Проспал полтора часа.... Как будто бы стало чуть легче на душе, не так мрачно и тоскливо....
Чего же мне не хватает в жизни? Наверное нормальных матери и отца. С которыми можно было бы поговорить на любую тему и которые бы меня хоть немного любили...
Увы времени этого уже не возвратишь....
Буду вынужден так и доживать свою никчемную жизнь, иногда описывая ее в своем фейсбуке и пугая своих подписчиков и читателей...
Сыну вот через четыре дня исполняется 29 лет.... Я до сих пор приоткрываю его душу для себя. Мы мало общаемся...Все думаю каким отцом я был. Выполнил ли это тяжелейшее задание быть отцом? Все его детство мне казалось что делаю мало для него. Хотелось сделать то, чего никогда не было у меня...
Или вот моя жена... В этом году исполняется 28 лет со дня с нашей свадьбы... Был ли я хорошим мужем?
Честно сам себе отвечаю что старался но таки хорошим мужем так и не стал. Многие вещи своими руками делать так и не научился. Например я не умею работать толком болгаркой или не сведущ в электричестве... До сих пор не сделал так, чтобы моя возлюбленная не работала...
И самое сложное, никак не учусь любить самого себя. Всю мою жизнь моя собственная мать называла меня "ничтожеством" и сделала все, чтобы я научился любить свою душу. Все окружающие меня убеждали что я действительно ничтожество. Советский детский сад, затем советская школа, после украинское училище электротехники, которое я окончил. Дальше на моих рабочих местах коих было сотни....Всегда и везде меня так сказать учили что я ничто и есть люди значительно лучше меня...
До сих пор я борюсь сам с собой, чтобы дальше как то существовать и не уничтожить свое бренное тело...
Есть еще то, что меня задерживает в мире живых...
Хотя признаюсь, мысли о смерти всегда стоят напервом месте в моем сознании...
Так давно не видел близко море. На работе вижу его издалека. А сам не был возле него уже больше месяца...
Даже и не знаю почему. Куда утекает все мое время жизни?
На какие занятия?
Жена наконец вчера посетила врача. Получила назначения сделать основные анализы. Врач просмотрела все ее тело. И довольно много задавала вопросов. Полгода температура тела моей любимой жены не в порядке. Я рад что убедил ее заняться обследованием. Ведь мы договорились с ней, из нас двоих я умру первым... Получается что в этом я эгоист? Да вероятно, хотя это не так. Эгоист очень любит себя а со мной это далеко не так...
Все больше и чаще наблюдая за людьми окружающими меня мне хочется просто молчать. Нет никакого желания с кем то общаться или проводить время. Меня вполне бы устроила для жизни типа тюремная камера. С огромным запасом книг и доступом к интернету. Скудной едой и воды. Все.... Я бы вероятно прекрасно жил в одиночестве. Но этом в случае если бы у меня не было жены а она к великой милости Всевышнего у меня есть.
Много каких мыслей множится в моем беспокойном разуме но об этом в другой раз. И так уже загрузил читающего эти строки не самое не хочу...
Хочется так сильно разрыдаться и не прекращать пока все это состояние не прекратиться наконец навсегда. Но увы, слезы не идут, не рождаются....
Все состояние остается во мне самом....
Умирает август, умирает с каждым проходящим днем…
Комментариев нет:
Отправить комментарий