Добрейшего!? Как у вас? У меня все без изменений. Состояние подобное ветру. Сейчас одно а через час совершенно противоположное... Слушаю Маркеса и понимаю насколько я бездарен. Нет-нет, я уже писал здесь что лишён зависти. Он писатель а я «писателишка»... И все встаёт на свои места. Сегодня утром подумалось о лжи. Когда человек подходит к постоянному использованию лжи он и становится лжецом. Почему это плохо? Да потому что Вера в вас как в человека подрывается. Это доказательство что врущий слаб и даже беспомощен и не может соответствовать каким то требованиям. Я бы перед тем как брать человека на работу спрашивал бы одним из первых вопросов, как часто вы врете в повседневной жизни.
Если вру значит боюсь кого-то или чего то, значит не могу справиться с этой ситуацией. Через некоторое время обманывающий начинает врать и родным людям и дальше своим детям. А после дети врут ему уже в ответ и вот такой уже замкнутое пространство лжи...
Как же не хватает отдыха. Как не хватает часов для себя. Для жены... Приходя с работы берусь за книгу- на работе продумываю эпизоды и детали. Нет конечно я не доволен своей работой. Но надо писать дальше иначе все будет лишь в мечтах.
В детстве я написал повесть сказку «Племя тараканов Ку-ту».... Мою рукопись прочитал не менее 50 человек и все говорили что были в восторге. Очень хочется пересмотреть эту сказку и сделать ее сочнее, взрослее, читательнее...
Есть мысль создать фантастическое произведение о неком народе который жил на одной планете и который все ненавидели. Когда же его уничтожили то погибла и планета на которой жили и уничтоженные и убивавшие их. Это своего рода утопия о еврейском народе который был практически уничтожен но только для понимания ситуации молодым поколением хотел сделать это в форме фентези....
Есть ещё зарисовки и этюды но все это увы далекие планы. Ближайшие две работы это «Горечь» и «Племя тараканов»... На большее пока нет сил... Да и смогу ли хотя это «родить»? Прекратил общаться почти со всеми на работе. У нас мало общего. Обсуждать кого то или осмеивать мне не по душе. Сейчас при малейшей возможности прячусь и продолжаю слушать на смартфоне Маркеса, мою новую находку в литературном мире...
Часто начинаю испытывать боль сродни физической но глубоко внутри меня. Что то вроде душевной боли... Ван Гог писал что чувствовал как сходит с ума. Может быть такое происходит и со мной? Мне тяжело судить самого себя потому как судить о том, чего не знаешь очень сложно. Замечаю большие противоречия в себе. Практически во всем... Так плохо мне не было никогда. А может быть я и не помню? Ведь много лет моей депрессии не фиксировались мною нигде и не могу теперь вернуться и прочитать о тех чувствах... Время в которое мы живем давно перестало быть интересным для меня. Сплошная ложь, коррупция и задолизство.... Нет, нет никакого просвета...