась со мной. Говорит, что мне нет доверия, чтобы больше не навредил себе. Как будто бы я не могу это сделать на работе?.....
Вчера она нажаловалась на меня нашему сыну. Что толку? Расстроила и его. Зачем было кому то это рассказывать? Намеревалась звонить моему брату. Ну дальше что? Я сам понимаю, что сделал не правильно, но мне очень больно.... Это помогло хоть немного получить отход отчаяния и все.... Виноват ли я, что нет никакого лекарства от моей душевной боли? Скажи! Виноват? Моя ли вина, что мне пришлось прийти в этот проклятый даже Богом мир и мучаться здесь? А чем провинился тем что всегда был хуже других?
Уже начала и Суббота терять часы своей жизни. Скоро мне на работу. Не успею и почувствовать покой как вставай и иди....
Комментариев нет:
Отправить комментарий