Притворяюсь.

 Он позвонил. Я ему звоню редко, потому, как он очень занят. Работа и бизнес забирают у него все время и даже саму душу. Брат в это вкладывает все свои силы. Отношусь к этому с пониманием и стараюсь звонить крайне редко и по важному поводу. А сегодня брательник позвонил мне сам. Пообщались минут 40. Хотя мне было на душе очень плохо, я как обычно вновь притворился, мол у меня благодушное настроение и все хорошо. Его отвлекли звонком по работе во время нашего разговора и как уже было тысячи раз, он сказал, что перезвонит и конечно же не перезвонил. Да не страшно. Но я устал уже притворяться. Так мне это надоело... Ведь на протяжении всей моей сознательной жизни старался не показывать окружающим мое истинное состояние. А ведь это так тяжело, сложно эмоционально и психологически.... Когда же я прекращу это делать? С другой стороны зачем притворяться и делать из себя "нормального"? 

Все время, постоянно нахожусь в состоянии напряжения. И не могу это сбросить.

И опять брат нам помог....

 Как только мы зашли в арендуемую нами квартиру, после пяти отпускных дней проведенных нами в Эйлате то жена сделав пару шагов, тут же включила мазган. Затем, когда я задубел, попросил ее выключить и она столкнулась с тем, что пульт упрямо отказывается подчиняться. Что мы только не делали. Меняли батарейки. Меняли их по гнездам. Стучали. Выключали мазган с помощью выдергивания розетки и ничего не помогло! Тогда я написал брату, чтобы он мне купил шалат (пульт) и я сразу ему отдам.... Сам братец приехать не смог. Приехал Рома. Это его близкий человек, друг, помощник... Из трех универсальных пультов один заработал и к нашей всеобщей радости, мы избавились от мучения.... Это было очень радостно. И опять мой братик, меня спасает.... Сколько же! Сколько раз он так помогал мне в жизни? И существенно и даже в маленьких проблемках? Да и не сосчитаю.... Сколько помогал ему я? Да и не припомню....Поэтому чувствую такое себе ущербное ощущение, что являюсь не полноценным нормальным братом, потому, как не могу по настоящему воздать ему свою огромную благодарность. Мы очень разные внешне, у нас разные отцы, совершенно разные характеры и склады ума. Но есть у нас и много общего. Например наша мамаша. Наши вместе пережитые годы. Воспоминания. Чувствую и родство душ во многом. Удивительно, что наш размер ноги- идентичен! То есть всей обувью мы можем пользоваться вместе. Иногда понимая сколько мне в моей жизни сделал брат, мне становится очень радостно. И даже проситься родится слеза....

Мой брат.

 Отмечу, что в детстве, когда мать только родила моего брата, она стала еще агрессивнее по отношению ко мне. Гавкала и всегда была мною недовольной. А как тот малой сверток орал! Ты бы послушал! Брату всегда я был нянькой. Меня это бесило и раздражало. Конечно же мною овладевало чувство несправедливости. Ему все- а мне ничего... Мать это всячески подчеркивала. В начале было это, когда брат был маленьким а потом.... Ну потому, что он младший и более родненький чем дылда Адир....Мы проводили много времени вместе и я часто был к нему жесток. Иногда брат будучи мелким, жаловался мамаше на меня и она в ответ начинала на меня орать, я огрызался и после мамаша брала свой сапог и лупила меня им... В 1992 году мать с братом уехали с их мужем и отцом на спецпоселение и вот тогда, я осознал, как же мне не хватало моего младшего брата. Он будучи действительно талантливым человеком, когда вырос достиг очень многого. Никогда ему не завидовал а лишь искренне радовался за него... Но больше всего меня радует, что сегодня он живет со мной в одной стране.... Вот сегодня пришел и решил вопрос с болтающимися розетками. Починил кран. Сделал правильный слив для стиральной машинки. Если бы я сейчас перечислял, что он сделал для меня здесь в Израиле, наверное перечислял бы очень много. Естественно тут же хочу оплатить ему его помощь. Я же искренне благодарю.....Тогда он обижается! Действительно обижается. У меня нет слов от того, как я рад, что он присутствует в моей жизни. Однако общаемся мы увы, не часто. Брат занят. Тяжело работает, обеспечить себя. Да и я не подарок, все время нахожусь в отчаянии и депрессии....

Так получилось странно. Мы с ним наполовину родные. Мать одна а отцы разные но братец мне намного ближе чем мать. Все больше, мне с ней не хочется совсем даже переписываться...

С братом мы во многом очень похожие но и во многом совсем разные.