Я слишком много пишу всякого…

 Задумался над тем, сколько пишу всякой ереси за сутки. Мой блог. Группа о мобильной связи и группа о прочитанных моих книгах- эти две,  вот в Фейсбуке. Кроме того сообщения сыну и жене. Брату. Еще нескольким хорошим людям.... Как меня не разрывает? Как депрессивный человек находит где то там у себя глубоко, какие то "творческие" силы и столько пишет? А я не знаю! Как то пишется и все. Даже когда у меня харя постная, обвисшие губы и нахмуренный лоб беру и пишу, часто даже до начала, не знаю какую тему начну. Но вот прислоняю указательный палец к экрану и понеслось.... Со блогом мне самому понятно. Это мой надрыв, боль и для того, чтобы все это проговорить и успокоиться... Ну предположу, что это тоже какая то моя потребность? Странное дело, что когда я стал мало говорить с людьми, то стал много писать всякого.... 

Разошелся.

 С момента как возобновил вести этот блог, начал проводить здесь массу времени. С осени прошлого года не было ещё ни единого дня, в который бы я не писал. Много копирую из Фейсбука, своих постов в прошлом. Ну сейчас пройдет годовой круг и постить из прошлого, больше будет нечего. Но и без старых постов, у меня есть что сказать. Повседневная жизнь, события, перемены, боли и радости. Воспоминания и текущее. Заметил, что стал тут в блоге повторяться. Все дело в моей памяти, она стала очень плохо работать. Старые воспоминания остались а вот свежие стираются моментально. Мне кажется, что хорошо бы каждому вести свой блог. Размышлять и анализировать свою жизнь и спрашивать себя каждый прожитый день:- А не сволочь ли я? Кстати вот этот вопрос для самоанализа упомянул уже раза три здесь... Время все ускоряется и ускоряется. Кажется, что земной шар крутится быстрее и быстрее... Не успеваю привыкнуть к одному месяцу, как начинается другой. Только радовался осени, вдруг началось лето! Это только у меня или у тебя тоже самое? Возможно это лишь моя проблема?

Племя тараканов "Ку-ту".

 Добрейшего!? Как у вас? У меня все без изменений. Состояние подобное ветру. Сейчас одно а через час совершенно противоположное... Слушаю Маркеса и понимаю насколько я бездарен. Нет-нет, я уже писал здесь что лишён зависти. Он писатель а я «писателишка»... И все встаёт на свои места. Сегодня утром подумалось о лжи. Когда человек подходит к постоянному использованию лжи он и становится лжецом. Почему это плохо? Да потому что Вера в вас как в человека подрывается. Это доказательство что врущий слаб и даже беспомощен и не может соответствовать каким то требованиям. Я бы перед тем как брать человека на работу спрашивал бы одним из первых вопросов, как часто вы врете в повседневной жизни. 

Если вру значит боюсь кого-то или чего то, значит не могу справиться с этой ситуацией. Через некоторое время обманывающий начинает врать и родным людям и дальше своим детям. А после дети врут ему уже в ответ и вот такой уже замкнутое пространство лжи...

Как же не хватает отдыха. Как не хватает часов для себя. Для жены... Приходя с работы берусь за книгу- на работе продумываю эпизоды и детали. Нет конечно я не доволен своей работой. Но надо писать дальше иначе все будет лишь в мечтах. 

В детстве я написал повесть сказку «Племя тараканов Ку-ту».... Мою рукопись прочитал не менее 50 человек и все говорили что были в восторге. Очень хочется пересмотреть эту сказку и сделать ее сочнее, взрослее, читательнее...

Есть мысль создать фантастическое произведение о неком народе который жил на одной планете и который все ненавидели. Когда же его уничтожили то погибла и планета на которой жили и уничтоженные и убивавшие их. Это своего рода утопия о еврейском народе который был практически уничтожен но только для понимания ситуации молодым поколением хотел сделать это в форме фентези....

Есть ещё зарисовки и этюды но все это увы далекие планы. Ближайшие две работы это «Горечь» и «Племя тараканов»... На большее пока нет сил... Да и смогу ли хотя это «родить»? Прекратил общаться почти со всеми на работе. У нас мало общего. Обсуждать кого то или осмеивать мне не по душе. Сейчас при малейшей возможности прячусь и продолжаю слушать на смартфоне Маркеса, мою новую находку в литературном мире... 

Часто начинаю испытывать боль сродни физической но глубоко внутри меня. Что то вроде душевной боли... Ван Гог писал что чувствовал как сходит с ума. Может быть такое происходит и со мной? Мне тяжело судить самого себя потому как судить о том, чего не знаешь очень сложно. Замечаю большие противоречия в себе. Практически во всем... Так плохо мне не было никогда. А может быть я и не помню? Ведь много лет моей депрессии не фиксировались мною нигде и не могу теперь вернуться и прочитать о тех чувствах... Время в которое мы живем давно перестало быть интересным для меня. Сплошная ложь, коррупция и задолизство.... Нет, нет никакого просвета...