Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.
Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.
Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел.
Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...
Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю!
Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...
Комментариев нет:
Отправить комментарий