1.1.25

Евреи в моем детстве.

 Я вырос в очень старом и захудалом районе Харькова. Наша улица была известна лишь  тем, что на ней располагалось филиал МВД и большое отделение милиции. Ну ещё был ДОСААФ. Но это не считается. А, вспомнил. Ещё на нашей улице располагался Дворец Пионэров. Который впоследствии, стал большим видеосалоном. 1 рубль фильм, Двухсерийный 1,50. А мультфильмы 50 советских копеек. Салон появился в 1987 году... Наш дворик был весьма своеобразный. Очень разные люди жили там, по национальности и по ментальности... Были скобки а были и умные люди... Среди всех, конечно я выделял евреев. К ним я как то тянулся, хотелось общаться и находится в их обществе. Причин и сегодня я не понимаю. Вероятно, они говорили со мной по доброму, по человечески и это было тем, чего мне не хватало в моем детстве... Жила у нас еврейская семья. Очень странная у них была фамилия, Бембель. Состояла их семья из мамы, бабушки, дедушки и малого пацана... Мамашу семейства я мало встречал. Родила она без мужа и все время была на работе. Так как она была полной женщиной, то ходила раскачиваясь всей массой из стороны в сторону. Ее мать, была интелентной старушкой, уже за 80... Была она грамотной и мы с ней разговаривали о книгах. Она спрашивала меня о книгах, которые я читал. И на этой почве, мы так и общались. Муж этой бабули, был уже совсем в преклонных годах. Он иногда впадал в маразм. Часто надевал свои ветеранские медали и сидел возле своего подъезда наблюдая за всем, что происходит вокруг. Дедуля всегда улыбался, смеялся и вообще был жизнерадостным человеком. Но он часто сидел с широко раскрытым ртом и его голова и руки все время тряслись... А самый младший член этого семейства, был для нашего двора каким то чудиком. Разговаривал он странно. Его частое  использование высоко литературных и высокопарных слов были не понятны большинству жителей двора. Дети с ним не дружили. Он всегда был один. Его часто дарили и обманом или хитростью отбирали игрушки или конфеты. Не смотря, что на момент, когда я его вспоминаю, ему было около 9 лет, манера выражать мысли и говорить , напоминала пятилетнего ребенка или умственного отсталого развития...Одевали его по моде 70-х. Какие то глупые брюки. Странная и дурацкая шапка. Кстати писатель Гайдар описывал такую в своей повести "Чук и Гек"... Очень часто бабуля и дед, Бембели, сидели на скамейке у своего подъезда а их внук, всегда был у них в поле зрения. Если он уходил куда-нибудь далеко, то бабушка так своеобразно кричала,делая ударение в имени пацана на последний слог: ИльЯ! ИльЯ!!! Он сразу бежал на голос бабушки и по ходу своего бега кричал: Бабушка! Я тут!!! Отмечу, что моя  бабушка, очень уважала Бембелей и они часто о чем то общались... Бембели, в свою очередь уважали бабушку. Так и жили... Была ещё одна еврейская семья живущая прямо над нашей квартире. Мужа звали Гриша, довольно странный такой дядька, его лицо словно зажали в тиски и оно стало напоминать какой сжатый фрукт. Маленький нос, узкие глаза. Узкий рот. Ну и большая шевелюра кучерявых волос. Его жену звали Зоя. Очень такая гордая и властная женщина. Она ходила вскинув голову и почти ни с кем не здороваясь, делая исключение лишь с нами и Бембелями...У этой пары было двое дочерей. Очень похожих на своего отца. Мне они казались дурными ...Зоя  была учительницей математике и изредка я поднимался к ним, чтобы получить от нее урок. Я ничего не понимал из ее высокопарных слов и нудных объяснений, но во первых меня заставляла мать, а во вторых, у этой семьи была великолепная библиотека. Всякий раз, когда я приходил к ним то прикладываясь носом к стеклу книжных полок, долго рассматривал корешки книг. Тетя Зоя, увидев мой интерес к книгам начала давать мне почитать, на свое усмотрение, взяв с меня обещание, что с книгой буду обращаться бережно. Через три года, эта семья уехала в Израиль. Я даже не помню их фамилию,а очень хотелось бы их увидеть, здесь в Израиле...

Как то раз, мы с пацанами и девчонками играли в ковбоев и индейцев. Ну конечно же я был индейцем. Суть игры весьма схожа с игрой " козаки-разбойники". Разбиваемся на группы и бегаем с оружием, ловя друг друга и приводя в свой штаб. Там пытали и выведывали, где штаб противника. Чтобы игра была интереснее и не затягивалась, нужно было рисовать на асфальте обломком кирпича  стрелки, ковбои красным цветом а индейцы белым... Рисовали стрелки, чтобы было понятно где находится противник ... Меня поймали быстро. Я был весьма медленным и бегал плохо. После моих трёх попыток побега, ковбои нашли бельевую верёвку и накрепко привязали к толстому стволу акации. Как раз под окнами квартиры, где проживали Бембели. Я не мог даже пошевелиться... Туго связанным узлами, выбраться мне не удавалось. Бабушка Бембелиха, увидев, что золотого по ее словам мальчика Адира пытают а после ещё и привязали к дереву, начала кричать и как та квочка, суетится и бегать. Она по какой то причине, что меня, еврейского мальчика, связали именно по причине антисемитизма! Она вышла и разрезала ножом мои путы и освободила меня. Дальше она обошла родителей детей, которые меня привязали и пытали и после даже зашла жаловаться моей бабушке и рассказывать как она меня спасла. Они после этого, пили чай и мило общались...

Были ещё евреи, но они почему то были закрытые и мы сомневались, наши они или нет...

Кстати, мой родной дядя, машин старший брат, когда я первый раз в 2000 году заикнулся об Израиле, бил себя в грудь и кричал: Адирка! Я русский!!! Слышишь?Русский!!! Пришлось напомнить ему, что его мать еврейка....

 Последний раз мы говорили об его отъезде в Израиль, когда я уже здесь жил 9 лет... Он все время расспрашивал меня о стране и уже перед своей смертью, начал задумываться о переезде... Но не успел. Умер...

1 января 2025/1 Тевет 5785

 453-й день войны. Среда. Как я уже знаю, так было всегда. Пьяная шваль с характерным запахом перегара повсюду. Словно зомби из фильмов, они бродят, ища приключений на свою задницу. Некоторые держат в руках омерзительный виски "Джек Дэниэлс", который пить невозможно. Поминутно отхлебывая из уже полупустой бутылки. В Метроните кроме пьяной русской речи, орут пьяные, вопя на иврите... Видимо не приминули нажраться у русских на дурацком празднике, как они называют "нови год"... Израильтянам сложно произносить букву "ы". Крики доносятся отовсюду... Повальная деградация наблюдается повсеместно. Вероятно, я единственный из русскоговорящих не пьющих в это время. По светящимся окнам в домах, которые я проезжаю, сразу можно понять, что там продолжается оргия и пьяный угар... На мой взгляд, это наверное, самый отвратительный праздник из всех существующих... Нажирайтесь хоть каждый день. Мне безразлично...

Полиция стоит на многих углах улиц, отлавливая пьяных водителей... Они перевыполнят план за весь месяц. Получат премии и похвалу от начальства. Вероятно, кто-то даже получит за счёт этого дня повышение по службе... Жена принесла с работы целых три бутылки шампанского, которое я и она, терпеть на дух не можем. Отвратительный вкус. Уж лучше ей подарили бы, три бутылки простого израильского, сухого вина... Одну я подарю на работе а две останутся для Дана...

Метронит опоздал на целых 5 минут и мне приходится ждать целых полчаса на остановке зелёного автобуса, компании Эгед. Сейчас, когда набираю этот текст на Самсунге, своем втором номере, мои кисти закоченели словно сейчас, минусовая температура...

Зачем мы купили телевизор? Мы почти его не включаем. Последний раз, смотрели две с половиной недели... Ну пусть будет. Можно смотреть Ютуб на большом экране. Сегодня не будет на смене уже двоих. Видимо пляшут и пьют под ёлкой. Думаю сегодня,у нас в порту, не будет почти всех русскоговорящих... Последний раз, я участвовал в праздновании нового года в 1988 году... Больше половины людей празднующих тогда с нами людей, лежат в гробах или их сожженный  прах в сосудах, давно закопан глубоко в землю... А сколько людей, празднуют сегодня, год, когда они умрут, счастливо пожирая оливье и отмечая год своей смерти? В этом году, никому поздравлящих меня ничего не отвечаю. Надоели. Сколько раз уже просил не поздравлять с этой глупостью, меня не слышат. Все! Буду теперь всегда это игнорировать...

Ну хватит за этот омерзительный праздник...

Очень хочется, чтобы поскорее наступили мои выходные... 

Дожди у нас, длившиеся около 8 дней, сегодня наконец то прекратились. Сильно начало болеть горло. Таки перемерз, работая на улице. Довольно часто начал бегать в туалет, мочиться. То ли перемерз, то ли начались проблемы с простатой. Наконец-то уже нахожусь в своей переодевалке и могу согреться...

31.12.24

Вывод от большинства людей, которых я встречал в своей жизни...

 Мне уже совсем скоро будет 48 лет. Давно не пацан, но пока еще и не совсем старик. Что же я усвоил за свои прожитые годы? Одна из моих понятых, прописных истин, гласит так. Преимущественное большинство из людей, идиоты. Они к большому сожалению, живут лишь эмоциями и какими то животными инстинктами. Большинство представителей человечества , не имеет своей собственной точки зрения на большинство даже простых вещей. Обо многом и не задумываются. Их жизнь заключена в закрытую схему: пожрать+ секс+работа+спать.... В своих жизнях они лишь ищут удовольствий и отказываются напрочь от великой человеческой способности: рассуждать, анализировать и делать выводы.. Откройте те же социальные сети. Когда поднимаются действительно серьезные вопросы или важные темы, подавляющее большинство, начинают проявлять в своих постах глупости и явный идиотизм, самоутверждась в своих собственных глазах и своем примитивном уме... Убеждаюсь, что видеоигры, тот же Тик ток, низкосортное кино, алкоголь, наркота... подавляют психику и умственные способности притупляются... Уверен, что чем дальше, тем это явно будет еще более очевидным для оставшихся, пока ещё думающих.... Полная умственная, психическая и моральная деградация- это будущий удел 95% человечества... Смотрите, все это стадо, идёт за большинством. Вот вам пример. Многие смотрят, что сегодня модно? Какая одежда, какие смартфоны, еда, соцсеть и так далее. Да какая вам разница? Выбирайте по тому, что лично вам удобно и практичнее...

А второй мой вывод... Человечество в 21 веке доказало правильность такого моего утверждения. Никто, никому не нужен. Когда кому то, кто-то  нужен, то для какой то своей выгоды. Сексуальной, материальной, финансовой, моральной и так далее.... Бывают редкие-редкие исключения...

И конечно же, никогда не считал себя каким то там, умным. Я присоединяю и себя к тем тупым 95%.... Однако я отличаюсь от всех только тем, что хочу как можно  быть подальше от всех этих людей... Это современное общество, когда собирается вместе, то дебилизм, безрассудство и даже скотство- все самое низменное или даже противоестественное, так и начинает бить мощной струей....

Мне не по пути с большинством из живущих сегодня людей. Мне чужд мир 21 века с его низкими ценностями, безобразной модой, людоедскими религиями, фанатизмом.... Очень бы желал, жить на большом расстоянии от всего этого. И даже больше... Хотелось бы находится в какой то полной изоляции от этого разрушающего влияния, повально захватившего мозги живущих сегодня людей....

Ни желаю и не принимаю, жить и быть как все. Выбирать то, что выбирают большинство. Думать, или иметь точку зрения как общество современных людей. Отчетливо вижу, человечество в своей деградации, все ближе подходит к тому, что в ближайшее время, начнут без разбора  уничтожать друг друга... Зачем? В глубине своих сознаний они и сами этого не знают.... Потому, что они лишены способности, что-то анализировать и после действовать в согласии со своими выводами...

Если же Всевышний уничтожит все это гнилое человеческое общество и даже меня заодно... Он будет прав....

Антисемитская пропаганда в Украине.

 Все чаще я замечаю в украинском интернете, посты лживой антисемитской пропаганды. Вот сейчас распространяется и делаются сотни если уже не тысячи перепостов, о том, что якобы евреи спят и видят, чтобы оставить навсегда Израиль и построить свою новую страну на территории Украины. Тот, кто писал этот гнусный пасквиль, не утруждался доказать свои слова, какими то фактами. Например, что массово скупается земля. Строятся города где селятся лишь одни евреи. Что израильтяне повально переселяются в Украину. Ну что за чушь? У нас, имеется свое государство. Оно чудесное и очень любимо нами, скажите мне, на кой ляд, нужно создавать государство в Украине? Евреев, весьма много живёт в США, Бразилии, России и других государствах. Там тоже евреи будут строить свою страну? И какой тогда в этом смысл, строить много стран, если уже есть Израиль? Земля наших праотцов? Пожалуйста, поделитесь этой информацией и помогите антисемитам наконец логически размышлять...

Вчера под ливнем.

 Вчера, когда я вышел убирать на дорогах и почти уже прошел большой отрезок, снова начался сильный дождь. Я хотел где-нибудь укрыться. Но подходящего места, даже на горизонте не обнаруживалось. Поэтому чем больше усиливались и частота и тяжесть падающих капель, тем более я ускорял свой шаг...

Огромные груженные грузовики проходили мимо меня, обдавая меня сильной волной ветра смешанного с мелкими каплями воды... Я же быстро направлялся к главному корпусу порта... Мой плащ начал чуть протекать, рабочие штаны и в области карманов и возле носков были мокрыми. Но делать мне нечего, иду, придерживая рукой капюшон плаща а другой везя мою тележку... 

Вдруг возле меня останавливается проезжающий мимо меня автомобиль. Стекло опустилось и моему взору показалась одна из начальниц порта. С некоторых пор, она прекратила со мной здороваться.  Женщина, что то начала мне говорить, но из-за шума дождя и грохота проезжающих грузовиков, я ничего не расслышал. Пришлось подумать, что она может мне говорить? Так как она улыбнулась,значит не ругала а что то сказала хорошее. Что хорошее она может предложить в такой ливень? Подбросить меня до главного здания! Я тут же вежливо отклонил ее милосердное предложение. Ну вот как я, оставлю здесь тележку с мусором? Почти полную? Сильный ветер,вполне может подтолкнуть ее и она попадет под масаид и наделает беду... Вежливо отказал и иду дальше, ускоряя шаг, насколько это возможно в моих рабочих туфлях...

Теперь сквозь белесую  пелену падающих потоков дождя, вижу перед мной, останавливается джип. Такие джипы используют у нас охрана, службы и некоторые компании по швартовке кораблей. Парень по виду араб, обратился ко мне и предложил, чтобы мою рабочую аголу, поставить ему в кузов а меня он довезёт куда мне нужно. Я снова удивился такому предложению. Он со мной, даже не здоровается. С благодарностью и вежливо, снова  отказался от его предложения... 

Невероятно! Два человека, проявили ко мне, практически прозрачному или не заметному  человеку в порту, которого никто не видит, столько доброты... Очень тронут. Весьма... Эта ситуация, заставила подумать, а разве большинство людей, оказались в моей жизни с волосами? Получается что нет, это не так...

Мои молитвы.

 Я уже писал, что думаю о молитвах. Это личное общение со Всевышним не требующим никаких посторонних предметов. Просто либо поднять голову к небесам или наоборот, склонить ее в смирении. Молюсь о разном. О моих проблемах и трудностях в семье. Прошу Бога за сына и жену, за брату и мать. За тещу и старшую сестру жены... 

Делаю это от души, как в разговорах с живым человеком. Никогда не использую кем то выдуманные молитвы и не читаю их из Сидура. Делаю так, как молились наши праотцы, пророки и другие уважаемые мною поклонники Всевышнего. К большому сожалению, многие современные верующию молятся своим богам, используя статуи, изображения или кресты. Мало того, они читают заученные не понимаемые ими молитвы, словно стихотворения... Не знаю, слушает ли Всевышний такие молитвы? Думаю нет. Все эти ритуалы проходят мимо Бога.

В последнее время, меня беспокоит, что мои молитвы стали какие то поспешные, не глубокие или пожеванные. Такое впечатление, что у меня, как говорят в Украине, "занепад" в моих молитвах. Очень печалит душу такое выявление. 

Помню как бабушка всегда молилась Всевышнему. Чтобы не отвлекаться и не сбиваться она часто, делала это вслух. Иногда я слушал, то, что она говорит и даже в чем то, учился у нее... 

Надо как то исправить такое положение дел, дальше так, не годится...

31.12.2024/ 30 Кислев 5785

 452-й день войны. Вторник. 

Дождь льет уже около недели. На какое то количество часов останавливается, набирает воды и сил, и снова нас поливает. Уже побиты многие рекорды по выпадению осадков в Хайфе и других городах страны... Это при том, что наши брехливые прогнозисты, убеждали, что у нас в этом году будет засуха... Гнать в шею таких лживых прогнозистов. Дайте им в руки метлы, пусть они подметают улицы Израиля за минимальную зарплату... Готовлюсь к выходу на работу и слышу, уже переодеваясь как рычит сильный гром... Очень холодно сейчас у нас дома раздеваться, надо очень быстро, начинать натягивать на себя другую одежду, ледяную и весьма не комфортную...

Глупое как по мне выражение: новогоднее настроение... Тогда по этому сценарию, должно быть новомесячное или новонедельное настроение... Всю ночь не спать и обжираться, оппиваться, чтобы якобы встретить как планета полностью повернулась? А если не праздновать это событие, оно  не наступит или нет? Да конечно произойдет!!!

Кстати во всех отношениях, после этого так сказать празднования, станет многим весьма плохо. Алкогольное опьянение или переедание даст большой удар по всему организму... Ну и зачем это делать?

Вы скажете а какой смысл в праздновании еврейского нового года? Совершенно другое там заложено... На иврите праздник называется "Рош а Шана". Что переводится как голова года...

Рош а-Шана (еврейский Новый год) — это важный еврейский праздник, который знаменует начало нового года по еврейскому календарю. Его смысл заключается в духовном обновлении, самопознании и обращении к Богу. Этот праздник включает в себя следующие ключевые аспекты:


1. Судный день: Рош а-Шана считается днем, когда Бог судит всех людей, записывая их судьбы на грядущий год в Книгу Жизни. Это время самоанализа и покаяния.



2. Начало десяти дней покаяния: Рош а-Шана открывает десятидневный период, называемый "Дни трепета", который завершается Йом-Кипуром (Днем Искупления).



3. Символика шофара: Во время праздника трубят в шофар (бараний рог), символизируя пробуждение души, призыв к покаянию и напоминание о божественном правлении.



4. Молитвы и благословения: Люди молятся в синагоге, просят прощения за грехи и желают друг другу хорошего и сладкого года.



5. Символическая еда: На столе присутствуют символические блюда, такие как яблоки с медом (для сладкого года), гранаты (символ множества добрых дел) и рыба (символ плодородия и изобилия).




Основной смысл Рош а-Шана — это возможность начать новый год с чистого листа, с намерением стать лучше, укрепить связь с Богом и с близкими.

Как вы видите, здесь совершенно другой смысл. Я не праздную не первый праздник не второй. Но не понимаю первый и согласен со вторым. Первый придуман коммунистами для замены религиозного праздника Рождества а второй дан Всевышним евреям, как глубокий анализ себя и радости отношений с Богом....

Буду благодарен, всем кто не поздравляет меня с новым годом... Не отвечаю на все поздравления. Много раз объяснял, почему, и называл причины. Буду как обычно укладываться рано спать и утром в 4 утра, вставать на работу...

Ещё один нюанс, который вызывает во мне беспокойство. Зачем выставлять на обозрение те же символы Хануки, за пределами Израиля? Например в той же Украине или Польше, многих это злит и раздражает. Поднимается ещё одна волна антисемитизма. Ведь это чуждые им атрибуты. Не понятные и странные... А ещё мне не понятно ,почему в Израиле наряжают ёлки... На мой взгляд это даже не правильно...и противоречит нашей стране. Кто хочет праздновать свой новый год или рождество, пускай это делает но не так публично... Это не логично...

Как злит украинцев и поляков  присутствие Ханукии, на их площадях, так многих евреев, в том числе и меня, расстраивает наличие наряженных елок в городах Израиля.

Мне очень печально на душе и опять сильно болит... Депрессия давит и усиливает свои объятия. За окном дует сильный ветер и накрапывает дождь. Последний день светского года... 

30.12.24

Книги в моей жизни.

 Если бы не чтение книг, то я вероятно, сошел бы с ума или давным давно ушел бы из мира живых. Чтение, было в моей жизни, самым интересным и самым радостным развлечением. Все свои боли и печали, я так сказать топил в моем чтении. Читал я, практически все свое время. С утра и до вечера. Большинство из того, что предлагали советские библиотеки, было откровенным мусором. Найти по настоящему интересную для меня книгу, было крайне сложной задачей. Поэтому приходилось перечитывать интересное по много раз, одно и тоже. Некоторые книги были мне по просту не интересны. Другие идеологические, которые я презирал. Третьи были не понятны, написанные каким то высокопарным языком. 

Уроки русской литературы в советской школе, были до не возможного противны. Учительница, с каким то рязанским выговором, пыталась нас учить поэзии, прозе и делала она это крайне не интересно. Меня она уважала за сочинения. Часто читал свои, перед всем классом у доски. Как то я не выучил стихотворение, я подошёл и сказал, что не готов. Она с улыбкой мне сообщила, что не может поставить будущему писателю, двойку... Ты же меня потом, будешь вспоминать ужасным... Все стихи я больше не учил. Мне учитель ставила тройку.

Учительница украинской литературы, была ещё хуже. Красивая и молодая, она была сразу после института. Она была родом из Западной Украины и ее выговор, был для меня сложен и чужд. Ну а произведения украинских писателей, было совершенно не интересными...

Так или иначе, благодаря этим двум преподавательницам. Интерес к классике, они сумели отбить на долгое время...

Я читал на каникулах дни напролет. Мне не нужно было ни есть ни спать. Словно это была какая то наркомания. Буквально я "пожирал" книги... Моя постоянная боль и отчаяние были иногда утоляемы чтением разного плана повестей и романов для моего возраста...

Потихонечку, я стал покупать себе книги. Уже когда женился и наш сын немного подрос, начал тащить в наш дом книги... Их стало очень много. Затем в тяжёлые времена, направился на наш харьковский книжный базар. Продавал книги свои, чьи то, купленные в букинистическом магазине на продажу по низкой цене и снова изредка, что продавал на вырученные деньги, покупал себе вновь книги....

Бумажные книги для меня, мой собственный мир. Они и мои друзья и мои подруги. От них беру себе в душу много ценного...

Скажу больше: мне не нужны люди...мне нужны книги. Своего рода законсервированные чувства, эмоции, мудрость и искусство... Под одной обложкой, может быть так много...

Мадам Бовари и Анна Каренина.

 Заканчиваю читать роман «Мадам Бовари» от Флобера. Все больше углубляясь в эту книгу, тем больше меня удивляет, насколько близок этот роман Флобера с романом Льва Толстого «Анна Каренина». Словно кто то из этих двоих, подглядывал в рукопись другого… Оба романа проникновенны. Я женатый человек, вот уже 30 лет с ужасом представляю, что моя супруга или я, попал в такие водовороты жизни… И мне становится невыносимо ужасно на душе…

Все таки роман Флобера мне кажется, более ярким и лучше прописанными главными героями. Изысканный язык и стиль привлекает и ничего излишнего, в романе не вижу…

Ситуация, которую описывают два разных писателя, все таки меня заставляет еще  задуматься. Каково это, когда твой брачный спутник, прекращает тебя любить? Как это, что та любовь, вдруг превращается в неописуемую ненависть…? Что бы тогда, я стал бы делать? Как с этим жить? Это величайшая трагедия и в реальной жизни, утешения после такого пережитого, наврядли , когда-нибудь настанет…

Биполярка и работа.

 Признаюсь честно, работать при такой заразе, очень и очень не легко. Вставать каждое утро в 4 утра. Командовать телу подняться на раз-два-три... Плестись на работу как на каторгу. Поездка в одну сторону занимает час или даже полтора. Изредка бывает, я встал утром и чувствую, что не могу, не в состоянии, кого то видеть и слышать. Хочу забиться в угол и пролежать так день или лучше два. Случается так, что уже в пути на работу, меня накрывает такая пустота и отчаяние, которое не могу больше выдерживать в обществе других людей. И выхожу из автобуса и еду домой. Жена сразу нервничает и волнуется. Коротко ей сообщаю:- Мне очень плохо... И укладываюсь в постель. Бывает, что это ухудшение не отпускает неделю, но после первого самого тяжёлого дня, я собрав волю в кулак, выползаю на работу...  Плохо становится иногда и посреди рабочего дня. Состояние, жуткое, не могу описать его словами. Чернота накрывает меня всего с головой и хочется в такой миг, умереть или исчезнуть... Ухожу тогда, с работы... 

Некоторые выходные дни, мучаюсь от моего недуга и просто молчу. Не могу ничего делать и как то соображать. А ещё случается что мне совсем плохо а через пару дней какая то эйфория а после трёх дней спокойствия вновь наступает мрак депрессии....

На работе меня не понимают но пока терпят. Ничего и никому не объясняю, просто уведомляю, что было плохо и все... В порту, меня многие считают чудиком или даже шизиком и стороняться. Не обижаюсь на это и не зптаиваю злобу. Они меня как и почти все попросту не понимают. Сытый голодному не товарищ... Я обязан принимать препараты до конца жизни и держать свое состояние в норме, таким вот образом, до конца своей жизни....

А еще, бывает, что меня начинает трясти... Вот словно мне холодно или какая то паника. Вот сейчас это ощущается у меня, очень явно...

Обычно, это предвестник нового витка ухудшения...

Печаль...

 Отношения с матерью остаются плохими или вернее натянутыми. Мне сложно верить в ее искренность. Тяжело допустить, что она может вообще проявлять ко мне материнские чувства. Бывает я ей пишу, интересуясь, как ее дела. В ответ каменное молчание. Вижу прочитала, мое сообщение, но отвечать не желает. Вчера неожиданно, спросила меня, могу ли я прилететь к ней в Германию. Представив, как мы будем с ней ссориться и ругаться, мне стало невыносима лишь сама мысль об этом. Она спрашивала лишь на два дня. Тогда, мне стала ещё больше не понятно, зачем я ей там нужен лишь на два дня. Полететь в ее город возможно транзитом через Турцию или Польшу. Это весьма утомительно. Да и по не понятной мне причине, неожиданно появился страх перелетов... В Турции, у меня уже была возможность, получить насмешки и издевательства от турецкого работника аэропорта в Стамбуле. Он смеялся мне в лицо а потом меня обнюхивали собаки и заставили раздеться до трусов в специальной комнате. Перерыли весь мой чемодан и ничего не найдя и даже не извинившись, отпустили... Больше через Турцию летать не хочу. И проблема с обратным рейсом, из-за войны прилетает к нам лишь самые крупные компании. Малые компании, то приходят то отменяют полеты. Застрять где то в Европе, меня не очень то привлекают. А то количество таблеток, которое я принимаю, вызовет подозрение и в Израиле при вылете и в Польше и в самой Германии. Рецепты все на иврите... Не представляю, как и что нужно делать по этому вопросу...

Все эти минусы в совокупности и отбивают всякую охоту лететь к мамаше...

Она видимо обиделась. Являясь всю свою жизнь, эгоисткой, ей всегда сложно принять, когда происходит что то, не по ее хотению... А я как представлю все эти нервы и утомление от перелетов, общение и то напряжение от общения с ней и мне становится тоскливо и больно... Последний раз, мы с ней виделись, в 2017 году. Втроём путешествовали в Германию и Нидерланды. Она портила нам с братом нервы, по крайней мере мне, знатно... 

Мать в последнее время, как то пытается проявлять ко мне, вроде бы что-то, похожее на проявления материнских чувств. Но вот мне весьма сложно это принять и отзываться на это. Время ушло и наверное к сожалению, у меня осталась о нашем совместном проживании, до 1992 года, лишь весьма печальные и даже болезненные воспоминания...

30.12.2024/ 29 Кислев 5785

 451-й день войны. Понедельник.

С большими усилиями я сбросил кандалы сна. Мой завтрак сегодня состоит из двух Пит с расплавленным кусочком сыра в микроволновке и целым авокадо. С первых дней в Израиле начал есть авокадо, научился по мягкости и сорту определять вкусный плод или нет и с удовольствием, его пожираю... Жена за столько лет, так и не распробовала этот чудесный источник вкуса и полезных веществ...

Когда я вышел из дома, дождь видимо устал и прекратился. Какой день уже, большую часть дня, льет дождь? Четвертый день.  Видимо собравшись с силами, поднакопив еще воды из невидимых нам источников, начинает поливать снова.

Я сегодня чудом попал на первый зелёный автобус. Он опоздал по расписанию на целых три минуты и немного пробежав, я стал его первым и  единственным пассажиром... Когда я уже подъезжал к порту, снова начался нервный дождь. Он то прекращался, то начинался вновь. То жирными увесистыми каплями то совсем мелкими и лёгкими... Пришлось вытащить зонт, впервые за эту зиму. Сильного ветра обычно сопровождающего дождь, сейчас не было. Видно они поссорились и решили не действовать сообща, разорвав какое соглашение между ними... Только сейчас я увидел большую улитку. Удивительные существа, одновременно и привлекающие и отталкивающие. Их панцирь и тельце весьма нежны и уничтожить их не составит труда... И мне особенно жаль, этих чудесных созданий. Интересно, что когда дожди прекращаются, улиток не видно месяцами. Где они живут это время? Чем питаются? Надо будет погуглить. Снова бъется в предсмертных судорогах 2024 год. Ещё немного и его не станет в реальности и он войдёт в историю. Год войн, горя и слез... За этот год у меня изменился диагноз. Диагностировали биполярное расстройство. Этот же диагноз поставили и сыну. Прооперировали мамашу и вырезали злокачественную опухоль, которую обнаружили ещё весной. У меня появился второй смартфон и второй номер телефона, предназначенный для интернета и звонков лишь узкому кругу людей... Тяжелейшие приступы депрессии не оставляли меня. Отчаяние и боль были очень частым явлением. Именно в этом году я был в Польше. Стране моих корней. Использовал знание польского на практике. Первые два дня было сложно а после стало легче. Выражать мысли по польски было сложно, выскакивал иврит... Посещение концлагеря Освенцим-Биркенау, стало важным и самым тяжёлым событием этого года. Это останется со мной на всю мою жизнь...

С декабря месяца прекратил вовсе, употреблять алкоголь. Две недели прошло легко. Значит все же, алкоголиком я не стал. Зависимости нет. Большую часть года не общался с матерью. Чаще созванивался и переписывался в соцсетях с сыном. Ездили мы на машине в Эйлат, что стало незабываемым событием года. Побывали в двух национальных парках и получили массу удовольствия и очень хотим, возвращаться туда ещё раз... Пустыня! Вот невероятное зрелище где мы побывали. Обстрелы Хисбаллы и постоянные вопли сирен оповещающих о летящих на нас ракет. Сильнейшие удары. Затем уничтожение глав этой террористеческой организации... Купил и прочитал собрания сочинений Фенимора Купера, Куприна, Шолом Алейхема, Лиона Фейхтвангера... Купил и начал собрание сочинений Флобера. Год был сложный. Хотя справедливости ради стоит отметить, что тяжёлые времена настали с 2020 года а именно с февраля месяца... Вот такая вот жизнь...

29.12.24

Литературное наслаждение...

 В пятницу, в букинистическом магазине, я наконец купил себе пятитомник Густава Флобера. Мне очень давно хотелось прочитать все, что написал этот писатель. Даже начинал слушать в аудио-формате, но увы, мне совершенно не зашло в душу... Убежден, что великих классиков нужно именно читать а не слушать. Чтобы иметь возможность вернуться на строку и ещё раз получить какое то удовлетворение или радость от выбранных слов или мысли. Не спеша над этим подумать и взять это себе, глубоко в душу...

В пятницу был ужасный дождь. Когда продавец в букинистическом магазине увидела меня, она была весьма удивлена. Она сказала, что была уверена, что в такой дождь, я не приду. Но ну не мог я, оставить свое неутомимое желание, купить себе эти пять томов Флобера. Когда я с ней торговался в мессенджере, то написал ей следующее: Давайте будем честны, ну кому в Израиле ещё нужен Флобер кроме меня? И продавец видимо улыбнувшись, согласилась с моим доводом. С радостью я забрал свои томики, завернул в сумку и выбежал в разгар ливня на автобус... Дома, принялся читать с первого тома. Роман "Мадам Бовари". Особо интересного там не замечаю, но подобранные слова, психология женщин и мужчин, раскрываемая Флобером. В свое время меня этим же, увлек Федор Достоевский. А вот образы, ощущение обстановки, описания природы и неспешное повествование, мне напомнило второго моего любимого писателя, Владимира Набокова...

С нетерпением и даже тревогой читаю мой первый роман Флобера. Вижу некоторые неточности и мелочи но вообщем впечатление от этого романа, у меня весьма хорошее. То, что передо мной мастер слова, сомнению не подлежит....