Ночные смены в пиццерии..

 Я ещё был достаточно молодым пацаном. Мне было 30 лет. Благодаря знакомству, меня устроили и рекомендовали как добросовестного работника,  в сеть "Буфет". Филиал находился в районе Харькова, Алексеевка. Атмосфера была хорошей. Мне там очень нравилось. Моя работа заключалась стоять у печей с 18 вечера до 6 утра и жарить уже готовые заготовки пиццы. Не сложно но когда были жуткие очереди, работать нужно было достаточно шустро. Я весь обтекал потом и эмоционально очень уставал. Правда это было первые два месяца пока я был учеником, дальше пошло как по маргарину. Лахац, был у нас с 18 до 21:30... А потом было спокойнее. И можно было расслабиться. Надо было поэтому сделать уборку в цехах, натереть головки сыра на громадную тёрку и взвесить на весах что получается... Отмечу, натирая я иногда откусывал сыр и эта недостача покрывалась начальником производства. Утром, я должен был сдать кассу и оставшееся количество пончиков, пирожков, десертов, томатного сока, колы, фанты и так далее...

Ужин нам оставляли достаточно вкусный. И очень сытный. Начальник производства был кок, проработавший всю жизнь на судах, был специалистом. Чего только не случалось за эти годы моей работы там... И драки и пьяные компании желающие разбить нам окна и разбитие окон и вызов полиции.

Через полгода мой напарник и учитель уволился и меня поставили учить новых сотрудников. Попадались люди очень разные. Была женщина наркоманка в меня влюбившаяся. Были разные студенты. Несколько раз, новенькие видя ужасные к нам очереди убегали прямо со смены и я оставался один прямо в самый хаос торговли. 

Но среди всех помню одного студента из Университета. Артем, или как я его называл Тёмыч. Мы сдружились и он остался работать со мной до самого окончания моей работы там...У него было несколько особенностей. Он очень любил электронную  музыку, которая в последствии полюбилась и мне. А я в свою очередь познакомил его с музыкой Баха, Вивальди и Моцарта. Именно Артем, дал мне попробовать, то, что курил сам, что то типа крэка. Ужасная вещь. После нее ноги подкашиваются и все плывет. Попробовал лишь один раз. Больше к этой дряни я не прикасался...

Через несколько лет, я работал в другом филиале, уже в районе ХАИ, прямо возле дома, где жил. Была у меня трёх суточная смена. Попали смены с 30 декабря вечером до 3 января днём...

На второй день моего так сказать дежурства, от недостатка сна, я стал терять ощущение реальности, неимоверно хотелось спать. Клиенты приходили и ночью и утром и вечером. Сеть эта работает круглосуточно и без выходных, в ночь на третий день, кто то стучит в окошко. Я еле живой здороваясь и жду заказа. И тут такой вопль: Адирыч! Брат! Это тот самый Тёмыч. Мы обнялись я ему сделал особенную пиццу и кофе и немного поговорив, он уехал. Сегодня спустя много лет, я не могу точно сказать, это было сном или действительность. Все было как в тумане...

Наконец наступило утро. Сдал смену я без минусов и отлично. Получил сразу зарплату словно я отработал целую неделю и придя домой завалился спать на целые сутки. А после снова вышел в ночь. Тогда я хватался за любую возможность заработать для семьи...

02.12.2024/1 Кислев 5785

 423-й день войны, понедельник.

Все чаще сон мой ненормальный. Просыпаюсь все чаще. Смотрю не только я, но и супруга. Вчера, она приехала с курсов и забыла сделать мне творог. Ну ничего страшного. Завтракал моими любимыми питами со чуть солоноватым спредом "Лупак". И моя  неизменная чашка растворимого кофе. Когда я закончил свой завтрак, жена поднялась с кровати, как я не убеждал ее, продолжить попытки заснуть, она была непреклонна. Тогда она села рядом со мной и начала рассказывать о происшедшими с ней события за вчерашний день. Когда я при ней начал принимать мое количество таблеток, она ужаснулась. Не много ли ты принимаешь этих таблеток, спросила меня. Нет, 400 миллиграмм. Каждая таблетка 100 миллиграмм. На улице достаточно холодно. Вновь задубели мои руки, набирать текст стало весьма не комфортно. Сначала я слушал аудиокнигу но приехав на остановку зелёного автобуса, включил мою подборку на Ютуб Мьзик. Таблетки делают свое дело. Таких сильных скачков от чрезмерного восторга до невыносимого отчаяния уже не наблюдаю так часто...

Угнетает меня моя участь. Хочется стать как многие, хотя терпеть не могу быть как все. Чувствовать себя нормально. Увы, я далеко не такой как все. В моем случае, в отрицательном смысле...

Все думаю, что моя нынешняя работа, станет или последней ну или предпоследней. Затем или смерть или инвалидность. Мне все сложнее переносить людей вокруг. Общество других мне не противно. Они волей не волей вторгаются в мою душу и начинают в ней ковыряться своим интересом или напрягают своим обществом. Значительно легче пребывать полностью в  одиночестве...

А в Украине сейчас зима. Снег и морозяка... Сразу вспоминается мои ночные смены в пиццерии.Были у меня постоянные клиенты. Арабы. Из Иордании, Сирии и Ливана. Компания из пяти человек. Гуляли они часто поздними вечерами. Зачастую были с проститутками, которых я тоже хорошо знал. Они также были моими постоянными клиентами. Так вот, как то раз, они приехали без этих девчонок. Заказали три пиццы. Сделал им хорошо. Добавил от себя курицы и хорошо зажарил сыр. Один из них всегда мне напоминал, что мы же не едим ветчину, ты помнишь!? Я сообщил ему, во первых я не забыл, а во вторых я и сам не очень хорошо отношусь к свинине. Когда они уже покушали,то начали спорить между собой о чем то, по арабски. А потом, ко мне подошёл один из них, самый общительный и с улыбкой спросил меня: Адир, надеюсь ты ведь не еврей? Я не замечая подвоха, отвечаю честно. Мама и бабушка еврейки. Тогда этот парень, ничего мне больше не говоря, нахмурился и резко развернулся и вся компания резко направилась подальше от меня. Я не понимаю, что происходит. Нарушаю инструкцию, снимаю передник и выбегаю в снег за ними. Этого делать мне никак нельзя. У нас был инструктаж. Но я таки в удивлении, что стряслось ?Ребята!Что случилось? Я вас чем то обидел? Оскорбил? Не дал сдачу? Выдал горелую пиццу. Один повернулся и спокойно смотря мне в глаза, тихо сказал:- Адир, мы с евреями не общаемся. Вы убийцы и оккупанты... И все они переговариваясь пошли дальше. Я так и остался один. В рабочей  оранжевой футболке и без передника. Вдруг начался лёгкий снегопад. Мне ничего не оставалось как возвратиться обратно за прилавок. Мое и без того, сильное отчаяние усилилось...

Типа товарищ...

 Посетила мысль, чтобы было со мной, если бы сегодняшний «я» жил бы еще в Союзе. 

Ненавидящий эту идиотскую идеологию… Почему так выражаюсь? Да потому, что вся эта показушная советчина все время намеревалась залезть не только в голову но и в самую душу…

Мне часто говорили, что дескать Адир, ты отрываешься от коллектива! А я спрашивал, не всегда, но когда совсем цепляли за живое; а где нормальный коллектив? Это что ли? Я показывал на моих одноклассников…

Меня раздражало это обращение «товарищ»! Я вам коммуняки убийцы, не товарищ. Бабушка моя, била меня по губам за такое и упрашивала не говорить такое при всех… Старался…

Нет, комсомольцем я не стал. Предложили- и я сказал, что мне пионэрства хватит…

Что я видел будучи пионэром? Во первых невероятное лицемерие. Я извиняюсь но главная у нас в школе пионэр-вожатая была та еще девушка с очень низкой моралью. С ней спали все…

Во вторых, кто был ближе к пионэрскому начальству, тот и всегда получал всякие поблажки, льготы и даже чудом выигрывал призы. От того бесстыдного лицемерия меня охватывала злость. Уже тогда, мне казалось, что и основатели этого движения- были сплошные блотари и сявота…

Ну и в третьих. Советская власть запрещала мне даже думать о том, чтобы исполнить мою мечту. Улететь навсегда в Израиль, где уже с 1973 года жила моя тетя, бабушкина старшая дочь…

Когда я начинал бунтовать и что то заикался за Израиль, во весь голос, в классе…. Наша классная руководительница Любовь Михайловна шептала мне на самое ухо: Замолчи! Заткнись сейчас же… И я замолкал. Потому, что не хотел чтобы мою мать и бабушку посадили в тюрьму, тогда меня бы отправили в интернат, где еще больше я бы ненавидел ту страну…

Тогда я больше молчал. Мне о многом нельзя было говорить…

Судите сами, что было у меня в душе?

Отношения с матерью ужасные. Нищенское существование. Вечная нужда. Унижения в школе и из-за национальности и из-за отсутствия отца, отчим убийца и принадлежности к моему району враждующему со всеми другими , ненависть и не понимание окружающего меня советского мира… Ну и конечно же депрессия… 

Как я мог хорошо себя чувствовать в Союзе?

Первое мая...

Что для меня первое мая? В Союзе очень хорошо помню, что это был выходной день а во вторых, это было начало сильного запоя у многих. Кто то вспоминает хорошее, кто то молодость, а я помню этот запах или прямо скажу вонь перегара от большинства мужиков... Трудящиеся, считали что в этот день и также завтра они имели законное право напиться до беспамятства... Вот это и есть мое самое яркое воспоминание от этого дня. Да и кстати, первую бутылку вина, мы распили в подвале именно 1 мая, потому как в этот день алкоголь везде лился рекой... Вино называлось "Букет Молдавии". Как сейчас помню этот отвратительный вкус. Я не спорю, может быть это и хорошее вино но тогда в мои 12 лет это было схоже  скорее на какую то отраву чем на благородный напиток. Мы с пацанами вскрыли ножом ту белую пластмассовую пробку и пили разливая по алюминиевым кружкам, припрятанным каким то слесарем в вонючем душном подвале...

Отвратительные воспоминания. 

Чем старше я становлюсь, тем больше мне очень больно. Больно от того, что к моей собственной матери, не испытываю ничего. А скорее даже неприязнь граничащую с ненавистью. Всю мою сознательную жизнь она меня унижала и подчеркивала, насколько я ей отвратителен- видимо добилась своего…Словно это не моя мать а просто попутчик в автобусе… Задумываюсь, а кто из людей мне по настоящему ценен? Кого вспоминаю в своих ежедневных молитвах? Жену, сына и брата…

Думаю и надеюсь  лишь эти люди будут и прощаться со мной, когда придет время. Кого вспоминаю в моей душе из ушедших близких? Конечно бабушку… А больше мне вспомнить толком и не кого. Настолько близких мне людей у меня в жизни больше не было…

Знаете, самое лучшее подтверждение что из себя представляет человек, это его переезд в другую страну. Он оставляет привычную для него среду и заново начинает свою жизнь. Переоценивает снова собственные ценности. Мои ценности как ни странно совсем не изменились: моя жена и наши взаимные чувства, наш сын. Книги. Литература. Живопись. Мои собственные отношения со Всевышним… Мое одиночество и склонность к уединению… Кажется что остался прежним. Разве что тело стало старше. Прибавилось болячек. 

Что ждет нас в будущем? Я не знаю. Борюсь с внутренними страхами, фобиями и переживаниями. Страна, которую я только обрел, может исчезнуть из-за жадности мразей политиков, убийц фанатиков и коррупции… Этого очень боюсь. Остаться на склоне лет без пристанища, это жутко…

Послезавтра должен наступить яркий день. Но все больше склоняюсь таки «закрыть» его яркость… Еще не определился, думаю…

Беспокоит меня очень сильные проблемы с памятью. Некоторые вещи просто стираются из памяти напрочь. При чем очевидные вещи. Не могу вспомнить имена актеров, названия фильмов, слова на иврите и их значения и очень многое другое… Вот это вызывает опасения…

Опять вспоминаю...

 Вот опять начинаются воспоминания...

На этот раз об одежде и обуви в моей жизни. Начну с того, что у меня не было и нет никакого вкуса ни в одежде ни в обуви. Почему? Да потому что у меня толком и не было никогда ни первого ни второго. Ну как не было. Например в советской школе я считался по закону "полусиротой" и Союз выделял мне специальные деньги раз в год на пальто, штаны, ботинки... Мы ходили с бабушкой это все покупать. Для меня это было мучением. Представьте купить сразу и много для меня вещей за один раз. Эти советские одёжные магазины. Как же там всегда воняло.... А раздеваться и одеваться чтобы понять, подходит это мне или нет.... В конце концов мне уже было все равно что мы там купили, потому что если мы нашли, что то по мнению бабушки хорошее, то мы меняли и брали. Поэтому все на мне из одежды и быстро выходило из нормального состояния... Плоскостопие у меня с раннего детства и поэтому обувь убивалась в слюни довольно быстро.... А так как советская обувь и одежда были крайне поганого качества то и все на мне "сгорало"... А купить мне было за частую не за что... С младшим братом было проще. У него была своя бабушка по отцу и она за эту тему суетилась. У мамы ее младший был любимым ребёнком и поэтому ему отдавался приоритет. Но я не в обиде был. Мне были  безразличны эти вопросы. Привык чувствовать себя не нужным и чужим... 

Уже позднее когда я стал работать сам и учиться то смог покупать себе одежду на базаре. Первые джинсы, свитер и куртку купил себе в 16 лет. Попросил помощи бабушку мне в этом помочь. Все купили у вьетнамцев на Благовещенском базаре....

За тем никогда толком себе ничего и не покупал. Иногда знакомые отдавали свои старые но хорошие куртки, ботинки... Потом позже когда мне было 18 лет и мы решили пожениться у меня не было денег купить свадебный костюм. Мама жены подарила мне прекрасный костюм и рубашку и туфли.... Такого подарка мне не делал до этого никто и никогда.... Я до сих пор ей очень благодарен...

Когда у нас родился сын стало совсем не до покупки чего то для себя.... Думал как бы выделить что то на покупку одежды для жены и сына. С сыном было попроще. Теща и Сестра жены частенько покупали ему одежду и даже игрушки. Изредка покупали вещи и для жены. Я очень радовался этому и был искренне благодарен, потому что я не мог толком заработать на полноценное питание и оплату коммунальных услуг.... Мне постоянно не везло. То фирма сгинула то обманули с зарплатой то находился в поисках подработки потому что основная работа была далеко не денежная.... С моим младшим братом мы почти одного роста и комплекции. Как то я попросил его отдать мне если ему не нужно что то из его старой одежды. Он с радостью отдал мне свои итальянские костюмы, итальянскую обувь... Он может себе позволить хорошо одеваться и покупать хорошие вещи. Но главное у него есть и вкус и ощущение стиля... На одной из работ директор увидел что моя куртка уже рассыпается и взял и подарил мне свою, кожаную.... Я ее даже в Израиль привёз и лишь недавно выбросил... Некоторые футболки брата использую уже больше десяти лет и они в хорошем состоянии. Потому что брат знает где и что покупать. А я ничего в этом не понимаю. Признаюсь честно даже нижнее белье мне покупает жена, потому что на себя у меня не поднимается рука что-то купить. Но привык, что она знает и мой размер и как в этом буду выглядеть. Даже обувь покупает часто только она мне и чаще без моего личного участия.... Не переношу я эти примерочные.... Но с удовольствием хожу с женой покупать что то ей в женские одёжные магазины. Вот там мне нравится....

В последние годы благодаря моему младшему брату я побывал в Австрии, Германии, Голландии и даже в Украине в Киеве. В Австрии брат мне купил джинсовую куртку. В Германии купил мне кожаный фирменный пояс... В Киеве сделал подарок в виде джинс и футболок Левис. Сейчас я могу себе позволить финансово покупать пусть не очень дорогую но качественную одежду. Но я в этом ничего не понимаю... И опять таки, на себя тратить деньги мне грустно.... Радуюсь что сын знает толк в одежде и покупает довольно интересные вещи. Не всегда я разделяю его вкус но вещи брендовые и интересные....

А сегодня у меня есть одна особенность. Я так привыкаю к вещам и привязываю их к тем людям, кто мне их подарил или купил что у меня не поднимается рука что то выбросить. Например старые джинсы.  Не хочу новые а хочу мои старые потому что их купил мне брат или жена.... Через некоторое время жена выбрасывает уже довольно старые вещи но чтобы я об этом не знал. Когда спрашиваю а где моя любимая рубашечка, она отвечает что она уже облезла и я ее выкинула... Погрущу немного и забываю... Вот такой я ненормальный......

Пару минут ностальгии

 Часто я вспоминаю мой любимый харьковский Лесопарк. Какой он красивый осенью, зимой, летом, весной... всегда. Сколько я там гулял, бродил, читал, лежал в траве, в одуванчиках, которых мне так не хватает здесь в Израиле...  Иногда мне снится снег. Целые поля снега, лес прикрытый белым холодным покрывалом инея и снега...как в сказке. И эта зимняя тишина. Какое то время я практиковал ходить босиком по снегу. Какое же это наслаждение. Горячими ступнями ступить на холодный снег в морозный день... Какой восторг и удовольствие! 

Несколько минут всегда было достаточно... И когда вытираешь раскрасневшиеся ступни и обуваешься, какое невероятное ощущение стоит в пятках... Это ни с чем не сравнить! Если вы это не пробовали то вам покажется бредом... А я скажу... что я до сих пор мечтаю пройтись босиком по снегу и вернуться в то ощущение...

Уже много раз писал здесь. Я не скучаю за городами или сёлами Украины. Я скучаю на самом деле за тем климатом, за теми вековыми дубами, за запахом грибов, запах гниения осенних листьев после дождей, за частым летним дождем, за яблоками сорта «белый налив», за вкусом дикой кислой вишни, за ароматом красной смородины по украински «паричка», за таким опьяняющим вкусом чёрной смородины... Скучаю за невероятным вкусом крыжовника... За тонким ароматом первых майских Тюльпанов... Как я люблю запах той земли, чёрной и жирной. 

Когда же я разрешаю своим мыслям вернуться в Украину, то просто сразу мое сердце и душа начинает ныть и тосковать с невероятной болью за нашей израильской жизнью. За постоянным запахом эвкалиптов и их спадающей корой... За запахом цветением апельсинов. За вкусом сорванных с дерева мандарин, за сезонами манго, хурмы, хайфскими бананами... Ощущаю как просто изнываю в душе за вездесущими зелёными попугаями, за огромными чёрными воронами, за сотнями котов вечно просящими что то вкусное у всех прохожих...

Больше всего буду просто умирать за морем... Моим любимым морем. Море, которое слушало все мои тяготы, понимало мои боли и было рядом....

Так что теперь не знаю как смогу жить без всего этого любимого израильского, жаркого и мокрого...

Моя участь уже обозначена....я буду жить здесь, дома в Израиле. Пока существует эта страна...

Счастлив, что дали сыну еврейское имя, при рождении

 Знаете а я счастлив что мы с женой дали нашему сыну еврейское имя еще там в Харькове. Сколько я выслушал за свою жизнь, что я порчу якобы жизнь своему сыну.... А я отвечал таким весьма просто, просто я не русский....

А еще я рад что мы живем в Израиле. В моей жизни не знаю лучшей страны. Я жил в Советском Союзе из которого мечтал уехать, затем жил уже в Украине из которой тоже хотел скорее уехать... Теперь живу в Израиле и поражаюсь сам, что мне совсем не хочется отсюда уезжать... Хочется остаться здесь уже навсегда и даже быть похороненным в Земле Обетованной.... Моя детская мечта исполнилась....

Как и Моше, Шмуль, Давид и многие люди Всевышнего мы живем на том же месте, в стране которую дал в наследие Всевышний...

Война рано или поздно закончится. Так бывает всегда. Вопрос закончится она при нашей жизни или уже после наших смертей. В любом исходе событий никогда не перестану быть благодарным всем своим сердцем Всевышнему, что позволил здесь жить и быть счастливым....

Все больше убеждаюсь что Израиль может быть нежно любим и нужен исключительно евреям... И евреям в душе и в сердце...Остальным он нужен лишь как часть политики или возможность наживы...

Можете дальше ругать и сравнивать и показывать что другие государства лучше. А для меня там где вы показываете что лучше... там хуже....

Моя, не сбывшаяся мечта, стать художником

 Каждый человек жалеет о чем то... Жалеет утраченное время или утраченную возможность. Есть о чем вспоминать и сожалеть и мне. 

Когда в 8 классе меня спросили кем я хочу быть, не задумываясь ответил:- Художником!

Мой родной дед  и бабушкин родной младший брат они были художниками. Дед умер довольно рано, в моей памяти его практически не осталось. А вот бабушкин брат всю свою жизнь поощрял меня рисовать. Он всегда, когда мы приезжали к нему в гости с бабушкой снабжал меня альбомами для рисования и фломастерами...

Когда я закончил школу сразу сообщил бабушке что хочу поступить в Художественное училище. Она позвонила своему брату, который имел хорошие связи с преподавательским составом училища. Некоторые преподаватели решили посмотреть мои рисунки и посмотреть на меня.... Как же у меня колотилось сердце, когда мы зашли в то довольно темное и сильно пахнущее маслянными красками помещение. Я с восторгом смотрел на картины размещённые в фойе, с завистью рассматривал лица учащихся. Мне казалось чудом, что могу стать художником и я....

Но все закончилось довольно быстро....  Один из преподавателей посмотрев мои лучшие работы скривился и прямо сказал моей бабушке стоявшей за моей спиной: У вашего внука нет никакого таланта. Но как ремесленник он может утвердится. Отдайте его на подготовительные курсы, идущие около года.... И скажу вам то, что сказал уже вашему брату, моему другу.... Если вы хотите испортить жизнь вашему внуку -отдайте его в наше училище! Он будет здесь жить и проводить все своё время. Он будет фанатом живописи но не факт, что найдёт себе место для заработка....

Когда бабушка спросила сколько стоят курсы ей ответили на ухо.... Она отрицательно покачала головой смотря мне в глаза. Мы не потянем....

Когда мы вышли, она рассказала мне детали, что ей говорил ее брат и то, что я не расслышал. Из ее слов мне стало понятно что художником мне не стать.....

Тогда я выбрал училище радиоэлектроники к чему никогда не лежала моя душа и то что казалось даст мне стабильный заработок навсегда..... Как же я ошибался!....

Через несколько лет я устроился работать художником. Фирма называлась СП "Луч". Около полугода я числился там учеником и получал очень маленькую зарплату а после этого времени получил официально свою первую беличью кисть и официальное оформление.... Но не долго я радовался. Фирма скоро распалась. Кстати ее основатель сейчас вероятно здесь в Израиле.....

В этой фирме моим учителем живописи и настоящим другом стал главный художник Саша К. Мы очень сдружились и именно он первым мне сказал что хотя по профессии я не художник но вот душа у меня художника и такая останется навсегда....

Не задолго до женитьбы я поступил на платные курсы художников-дизайнеров. Через два месяца мне стало нечем за них платить. Развились очень тёплые отношения с преподавателем. Он сказал мне пробовать себя как график и абстракционист. Вот и все что в жизни у меня было связано с живописью.....

Да, появился у меня этюдник и краски и уголь художника....

Но художником мне стать так и не удалось....

Возможно именно поэтому я и не получил больше нормальную профессию. Потому что в глубине души всегда надеялся творить за мольбертом....

Сейчас слушаю роман Драйзера "Гений" и так разделяю чувству по отношению к живописи главного героя.....

Январь 2022 года

 

Отработал сложную смену на работе, устал неимоверно...

Вчера общался с сотрудниками по работе и они рассказывали мне как изменяли своим женам. Зачем? Зачем такое кому то рассказывать? Тем более мне? Я не то что не одобряю, даже презираю такие разговоры. Если ты изменяешь своей жене то ты ее не просто предаешь, ты даешь ей повод ответить тебе тем же... Тогда какой смысл вашего союза? Зачем тогда вы держите свою семью и называете друг с другом семьей? Мне стало так отвратительно и я так расстроился ,что, аж заболело мое сердце... Да, я старомодный. Да , смотрю на этот вопрос не так большинство моих сверстников. 

Даже волки и лебеди, аисты и другие животные и птицы выбирают себе брачного спутника один раз и навсегда. Не тому ли нас учит и Всевышний описав руками Моше в Торе сообщение, как дал нашему праотцу Адаму одну жену, Хаву?

Я не в праве учить людей, которые намного старше меня. Но все больше вижу как отличаются нормы и нравы людей находящихся рядом со мной от моих собственных норм. 

Теперь на работу в Икеа проходят лишь те, кто имеют тав ярок или зеленый короновирусный паспорт... Те, кто не имеют прививок, проходят каждые трое суток проверку на Короновирус...

  К моей большой радости деревья за нашим окном, которые на зиму сбросили листву- уже сейчас выпустили новую листву. Я так люблю когда мои деревца все покрыты листьями. Значит очень скоро приближается тепло... Скоро весна...

Пучина моей депрессии

Я снова начал захлебываться в новой пучине моей депрессии. 

Она меня тянет на дно. 

Со стороны не углубляясь у меня все стабильно. 

А эта зараза словно обострение какого то вируса начинает снова отравлять мне жизнь…

Мы с женой столкнулись с таким только в Израиле, купить возможность есть многое но вот физических сил встать и пойти это купить в магазине попросту нет, ни у нее ни у меня…

Раньше, когда я работал меньше часов поднимал себя за шиворот и шел, сегодня уже хватание себя за шиворот не помогает…

Жене наконец то поднимают зарплату. Впервые за почти 10 лет работы на одном месте она таки будут получать в час 33 шекеля… Напомню минимальная оплата труда 30,61…

Завтра она наконец идет к врачу… Будет проходить все анализы и займется таки своим здоровьем…

Смотрю сейчас в Нетфликс итальянский сериал «Субура». В какие же страшные проблемы можно попасть поддаваясь жажде легкой наживы… ну и конечно мерзкая человеческая гордость. Сколько она бед принесла своим рабам!

Уже два месяца как не разговариваю со своей мамашей. Меня это уже не тяготит а скорее даже наоборот снимает тяжесть постоянно слушать ее упреки и какая она святая и какой я неблагодарный сын… Это я то, неблагодарный? …

Так и хочется ее спросить а она считает себя действительно хорошей матерью, которая отдавала свое время и силы на своих детей а не………..

Не в праве судить ее. Но разговаривать и опять что то доказывать попросту нет сил. Она хочет всем что-то доказать, пусть доказывает дальше но без меня… Скажу лишь что конечно она дала мне жизнь, но и самое худшее в моей жизни подарила именно она мне! Ненависть, ярость, злоба, нецензурная брань, это подарила мне она… Воспитала меня бабушка и улица… Ну и книги конечно, которые я читал с утра до вечера. Четыре  попытки самоубийства, три из которых произошли именно в детстве, благодаря ей….

Ну и у нее есть сын ее радости. Мой младший брат. Человек которого она родила от любимого ей на тот момент человека. А я был попросту выброшен из ее жизни в 14 лет, потому что у нее наладилась ее личная семейная жизнь! Но когда семейная жизнь уже в другом городе развалилась, опять виноваты все, она одна святая! И опять виноват я! Да при чем я? Я к тебе вообще не лез. Без тебя я пошел учиться. Без тебя я влюбился и женился. Без тебя у меня родился сын…

А ты и сейчас никак не можешь уделять внимание ни своему единственному внуку ни невестке, обвиняя опять таки меня- что я настраиваю их против тебя…

Спасибо тебе, что выбросила меня из своей жизни, когда мне было 14 лет. Иначе я бы давно живя с тобой и твоим мужем- покончил жизнь самоубийством. Ты всегда была для меня кем то типа, злой мачехи… Я всегда ждал что наконец придет моя настоящая мама и заберет меня из этой приемной ненавистной мне семьи…

Ты моя биологическая мать но по сути относилась ко мне как и мой биологический отец, с которым даже я и не знаком.

Тебе плевать было на все мои чувства и боли. Тебе лишь всегда было важно твоя личная жизнь и шмотки….

Ты добилась своего. Теперь ты живешь одна в Германии. У тебя есть все, что ты хочешь. И пособие и твоя кошка и твоя собака. Докажи наконец самой себе, что ты правильная женщина, ты можешь жить и никого не обвинять в своих собственных ошибках…

А общаться с тобой я не могу. Мне больно от твоих постоянных обвинений и от твоей неприязни ко всему свету.

И конечно благодарен тебе, что ты родила меня. Но думая о своей жизни, прихожу к выводу что лучше бы мне не рождаться вовсе в такой недосемье….

Еще благодарю тебя за то, что ты еврейка. Благодаря тебе я нашел себе пристанище на этой планете… Страну которую люблю… 

Надо же хоть за что-то тебя благодарить….

Начал работать. Давит сердце и невероятно тяжело на душе…

Жидовка

 Скопировал.....В рассказе Куприна "Жидовка" есть интересный отрывок,который я хочу прочитать вам всем....

"Удивительный,непостижимый еврейский народ!Что ему суждено испытать дальше?Сквозь десятки столетий прошел он,ни с кем не смешиваясь,брезгливо обособляясь от всех наций,тая в своем сердце вековую скорбь и вековой пламень.Пестрая,огромная жизнь Рима,Греции и Египта давным-давно сделалась достоянием музейных коллекций,стала историческим бредом,далекой сказкой,а этот таинственный народ,бывший уже патриархом во дни их младенчества,не только существует,но сохранил повсюду свой крепкий,горячий южный тип,сохранил свою веру,полную великих надежд и мелочных обрядов,сохранил священный язык своих божественных книг,сохранил свою мистическую азбуку,от самого начертания которой веет тысячелетней древносью!Что он перенес в дни своей юности?С кем торговал и заключал союзы,с кем воевал?Нигде не осталось следа от его загадочных врагов,от всех этих филистимлян,амаликитян,моавитян и других полумифических народов,а он,гибкий и бессмертный,все еще живет,точно выполняя чье-то сверхьестественное предопределение.Его история вся проникнута трагическим ужасом и вся залита собственной кровью:столетние пленения,насилие,ненависть,рабство,пытки,костры из человеческого мяса,изгнание,бесправие...Как мог он оставаться в живых?Или в самом деле у судьбы народов есть свои,непонятные нам,таинственные цели?..Почем знать:может быть,какой-нибудь высшей силе было угодно,чтобы евреи, потеряв свою родину,играли роль вечной закваски в огромном мировом брожении?"

К чему это все сказано?Мы ,действительно,удивительны и непостижимы.Не надо ругаться между собой,надо уважать других,даже если вы не согласны с их мнением.Наша сила в нашем единении.Будте все здоровы.

Молчу

Прошёл весь рабочий день практически в молчании. Нет, конечно поддерживаю разговор при случае но крайне неохотно. В большинстве случаев убеждён, моя душа и эмоции не интересны 99% людей. Тем более мои дела, проблемы и другое не интересны вообще на этой планете кроме моей жены. Потому, стараюсь все больше отдаляться от людей- уединяясь при любой возможности. Например у нас на работе есть официальный перерыв, полчаса. Большинство сотрудников садятся  и кушают вместе. Я же ухожу подальше, чтобы побыть в полной тишине и уединении... Мне так хорошо. Слушаю аудиокнигу, читаю Танах, пью кофе, занимаюсь поисками в интернете или думаю о своём... 

Вся моя прожитая жизнь доказывает истину, человек ищет твоего общества, когда ему это выгодно- получив своё, ты уже будешь не нужен.... Странно, что я дошёл до этого вывода только после 35 лет своей жизни.... до этого у меня присутствовала другая точка зрения.... Как говорится опыт помогает понять и увидеть все самому. 

Почему не верю в друзей? Наверное потому что в людях, которых годами называл своими друзьями глубоко разочаровался. Ещё когда жил там в Харькове мои бывшие псевдодрузья завидев меня издали переходили на другую сторону улицу, только лишь чтобы не смотреть мне в глаза.... Я несколько лет анализировал что я сделал им плохого? Моя совесть перед ними чиста. Никого не обманул, не ущемил и не оскорбил....

Да впрочем и у меня обиды нет к тем моим псевдодрузьям. Продолжает присутствовать лишь горькое разочарование.... Лучше бы вместо общения с ними я уделил бы это время зарабатыванию средств на семью. Почти не осталось ни одного человека с кем бы я душевно мог пообщаться, человека из Харькова. Ни одного.... А когда то, наша маленькая квартирка была все время заполнена людьми. Разочарование.....

Ну да хватит о прошлом. Мне безразличны те люди как впрочем и я им.... Все чаще думаю забыть всех живущих в Украине. Мне не о чем говорить с ними. А воспоминания о прошлых годах вызывают лишь ноющую боль и печаль. И сожаление, ну почему... Почему мы не уехали сюда в Израиль тогда когда я начал ходить в первый ульпан в Харькове? В 1995 году? Возможно я был бы сегодня совершенно другим человеком... Вероятно именно в моих печальных воспоминаниях и кроется моя крайняя неприязнь к городу Харькову.... Надеюсь его никогда не увидеть...

Ван Гог...

 Я искренне благодарен моему дорогому брату за этот ценный подарок... Путешествие в Амстердам и посещение музея Ван Гога... Я всегда очень впечатлителен. Но его картины оставляли всегда в моем сердце неописуемый восторг.  Дело в том, что и мой дед и отец и родной брат моей бабушки они все были художниками. Во мне всегда была тяга к живописи но как я не старался, таланта у меня нет... Мой учитель живописи мне как то сказал, у тебя Адир  есть хороший вкус, просто ты изображаешь все пренебрегая законами живописи. Шишкина из тебя не выйдет но вот Ван Гог...может быть... изображай так мир как ты его видишь, пусть даже не так как другие.... к моему сегодняшнему сожалению живопись я забросил о чем буду жалеть всю свою оставшуюся жизнь но вот смаковать работами другими не переставал никогда.... В Амстердаме я видел в музее очень много работ этого необычного художника...и как бы его не называли, в его картинах я вижу часть своей душе, которую он мне через свои работы и открыл........................