Мадам Бовари и Анна Каренина.

 Заканчиваю читать роман «Мадам Бовари» от Флобера. Все больше углубляясь в эту книгу, тем больше меня удивляет, насколько близок этот роман Флобера с романом Льва Толстого «Анна Каренина». Словно кто то из этих двоих, подглядывал в рукопись другого… Оба романа проникновенны. Я женатый человек, вот уже 30 лет с ужасом представляю, что моя супруга или я, попал в такие водовороты жизни… И мне становится невыносимо ужасно на душе…

Все таки роман Флобера мне кажется, более ярким и лучше прописанными главными героями. Изысканный язык и стиль привлекает и ничего излишнего, в романе не вижу…

Ситуация, которую описывают два разных писателя, все таки меня заставляет еще  задуматься. Каково это, когда твой брачный спутник, прекращает тебя любить? Как это, что та любовь, вдруг превращается в неописуемую ненависть…? Что бы тогда, я стал бы делать? Как с этим жить? Это величайшая трагедия и в реальной жизни, утешения после такого пережитого, наврядли , когда-нибудь настанет…

Биполярка и работа.

 Признаюсь честно, работать при такой заразе, очень и очень не легко. Вставать каждое утро в 4 утра. Командовать телу подняться на раз-два-три... Плестись на работу как на каторгу. Поездка в одну сторону занимает час или даже полтора. Изредка бывает, я встал утром и чувствую, что не могу, не в состоянии, кого то видеть и слышать. Хочу забиться в угол и пролежать так день или лучше два. Случается так, что уже в пути на работу, меня накрывает такая пустота и отчаяние, которое не могу больше выдерживать в обществе других людей. И выхожу из автобуса и еду домой. Жена сразу нервничает и волнуется. Коротко ей сообщаю:- Мне очень плохо... И укладываюсь в постель. Бывает, что это ухудшение не отпускает неделю, но после первого самого тяжёлого дня, я собрав волю в кулак, выползаю на работу...  Плохо становится иногда и посреди рабочего дня. Состояние, жуткое, не могу описать его словами. Чернота накрывает меня всего с головой и хочется в такой миг, умереть или исчезнуть... Ухожу тогда, с работы... 

Некоторые выходные дни, мучаюсь от моего недуга и просто молчу. Не могу ничего делать и как то соображать. А ещё случается что мне совсем плохо а через пару дней какая то эйфория а после трёх дней спокойствия вновь наступает мрак депрессии....

На работе меня не понимают но пока терпят. Ничего и никому не объясняю, просто уведомляю, что было плохо и все... В порту, меня многие считают чудиком или даже шизиком и стороняться. Не обижаюсь на это и не зптаиваю злобу. Они меня как и почти все попросту не понимают. Сытый голодному не товарищ... Я обязан принимать препараты до конца жизни и держать свое состояние в норме, таким вот образом, до конца своей жизни....

А еще, бывает, что меня начинает трясти... Вот словно мне холодно или какая то паника. Вот сейчас это ощущается у меня, очень явно...

Обычно, это предвестник нового витка ухудшения...

Печаль...

 Отношения с матерью остаются плохими или вернее натянутыми. Мне сложно верить в ее искренность. Тяжело допустить, что она может вообще проявлять ко мне материнские чувства. Бывает я ей пишу, интересуясь, как ее дела. В ответ каменное молчание. Вижу прочитала, мое сообщение, но отвечать не желает. Вчера неожиданно, спросила меня, могу ли я прилететь к ней в Германию. Представив, как мы будем с ней ссориться и ругаться, мне стало невыносима лишь сама мысль об этом. Она спрашивала лишь на два дня. Тогда, мне стала ещё больше не понятно, зачем я ей там нужен лишь на два дня. Полететь в ее город возможно транзитом через Турцию или Польшу. Это весьма утомительно. Да и по не понятной мне причине, неожиданно появился страх перелетов... В Турции, у меня уже была возможность, получить насмешки и издевательства от турецкого работника аэропорта в Стамбуле. Он смеялся мне в лицо а потом меня обнюхивали собаки и заставили раздеться до трусов в специальной комнате. Перерыли весь мой чемодан и ничего не найдя и даже не извинившись, отпустили... Больше через Турцию летать не хочу. И проблема с обратным рейсом, из-за войны прилетает к нам лишь самые крупные компании. Малые компании, то приходят то отменяют полеты. Застрять где то в Европе, меня не очень то привлекают. А то количество таблеток, которое я принимаю, вызовет подозрение и в Израиле при вылете и в Польше и в самой Германии. Рецепты все на иврите... Не представляю, как и что нужно делать по этому вопросу...

Все эти минусы в совокупности и отбивают всякую охоту лететь к мамаше...

Она видимо обиделась. Являясь всю свою жизнь, эгоисткой, ей всегда сложно принять, когда происходит что то, не по ее хотению... А я как представлю все эти нервы и утомление от перелетов, общение и то напряжение от общения с ней и мне становится тоскливо и больно... Последний раз, мы с ней виделись, в 2017 году. Втроём путешествовали в Германию и Нидерланды. Она портила нам с братом нервы, по крайней мере мне, знатно... 

Мать в последнее время, как то пытается проявлять ко мне, вроде бы что-то, похожее на проявления материнских чувств. Но вот мне весьма сложно это принять и отзываться на это. Время ушло и наверное к сожалению, у меня осталась о нашем совместном проживании, до 1992 года, лишь весьма печальные и даже болезненные воспоминания...

30.12.2024/ 29 Кислев 5785

 451-й день войны. Понедельник.

С большими усилиями я сбросил кандалы сна. Мой завтрак сегодня состоит из двух Пит с расплавленным кусочком сыра в микроволновке и целым авокадо. С первых дней в Израиле начал есть авокадо, научился по мягкости и сорту определять вкусный плод или нет и с удовольствием, его пожираю... Жена за столько лет, так и не распробовала этот чудесный источник вкуса и полезных веществ...

Когда я вышел из дома, дождь видимо устал и прекратился. Какой день уже, большую часть дня, льет дождь? Четвертый день.  Видимо собравшись с силами, поднакопив еще воды из невидимых нам источников, начинает поливать снова.

Я сегодня чудом попал на первый зелёный автобус. Он опоздал по расписанию на целых три минуты и немного пробежав, я стал его первым и  единственным пассажиром... Когда я уже подъезжал к порту, снова начался нервный дождь. Он то прекращался, то начинался вновь. То жирными увесистыми каплями то совсем мелкими и лёгкими... Пришлось вытащить зонт, впервые за эту зиму. Сильного ветра обычно сопровождающего дождь, сейчас не было. Видно они поссорились и решили не действовать сообща, разорвав какое соглашение между ними... Только сейчас я увидел большую улитку. Удивительные существа, одновременно и привлекающие и отталкивающие. Их панцирь и тельце весьма нежны и уничтожить их не составит труда... И мне особенно жаль, этих чудесных созданий. Интересно, что когда дожди прекращаются, улиток не видно месяцами. Где они живут это время? Чем питаются? Надо будет погуглить. Снова бъется в предсмертных судорогах 2024 год. Ещё немного и его не станет в реальности и он войдёт в историю. Год войн, горя и слез... За этот год у меня изменился диагноз. Диагностировали биполярное расстройство. Этот же диагноз поставили и сыну. Прооперировали мамашу и вырезали злокачественную опухоль, которую обнаружили ещё весной. У меня появился второй смартфон и второй номер телефона, предназначенный для интернета и звонков лишь узкому кругу людей... Тяжелейшие приступы депрессии не оставляли меня. Отчаяние и боль были очень частым явлением. Именно в этом году я был в Польше. Стране моих корней. Использовал знание польского на практике. Первые два дня было сложно а после стало легче. Выражать мысли по польски было сложно, выскакивал иврит... Посещение концлагеря Освенцим-Биркенау, стало важным и самым тяжёлым событием этого года. Это останется со мной на всю мою жизнь...

С декабря месяца прекратил вовсе, употреблять алкоголь. Две недели прошло легко. Значит все же, алкоголиком я не стал. Зависимости нет. Большую часть года не общался с матерью. Чаще созванивался и переписывался в соцсетях с сыном. Ездили мы на машине в Эйлат, что стало незабываемым событием года. Побывали в двух национальных парках и получили массу удовольствия и очень хотим, возвращаться туда ещё раз... Пустыня! Вот невероятное зрелище где мы побывали. Обстрелы Хисбаллы и постоянные вопли сирен оповещающих о летящих на нас ракет. Сильнейшие удары. Затем уничтожение глав этой террористеческой организации... Купил и прочитал собрания сочинений Фенимора Купера, Куприна, Шолом Алейхема, Лиона Фейхтвангера... Купил и начал собрание сочинений Флобера. Год был сложный. Хотя справедливости ради стоит отметить, что тяжёлые времена настали с 2020 года а именно с февраля месяца... Вот такая вот жизнь...

Литературное наслаждение...

 В пятницу, в букинистическом магазине, я наконец купил себе пятитомник Густава Флобера. Мне очень давно хотелось прочитать все, что написал этот писатель. Даже начинал слушать в аудио-формате, но увы, мне совершенно не зашло в душу... Убежден, что великих классиков нужно именно читать а не слушать. Чтобы иметь возможность вернуться на строку и ещё раз получить какое то удовлетворение или радость от выбранных слов или мысли. Не спеша над этим подумать и взять это себе, глубоко в душу...

В пятницу был ужасный дождь. Когда продавец в букинистическом магазине увидела меня, она была весьма удивлена. Она сказала, что была уверена, что в такой дождь, я не приду. Но ну не мог я, оставить свое неутомимое желание, купить себе эти пять томов Флобера. Когда я с ней торговался в мессенджере, то написал ей следующее: Давайте будем честны, ну кому в Израиле ещё нужен Флобер кроме меня? И продавец видимо улыбнувшись, согласилась с моим доводом. С радостью я забрал свои томики, завернул в сумку и выбежал в разгар ливня на автобус... Дома, принялся читать с первого тома. Роман "Мадам Бовари". Особо интересного там не замечаю, но подобранные слова, психология женщин и мужчин, раскрываемая Флобером. В свое время меня этим же, увлек Федор Достоевский. А вот образы, ощущение обстановки, описания природы и неспешное повествование, мне напомнило второго моего любимого писателя, Владимира Набокова...

С нетерпением и даже тревогой читаю мой первый роман Флобера. Вижу некоторые неточности и мелочи но вообщем впечатление от этого романа, у меня весьма хорошее. То, что передо мной мастер слова, сомнению не подлежит....

29.12.2024/ 28 Кислев 5785

 Воскресенье, 450-й день войны...

Снился мне интересный и странный сон. У нас в Израиле, мне встретился Трамп. В костюме и галстуке, он попросил меня показать ему Хайфу. Я сразу поспешно начал водить его по хорошо знакомым мне местам. Он улыбался и говорил, что я хороший парень. Когда уже прошли часа три, сообщил ему, что больше смотреть нечего и предложил поехать в Иерусалим. Трамп улыбнулся и сказал, что был там неоднократно. У нас был странный говор. Я говорил на иврите а он по английски и мы хорошо понимали друг друга. 

Трамп открыл какой то журнал и показал мне изображение большого зала с множеством сидений. Нужно, чтобы ты арендовал мне такой зал. Сможешь? Я кивнул. Конечно! Мы расстались. Лихорадочно я бросился искать номера телефонов Дана и Роми. К своему ужасу я не смог их найти. Они словно испарились. Во мне закипел гнев, начал переворачивать и бросать столы и стулья и .... В таком себе отчаянии, проснулся под визжание будильника....

На улице было слышно, как начался злой ливень. С могучим ветром он все сильнее и сильнее раскачивал деревья, норовясь их в ярости, повалить...

Когда я вышел из дома, дождь успокоился, ветер также. Когда я подъехал к остановке зелёного автобуса то увидел его филейную часть, он поблымал мне задними огнями и убрался из поля зрения моих глаз.

За те полчаса, что я стоял на остановке, не промок, но очень замёрз. Особенно задубели ноги. Дождь от веления ветра, то дул в  одну сторону то в другую, и из-за этого, не смотря на то, что я был под крышей меня, то мочило каплями, то лило в другую сторону. 

Продолжаю слушать фентэзи Стивена Кинга из восьми книг. Слушаю уже вторую книгу. Занимательно. 

Как я уже писал вчера, нахожусь все ещё в восторге от Флобера и очень боюсь разочарования, от последующих его произведений. Так было с Куприным. В начале восторгался а уже к 7 тому и дальше, были не произведения а какие то газетные статьи, жалкой газетенки.

Депрессия опять торжествует во мне. Отчаяние закрепилось и формирует большое отчаяние.

Выходные завершились и от этого становится,очень печально. 

Завершается этот год и пора подводить какие то его итоги... Это и надо обдумать и займусь этим сейчас же....

Блог этот, полностью прекратили читать. Я это предвидел. Говорил же, веду его для себя... Чтобы оставить часть своей души здесь...

Бесцельность и неициативность...

Все время думаю над словами моего брата, сказанными мне ровно пять лет назад, что моя проблема это бесцельность и неициативность.Согласен, это обо мне... Но моя душа все время сопротивляется, отдавать свои годы жизни, работе. Для меня работа всегда была тяжёлой повинностью, нежели работой для души. Я хотел как можно скорее отработать Часы, и выйти к своей жизни... Заниматься своим творчеством, радоваться литературе, живописи... Воздуху, одиночеству.... Кем только не работал я в своей жизни: фрезеровщиком, слесарем-сборщиком, продавцом, менеджером по персоналу, директором польско-украинской фирмы, помощником начальника производства аттракционов, консультантом в салоне связи, дворником, охранником, сторожем, кислородщиком, грузчиком, посудомойщиком,  и так далее... Да, была работа которая делала мою жизнь интересной и меня счастливее: эта работа в мобильной связи и продавцом в книжном отделе... Но, замечаю что всякая работа которая мне действительно по душе, имеет странное свойство, быстро «улетучиваться»... И мне снова приходиться заниматься ненавидимой работой...

Как говорится «выхода нет»... 

Меня как то обвинили, что мол из моих бредовых записок видно,  что я о себе слишком большого мнения. Это не так. Я обыкновенный. Возможно ещё и хуже во многих аскептов, хуже других....Почему пишу много о себе? Потому как себя внутри, вижу как никого другого, именно свою душонку... Не его, не твою... а именно свою. Вот по этой причине часто и пишу о том, что и как ощущаю... Вот думаю если бы меня кто то пригласил бы работать по моим любимым направлениям обратно, в Украину, вернулся бы? Даже не знаю... Все равно такое не случится, поэтому зачем думать о всякой ереси? 

Льёт дождь. Я продолжаю мокнуть на работе... У ливня есть преимущество. Большинство из людей не переносит дожди и на улицу выходить не желают. Можно немного отдохнуть от человеческого присутствия...

Почему я так уверен что 2025 год для меня и моей семьи станет лучшим за всю жизнь? Не знаю... Наверное просто внушил сам себе и верю... Но такого ощущения не было у меня никогда....

Как же хочется спать....

Ну что же надо начинать заниматься работой. Новая неделя... новые трудности- новые радости. Всем хорошей недели!

Густав Флобер

 Сегодня вечером в субботу, усевшись поудобнее я открыл первый том из пяти, тех книг, которые купил вчера в сильный ливень, в центре Хайфы. Прочитал первую часть его романа "Мадам Бовари" и остался очень впечатлен, как автор излагает сюжет. Насколько я понимаю, это его один из первых больших романов. Очень заметно проступают некоторые недостатки, недочеты. Но по сравнению со всем остальным, вдохновением  и легкостью, как продолжается сюжет повествования, все это можно простить или попросту не заметить. Жаль, что я не обладаю знанием французского языка, чтобы увидеть красоту повествования в оригинале, но вот талант писателя заметен очень явно.... Интересно, что он раскрывает внутренний мир героини. Как рассуждает и мучится, как смотрит на свои обстоятельства, какие ценности и мечты! Словно автор сам стал на время написания этого романа женщиной... Все больше удивляюсь французской литературе. Сколько еще литературных гениев породила эта страна? Первого гения, по моему мнению Виктор Гюго. А на второе место вероятно, пока еще колеблясь хотел бы поставить Флобера. Но я лишь прикоснулся к его творчеству и радуюсь, что мое знакомство с этим писателем только начинается.

Старость и будущее.

 Мне уже почти 48 лет. Пройдет совсем немного времени, по сравнению с тем, сколько я уже прожил, и я стану обычным израильским стариком...

Анализируя свои сегодняшние привычки я все также буду: читать бумажные книги, смотреть кино в интернете, покупать смартфон раз в 3-4 года. Буду зависим от интернета и любить все живое, кроме людей...

Даже если наш сын уедет из Израиля, надеюсь что останусь здесь, в моей еврейской стране. Потому, что мне больше некуда ехать. Я и не русский и не украинец, поляк на половину и на половину еврей. В Польше меня навряд ли захотят видеть, да и не моя это страна Польша, а вот Израиль, это моя драгоценная страна. И на сегодняшний момент, лучше и роднее страны у меня попросту нет...

У каждого сегодня существующего государства есть проблемы. Много проблем и у Израиля. Но когда мы кого то любим, то стараемся смиряться с недостатками этого человека, тоже самое и с государством, которое любим. До знакомства с Израилем, у меня не было понимания "любить" страну. Теперь есть. Получить другое гражданство мне совсем не светит. А еще важнее полюбить другое государство... Это вообще мне кажется невероятным... В моем конкретно случае...

Надеюсь остаться в этой стране и телом и духом навеки веков... Как заповедовал Всевышний нашему праотцу Аврааму. Жить еврею на территории Израиля не просто какое то чудное желание. Это заповедь! Глубоко убежден, еврей должен жить в Израиле... Даже после своей смерти, остаться здесь, на нашей Обетованной земле....

Патриотизм и ж... морда.

 Есть люди даже здесь, которые пытаются возбудить у меня патриотизм к Украине... Я таким осторожно напоминаю что во первых: мы евреи родившиеся в Украине... А во вторых патриоты Украины живут в Украине а не в Израиле.

А сам себе вспоминаю сколько раз в жизни я слышал от украинцев характеристику своей внешности описанную словами "жидовская морда" и даже "еврейская нечисть"... А ведь я родился в Украине и считаю украинский язык своим вторым родным.... Увы, к моему сожалению Украина и украинцы не считали никогда меня украинцем... и при любом удобном для них случае об этом мне напоминали. Особенно я прочувствовал это обстоятельство, когда собирал бумаги для выезда на ПМЖ в Израиль...

 И снова я нахожусь на работе. Такое ощущение что и не уходил отсюда. Но все таки сутки меня здесь не было и чуть морально я отдохнул от этого места... Пробежав по больнице уже больше часа сижу в интернете ничего не делая по работе. Потому как за первый час сделал все... 

На улице льёт дождь. То сильный то слабый. Я сижу в тёплом кабинетике в одиночестве и слушаю шум теплового вентилятора, который просто гоняет воздух.

Депрессии до сих пор нет. К моему надо сказать невероятному удивлению. До тех пор когда я совсем не получал лечение то приступы отчаяния и безисходности были практически не переставая. Когда же начал получать таблетки с малой дозой то стало легче но раз в три дня меня накрывало. Сейчас совсем все прекратилось, но и доза в два раза больше... 

Хотя я очень опасаюсь нового прихода депрессии, потому как когда она приходит с таким «опозданием» то обычно «злее и опаснее»... Есть у меня свои примеры...

Покормил котов тем сухим кормом что у меня остался. Как они бедные на него набросились. Мокрые и голодные... Что меня ужасает в Израиле так это то, как религиозные евреи и арабы ненавидят животных. Нет конечно не все, но большинство из них... За что? Что они вам сделали? Тех же кабанов или шакалов когда они бросают палками и камнями, я ещё могу понять, но обижать мангустов и котов?!!! Да что же вы за нелюди? С тех пор как я разочаровался в людях, мне стали ближе животные. Да! Ближе чем люди! Мне намного больше жаль улиток, которые во время дождя сразу появляются в большом количестве на улицах Израиля и которых безжалостно топчут все и взрослые и дети! Мне намного жалко больше тех котов и мангустов чем тех якобы людей живущих в Секторе Газы и ненавидящих всех и все. Мне жаль и тех кабанов, которые сегодня так вольготно бегают по улицам Хайфы и на которых некоторые русскоязычные евреи начинают якобы охоту... За что мне жаль всех животных? За их беззащитность и великую несправедливость которая к ним проявляется. А люди? А что люди... ими движет жадность, ненависть, религия или наркота и они давно уже, не на что не годны разве как на корм тем же самым животным...

Оскорбления моей национальности в Харькове...

 Хочу перечислить лишь некоторые случаи оскорбления меня лично, которые помню в городе Харькове.... Из за своей национальности....

1) первый раз в моей жизни "жидом" меня обозвал мой лучший школьный друг и одноклассник.... В ссоре у него вырвалось...

2) во время прохождения практики на заводе "Электроаппаратура", из моего станка текло масло. Мне было 15 лет. И в вытекшую лужу масла упал начальник цеха. Его вопль при этом что мол понабирали на работу малолетних жидов!

3) на улице шёл пьяный и поравнявшись со мной начал орать что все Горе и беды от вашего народа! Уезжай в свою Израиловку!... Помню как сжались мои кулаки....

4) в троллейбусе... Мне на ухо одна мразь шептала так растягивая гласные: жидовская морда.... Когда я поднимал голову чтобы посмотреть этому существу в глаза то вокруг меня вроде были степенные люди

5) в метро... Пьяный мне: Изя! Слышишь ты?! Изя! Дай пять шекелей! Жид? Слышишь меня?....

6) я не считаю тех случаев когда знакомые оскорбляли типа в шутку....

Хочу объяснить не понимающим. Жид это по русски оскорбление человека еврейской национальности. Равносильно выражениям "коцапище" или "хохлище".... Не используйте это выражение в шутку. Это не забывается.....

Зачем я жду окончания этого европейского календарного года? Какая разница 2024 или 2025...? Я не могу ответить на этот вопрос. Просто хочется уйти из одной страницы и попасть на вторую. А может в глубине души надеюсь что все наконец измениться в лучшее русло и именно в этом новом отрезке времени? Я и сам не знаю.

Все довольно относительно в нашей жизни.

Например когда болит зуб жизнь видится совсем иначе. Также когда мучает депрессия, которую вылечить невозможно- вся жизнь кажется каким то непрерывным кошмарным сном. Вчера закончил слушать роман "1794"... Весьма мрачная вещь, этого молодого писателя. Но как по мне весьма пронзительно. Очень цепляет. С нетерпением ожидаю появления третьей и последней части трилогии "1795". Пока не нахожу в аудиоформате но думаю в следующем году появится...

Сегодня снова пасмурно. И сразу кардинально меняется себяощущение. Вероятно я живя в Израиле стал солнечнозависимым человеком. Когда на небосводе есть солнце 🌞 как то милее жить... Когда его нет, становится в несколько раз хуже... Я привык и подружился с солнечным светом. Не смотря на его жгучесть оно стало атрибутом радости и покоя... а в сочетании с морем и каким то восторгом или даже эйфорией...

Хочется взять как нибудь читать всю ночь тома Флобера а потом проводить жену на работу и сбегав и подышав морем прийти домой и проспать весь световой день, чтобы снова повторить также день и два и три...

Сколько я еще смогу так прожить, в моем таком депрессивном состоянии, в моей такой внутренней борьбе за выживание? Ведь сейчас осталась последняя "ниточка" мне дальше бороться за жизнь. Это моя жена. Все остальные ниточки или растворились или порвались... 

Я никого так не любил и не люблю как ее... Она нужна мне воздух и как вода...

Все время за нее переживаю и боюсь. Во всех моих мыслях рассчитываю на то, что я уйду из жизни из нас двоих первым. Почему? Наверное потому что эгоист. Потому что без нее, жить не смогу... Да и потому, что мужчины по статистике живут меньше женщин.  Пытаюсь как могу готовить ее к моему уходу. Умоляю ее не покидать после моей смерти Израиль. Обучаю как платить счета кредитной картой. Хотя сам толком не умею пользоваться даже сушильной и стиральной машинами... Этим руководит у нас она....

Все думаю и думаю.... Ведь напрасные мысли. Наверняка все будет иначе, чем я рассчитываю. Может будет значительно проще...

Мечтаю получить какую то профессию и начать зарабатывать. Зачем? Чтобы жене не нужно было работать. Нам бы хватило и одной зарплаты тогда...

А нет сил. Нет сил не физически ни эмоционально ни морально... Вот и остаюсь там где я есть...