Уже целых три часа без ракет.

 Настала временное затишье. Не орут сирены. Нет звуков летающих дронов. Очень мало шума проезжающего транспорта. Быстро из синагоги ретировались недоразвитые дети. 

На часах 21:30. Жена пошла спать вновь отдельно. Говорит, что я не дам ей возможность нормально заснуть и поспать. Поэтому сейчас лёжа в кровати и набираю этот текст.

Завтра на работу не иду. Жена упросила меня остаться с ней дома. Она боится быть дома в одиночестве. Волнуется за эту войну а если в квартире есть я, спокойнее... Взял это во внимание. Написал начальнице. Она не ответила ничего. Либо в ярости или в отчаянии. Наши сотрудницы очень боятся обстрелов и вероятно по этому на работу могут не выйти... А это значит, что порт работать продолжит и будет утопать в грязи.... Сотрудники ведь "свиньи".... 

Мне жена дороже чем работа. Поэтому завтра останусь с ней а дальше посмотрим.... Как Бог даст.

Кому я звоню, когда начинается война?

 Лишь два человека для меня дороги в первую очередь... С ними мы не живем близко. Но слава Всевышнему, в одной стране. Ты уже конечно же догадался. Сын и брат. Именно им. Жена всегда со мной.  Рома живет под одной крышей с братом. И это весь список. Есть еще несколько человек которым пишу сообщения. Узнать, все ли в у них в порядке.

По всем оценкам, война будет три недели.  То, что жена будет дома, у меня не вызывает сомнений. Хотелось бы и мне остаться дома. Но это навряд ли будет. Так себя настраиваю....

А так, больше ни с кем в стране и не общаюсь. Наверное это даже хорошо....

28.02.2026 Вторая война с Ираном началась.

 61 день до отпуска. Суббота.

Разбудил меня заунывный и пронзительный вой сирены оповещения об обстреле с воздуха. Было уже 8:14... Все мои три телефона пронзительно орали о опасности. В подъезде засуетились , начали бежать в укрытие. Хлопали двери квартир. Я бы остался так же лежать в постели но расталкала жена, чтобы мы зашли хотя бы ближе к входной двери..... 

Все никак не возьму в толк, почему не имею страха? Ведь это реальная угроза жизни. Почему у меня нет обычного для большинства страха? Это ведь не нормально! 

Израиль нанес удары по территории фанатиков! Все начинается...

Фанатичные гниды понимают лишь один единственный язык. Язык силы. Другого им не дано. Проверено не одним столетием жизни на этой планете...

На нас тоже полетели ракеты. Жена настояла, чтобы мы спустились в подвал. Там уже все соседи и их гости. Шаломкались как обычно со всеми. Познакомился с мужиком, который работает в Хайфском порту. Я сообщил что работаю в китайском порту. Перекинулись парой фраз. Что-то он кажется не любит мой порт. А может просто расстроен войной? Да мне как то плевать.... В подвале дома холодно. Посидели там и разошлись....

На четвертый раз вопящих сирены, мы с женой прекратили выходить из квартиры. Нет сил. Если ракета попадет в наш дом, нас не останется в любом случае. 

Сирены звучат одна за другой. Звуки взрывов там и сям. Дом дрожит. 

Иран бомбит уже Иорданию, Кувейт, ОАЭ, Бахрейн, Оман, Катар.... Там американские военные базы и режим бомбит всё....

Наконец понял причину моего ужасного состояние здоровья. Повышение уровня сахара сразу ощущается мною...Тошнота. Боль в области поджелудки. Нашел решение. Во первых сильно ограничить пожирание сладкого а во вторых если уж и нажрался то лимонный сок или замерзшие кубики лимонного сока помогают. Медленно но помогают....

Я даже не переживаю. Хочу тишины и покоя. А это возможно если деда в шапке не будет...

Прослушал трилогию Глуховского о Метро.

Огромное количество времени потратил на прослушивание этих трёх романов. Больше 60 часов. Только учитывай, что это время, которое проводил преимущественно в Хайфском Метроните, по дороге на работу и обратно. Так что о потраченном времени не жалею. Наоборот, оно закрывало мне уши от ужасного шума, суеты, криков и другого шумового загрязнения... 

Глуховский вызвал у меня уважение. Первое произведение и настолько объемное? Сюжет хорош- спору нет. Но главное здесь другое. Автор показал Россию сегодняшнюю, которая оказалась со своей властью и сутью оказались в будущем. По всей видимости из-за действий России. На протяжении всего повествования, мне ни разу не было жаль, этого русского мира. Скорее наоборот, чувствовал отвращение. Глуховский ещё слабо представил себе, что такое русские. В действительности было бы намного хуже....

Три романа- явная пощёчина путинисткой России. С этими их недоразвитыми взглядами, стремлениями. Без будущего, без настоящего... Без ничего... 

Глуховский здесь не только писатель. Он ещё и пророк. Потому как такой России как сегодня, в будущем быть не может... 

Прочитай книги, если имеешь в своем распоряжении целые часы тупых поездок на работу. Может быть это поможет тебе, что понять важное? Или убедишься, что Адир дурак? Как знать?....

27.02.2026

 Пятница. 62 дня до отпуска. Так и не понимаю, состоится наша поездка или нет. Паника нарастает. Некоторые уже бросаются в истерику. Мы все умрем... и тому подобное. Сотрудница на работа, лишь при мысли о войне с Ираном, начинает трудиться. Говорит, что на работу тогда не будет ездить. Дескать она, страшно будет тогда бояться... Я ей уже сказал, надо решать проблемы по мере их поступления. Когда будет война, тогда и будешь бояться.... 

И я и жена сегодня выходные. Сходили по магазинам. Откопали хороший магазин парфюмерии. Держат арабы, возят ее из Дубаи... Взяли на подарочек кое чего, для кое кого... 

Впервые взяли два килограмма клубники. Ее сезон завершается к концу марта. Но она была очень дорогой. До 60 шекелей за кило. Сегодня взяли за 25 шекелей за кило... Есть разница.... И то, жена захотела. Мне особо ее и не хочется.

Очень кружится голова. Тошнит. Хочу румочку коньяку. Холодно везде... 

Жена пересматривает один из лучших сериалов мерзкого Союза, о Штирлице. Мне он очень нравится. Однако смотреть его еще раз после десятков просмотров, уже совсем не хочется.

Страшно ли мне о мысли о летящих на наши головы ракеты? Скорее нет, чем да. Ты же знаешь мое отношение к смерти. Для каждого живого- это освобождение от этого отвратительного мира. Уйти в ничто. Стать пылью- это наша участь по замыслу Бога. От этого никуда не деться....  Пока жив-живи. Потом умрешь- и все будет тихо и спокойно... Время от времени, мне начинает казаться что и нашему Богу мы не нужны. Его интересы не ограничены исключительно человечеством. Поэтому наша жизнь, ему может показаться и не настолько существенной. Ведь так или иначе все.... Все! Умерли. Независимо любил их Всевышний или нет. Были эте люди праведные или нет. Все сгнили и никто уже о них не помнит. Этими словами я лишь показываю что человек так или иначе умрет и не надо ничего выдумывать и изобретать.....

Я вот сколько раз думал себя лишить жизни, сколько пытался на протяжении всей моей жизни. Многие считают это грехом и злом. И как бы здесь буду виноват я сам. Ну что же , тогда если меня убьет ракета или стихия это не грех? Не зло? Если Всевышний допустит ,чтобы меня что-то или кто-то убил или убило, чей это грех? Кто виноват?...... На огромное количество моих вопросов, размышлений у меня нет никаких ответов. Мне надо молчать. Надо заткнуться. Но не в коем случае не упоминать Всевышнего. Но ведь в моей жизни Он, занимает огромную роль. Обращаюсь к нему очень часто. Прошу о многом и стараюсь делать, то, что читаю в его Книге. Но странно то, что на многие мои горячие просьбы, Он отвечает молчанием. Тишиной. Игнорированием? И тогда мне становится страшно, что остаюсь со своей болью, своими молитвами и просьбами наедине..... Да и умирая, человек ведь так же останется в одиночестве.... Эта мысль ужасает....

Мамаша опять начала писать всякое. Не могу я с ней разговаривать. Имея ежемесячное пособие, квартиру от государства, получая от брата ежемесячную денежную помощь, продолжает орать, что я должен ей помочь. Обязан!!!!     Чтобы не тратить свои силы и душу на этого человека, сегодня ее заблокировал и не хочу больше видеть ни ее сообщений, ни звонков..... Мы давно с ней чужие люди. Она мне об этом говорила всю мою жизнь. Я ей отвечал тогда и говорю таким же вот образом, чтобы оставила меня в покое... Заблокировал все ее контакты. Нет моих сил на этого якобы родного но в тоже самое время чужого человека в моей жизни.

Не понять...

 Я никак не могу понять. Почему все ,что у меня связано в памяти с городом Харьковом, вызывает такую эмоциональную боль? Ведь много было там и хорошего. Но стоит мне вспомнить, что то оттуда и мое настроение сразу словно  лопается и ухудшается... 

Думаю,  можно с уверенностью сказать, что жить в городе Харькове я уже никогда не смогу. Если, хас ве Халила, мы вернёмся обратно... не дай Всевышний, то будем жить, только не в Харькове... Не знаю и никогда не смогу объяснить, что меня так гнетёт и душит от одного даже названия города в котором я родился и прожил 36 лет....

Фух...

 Было, когда работал в больнице Элиша.... Тогда и писал этот пост. Фух.... Какое же счастье. 10 рабочих дней уже позади и завтра я наконец то выходной! Конечно вам сложно меня понять. Но поверьте у меня кипят эмоции и хочется открыть окно и заорать что есть мочи: -Ааааа!!!!... Я в хофеше!!!! И добавить сильный вопль. Аааааааа.....!!!!

Никогда не понимал что такое удовольствие от поэзии. Для меня стихи это какое то хитросплетение слов. Единственное кто из поэтов мне близок это Гумилёв, кое что из Тютчева, да наверное и все... Мне не приятны стихи и отталкивающи именно из-за неестественности и какой то закономерности словно узор на обоях...

Удивляюсь сколько местных слов въелось в мою повседневную речь. -Халас, Йаала, хофеш, мацав.... и множество других. Это слова и на иврите и на арабском, они стали само собой разумеющимися и такими близкими.

Надо бы ложиться спать но так жаль тратить свои выходные часы на сон.... Хочеться насладиться своим выходным по полной программе....

Удорожание книг в Союзе.

 Существуют люди, которые идеализируют Советский Союз, дескать там ничего не дорожало в цене... Это не так. Цены росли но весьма постепенно. Например смотрю по собранию сочинению Фейхтвангера в 13 томах. Первый том стоил ровно рубль в 1964. А вот последний -2 руб. 60 коп уже в 1970.

Так что все было и удорожание товаров также...

Реклама Wizz Air.

 Ну вот как такое можно допускать? Крупнейший лоукост, компания Wizz Air, попросту достали своей рекламой на электронную почту. Летал ими много раз и при покупках билетов должен был указывать емейл. Отказывался от их рассылок, три раза!!! Выбирал опцию и получал подтверждение об отмене рекламных  рассылок! И все равно прилетают новые и новые. Сейчас отключил в четвертый раз! Не знаю увидят или нет.

Чтобы жить здесь в стране надо...

 Чтобы жить и любить Израиль, нужно быть не только евреем, но и полюбить Израиль всей душой. Если этого нет, то здесь будет не уютно. Знаю лично три семейные пары, две из которых с детьми, прожив там в Канаде пару лет, вернулись в Израиль. Объяснили тем, что там им плохо было, хотя финансово были высоко. Каждому свое. Нужно найти свое место на земле. Я ненавидел Союз, не любил Украину а вот в Израиль влюбился и сам этим удивлен.

Но каждому свое. Не стоит удивляться уехавшим. Они не смогли полюбить эту страну. Вероятно полюбят другую...

Мысли об уходе...

 Знаешь, мысль иногда может быть чудовищной. Вызывать отторжение и ты начинаешь брать метлу и пытаешься ее вымести. Убрал. В мыслях порядок. И вдруг она пришла снова! Ах ты собака!? Вновь пытаешься ее выгнать, теперь уже ногами. Избиваешь ее и удается вновь выбросить.... 

Она появляется снова и снова. С чемоданом и уже всем своим семейством... Три мысли. Ты устаешь и прекращаешь сопротивляться. И тогда начинаешь проигрывать эту свою войну, в собственном сознании. Эти мысли уже тебе кажутся не такими уже и плохими и с каждым днём, ты получаешь уже от них, какое то заболевание, которым заражают именно твои, эти злополучные гости....

Новая мысль не даёт мне покоя. Появилось сильное желание перерезать свои вены, где нибудь на скамейке в парке. Например в верхней части Хайфы и обязательно под сильным дождем. Перерезать вены лезвием и попрощаться с этим миром, уже навсегда.... Он мне претит. Я мучаюсь. Почти каждый день. Устал кривляться и притворяться нормальным. Похоже я проигрываю своим мыслям. Слаб я. Очень слаб....

26.02.2026

 Четверг. 62 дня до отпуска.

За окном прилично льет.... Дождь не прекращается и слышен его шепот, даже мне в квартире. Сидящему и жующему хлеб с жаренным сыром и кофе. Очень хотелось бы сегодня остаться дома. Но и опять, денежный вопрос ломает жизнь. Можно сказать, что сегодня последний рабочий день февраля. Я и так пропустил за этот месяц, два рабочих дня и по этой причине вынужден сжать зубы и идти в общество людей. Вновь мучиться.

Вчера к нам пришел новый парень на собеседование. Его имя Владимир. Иврит весьма хороший. Не понимаю, как можно жить с таким именем в Израиле? Как можно любить это имя? Ближайшая форма имени на иврите к русскому Владимир, Зеев. Вот нормальное имя. Ну не нравится Зеев, возьми другое, нормальное, еврейское... Особенно меня бесит, что имя Владимир, это имя Ленина. Знаешь мое отношение к этому маньяку. А если бы ты слышал, как сложно выговорить коренному израильтянину: Вла-ди-мир.... Коверкают и в хвост и в гриву.... Зачем молодой парень пришел работать на уборки? С таким то ивритом? На его месте, не раздумывая, пошел бы работать к оператору мобильной связи.....

 Меня раздражают большинство русских имен. Сегодня они мне представляются издевательскими. Ну исключения среди них, конечно же есть.... Ты считаешь, что я только здесь стал придираться к именам а там, свое любил? А ты вообще знаешь, что я был в паспортном столе в Харькове и уже собирался изменить, ненавистное мне Андрей на польское Анджей? Это было еще в 1996 году. Об этом не знает никто. Ведь я никому и ничего об этом не рассказывал. Узнав, сколько это стоило в ЗАГС, изменить имя, я решил вернуться к этому, как нибудь потом. Мне тогда нужно было заботиться о беременной жене и все заработанные деньги шли на нее....

Еще даже не выходя на работу, я уже мечтаю и представляю, как буду возвращаться домой обратно. Не создан Адир, чтобы где то работать.... Мне всегда казалось, что мое место работы, это продажа бумажных книг или в сфере мобильной связи. На этом пожалуй список заканчивается. Специфический человек. Не приспособленный жить в таком мире.....

Пребывание среди людей меня ужасает. Невыносимо больно. Хочу запереться в квартире на месяц и остаться там, никуда не выходя... В период коронавируса, когда все вокруг сидели по домам, я как дебил работал... А так хотелось покоя. Именно вот тогда бы очень пригодились мои килограммы книг, которые ещё не успел прочитать... Для депрессивиста, каким являюсь я, раннее утро и поздний вечер самые тяжёлые времена суток....

Вот сижу в раздевалке и думаю, а может перерезать себе вены? Прямо на улице? Лучше под дождем.... Чтобы уж точно не спасли...

Работа и личные отношения.

 Значит у нас на работе, почти все взаимозаменяемые. То есть мы можем работать на любом месте на территории порта. Знакомы с работой друг друга. Только мою работу не делает никто. Пока что я ее делал хорошо и многие не замечают мусора, где вижу его я. 

Забавно. Сейчас работаю вместо одной женщины. На этаже 0. Есть мисраде. Один из мисрадов , мокед, где дежурят девочки, принимают вызовы. Убираю уже там второй день подряд. Вытираю пыль, мою полы, выношу мусор. Как мою полы? Да обычно. Тряпка, вода, мыло для Пола, швабра. В Израиле все моют пол несколько иначе. Выливается воду на пол и затем резиновой основой швабры, вода тянется через всю квартиру… Но сделать так в мокеде не представляется возможным. Во первых там не плитка а рванный линолеум. Во вторых, девчонки всегда не выходят когда я мою…. Иначе будет балаган…. 

На прошлой неделя, наша пожилая сотрудница вымывала пол, точно так же. И что? Увидев эти ее действия начальник мопеда, парень одних лет с моим сыном на нее наорал и выгнал!!!!!!

Эти два дня я ждал такого же действия от него. Но из-за того, что у нас с ним хорошие поверхностные отношения, он сдерживается. Молчит. А теперь он придумал новое. Просто увидев, что я прихожу убирать- просто уходит! Вывод:- Важно не качество уборки а отношения с человеком. Учитывай то, что я не ищу общения и веду себя вежливо и по доброму со всеми.

Проституция.

 Вижу множество женщин проституток. В Израиле запрещено оказывать сексуальные услуги и запрещено их получать. Большие штрафы и для предлагающих и для принимающих. 

Но можешь ли ты представить себе, что побуждает женщину становится на такой путь? Почему девушки и женщины, красивые особи человеческого рода начинают заниматься таким грязным делом? В преобладающем   большинстве, это женщины отчаявшиеся найти работу с достойной оплатой. В современном мире нужно немало средств, чтобы обеспечивать например своих детей. Знал ли ты, что в бедных странах, женщины укладывают детей спать и идут заниматься проституцией, чтобы иметь хоть какие то средства? Можно ли сказать что такие женщины, являются падшими и отвратительными?.... 

Конечно же есть те, кто желает подобного рода занятий. Но это лишь меньшинство....

Нельзя! Послушай меня наконец... Нельзя оскорблять человека, за то, что ты видишь, какую профессию или под деятельности он или она себе выбрал. Ты видишь лишь то, что на поверхности и совсем не можешь понять мотивы и причины.... Возможно все далеко иначе....

Для каждого был свой Советский союз.

 Вот что я уяснил. 

У каждого человека жившего в Советском Союзе, был свой «Союз». Если вы жили тогда хорошо, были молоды и здоровы- для вас был такой Союз. Если вы прошли преследования и унижения, другой Союз. Если жили в нищете- у вас свой еще третий Союз… У каждого свое ощущение и нельзя считать что все кроме вас не правы… 

Главное понять одно, если бы то государство дожило бы до сегодняшнего дня оно было бы совершенно не таким каким вы его помните. 

Не стоит спорить и что-то доказывать. Того государства нет и уже никогда не будет…

О воровстве.

 Существует четкая позиция Бога. Не украли, одна из Его самых важных заповедей... 

Например, у нас на работе, для сотрудников, для завтрака привозят всякую ерунду. Сосиски, йогурты, Коттедж, булочки. Сейчас вот, забрал себе половину упаковки сосисок. Я имею возможность пожирать все что там кладут.... Я совершил воровство? Думаю, что нет. Это все через время выбрасывается в мусорник. Поэтому если я взял немного, сам не считаю это кражей. Потому, что кто-то съест одну сосиску и затем открывает новую и все 10 больших пачек летят в мусор, никто не хочет это доедать. 

А теперь подниму вопросы. Пчелы на протяжении всей своей жизни, с утра до вечера собирают мед. Это питание их, деток, трутней и королевы. Ничего не пропадает. Все съедается. Но затем приходит человек и забирает себе продукт, который с таким трудом собирают пчелы! Разве вот это не является прямым воровством?!!! Далее с молоком. Кому предназначено молоко? В первую очередь телятам, детенышам коров. Снова человек отбирает продукт и использует жизнь коровы лишь для того, чтобы она давала молоко. А когда она стала старушкой, безжалостно отправляют в бойню на мясо! Смеёшься? А зря. По своей сути это тоже воровство и использование жизни животного для своих потребностей. Использовать и выжимать по полной и затем сожрать! Это жестоко... Много можно привести примеров и закрыться там нормами принятыми среди людей, обычаями.... Но воровство ещё и у беззащитных существ, весьма жестокое действие.... 

Сколько же это говна...

 Сижу в нашей портовой столовой. Смотрю на всех едящих и вот о чем подумал. Это сколько же нужно было убить безжалостно животных, рыб, птиц, забрать у коров молока, украсть у пчел меду и так далее... 

А вот вторая мысль. Вот эти же люди, естественно включая и меня самого, пойдут после еды производить миллиарды тон говна и ссанины.... А запах то какой?! Запах!!! ....Все это где то хранится или просто выливается в море, океан, реку.... И это настоящая отрава для окружающей среды. Словно какая то кислота или едкий газ.... 

Мы, люди, мало того, что обсыкаем и обсираем планету, так ещё и находим оправдание нести смерть не только флоре и фауне так ещё и подобным себе....

Есть ли оправдание? Нет!

25.02.2026

 Среда, 64 дня до отпуска. 

Вчера жена до позднего вечера так и не знала, будет сегодня операция на зубах или нет. Вернее не операция в полном смысле этого слова а серьезная процедура вкручивания шурупов в десну и наращивание кости. Около 19:00, таки врач дала знать, что завтра в 8:00 жене надо быть в кабинете.

Вчера получил от Битуах Леуми письмо, где они написали, что нужно будет дать им еще кое что. Но список они укажут в бумажном письме, которое скоро придет на наш адрес. Что им еще там нужно от меня? Очень печально сознавать следующий факт, не мало примеров, когда арабы граждане нашей страны, глубоко ненавидящие ее, получают степень инвалидности а я, который любит мою страну всей душой, должен убеждать и доказывать, что не вру и так на самом деле являюсь психически больным. Во как звучит! Психбольной! В детстве, мне показалось бы это очень смешным. Сегодня мне далеко не до смеха.

Вчера исполнилось 4 года со дня нападения России на Украину. Случилось то, во что никто не верил. Основание какое то тупое. И вот уже всем стало ясно. Россия агрессор и найдет любой довод, чтобы начать убивать соседей. Весь мир, вместо того, чтобы задавить вражину начинает вести переговоры, заискивать и ходить на цирлах. По аналогии со Второй Мировой войной. Мир должен был объединиться, ясно и четко заявить, что если война не будут остановлена то Россия будет обречена. Но такого не происходит. Запад боится ядерного оружия русских. И именно потому нет коллективного ответа как было с фашисткой Германией в 40 х годах 20 века.... Все боятся.... На войне воруют и зарабатывают миллиарды. Обе стороны. Много людей умирает и не большие группы зарабатывают на смертях. У меня нет фактов но думаю, что украинская власть тоже получает огромную личную выгоду от войны. Не все но многие. Деньги эти, для них не пахнут кровью....

С какой то жадностью набросился на сказку которую пишу в параллельном блоге. Сначала не могу побороть себя, чтобы продолжить писать а найдя силы, не могу остановиться. Сам себя не узнаю.

Сегодня мне плохо. Если так будет и дальше уйду с работы прямо сейчас...

Опять хочется закончить свою жизнь. Скорее, прямо сейчас. Жаль, что не могу резать себе руки. Дал слово и теперь очень жалею об этом. Хотя, когда увидел слезы жены, готов сделать все, лишь бы она не плакала.... Господь Вседержитель и мне сейчас хочется плакать... Как обычно без повода, без явных на то причин...

Бывает и так.

 Сегодня начальница мне сказала, что при встрече вчера с большой начальницей, я буркнул что-то и отвернулся и ушел... Отвечаю, что мне плохо и не хотел ее обидеть. Пожалуйста, говорю, передай ей, что прошу прощения. Моя начальница улыбается и объясняет, что она уже той объяснила... И тут же улыбаясь мне сообщает:- Тебя все мы любим!!! 

Хорошо слышу, когда мы сидим в столовой вместе, как она обсуждает со своей подругой других сотрудников, представляю как она говорит большой начальницей:- Понимаешь, Адир недоразвитый! На него находит и он становится шизофреником.....

Сегодня утром общался с попутчиком. Меня прямо прорвало. Рассказывал ему и о поездке в Германию и о тамошнем пиве.... Но стоило мне придти  на работу, как я вновь стал замкнутым и с отчаянием... 

Когда меня отпускает, сразу же не понимаю. Да какое то биполярное расстройство, что за глупость! Да не может этого быть!!! Я здоров! Как бычара!.... Но период когда мне хорошо быстро проходит и сразу же все понимаю....

Личный жизненный процесс.

 Все больше убеждаюсь, что каждый человек тяжело переносит свой личный жизненный процесс. Поэтому думающий человечина, пытается чем то наполнить свою жизнь. Да так, чтобы ни о чем не думать, так чтобы не было мучительно больно на душе... Идёт идёт за алкоголем. Второй по наркоте. Третий в разгул. Четвёртый в философию. Пятый бомжевать. Шестой зарабатывать. Седьмой в религию. Восьмой в рабский труд... Девятый в искусство.... Десятый во все сразу или все по частично.... Но каждый хочет отвлечься от того, что скоро умирать а он никому не нужен и практически никто и не вспомнит о нем.... Такая эгоистическая черта человека. Да зачем о тебе вспоминать? Люди не помнят куда они поклали свои ключи а должны помнить тебя? Человек  никому  не нужен.... Разве что червям и прочим насекомым, живущим в почве.... Поэтому смирись и продолжай отвлекать свою душу разными отвлечениями. Нашёл что-то? Радуйся! Скоротаешь свои оставшиеся годы....

24.02.2026

 Вторник. 63 дня до отпуска. 

Жена устала, мой храп победить ни мне и ни ей не удается и она сегодня спала в салоне нашей квартире. Мне это очень не нравится, но поделать с этим, действительно, ничего не могу. Дождь вчера таки начался. Временами то слабый, иногда сильный. Вчера едва я зашел домой после работы, как начался не шуточный такой ливень. Создалось впечатление, что Всевышний помог мне не угодить под сильные потоки воды. Возможно это так а может и иначе. Кто я такой, чтобы Всевышний из-за меня сдерживал дождь, который с нетерпением ожидает все живое в Израиле? 

Очень хочу спать. Со сном у меня происходит какая то странная история. Сколько бы я не спал, 8 или 10 часов, все равно хочется спать. Всегда хочется спать. Вероятно все дело в Сероквел, это препарат, который принимаю в канун моего сна. Одно из побочных действий, именно сонливость. Но если я спал достаточно времени, неужели этого мало? Что, мне тогда спать сутки? Ты же знаешь, на сон мне спать очень жаль моего времени.

Создал второй блог для написания моей повести. Пока что сюжет формирую на лету. Впопыхах. Это надо как то изменять. Нужно создать схемы развития событий в книге. Рисовать графики, формулы. Сделать наброски каждого действующего персонажа. По тому, что уже написал на сегодня, книга далеко не для маленьких деток.... Это притча для взрослых. Преследую цель книги, чтобы встретив за пределами своего жилья, какое то пугающее насекомое, человек не топтал его с ненавистью а лишь понаблюдав, прошел мимо. Ну зачем топтать того же скорпиона? Черный скорпион выглядит страшно, однако если сравнить его с желтым, то второй значительно опаснее. Что плохого делает улитка встречаемая часто на улицах нашей страны, сразу после дождя? Чем она то виновата? Зачем ее топтать и одобрять нашего ребенка, убивающего насекомых? Наоборот! Детей нужно учить, что если насекомое в своей среде то его никогда не нужно убивать. Можно полюбоваться но не уничтожать. Совсем другое дело, если эти существа залетели или поселились у нас дома. Если я могу выгнать ту же муху или овода из моего жилья, то делаю это, если же нет, во избежание причинения вреда моим близким, только тогда убиваю... Это же касается и тараканов. Они захватили мое жилье и здесь уже нет выбора. Начинаю с ними войну. Израиль не Украина, климат здесь располагает распространению разнообразных насекомых. Тут, летающий таракан, ищущий воду, находит все пути, чтобы ее найти. А потом приводит семейство с чемоданами. Некая миграция. И вообще, кто дал право человеку, кого то убивать? Человек бог? Нет никакого права. Каждый живое существует имеет право жить… Это всем нам дал Всевышний!

Мы так и не поняли, едет завтра жена на очередную операцию или все переносится? Врач в Ватсап, опять не говорит и ни да и ни нет.... Как же я ненавижу таких людей. Зачем оставлять человека в неведении? Напиши, что пока не знаю. Все! Ты же должен понимать, что твой пациент, должен узнать это не за час и не за три, а минимум за пару суток, что отпроситься на работе!

Дождь забарабанил по моему черепу. Тяжёлые капли со шлепками опускались на голову и оставляли странное ощущение.... 

Со мной флиртуют.

 Сегодня работаю на нулевом этаже. Сейчас обязан убрать и у девочек в Мокед. Обычно они сидят мрачные за мониторами и принимают звонки и отвечают по рации. Все, красивые и молодые, после армии. То есть им всем по 21 или чуть больше лет. Сегодня дежурят две хохотушки. Я не знаю как их зовут, они знают моё имя. Везде где бы я не проходил, при встрече при мне одна из девочек, как говорит моя жена «строят мне глазки». Я долго не понимал, что это такое за действие. Супруга разъяснила и теперь хорошо понимаю.  Так вот захожу к девчонкам в мисрад и как всегда вежливо спрашиваю, можно ли мне убрать? И началось…. И смотрят пристально в глаза и мило улыбаются и закусывают губу или медленно облизывают. Одна из девушек попроще и лишь мило улыбается мне а вот вторая…. Ну на меня такое не действует….Со своей стороны обдумал свое поведение. Никакого повода так обращать на меня внимания не давал. Общаюсь спокойно и вежливо и на расстоянии, как и со всеми другими. А может я сам себе придумал? Да нет. Вот опять проходит мимо меня и снова строит мне глазки…. Большие, накрашенные…. Неужели ей нечего делать как обращать внимание на того, кто ей в отцы годится? Да и страшилище как меня, надо еще поискать. Надо демонстрировать ей, всем своим видом, что мне ее флирт не нравится. А может это ее часть характера так поступать со всеми мужиками… А я тут раздуваю…

Адир китаец?

 Работаю сейчас с поломоечной машиной. Ходим с ней по четырем этажам парой. Держу ее за ручку, медленно прохаживаемся, очищая от пыли и белую плитку. Она мне ещё и поет своим мотором, я слушаю... 

На третьем этаже идёт какая то проверка. Видимо пожарная. Мужик смотрит огнетушители и тому подобные штуки. Этот дядька смотрел на меня смотрел... А после подходит и начинает говорить со мной по английски с ивритским акцентом. 

В порту у нас царствуют два языка: иврит и английский. Иврит между собой израильтяне а английский для общения с китайцами. Мой китайский северный или можно даже сказать почти нулевой. В школе его учил но так ничему и не научился, разве что отдельным словам. Почему дядька обратился ко мне на английском? Да он меня принял за китайца!!! Неужели у меня морда китайская? Неужели похож? Разве что разрез глаз и их размеры. Малые и узкие. Так что, учить китайский? Да ни в коем случае!!! Я не китаец! 

Недопонимание с арабом.

 Вчера очень тщательно вымыли туалет на платформах. Закрытый для всех и доступный лишь для определенного круга людей, таких как начальников. Закрываю дверь как подъезжает автомобиль и оттуда выходит, метра с два, здоровенный араб. Не закрывай! кричит. Я спрашиваю, есть ли у него ключ, он кивает. -Покажи! Говорю ему смотря в глаза. Он что-то держит в руке похожее на ключ, но мне не показывает. Араб начинает подходить ко мне поближе. -Вот он! Демонстрирует мне ключ. -Давай я проверю! Откроет он эту дверь?! Араб стал ещё ближе. - Ты мне не веришь? Начинает на меня злобно смотреть. - Тебе? - Не верю! Тут араб отошёл на шаг и уже тише произнес:- Не красиво поступаешь! Очень не красиво... Даёт мне ключ и я вижу, что дверь открывается. -Пожалуйста! говорю... -Приятного дня! 

Во первых, я там только навел  последние штрихи чистоты. Этот народ очень известен, своей нечистоплотностью....

Во вторых, скажи мне пожалуйста, как можно верить арабу? В общем то, я уже давно не верю никому, кроме самых близких мне людей. Своей матери даже не верю и не доверяю... 

Боялся ли я, что он меня ударит? Нет. Именно тогда, у меня получилось с него снять денег на покупку квартиру, за причинение ущерба. Можно было сесть на больничных на месяца три. Так что, я остался бы лишь в плюсах. Единственное что, не рассвирепел ли тогда я? Вот тогда было бы уже не хорошо и плакали тогда мои денежки...

23.02.2026

 Понедельник. 64 дня до отпуска. 

Начали готовиться к серьезной войне. Что значит "серьезной"? При большой войне погибнет и больше людей. Затариваемся продуктами долгого хранения, консервами, бутилированной водой. Хотя....одно попадание ракеты и все эти "запасы" исчезнут. Да и запасов этих наших, совсем не много. 

Вчера был очень тяжелый рабочий день. Однако из-за моего увлечения написанием повести-сказки, особо этого и не заметил. Сегодня азарт начал спадать и писать стало сложнее. К тому же, нужно постоянно продумывать сюжет, анализировать. Добросовестно этим жить. А это для меня не легко. Особенность биполярного расстройства- это эмоциональные качели, от эйфории смешанной с дикой радостью и до отчаяния с черной болью. Ну тут уж какие тараканы? Ну я сам, очень хочу тратить свои мысли, силы и эмоции на свою фантазию. Странным образом это вливает в меня какие то позитивные чувства.

Посмотрел на себя со стороны. Ну не нормальный! Веду группу по мобильной связи с участниками под 1000 человек. Веду свой собственный блог. Сам для себя. Теперь вот эта сказка. Адир? У тебя есть столько сил? Столько времени? Как тебя хватает на все это?.... Ну во первых, все делаю урывками, обрывками и на бегу. То есть там немного, здесь чуть-чуть....так и получается. А во вторых, я и сам это не понимаю. Видимо что это приносит мне какое то психическое облегчение? Сам не понимаю всего.... 

Погода должна вновь стать зимней. По сути, мне все-равно. За исключением лишь того, что работаю преимущественно на улице и с дождем, серьезным дождем, делать мне ничего на улице не разрешают....

Мои ноздри при выходе на улицу, ворвался вкусный запах свежести, дождя и эвкалиптов. Стало внезапно так хорошо и так светло на душе. Как же мне нравятся эти деревья, эвкалиптики. Иногда не сдерживаясь  и касаюсь их стволов. Гладкий словно керамика....

Племя тараканов Ку-Ту.

 Наконец нашел удобный вариант для продолжения написания повесть-сказки, которую написал много лет назад, ещё учась в школе. Просто создал в этом сервисе, ещё один блог уже под названием этой книги. Сегодня взялся за первую главу. Блог закрытый и не сканируется никакими поисковиками. Сам увлекся написанием. Приглашение и доступ исключительно через меня и электронную почту. Даю приглашение. Братец обещал издать эту книжечку малым тиражом. Там посмотрим.... Меня это будоражит и наполняет энтузиазмом. Лишь бы меня хватило на долго.... 

Сегодня, когда мне доступна не очень общая информация а очень подробная и детальная от ИИ, можно собрать во едину, 

И вновь о покупке книг.

 Как я тебе уже писал, продолжаю собирать алюминиевые банки на работе, в порту. Выходит раз в три недели, наполняется мешок в 150 штучек, это на 40 шекелей. Вот именно эти деньги и использую чаще всего для покупки книжонок. 

Давно решил значительно ограничить эти покупки. Стал брать их очень и очень редко. Новым толчком и напоминаем о бессмысленности этого, стало скорое начало очередной войны. Попадание одной ракеты и нет больше меня, квартиры, книг.... А ведь если посчитать с того времени, как я купил книги, сумма выдалась бы очень значительная. Продать эти все мои книга, во первых не поднимется ни рука и ни нога, а во вторых, это будут просто копейки, ну и в третьих, в условиях войны, книги мало кому нужны....

Итак решено, если и покупать, то достаточно редкие книги и если за недорого.... Иначе никак. Прошли времена, когда я покупал собрания сочинений. У каждого автора есть хиты, а в большинстве своем, попросту муть... Нет смысла брать эту муть домой, чтобы она занимала много места, то, что уже точно никогда перечитывать не буду.... Лови меня на слове!

22.02.2026

 Воскресенье, 65 дней до отпуска. Ну почему после выходных идти на работу так тяжело? Почему снова совершенно на нуле физические силы?

Трамп все не знает как ему поступить. Начинать ли ему войну с Ираном или нет? Он никак не определиться. Слушает своих советников, говорящих и в пользу войны и против нее.... Я тоже не хочу ничего говорить об этом, потому как это сложный вопрос и однозначно принесет огромное количество смертей, людей, совершенно к этому не относившимися.... Даже вот сейчас, когда набираю эти строки на Айпаде, слышу звук гудения дрона, который охраняет территорию сверху.... Зачастили пролетать истребители, у них своеобразный звук.

Еще нет 5 утра. Собираюсь на работу. Вновь пришло в сознание сильное не согласие с моей реальностью. В частности в том, что мне опять нужно идти на мою работу. Сейчас у нас нет, человека работающего на платформах. Там, где разгружают корабли и теперь начальница меня возит а я все делаю за всех. Самое отвратительное лично для меня, убирать туалеты. Все работающие там, ведут себя словно неразумные животные. Обсирают и обсыкают полы и стены. Забивают унитазы бумагой. Бьют ногами унитазы, бьют по дверям..... Особенно заметны в этом представители ближайшего к евреям народу генетически. Там где они, чаще всего царит полный хаос, горы мусора и далеко не дружелюбное отношение к ближнему..... Вот последствия этого, мне и нужно убирать. Огромное количество мусора и засранные туалеты. В первые полгода, я рыгал и мне было очень тяжело это делать. Теперь не рыгаю но очень меня эти места злят, когда вижу такое отношение....

Последняя неделя февраля. За ней наступает март. И сразу же первая его неделя у меня начнутся в начале ультра саунд почек а после через пару дней, врач уролог. А через недельку еще мне исполнится уже 49 лет. [Сейчас написал, что мне исполнится 49 шекелей].... Каждый раз, с изменением цифры в моем возрасте, поднимается хай, срач и паника. А после, как привыкаю, становится привычнее и легче.... И так по накатанному кругу..... Конечно же не праздную день рождения. Зачем праздновать день, с помощью которого, ясно понимаешь, что смерть еще больше приблизилась? Не разумно как то это..... 

Волнуюсь за решение Битуах Леуми. Его решение на счет меня. Создание комиссии для решения по моей инвалидности.... Может быть ответят на этой недели? Что и как? Всевышний помоги...

Дождя видно сегодня не предвидится... По крайней мере так говорит небо....там увидим...

21.02.2026

 Суббота. 66 дней до отпуска. 

За два выходных мое состояние души начинает стабилизироваться. Испытываю какое то облегчение. Все представляется в радужном свете. Религиозных, отсталых детей сегодня не слышно. Пока что, не орут. 

Следующая неделя вероятно будет холодной и дождливой. Мои рабочие обязанности будет выполнять сложнее. Но вот сейчас, в утренние часы субботы, это видится ещё далёким. Начну страдать от мысли, что мне выходить на работу уже с сегодняшнего вечера... 

Наступает последняя неделя февраля. Мне совсем не нравится февраль. Он какой то бледный и очень не приятный. Начиная с марта жизнь идёт к весне и становится наверное светлее. Хотя абсурдно привязываться к календарю. Как по мне еврейский календарь намного точнее и приближен к местному климату. 

Физические силы мои не очень но норму ходьбы выполнил. Разговаривая с братом. Сегодня тема была о нашем общем деле, книги и книжниках здесь в Хайфе. Жёнушка вся в заботах. Варит борщ, салат, котлеты. Котлеты, которые я давно ее просил, непременно мокрые. То есть больше тушёные. 

Думаю о своей возможности стать инвалидом и уйти как можно дальше от человеческого общества... 

Достаточно долго, до бессилия говорил с сыном. Он занят в новом для него деле и поэтому много нового в его жизни....

На меня это не похоже, говорить так долго по телефону. Видно все-таки Шабат действует на меня очень благотворно....

А сейчас у меня время коньяка.... Румочка с два пальца.

Мудрость Бога.

 Есть мудрость, которая исходит от жизненного опыта человечества. А есть мудрость, которая описана в Святой Книге от Бога, Танахе... 

Меня иногда критикуют, что дескать я, очень стал в Израиле  кровожадным.... 

Действительно в Писаниях много можно увидеть о уважении к жизни, любви к ближнему и даже правила сосуществования между иммигрантами и коренными жителями... 

Но представь, что кто-то чужой, или знакомый ,у тебя дома, пришел с одной целью, убить тебя, твоих родных, только из-за одного, твоей национальности. Ты будешь подставлять ему своего ребенка? Будешь толкать на пулю свою жену? Будешь первым убитым? ......

Даже у христиан есть заповедь, побеждать зло добром но если это не представляется возможным, вот тогда  нужно защищаться и возможно даже для этого сделать все возможное, чтобы не дать своим близким погибнуть.... Об этом говорит апостол Павел христианам. Думаешь я это не читал? Ошибаешься!

Мою страну, мой народ ,желают уничтожить очень многие народы живущие вокруг. Они считают, что имеют на это полное право. Их совесть и их бог разрешают им это делать.... Поэтому со своей стороны буду применять все способы, чтобы защитить моих родных от зла и гибели. У меня попросту нет иного выхода! ....

И таким образом, я буду поступать по закону Наивысшей справедливости! Закону Всевышнего!

Я не желаю зла людям живущим вокруг, но не потерплю, когда на меня движется другое существо, готовое меня погубить. 

Можно ли договориться с бешеным шакалом? Бешеной собакой?  Бешенство это болезнь, она подчиняет себе весь организм существа и никакого другого способа нет, как избавиться от этого животного....

Кто-то мне возразит, мол законы Танаха устарели, надо читать лишь Новый завет! Почему тогда апостол Павел, еврей использует цитаты оттуда?

Почему тогда и ты если являешься набожным человеком читаешь Танах или как говорят многие сегодня Ветхий Завет, который включен в Священное Писание? Почему тогда Христиане называют эти книги священными? Не будь фанатиком. Используй способность размышлять... Используй мудрость от Бога.

Носить умные часы....

 Использую свои умные часы по полной программе. Каждый день в рабочее время. Вот сегодня я выходной. Выполнил свою норму подвижности в два раза больше и так как планирую теперь быть дома, до конца дня, не вижу смысла в их наличии на руке. Снимаю. Конечно же не сплю в них, мешают. Я правша но всю свою жизнь ношу часы именно на правой руке. В Союзе, это был мой протест, не быть как все, а потом привык и попробовав надеть на левую, испытал невероятный дискомфорт.

На какой руке вы носите часы? Интересно....

20.02.2026

 Пятница. 67 дней до отпуска. Надежда на отпуск сейчас достаточно слабоватая. Готовится война с Ираном. Хуже двенадцатидневной войны с ними же в прошлом году. Фанатики будут отвечать. Мечтаю слетать в Иран. Только после того, как там будет нормальное правительство не желающее уничтожение моей страны.

Вчера получил сообщение от Битуах Леуми, что мои документы приняты и скоро начнут их рассматривать. Меня это чуть успокоило. Мечтаю получить инвалидность и начать жить полегче. Именно тогда бы, возможно стал бы работать четыре а то и вовсе три дня в неделю.

Море не хочет сегодня ни с кем дружить. Оно раздражено. На пляже все завалено песком, скамейки завалены по самые гланды. Серфингисты ловят волну. Вот на асфальте прошлась кошка. Ее мокрые следы ни с чем не спутать. Представляю как она отряхивала свои лапки и это вызывает у меня улыбку.

Пятница день покоя. Внутри меня есть какая истома. Как же хорошо то.... Я еще не разобрался, почему мне намного лучше быть выходным. Ведь на работе не делаю жутко тяжелого как было раньше...когда работал в Украине.

Люди прекратили читать книги. Сейчас увидеть человека, сидящего на море и читающего бумажную книгу, достаточно редкое явление. А жаль. Глаза в любом случае так не убиваются....

На улице, на солнце хорошо. Не холодно и не жарко. Но когда сидишь на скамейке в тени, сильный ветер обдает холодом. 

Опять понимаю, что стал пожирать много сладкого. Как скаженный. Боюсь становится на весы...

Понял в религии...

 Исходя из того, что читал, видел лично в своей жизни, анализировал, сделаю очень важный вывод. Чтобы человек, принял те или иные религиозные взгляды, ему часто не зайдут глубокие мысли или логические доводы. Может даже не убедить Святое писание. В этом играют чаще единственное существенное дело. Должен появиться наставник. Опытный религиозный человек, который может стать как говорят православные, духовником, обучающий новичка. Если обучающий будет иметь авторитет в глазах ученика, тогда дело пойдет лучше и быстрее. Простыми словами, учитель играет весьма существенную роль в мышлении ученика. Если он почувствует привязанность, уважение или даже любовь к своему наставнику, то будет ещё больше ,чувствовать себя просто обязанным, поступить так, как убеждает его авторитет. Это может быть пастор, священник, монах, мула, старейшина, пожилая женщина, старик или другой уважаемый источник познания в  этой религии. Я видел, как это происходит в исламе и иудаизме. Человеку начинают объяснять те или иные вещи. Делают это по доброму, приятными словами. Уделяют внимание и время. Проявляют терпение и сочувствие.  Человеку это удивительно слышать, когда им кто-то интересуется... И тогда, рождается эмоциональная связь у ученика к учителю. Чаще всего, если такие отношения появились и человек стал новообращённым, до конца своих дней он будет искать совета, внимания и одобрения от своего наставника. Именно так и  случалось в огромных случаях педофилии в   религиозных кругах. Когда ребенок, очень доверяет своему учителю, а тот ,его мерзко использует....

И вот ещё... Замечал также, что в таких случаях ,люди шли чаще именно за этими самыми людьми, а не за Богом или Его мыслями. Религиозные руководители в свою очередь, часто теряли интерес к уже влившимся в религию новичкам. И вот тогда человек начинает видеть все более четко.Вера таких людей была очень  слабой и основанной больше на человеческих взаимотношениях и эмоциях, а  при исчезновении этого мощного влияния, все просто исчезает. Ещё раз, видел множество живых примеров и там в Украине и здесь в Израиле... 

Я не говорю сейчас, что плохо делают люди, которые объясняют и учат других, но горе тем, кто пытается из этого извлечь прибыль или какую то выгоду....

И здесь поделился лишь своим наблюдением. Не ищи в моих словах шифровки, притчей, загадок, ребусов и так далее... 

Сам себя не отношу ни к какой религии. Потому как переполнен  и поглощен, огромным разочарованием от всего, что видел и слышал. 

Мне через месяц будет 49 лет и переубедить в том, что видел и слышал,чувствовал  и вдыхал сам, очень сложно. 

По моему мышлению,одной из причин, по которой Всевышний не отвечает и допускает, чтобы с нами происходили страшные вещи, является как раз именно то, что человечество полностью исказило Божью волю! Что заменили здравый смысл- традициями, элементами шоу.... 

Сам не претендую никогда, что могу быть прав. Просто высказал то, о чем думал долгое время...

Нет силенок.

 Три дня, не принимал душ и не мыл голову. Моя причина проста. Когда прихожу домой после работы, попросту не имею сил и мотивации, чтобы нагреть бойлер воды и поднимать вверх руки и прилагать усилия к намыливанию туши. 

Приходя домой, пью черный листовой чай, если ещё не 18:00 и после просто падаю на кровать. Не остаётся никаких сил. Может быть стоило бы сразу заснуть. Но как я в этом случае говорю, мне жаль своего времени на сон. Поэтому смотрю кино или новости. 

Отвратительного запаха от меня нет. Но это пока что.... Надо обязательно сегодня заняться купанием. Как то взять руки в ноги и начать. А когда начал становится полегче, ведь процесс уже пошел....

У меня словно кто-то забирает жизненную энергию. На ногах вздулись вены, словно ноги старика. Уже не способен как раньше бегать и не уставать. А что будет дальше? 

19.02.2026

 Четверг. 68 дней до отпуска.

Все идет у нас к войне. Лично я совсем не сомневаюсь в этом. Иран со своими фанатиками убийцами, хочет лишь одного, дальше убивать и своих граждан и уничтожить нашу страну. Именно ради этого он и ввергает свою страну в нищету, отсутствие воды и хаос. Нам с женой остается лишь надеяться, что война завершится до нашего отпуска и мы останемся живыми.

Встал раньше будильника. Сделал себе кофе и четыре бутерброда с маслом и сыром. Что может быть лучше сочетания сыра, хлеба и масла? Колбаса там и близко не стоит к такому вкусу....

Сегодня мне предстоит снова на работе пахать. В смысле, сильно напрягаться. Именно сегодня должна прийти наша новая сотрудница. Ее посмотрят, с ней обговорят работу. Покажут как и что у нас.... Если эту африканку возьмут то мне станет легче. Это будет значить, что Ира сядет на бимбу, а на ее этаж посадят эту африканку и будет некая стабильность. А там уже будет видно.

С сильным остервенением ожидаю пятницы. Мне должны привезти две книги, которые я заказал одному человеку.

1) Статьи Цицерона, достаточно редкое издание. 25 шекелей.

2) Книга-альбом из Музея Ван Гога в Амстердаме. Когда я там был, то видел эту самую книгу. На русском языке она стоила в районе 20 евро или дальше больше. Мне ее продадут за 20 шекелей. Теперь ты понимаешь, на что трачу деньги с собранных банок.

Заканчивается прослушивание мною трилогии Метро, Глуховского. Из-за того, что третья книга озвучена более качественна и настоящим актером, слушать ее значительно интереснее. Увлечен. Хотя по своей сути, это хороший и очень даже вероятный сценарий развития событий в России после политики ее действующей власти. Смерть после атомной войны настигнет всех и под землей, тех кто укроется в метро. Только чуть мучительнее....

Жене вчера сняли швы. По словам врачей. Пока что, все идет нормально. Как они и думали.... Мой вздох облегчения....

Опять подошёл ко мне в Метронит контроллер который и мужчина и женщина одновременно. У него/нее очень дорогой маникюр. Встретилась ему другая контролёрша. Они начали общаться. У этого мужика/женщины был мужской баритон а девочка обладала голосом девушки.... 

«Конфликт» на работе.

 Есть у нас на кухне работник по имени Мордехай. Мы с ним никогда не ссорились, хотя он мне часто увеличивает работу. Например,  когда курит, то непременно бросает окурки на землю. Забирая столовые приборы, вилки, ложки, которые находятся в воде, чтобы не засыхали, то непременно разливает воду на плитку. Бросает мусор на пол и никогда и ничего мне не помогает, хотя я в свою очередь всегда готов прийти на помощь. Это не пустые слова. Я часто ему помогаю. Сегодня решил больше не убирать за ним окурки. Я ему говорил в глаза. Но он день перестал это делать а потом продолжил снова. Всё! Пусть срет хоть себе на голову. Буду относиться к нему так же , как и он делает это по отношению ко мне. Буду бросать его работу ему под ноги и показывать таким образом неуважение. Странный человек. Я ведь всегда ему помогал два года! И он так поступал со мной….. Обиделся на меня. Да мне, извиняюсь за мой таджикский, глубоко на эти его обиды насрать!!! Терпение завершено!

Накатал уже 3000 постов в блоге.

 На мой взгляд это весьма много. Уже и не припомню, кто писал так много, кого я читал. Может быть причина в том, что не особо интересуюсь блогеров? Почему? Да потому, как они уверовали, что являются особенными одаренными писателями. Я такого о себе никогда возомнил. Мне плохо и я пишу сюда. Облегчаю здесь душу и выговариваюсь. Получается здесь своего рода "туалет". Мне нужно сюда часто заходить, чтобы облегчаться.... 

Бываю в своем блоге каждый день и не раз и не два. Записываю мысли и чувства. Чтобы позднее мог сам это перечитать или для сына, во избежание моих ошибок. Бываю здесь и в хорошем состоянии и наоборот. Но больше конечно же здесь боли....

Не могу читать с телефона.

 Долгое время читал книги с телефона. Начал с Самсунг А55, после на Пиксель 9а и вот теперь с Нафинг 3а Про. Глаза быстро устают и начинают болеть. Одна из причин, очень тусклый свет освещения в раздевалке, где сижу. И как то совсем пропал интерес читать. Часто, не могу найти что читать такое, чтобы взяло за душу. Чтобы подняло меня из отчаяния... Редко такое встречаю... 

Новая или следующая попытка получить инвалидность.

 Сейчас вот, начальница на работе, помогла мне отправить все появившиеся у меня документы на новую подачу прошения об инвалидности. Умоляю моего Бога, чтобы эта попытка увенчалась успехом. Документы поданы в нашу службу Национального страхования. Сейчас вот отправлены по электронной почте. Очень волнуюсь за эту тему и вот начинаю ожидать, когда мне ответят. В хорошем развитии этого, прилетит приглашение на комиссию, которая будет рассматривать заявку и беседовать со мной. В другом случае мне нужно будет достать ещё какие то бумаги. В сегодняшнюю отправку отправлены:

1)15 последних зарплатных листов. 

2) бумага из последнего посещения моего психиатра.

3) бумаги Битуах Леуми и заключения от общественной организации, которые помогли все собрать.

4) выписка из прописанных мне лекарств, выданная мне семейным врачом.

Хорошо, что начальница проявила инициативу и спросила меня, почему тяну резину и не подаю документы? Это стало поводом, тут же позвонить семейному и достать не достающий документ.

Помоги мне Всевышний!

Почему работаю за двоих?

 Все другие мне выговаривают:- Ты фраер? Зачем работаешь за двоих? Тебе не копейки за это не доплачивают! По своему они совершенно правы. С их стороны. С другой стороны, я делаю таким образом большую помощь начальнице, которую в свою очередь сделала уже и продолжает делать мне много добра. Еще момент. Когда делаю за двоих, свою собственную работу, почти не делаю вовсе. А лишь особо важную и срочную. Позволяю себе даже сидеть в раздевалке с кофем и полчасика а то и час. Потому что полностью обессилен… Ливана смотрит на это сквозь пальцы, знает что я безотказный, всегда приду ей на помощь.

Поэтому уж навряд ли я ,как говорят у нас, фраер…

А зачем это все буду рассказывать посторонним? Не желаю. Всё, поехал я делать чужую работу….

Онкологическое.

 На моём жизненном пути, встречались очень разные люди. Жизнерадостные и депрессивисты. Читал много раз о том, что большинство врачей, считает, что оптимисты редко болеют раком. Полная чушь! Все независимо от расы, пола или состояния души могут заболеть онкологическим заболеванием. Тому способствует много факторов. Наследственность, вредные привычки, экология, питание , многое другое.... 

Онкологическое заболевание подобно паразиту. Оно сжирает здоровые клетки и уничтожает все, что способно ему сопротивляться....

Всевышний это допускает. Умирают даже маленькие детки. У нас умерла у начальника дочь двухлетки от рака.... Мне не понятно почему, Он молчит? Почему многие религии оправдывают Его? Придумывают то,чего нет? Может когда то человечество узнает почему и как это можно объяснить. А пока все болезни постепенно добивают человечество. Даже не за что. Просто так..... Не факт, что завтра от этого умрет кто то из нас... 

Самое глупое, что рак пожирает организм до тех пор пока есть пища и идет размножение этих клеток. Но в итоге таки наступает конец. И это заболевание со смертью человека, погибает затем и само. Прямо так убежден, будет и со всем человечеством. Уничтожает все ресурсы планеты, отравляет и пожирает все… Пока не наступит конец…..

Ощущения и эмоции.

Роясь в мире своих ощущений и эмоций, наконец полностью удостоверяюсь. Мне весьма не уютно в окружении людей. Мне по душе полное или частичное одиночество и тишина, покой. Видимо именно с этим связаны мои постоянные смены работы и постоянный поиск своего места в мире. В Украине, как бывшей коммунистической стране все таки остались все атрибуты прошлого, типа как - «не отрывайся от коллектива, будь как все, мои товарищи, посидим после работы» и многое другое…

Мне это весьма не приятно… Вот вероятно из-за того, что стремился побороть себя, изменить, сделать якобы более общительным- именно отсюда мои проблемы. 

Давит голову боль. Как только я оказался в городе Кирьят Ата начался дождь…

Метронит везущий меня был с выключенным светом в салоне. Работали лишь две передние двери и я усевшись на свое постоянное место наслаждался полным одиночеством и спокойствием. Другие пассажиры избегали сидеть где не открываются двери и так темно… 

Когда идет дождь то количество людей значительно уменьшается не только на улицах но и повсеместно во всех местах, транспорте, учреждениях, магазинах… Понимаете, почему я так люблю дождь? Нет, не имею ненависти к людям, просто хочется держаться от них как можно подальше…. Потому, что большинство людей нарушают мою закона комфорта. Мешают мне чувствовать себя нормально. 

18.02.2026

 Среда. 69 дней до отпуска.

Вот сейчас только проснулся. Выпил кофе с творогом и вновь ощутил себя уставшим. Снова поймал себя на мысли, что опять мне хочется уйти от этого всего... Не видеть и не слышать никого. Больше уединиться и быть в тишине и покое. Тишина, она честная. Не обманывает чем то посторонним, не отвлекает а оставляет тебя с самим собой наедине. Шум он врет. Наслаивается и доводит до ярости и даже физической боли. Но если выбирать, что-то из этих двоих, шума или тишины, выбираю второе. Ненавижу шум. 

Вчера обратился к семейному врачу. Мне нужна выписка из получаемых мною лекарств за два года.  Сделала мне довольно жиденькую сводку. Не знаю пойдет она или нет. Так или иначе, сегодня несу на работу, все документы, чтобы Ливанна помогла мне их отправить на сайт Битуах Леуми. Там они должны мне ответить, что приняли и затем назначить новую дату моей комиссии по обсуждению моей инвалидности...

Делаю все туповато и заторможенно. Сознание словно не в полном режиме. 

Человека нового похоже искать и не будут. Получается, что меня будут использовать как и до этого. Словно универсальную крышку для каждой бутылки....

Если бы ты меня сейчас спросил, чего хочу? Я бы ответил, что конкретно сейчас, хочу открыть окно и выйти в него и.....

Сегодня жена снимает швы. Очень хочу, чтобы было все хорошо.

Очень хочется, чтобы пылевая буря, наконец то покинула Израиль. От нее устали все. Да и не нормально это для нас, израильтян. Я израильтянин? Конечно! И меня радует эта мысль. Жить там где жили мои предки по матери. Слышать почти тот же язык. Молится тому же Богу что и они....

На остановке Метронит ко мне подошёл пьяный вдрызг израильтянин. Во всем белом. Рубашка, штаны, кипа, седая борода. На его смартфоне играет известная песня певца Яэль Года на, вызывающая патриотические чувства израильтянина. Он подошёл ко мне и спросил, за кого я душой? За арабов или евреев? Через пару минут он меня чуть ли не обнимал. Совсем не хотел я, попасть в его медвежьи объятия. К моему счастью , пришел мой Метронит и избавил меня от общества моего "брата" , по его словам.... 

В Метроните номер 2, появился контроллер. К его аппарату нужно поднести свой Рав-Кав и будет соответствующий звук, долгое пикание. Поднимаю голову. Передо мной молодой парень. Кучерявый, волосы завитые как у женщины. Голос мужской, походка тоже. Увидел его ногти. Они ухоженные, накрашенные большим слоем ярко красного лака. Манера себя вести, женоподобная...Щетина двухдневная. Получается парень считает себя девушкой... Ну это не мое дело. Он хочет так и мне совсем  безразлично. 

Больничная касса Маккаби.

 Сейчас столкнулся с глюком в работе робо-женщины в телефонном меню  Маккаби. Мне нужно удаленно открыть свою карточку, для получения одного документа у семейного врача. Так вот, система просит меня ввести номер теудат зеута. Ввожу правильно, без сомнений! Но эта робо-женщина при озвучивании и проверки вслух моего номера, одну и ту же  цифру проговаривает три раза!!! Естественно это не правильно и эта же роботетка раздражается, что я недоразвитый набираю неправильно свой номер! Пробую один раз, пятый! Нет, продолжает озвучивать мой номер теудат зеута с одной и той же ошибку, вместо двух одинаковых цифр, говорит три!!! Что только не делал... Не помогает. Тогда сделал проще. Набрал меню на иврите. И что вы думаете? Все сразу прошло хорошо! Меню на иврите работает лучше! 

Пожалуйста имейте в виду если столкнетесь с такой же проблемой...

17.02.2026

 Вторник. 70 дней до отпуска.

Вчера начальница уволила нового сотрудника, которая сама же приняла на работу позавчера. Вроде работает но есть у него проблема. Слишком много разговаривает. Беспрерывно, словно радио. Она вчера контролировала его весь день. Затем увидев, что он везде начинает разговаривать, начала с ним ругаться. В итоге она отослала его домой. Что это значит? А значит то, что я опять должен буду заменять отсутствующего работника. Но такой нервной и дерганной начальницы, я еще не видел.

После работы мне нужно было заехать к Леону. Очки которые он мне сделал хорошие но начала чуть двигаться левая линза. Казалось нажми я ее сильнее и вылетит. Он попросил меня пойти погулять полчаса. Ну вот куда я могу пойти, уставший, после работы? Неподалеку расположена наша больничная касса. Пришел и сел там. Слушал аудиокнигу.... Забрал уже готовые очки и поехал домой.... Вечер был таким образом изгажен.... Ведь дома я оказался очень поздно.

Уже прошло два рабочих дня, как я все еще очищаю поверхности от песка, налетевшего из-за пыльной бури. Начальница придумывает разное, хотя вот вот будет опять дождь и не факт, что без песка....

Тяжелой мне показалась моя душа сегодня утром. Давящая атмосфера на работе. Собственное отчаяние и боль. Мне совсем не хочется никуда выходить из дома. А жить тогда нам на что?

Не могу писать. Плохо и больно…

Актеришка.

 Это я о человеке, который пишет все это. По не понятной мне самому причине, постоянно пытаюсь скрыть свое настоящее состояние. Зачем это прятать не понимаю... Я это я... Меня уже сформировавшегося и не молодого человека не исправит ничего. Пытаюсь общаться с чужими мне людьми. Брат, сын, даже моя жена и не догадаются, что творится у меня на душе. Чаще скрываю. Иногда при них становлюсь самим собой... Думаю, что это опять мамаша. Это ее типичный портрет. Паясничать и кривляться, показывать всем, какая она замечательная и заботливая мать... А на деле было совершенно другое... Наверное набрался от нее, этой глупости.

Чаще я раздражают сам на себя. Как так можно? У тебя такое состояние а ты его скрываешь. Но такой я актеришка. Жалкий и ущербный. 

Имя моего сына.

 Думаю, что как хорошо, что еще при рождении мы дали нашему сыну ,именно еврейское имя...

На мой взгляд,это  было самым лучшим подарком в его жизни...

Его зовут Овадия. На русском языке чуть меняется. Но значение этого имени, очень хорошее. Слуга Эговы... 

Когда мы получали наши гражданство, то служащий предложил сыну, поставить полное еврейское имя а не русский поломанный вариант. Сын наотрез отказался. Мне до сих пор грустно. Он не считает себя евреем а больше украинцем, по маме, моей жене. Так считают в Израиля, нация по маме. Моя мать еврейка а значит меня считают евреем. В Украине по биологическому отцу, я поляки. Странно...

Теперь сын и тогда, всегда знал и чувствует, что его истинное имя.... Конечно, до служения Всевышнего он не дошел. И как Ему служить? Я этого толком и не знаю. Мне бы очень хотелось, чтобы сынуля был глубоко верующим.... 

А ещё, очень жалею, что не отдал сына в еврейскую школу в Харькове. Ему было бы там, замечательно. Но прошлого не вернёшь. 

Возможно если бы и меня назвали, нормальным еврейским именем ,я был бы счастливее....

Приметил странность.

 Очень часто стал замечать странную как по мне деталь. Каждое утро на работе шаломкаюсь: на иврите, арабском, русском, английском и на хинди. Так вот, очень часто, люди говорящие по телефону настолько увлечены беседой и так сосредоточены на разговоре, что не обращают внимания, ни на мое приветствие, ни на бордюр, ни на яму... Ни на что!!! А после завершив диалог, спустя час, мы встречаемся в коридоре и этот человек, дружелюбно здоровается...

Вспомнил по этому поводу забавный анекдот:

Звонок в коммунальной квартире. 

-Алло! 

-Слушаю, у аппагата.... (По голосу слышно, что говорящий, что-то жует).

-Можно пожалуйста к телефону Зяму? 

-Его нет! ....Он умег! 

-Какой кошмар! Соболезную... Тогда можно позвать Сару? 

-Ее нет, она умегла!... 

-Азохен вей! Горе такое! Ну думаю тогда Шмулика, сына их можно позвать к телефону? Выражу соболезнования...? 

-А его тоже нет!!! ... Он тоже умег!!!!...

-Да что у вас там происходит? Эпидемия или мор какой то?.... 

-Нет. Пгосто, когда я кушаю фагшифованную гыбу, для меня все умегли..... 

У меня нет такой проблемы. Во время разговора по телефону, вижу все вокруг и просто не могу пропустить чье то приветствие.... Понимаю теперь, почему люди, отвлекаясь на разговор по телефону за рулём, попадают очень часто в аварии... Они полностью теряют концентрацию... Сосредоточены лишь на одном, другое уже не могут видеть и слышать....

Замечаешь такое?

Суховей.

 Сильный ветер. Вновь кругом песок в воздухе. Дышать в полную грудь нельзя. Сразу будешь кашлять. Начнутся сопли. Песок видишь повсеместно. Не существует мест, где бы он не желтел. Чистые, только что вымытые автомобили, выделяются чистой поверхностью среди остальных. И все же, если провести пальцем по багажнику, подушечка пальца будет в песке. Горизонт, словно в тумане. Солнце мутное и не ясно обозначимое. Ветер подбрасывает уже лежащий везде песок и поднимает его вверх и ещё и ещё.... 

Самое сложное в такое время на улице. Особенно работать в таких условиях. Когда, ты что отмываешь на улице, то тут же вода, словно притягивает каким то  магнитом, уже новые порции песка... 

16.02.2026

 Понедельник. 70- дней до отпуска. Время все убегает, разрушая тело. Чем больше оно ускоряется, тем больше мы растворяемся и готовимся к полному распаду. Еле встал с постели. Хотя я и лег раньше обычного, сон вцепился в меня не отпускает до сих пор, когда прошло уже 40 минут с момента пробуждения. Потерянность, это слово четкое, емкое значение моего состояния... Уже давно я потерял самого себя. Вероятно с детства. Вот иногда думаю, то, что жив еще сегодня, это случайность или Всемогущий хотел мне дать шанс? Ведь я мог быть мертв уже столько раз! Чем я лучше, тех детей, которых сожгли в печах Освенцима? Чем лучше тех замученных людей во всех лагерях смерти и немецких и советских? Очень убежден, что я во всем проигрываю тем невинным людям. Так почему же тогда, я жив а они стерты начисто, да так, что и стертых костей их уже не найти? Вероятно те замученные до смерти, были намного праведнее меня и могли бы, сделать этот ужасный мир хоть на каплю лучше! Но факт, они были уничтожены а я жив. Простая случайность или воля Бога? Склоняюсь к первому.... Можно ли сделать исходя из этого, вывод, что очень много происходит на этой планете, случайно, без намеренного участия Всевышнего? Ведь даже по Его Закону, я не должен был жить. Как называла меня моя мамаша- выродок.... В Торе есть заповедь, что незаконно рожденный не должен был входить в общество Израиля. Поэтому не понимаю, я получил место в Земле Обетованной а миллионы евреи.... нет....

Сильный ветер на улице опять решил напомнить о том, что он царь открытого пространства. Злясь, он вновь поднимает ввысь ту, удобно прилегшие пыль и песок, да так, что вновь плохо видно и впереди и позади.... 

Сегодня хочу заехать снова к Леону в оптику. Очки которые он мне сделал для чтения, там в оправе, вот-вот выпадет правая линза. Что, выходит я его здесь перехвалил? Описал, что он отличный оптометрист а он довольно посредственен? Или это опять случайность? Не много ли в нашей жизни, не много ли слишком много, таких вот случайностей? Не понимаю....

Ранее утро, 5 утра а мне уже мрачно и больно на душе. Буду надеяться ,что это развеется и дальше мне станет легче....

Решил уйти от Apple....

 Сегодня впервые задумался, чтобы уйти с Айфона на смартфон Гугл Пиксель. Идея как то подогревала душу... Но уже дома, когда руки потянулись переставить мою е-сим из Айфона в Гугл Пиксель, осознал, что это сделать просто не могу!

1) Apple Watch. Часы. Полезный гаджет, который очень выручает, облегчает мне жизнь. Работает только с Айфоном.

2) Air Pods. Наушники. Работают исключительно с часами Эппл и с Айфоном. Качественные. Шумодав, очень нужен, когда в Метронит орут эфиопки и танцуют арабы....

3) Все мои родные на Айфонах. Всегда переписываемся  чаще всего, через сервис Эппл iMessage...

4) У нас с братом, женой и сыном,  сервис Семья. Когда один оплачивает телевидение Apple TV, смотреть могут все входящие в семью....

5) Ipad, планшет от Эппл. Синхронизирован со всеми моими предметами эко-системы яблочников. Когда уставший после работы прилег в кровать, могу ответить и на звонок и на сообщение через Айпад лежащий на кровати..... Мой телевизор, радио, блокнот и просто все-все....

Получается, что мне не светит уйти от Эппл ближайшие годы.... Поразмыслив, решил что это мои мимолетные эмоции. Цены на те же Айфоны, Пиксели и Самсунги, флагманские устройства, идентичные. Но качество яблочной компании по моему мнению не сопоставимо. Более продумано. Больше вылизано, отшлифовано....Прошивка....Как будто бы , я нахожусь дома....

Так что не.... Никуда с Айфона не уйду....

Это моя биполярка видимо, скачут эмоции и импульсивные решения, которые можно подавить лишь рассуждая с самим собой.

Опять тяжелая рабочая смена.

 Приплелся домой. Никакой. Ноги гудят. Болят. Повылазило больше красно синих ниточек у меня на ногах. То ли сосуды то ли еще что. Вены понабухали на ногах. Слушаю уже третью книгу из трилогии о Метро, Дмитрия Глуховского. Даже не знаю, интересно мне или нет. Какой то автопилот управляет мною. 

Песок. Везде песок. Сегодня весь день убирал последствия песочной бури. Всю крышу нужно было отмывать герником от песка. Я не знаю как перевести слово герник. Это автомат с водой под давлением. Таким образом снимал слой песка. Все поверхности в песке. Слой не малый. Песок в моих глазах, на зубах, губах и волосах. Дышать сложно. Все время кашляю и высмаркиваю аллергические сопли....

В порту, китайцы празднуют их новый год. Какая все это глупость. Эти праздники ваши. Эти гримасы и напускная радость. Мне не до смеха. Ломит тело и воспаленные мозоли дают о себе знать. 

День рабочий завершился. Я снова хочу, чтобы мое сознание отключилось. Чтобы на время, пусть даже на короткое время, пару дней, мое сознание отключилось. Мне тяжело осознавать самого себя. Свое естество, которое часто хочет уйти в небытие. У меня давно нет уверенности ни в чем и ни в ком.... Нет надежды на будущее.... Жду уничтожения человечества, либо Всевышним либо самими людьми. Нет никакого оправдания человеку, который так и не научился решать конфликты мирным путем, с помощью дипломатии или взаимных компромиссов. 

Мой хороший знакомый, называющий меня своим другом, (хотя я этого не заслуживаю), почему то считает меня набожным иудеем, сам же он называет себя православным. Мы в пятницу разговорили о Иейшуа. Когда я сказал, что это Божий человек, учение которого восхитительно. Человек в своей злобе, ненависти- никогда не смог бы придумать такую удивительное учение. Дальше мой товарищ, решил обратить меня в православные и я ему ответил, что ни одна религия, называющая себя христианской не может такой называться. Все течения и ветви так называемого христианства искажены и превращены в нечто подобное религии Христа. Это мое личное мнение. Раньше, я думал, что понимаю учение Йешуа, сегодня понимаю, что ничего в нем не понимаю. Христос многое недосказал, много чего не уточнил. Его слова, наглядные примеры, все речи- их используют в своих целях тысячи разных групп. Кто я такой, чтобы судить всех этих людей....

Жена ушла с подругой. Я пью горький чай подобно чефиру в моем детстве и смотрю в одну точку, между плитками на полу....

Пусть жена скорее вернется домой... Сильно за ней скучаю....

Меня трясет.... то ли от холода то ли какая то судорога....

Деградация.

 21 век. Высшее образование. Раньше оно давало развитие. Помогало приобрести достаточно знаний и делало из человека интеллектуальную  личность. Что же происходит сегодня? Сегодня по сути не нужно и на лекции ходить, все поможет искусственный интеллект. Так считает преимущественное большинство студентов. Вместо усердной учебы, часто студенты превращаются в потребителей контента в интернете и самое страшное, так и не научиться способности думать, анализировать, сопоставлять и вообще рассуждать. Представь себе врача, который не в состоянии сопоставить признаки заболевания и поставить точный диагноз. Или учитель не умеющий заинтересовать своим предметом учеников. Инженер, который просто берет за основу проекты других людей и который не в состоянии самостоятельно разработать до деталей большое здание. Возможно тебе покажется, что мои примеры поверхностны и примитивны, однако если ты соберёшь все вместе и представишь мир без специалистов умеющих делать свою работу профессионально, можно лишь догадываться о степени деградации человечества.

Сим карта.

 Все время слышу споры, что лучше, е-сим или пластиковая сим.

Есть большая разница между тем, если е-сим одноразовая или многоразового использования. Это зависит от конкретного оператора мобильной связи. Спросил у одного нашего израильского, почему бы не использовать многоразовые е-сим? На что он мне ответил, что это вопрос безопасности. Спрашиваю ещё раз, ведь полученный е-сим мною, находится лишь в моей личной электронной почте? Как злоумышленник может ее знать и открыть? Да и зачем ему это делать в том случае, если телефон украли? На это представитель компании промолчал... 

Почему делаются одноразовые е-сим? У меня свое объяснение. У этих самых операторов, вторая, третья и следующие  е-сим уже платные, становится очевидно, это коммерчески удобно для компании. 

А какое ваше мнение по этому поводу? Что лучше одноразовый е-сим или многоразового использования?

15.02.2026

 Воскресенье. 71 день до отпуска.

Опять началась уже новая рабочая неделя.  Я позавтракав набираю этот текст и мои кисти начинают очень сильно неметь. Именно этот день назначен кем то для какой то проверки нашего порта и мне нужно будет совершить много телодвижений, чтобы вся территория была чистой. Хотя это и невозможно. Пока я убираю в одном месте, в другом, уже насрали.... Пацана, которого взяли всего лишь два месяца назад, уволили, он должен отработать до вторника но я убежден, что навряд ли он выйдет сегодня. А это значит, что мне нужно будет совершить не возможное. Летать по всей территории и сделать чисто повсеместно. Кроме этого, сегодня наши китайцы празднуют свой новый год и будет особенная еда и торжественная часть. Угадай кто будет крайним? Конечно же я! И опять таки, сегодня должны быть занятия по йоге для сотрудников, догадайся, кто будет готовить помещение для йоги? Адир конечно же! По всей вероятности у меня возможно будет хаос. И к этому мне нужно как то подготовиться морально.

Вопят за окном вороны. Словно сговорились с 4 часов утра, ругаются не прекращая. А вообще эти их звуки, проклятия или радости? По аналогии с человеком, похоже что это их ругательства. Когда два человека схлестнулись в соре, тогда словно через все свои силы изрыгают угрозы, крики, ненависть и злобу... Смотри, когда ворона каркает, она тоже ,словно в этот звук, вкладывает все свои физические усилия, прямо выгибается от напряжения.... Может потом ходит охрипшей? А зачем так орать? Из-за оперения вороны, все равно не видно какая она красная от перенапряжения...  Ну хочет, хай орет дальше, пока не порвет себе рот или что другое.....

Набираю этот текст в начале одной кистью руки, когда она начинает неметь так, что полностью ее не чувствую, использую вторую, левую.... И так по кругу. Но онемение не уходит. Какая то напасть прямо.... Делаю разные упражнения и не помогают.

Все таки. Мы с тобой не в равных условиях. Я писака разбрасываю здесь в этом блоге, клочья моей души, мысли, чувства.... А ты просто молчишь. Иногда меня осуждаешь но не выпускаешь всё из себя. И ты имеешь возможность за что-то меня презирать и ненавидеть, я в свою очередь, нет..... Потому как не вижу твоей души.

Вот закономерность вижу, на работу иду с огромным сопротивлением и даже отчаянием а если остаюсь дома, начинаю переживать и страдать, что остался дома. И то не так, и так не так....

Надоело!

 Очень надоело, что Фейсбук постоянно показывают тайских девушек, которые показывают свои труселя или оголяют грудь при кормлении ребенка. Это кого то возбуждает? Зачем мне такое! Блокирую. Но эти рился продолжаются. Видно девушки в Тайланде получают за эти деньги и не малые. Кто знает, как сделать, чтобы такого у меня в аккаунте при прокручивании ленты, этого больше не было? Живу в Фейсбуке и не могу от него отказаться.Надоело

14.02.2026

 Шабат. 72 дня до отпуска. 

На улице все находится словно в сильнейшем тумане. Но живущие в Израиле, прекрасно понимают, что это не туман, а огромное скопление пыли. Только попили кофе с творогом, как резко начался сильный ливень и этот песок в воздухе начал заметно проседать, словно улучшилась резкость изображения. Но как только дождь прекратился, ветер принес ещё песка и все стало как и до дождя. 

Как же хорошо и уютно быть дома в такую погоду. Все окна в нашей квартире закрыты. Не хочется иметь дело с этой пылюкой. Жена готовит борщ. Конечно же на говядине. Свинину мы не едим принципиально. Я настаиваю. Жена приняла мою просьбу очень давно, ещё с Украины. Сын сам решил. Брат к этому пришел самостоятельно... Меня это радует. Меня не мучает совесть, что ем то, что нам категорически нельзя... Так завещала мне бабушка....

Правда вот креветки, это моя любимая еда. Люди одобряющие что не ем свинину, осуждают меня, что ем такие морепродукты. Не кошерно. Но я не соблюдаю кашрут. Не употребляю свинину в пищу и на этом пожалуй мой кашрут завершён...

Болит голова. Очень. Мой зуб сбросивший приличный обломок, стал теперь как ножом резать язык. Больно шевелить языком вовсе. 

Не хочется думать о завтрашнем дне, рабочей суете, особенно когда ещё нет и 9 утра....

Забавно, что ни одним из трех своих смартфонов не могу сфоткать ту сильную пыль поднятую ветром у нас в Хайфе. Интересно, сейчас осознал, что пользуюсь тремя чашками. Фарфоровая, стеклянная и бокал коньячный. Зачем? А не знаю!

Жена готовит борщик на говядине. Кекс в духовке. Какие вкусные запахи! 

Может мне полегчало? Я не понимаю. Однако, когда я дома, мне легче.

Лучше бы я не понимал польский...

 Смотрю новый польский сериал "Свинцовые дети". Я все чаще жалею, что учил и много посвящал времени польскому языку в моем детстве. Мой биологический отец, польского происхождения. В Союзе комиксы продавали на польском , в некоторых магазинах  и это и стало моими стимулами. 

Этот сериал основанный на реальных событиях в коммунистической Польше... Нахожусь в шоке, как коммунистическая зараза, изгадила прекрасную Польшу... 

Ненавидел и ненавижу всё связанное с коммунизмом. Эта утопическая идеология, практически всегда приводит к власти откровенную сволочь, которая начинает жить очень хорошо и обязательно начинает желать пить кровь обычных  граждан своей страны... 

Когда мне довелось в позапрошлом году побывать в польском городке Освенцим, там я очень сильно пожалел, что понимаю письма из этого ужасного места... 

Но это не все. Я мог читать все архивные записи, не отправленные сообщения детей, подростков, старых, молодых рядовых евреев.... 

Дальше мне на глаза попадались надписи в общественных местах, бывшего района , где проживало много евреев... Шокирующие меня до глубины души.... 

Через год, нам повезло с женой побывать в музее Шиндлера. Выстояли около часа в очереди, чтобы пройтись и углубится в историю того места. На обратном пути, я зашёл в общественный туалет, совсем рядом с этим местом и от прочитанного мне стало плохо... Больно... Получил удар в самое сердце.... 

Я не хочу понимать польский язык! Не хочу!!!..... Во мне соединено то, что невозможно соединить, польская и еврейская нации...  Поляки осуждают фашизм и коммунизм, но вот их отношение к еврейскому народу...

Об Израиле...

 Погодка сегодня у нас необычайная. Утром было хорошо и очень приятно. Затем налетела пыльная буря. Под вечер зарождается сильный дождь с грозой. Прямо как весь спектр погоды в Израиле в течение года. Все же эта зима весьма странная. Очень часто нас встречают то дожди, то холод, то жара, то пыльные бури... 

Местные, кто родился здесь, постоянно ноют, что то им холодно, то сильно жарко, то под дождь они выходить не собираются и так далее...

Никак к этому не привыкну. Что тогда говорить мне? Привыкшему к временам года. Спокойно относящийся к морозу и теплу, зиме и весне? 

Солнце, которые видят люди каждый день, очень влияет на психику человека. Он становится более счастливым и удовлетворённый жизнью. Я прочувствовал что это здесь такое. С убежденностью в голосе могу сказать, что по сравнению с Украиной, здесь куда счастливее... Может быть дело в том, что мы чувствуем лучше экономически? Возможно. Но кроме этого, мне сильно-пресильно уютно здесь и намного спокойнее в душе.... 

Спросил недавно моего врача психиатра, почему у меня нет страха перед ракетными атаками? Предположил, что это действие антидепрессантов? Она ответила, что нет. Таблетки мною принимаемые так не действуют. Это просто часть твоей натуры. Странный ответ. Смелостью я никогда не выделялся. Мне было страшно там, в Харькове по разным причинам. От постоянных экономических проблем. Внезапные парализующие приступы паники, из-за которых не мог спать. Думы о будущем. О сыне. О жене....

Какое будущее у Израиля? Сложно ответить. Или можно сказать, что такое же будущее как и у Германии, Франции, Швеции и других. Они впустили к себе в страны огромное зло. Дали им гражданство. Людей сеющих ненависть и страх. Дальше будет очень плохо.... Надеюсь человечество осознает весь ужас своего положения и начнет наконец думать своей головой а не Чат ЖПТ.... Хотя скудоумие уже доминирует в мире. 

Где мы будем похоронены? Надеюсь здесь в Израиле. Может до этого времени, будет убрана эта дурацкая условность, кладбище для евреев и кладбище для не евреев!? 

Как хочется увидеть своих внуков. Чтобы сын подарил нам, хотя бы одного человечка....

Мечтаю, что может и брат станет отцом и одарит меня племянником или племянницей...

Главное, чтобы никто из нас, уже не покидали Израиль навсегда. Здесь наш дом. Здесь я почувствовал, что такое счастье. 

Объективность?

 Вчера один человек написал мне, что моим выводам о ком либо и о чем то, верить нельзя. Потому как я подвержен влияниям извне... А ещё из-за моей болезни и отчаяния. Вероятно он таки прав. А скажи мне, разве нельзя так сказать о любом человеке, что он не способен давать справедливую оценку чему либо или кому либо? Например как может один народ незамыленным взглядом оценивать другой народ, своих соседей- если его с детства учили, что это мрази, угнетателям и тому подобное? Если его среда обитания находится в постоянной ненависти? Может такой быть объективным? А если другого человека учили, что его религия это истина и все другие, ложь и провокация? Какую логику или доводы он может принять в сознание? У третьего болит зуб и как он будет оценивать, все что вокруг него? Объективно? 

На все эти вопросы можно ответить:Нет! И ещё раз нет! 

Я вот не знаю, во что верить. Нахожусь в потерянном состоянии и в прострации. Только и остался мой Бог и Его Книга. Все....

13.02.2026

 Пятница. 74 дня до отпуска. 

Все так, как и чаще всего происходит в большинстве моих пятниц. Лишь одна единственная разница, что зубья продолжают распадаться... Плююсь осколками... Ну вот сделаем любимой зубья и потом наверное начнем и мне. Себе импланты уже не смогу поставить. Если у меня зубов не останется, тогда будут вставные челюсти. Вариантов нет. На сегодня жене сделали уже 70% работы зубьев. Уже отдали 36000 шекелей. Эта зарплата моя за полгода. Осталось ещё не мало процедур. Мучения жены невыносимы. 

Море Добренькое...  Сижу возле и слушаю этот его шепот, сквозь хорошую музыку наушников... Мне очень хорошо. Правда опять очень болит колено при любом движении. Но это пока терпимо. Совсем не холодно, даже жарко. Рабочая куртка с логотипом нашего порта SIPG, меня жарит. Хочу начать читать какую то книжечку. Надо наверное снова читать Историю Геродота. Эту редкую книгу мне подарил, когда то брат. Ещё за пять лет до нашего отьезда сюда, домой в Израиль. Очень дорожу ей и люблю. Геродот это образец древних историков. Что то конечно надумано из его повествований, потому как брал заметки из не проверенных источников. Сам пишет это... Но это даёт общее представление о том мире. Мир ненависти и бесконечных войн... Таким образом человечество не изменилось. Все так же ненавидит ближнего и лишь усовершенствует свое оружие, чтобы убивать изощрённые и как можно больше. 

Господи Вседержитель, как я устал. Устал бороться за свое собственное выживание и жизнь моей жены.... Очень хочу, чтобы принять какое то средство, чтобы заснуть лет на пять! Ну ладно, хотя бы на полгода!.....

Небо! Посмотри на небушко. Оно радует глаз. Смотря на него глаза отдыхают....

В марте у меня грядут телодвижения. Ультра саунд почек. Ещё визит к урологу. Первый раз в моей жизни. Хочу отменить. Борюсь с мыслями, что Всевышний хочет меня добить....

Сегодня мой коньячный день. Пока ещё есть немного коньяка. А после надеюсь все... Хотя признаюсь, подошёл сегодня в магазине к витрине коньяков и рассматривал... Вспомнил, что обещал себе, четыре месяца не покупать ни бутылки. Февраль, март, апрель, май.... В июне, разрешу.... Да конечно же выдержу. Я не алкоголик вовсе... А не выдержу и если, возненавижу себя ещё больше... И так непригодный для жизни...

Опыт

 Ты же знаешь, этот блог, читают единицы. Случайно зашедших здесь ,почти не бывает. Потому как, если даже захочешь, этот блог не найдешь. Он не отображается в поиске. Меня это устраивает. Лишь только если набрать так: adirblog. blogspot. com откроется. 

Меня критикуют мои редкие читатели. Говорят так;- Адир! Почему ты видишь все в таком мрачном свете? Почему не пытаешься видеть положительное? ... Я описываю здесь и положительные случаи и примеры из своей жизни.... А с другой стороны, мне выдумывать все? Просто придумывать себе и в это самому верить? Я если и вижу, что-то положительное в моей жизни, оно редко мне улыбается.... Мой опыт и моя жизнь была таки скотской. У тебя возможно иной опыт и тебя миновала такая участь как меня. Радуйся! Тебе проще. 

Если сложить радостные дни и мрачные то я бы характеризовал их в таком процентном соотношении: 

70% мрачные дни.

30% хорошие дни.

Это состояние стало моей сутью. Частью моей натуры.... Изменить себя весьма и весьма тяжело. Даже если захочу этого. Смотрю так на этот твой паршивый мирок. Через черные очки. Уничтожит ли меня Бог, лишь за то, что я вырос в таких условиях? Это судить Ему... 

Ходячий труп...

 Смотрю на себя со стороны и вижу вечно, мямлящий, болезненный, мнительный труп. Зачем живу? Зачем дышу? Хожу? Мне нужны одиночество и тишина. Возможно тогда буду в своей тарелке. Да нет же, не буду. Мне видимо ничего не поможет. Дебильного, университет не исправит... 

От меня уже все устали. Жена, сын, брат....

С мамашей не общаемся. Вчера она мне пыталась дозвониться и писать. Я отказался с ней разговаривать. Не нужен ей старший ее сын, как впрочем и она мне.... На нее находит и раз в два месяца пишет мне или просит денег. Больше мне с ней, не о чем говорить. Сидит в своей квартире в Германии и изнывает от скуки. Придумывает себе врагов. Ненавидит всех и все... То у неё тот хороший а через время и он мерзкий. Устал от нее....

Работа? Думаю и моя начальница очень устала от меня. Нахожусь уже третью недели в плохом состоянии и ничего не радует...

Так посмотришь и скоро начну разлагаться как труп....

Параллельные миры.

 Смотрю сейчас, очень интересный сериал "Темная материя" на Эппл ТВ. Затянул. Главный герой, сам того не ведая был выкраден из своей жизни, в свой мир, в параллельный, где все те же люди но в других условиях, с другими обстоятельствами... Кто его выкрал, рассказывать не буду, это сразу же будет спойлером...

Задумался о такой мысли. Что якобы, параллельно нашему миру, есть такой же но с другим развитием сценария. Наши двойники. Та же география, та же жизнь.... Если это так, тогда точно было бы войти в один из миров, огромным нарушением работы вселенной... Это содействовало бы появлению хаоса. Как и с путешествиями во времени, это повело бы за собой огромные сбои и катастрофу. Человек все обсирает. Все портит. Все убивает.... Это его природа. Что не возьми, во всех сферах....

13.02.2026

 Четверг. 75 дней до отпуска. Всего лишь два с половиной месяца. Дата стала ближе. Хочется и очень, чтобы это произошло.

Вчера был ужасно тяжелый рабочий день. Я чуть ли был не разрыв. Туда и сюда. Скорее сделай то и это.... Ливень, под которым пришлось убирать мусор. Песок превратившийся в жидкую, светлую , и скользкую глину.... Сделал, то что было нужно.

Получил вчера свои новые очки у Леона. Оправа зеленая. Я в них похож на жуткого уродца, вышедшего из под земли, чтобы довести до сердечного приступа, случайных прохожих. Хотя Леон и сделал, что очки не болтались, все же как то чувствую неудобство. Понятно, что эти очки мне нужны для чтения. Свое предназначение они выполняют хорошо. Но вот смотреть в них Айпад, неудобно. Оправа новая и кажется дужки треснут. Поэтому в них читаю, смотрю и хожу по квартире. А те очки, которым уже 15 лет, в них буду смотреть Айпад в лежачем положении.

Сам себя читаю, что написал здесь и ловлю на сильной мысли. Как же ты мне, Адир, надоел! Своим мышлением... Всякими разглагольствованиями... Случайными выводами. Постами, где ты признаешься, что ничего и ни в чем не понимаешь!...... 

Знаешь, что самое печальное в человеке? Если тебе твое собственное, внутреннее существо, станет в один день невыносимым, ты ведь ничего не сможешь с этим сделать! Не можешь с одной стороны сформировавшийся разум как то изменить или что то из него удалить а что-то пришить. Ты вынужден жить до своего конца, вместе с тем, что у тебя есть и внутри и снаружи. 

Метронит, в котором я ехал на работу внезапно поломался. Пришлось ждать следующего. С трудом успел на зелёный. Пришлось бежать стремглав.

Когда же наконец-то начну писать свою сказочную повесть? Просто не могу получить соответственное состояние. Чтобы была жива душа и наблюдалось правильная настройка....

Если бы ты знал, как мне хочется уйти от всего этого вашего.... Людей. Суеты. Шума. Выхлопов. Табачной вонидлы. Отравленной воды.... Снова подумываю об уходе от этого мира....

Жена снова агрессивная. Грубость, которую внезапно от нее получаю, заставляет меня отдаляться.... Мне мало грубости и ненависти в моей жизни? Мне мало отчаяния и душевной боли? 

У нее сейчас сложный период но она не замечает как ранит меня в любом своем состоянии. Обижается и не разговаривает. Внезапно и без причин. Все чаще мне кажется, что она меня не любит а лишь говорит так... Может быть я ей надоел? Может тогда мне просто уйти? Не знаю...

Море зелёной травы...

 Ехал после работы в Метронит. Нет не домой. Надо заехать к Лёне в оптику, он мне уже сваял очки для чтения.

 Маршрут номер 3, при выезде из промзоны, вдруг, на несколько минут, мои глаза зацепились за целое огромное пространство, сочной, густо растущей зеленой -презеленой травы... И так мне хорошо стало на эти несколько десятков секунд, от одной лишь этой мысли, что сейчас бы туда зайти по колено а потом медленно опуститься и лечь... Смотреть на небеса и искренне помолиться моему Богу.... И пусть по мне бегут муравьи и разные мошки. Я их не обижу. Буду просто так лежать и наслаждаться своими ощущениями, запахами и красотой всей этой зелени... Ты спросишь меня наверное, дурашка! Кто мешает тебе сейчас вот пойти и лечь в свою траву? У вас же тепло? 

Вот тут то и загвоздка. Ну во первых тепло у нас, не так уж и всегда. А во вторых, найти у нас в Израиле, траву такого роста, весьма сложно. Это буквально редкость!  Может быть если заехать туда на Голанские высоты, там таких мест и больше, но у нас в Хайфе, достаточно сложно найти такое зеленое изобилие. Трава летом вся выгорает и постепенно умирает. А вот зимой многое пробуждается и ты чувствуешь, как оно все ликует и радуется.... Ещё, не смогу туда лечь, полежать. Так много травы в таких не очень благополучных местах, это промзона;- означает одно, большая вероятность, что там болото... А это увеличивает вероятность встречи со змеями или другими не очень приятными хозяевами этой травки.... 

А там в Украине, я часто, будучи молодым, ложился в траву и лежал, смотря в небеса...

Где эта Украина? Живя здесь в Израиле, мне кажется, что такой страны нет и не было. Это был лишь мой злой сон...

11.02.2026

 Среда. 76 дней до отпуска.

Опять снилась какая то ересь. Устал от такой бредятины. Уже лучше бы, ничего не видеть в своих снах, чем такое... 

Проснулся сейчас, ровно за минуту, до звонка будильника, который оповестил бы меня, что пора  вставать. Ничего не поделаешь. Встал и побрел делать водные процедуры...

Во время очистки зубной пастой, оставшихся клычьев, я прислушивался к шуму проезжающего транспорта за окном. Был ли дождь? Будет? От этого момента зависит, буду ли опять на работе, скакать как ужаленный... Нет, вероятно дождя нет.

Третья неделя уж канула в вечность, как меня пинали мои самые заклятые враги: отчаяние, эмоциональная боль и депрессия. Но кажется, немного начинает отпускать. Уже так было множество раз. Пишу , что все, попустило и все мною вышеперечисленное, возвращаются с еще большей силой, ещё и злее.... 

Вчера жену накрыла сильная волна отчаяния. Она плакала. Жалеет, что мы начали делать ей зубы, потому как она мучается. Стараюсь ее утешать, как только могу. Вечером , жена после работы сходила в магазин. Купила очень много сладкого. Больше для меня... Хотя нельзя моей туше... Купила цветы в горшках, 4 штуки... Но утешения так и не получила. Поздно вечером, жене  позвонила ее подруга. Очень боюсь, чтобы эта типа, подруга не причинила ей новой душевной боли. Не верю никаким улыбочкам... Знаю, насколько много злобы, может скрываться за этим. Прошли это мы всей семьёй  в Харькове. Не хочу и не видеть и не слышать якобы, о подругах  жены. Те бывают даже через своих мужей, приглашают меня к себе в гости. Наотрез отказываюсь. Имею сильный и достаточно болезненный опыт таких  якобы дружеских отношений. Ощущать болезненную изжогу от таких людей, отказываюсь. Жена не видит опасностей, а я вижу и когда ей говорю об этом, она замолкает. Говорил и буду ей говорить, что пусть только попробуют ее обидеть... Пойду к тем людям сам разбираться.... Мой любимый человек не должен страдать! Вот только она, считает, что эти ее  подруги хорошие... Не комментирую это. Я тоже когда то, так считал. Пока мне, "насрали на голову" и толкнули сильно ногой вперед.... Сказав, что от меня сильно воняет... Был молодым и очень наивным. Да и сильно верил в дружбу.... Разочарование меня сильно отрезвило. Не хочу больше испытывать той боли и горечи. Потому и волнуюсь, чтобы никто не причинил моему любимому человеку, сильные  страдания. Уже вижу, как эти типа подруги жены, просто преследуют какие то свои цели. Дескать, видите все вы, я такая вот вся красавица и поддерживаю женщину у которой муж шизик. Это обо мне... Видите все, какая я духовная, какая умная? Мудрая?.... Это похоже на то, что этот человек, пытается самоутвердиться в глазах самого себя, за счёт производства зла, своему самому ближнему.... Не верю таким людям... Может быть они и утверждают какая сильная у них вера в Бога и какие они ревностные в совершении Его воли.... Я это уже видел и прошел через это.... Пусть это рассказывают кому угодно, только не мне. Смотрю на это каждый день, видя и ревностных мусульман и больших, по их мнению, знатоков Торы, религиозных евреев. Да и в так называемых  христианских ветвях, почти все называют себя праведниками а на деле... Это все лишь слова. Лишь личная выгода, удовольствие эмоциональных потребностей и клуб по общим ценностям и интересам, которые лишь слова.... Убежден очень сильно, нет никакой истинной религии. Вера должна строиться на Писании. А все религии это лишь традиции, духовенство дающих типа советы и имеющие власть ну и чуть-чуть шоу. А ещё деньги конечно. Связи.... Что беру у этих всех групп, так это переводы Писания на понятные мне языки и больше ничего. Мне уж лучше быть одному.... 

Дождь таки прошел. Не большой но таки был. Вчера потрудился через чур... И все тело ноет и болит. Не хочется и сегодня умирать от изнеможения....

Сегодня еду забирать очки у Леона, которые заказал для чтения. Наконец-то смогу выбросить оправу с поцарапанными стеклами, которой 18 лет. Привез их ещё из Украины... Пора с ними прощаться. Хотя с ними прощаться мне грустно... Я дурной. Привязываюсь даже к предметам быта, как к живым... Когда-то был привязан к людям... Это время прошло... 

Получил за 150 собранных мною банок, 40 шекелей. Ну не плохо. На редко покупаемые мною книги, самое то. 

Проиграл в битве за то, чтобы прекратить смотреть сериалы. Рома дал доступ к сервису Нетфликс, а сын к Эппл ТВ. Поэтому смотрю и то и то. А сервис "Кино-Паб", отключил вовсе...

Жарко. Очень жарко...

На работе лахац.

 Лахац на иврите, слово многостороннего значения. Это и давление и большое напряжение... 

Вчера, нам сообщили о большой проверки чистоты территории порта. Начался просто хаос. Меня попросту завалили работой. Естественно, я крайний. Начальница знает, что на меня может положиться. Я никогда не скажу, что то или иное делать не буду, всегда иду ей на помощь. Знаю, каково не положение. Сам был ахраи мишмерет. Сейчас вот вымок от пота насквозь, бегал как ужаленный... Присел попить кофе и дальше убирать засранную территорию...

Уже писал тебе о том, что моя начальница, сделала и делала мне очень много добра. Даже такие вещи,которые ей делать запрещено. Всякие поблажки мне и закрытия глаз на мои действия. Например она знает прекрасно, что если работы мало или нет лахац, я могу посидеть целый час в раздевалке и писать здесь или в Фейсбуке. А сколько она мне помогала с документами? Нашла и адвоката и вот эту амуту, которая помогает мне подавать документы на инвалидность, совершенно бесплатно!!!! 

Другие сотрудники, часто прямо ей заявляют, что делать то или иное, не будут! Кого просит начальница сделать то или иное? Адира!!!! Я знаю почти все постоянные места работы, которые делают наши люди. Могу заменить каждого из них. Такая себе универсальность. Причина проста, работал почти на всех фронтах, знаю детально.... Вот потому меня часто и просят.... 

И тем не менее... Мне здесь в порту нравится. Здесь я всем знаком. Китайцы здороваются и все начальство. Знает меня и самый-самый.... Относятся не как к сволочи а как у человеку. Вот только не понимаю. Бывает поднимается большой хай и гам из-за какой то ерунды. Меня же за такое не ругают а тут же прощают, дескать ну это же Адир.... Для меня такое отношение редкость. Ценю это очень....

Завершение этого рабочего дня. Натер много новых мозолей сегодня. Ужасно болят мышцы рук и ног. Наконец-то еду домой. Как назло попал в пробку….