Воспоминания. 4 января 2024

Еще нет даже пяти утра. Проанализировав свое состояние осознал что не смогу сегодня никого видеть и слышать, терпеть это  мое мерзкое ощущение усугубление депрессии нет уже сил.

Написал начальнице что меня сегодня на работе не будет. Вероятно проведу сегодня весь день в постели. Не понимаю почему мне все хуже и хуже а таблеток все больше и больше. Читаю группу в Фейсбуке больных депрессией и большинству очень помогают прием антидепрессантов и они могут как то жить. В моем же случае происходит все иначе, получаю все новое, в начале мучаюсь потом привыкаю и через пару месяцев идет вновь ухудшение моего депрессивного состояния. Да и не просто ухудшение а какое то утроение эмоциональной боли, которое вынести просто невозможно. Не нахожу в интернете подобных симптомов больше ни у кого. Возникает все чаще страх что мое такое состояние идет планомерно к началу чего то еще более худшего, например к развитию какой то болезни, которая будет требовать моей полной изоляции от внешнего мира...

Очень боюсь что из-за этого моего состояния, два последних моих любимых человека просто отвернутся от меня, жена и сын...

И вот этот факт и вытекающий предварительный вывод заставляет меня просто ужасно волноваться...

Я много раз спрашивал моего доктора, что в итоге может ожидать меня с такими вот симптомами. Он всякий раз избегает мне отвечать прямо и начинает уклоняться рассказывая как бывало из справочников по медицине. А мне хочется знать его мысли. Последние годы у меня наблюдается все больше ухудшения депрессивного состояния и это означает что? К чему приведет? Шизофрения? Полное помутнение и отключение разума?Изоляция в стенах сумасшедшего дома? Мои выводы увы просто ужасают и лишают меня покоя. Три прошедшие года свидетельствуют лишь об ухудшении и исчезновении какого то стабильного состояния... Все это время практически ни разу не пропускал приема таблеток и следованию рекомендаций моего доктора. Уже хорошо знаю на своем личном опыте чем мне грозит даже если единожды пропущу прием лекарств. Начинается настоящая "ломка" и процесс отвыкания организма от антидепрессантов. И это состояние накладываясь на резкий приход сильного депрессивного состояния делает мое физическое состояние просто невыносимым...

Всевышний, за что мне это все? За что вся моя и без того искалеченная жизнь ухудшается еще и маниакальной депрессией? Ведь именно сейчас когда я достиг казалось моей самой заветной мечты- жить в моей любимой стране, вместе с моими любимыми двумя людьми, ты Всевышний допускаешь мое постепенное угасание...

Мысли о моем собственном будущем заставляют меня все чаще содрогаться...

В добавок ко всему меня еще и начало сегодня трусить. Обычно это происходило при синдроме  отвыкании от таблеток...

Харьков и Хайфа.

 Смотрю как харьковчане с трепетом относятся к этому городу. Для меня, это город, где я родился и промучался 36 лет. Да, было хорошее, но больше плохого... И сегодня если поставить на мои символические весы, Харьков и Хайфу, то Хайфа, значительно больше во мне вызывает тепла и любви, чем Харьков. Мне сложно вообще назвать Харьков своим родным городом. Даже с большой натяжкой, это будет не искренне с моей стороны, если скажу что мне там было нормально...

Не знаю по какой причине, но всегда хотел как можно скорее покинуть этот город и перебраться в другой. Красивым или сказочным Харьков, никогда не считал. Обычный, серый и угрюмый промышленный город. Особенно зимой выглядит уныло и жутко. Часто заводы сильно заванивали весь город. Наверное, у каждого свои в мозгу реакции. Но я несказанно рад, что живу уже давно не там а здесь, в Израиле... Не могу утверждать что и Хайфа весьма чистый и ухоженный город. Как и почти все города Израиля,  весьма бросается в глаза мусор, запустение... И даже не смотря на это...Харьков для меня прошлое, Хайфа, настоящее и будущее... Это как Небеса и как Земля. И небо бывает мрачным, и на земле случается засуха....

Как то мне приснился сон, что меня департировали в Украину.  Проснулся и был пару дней просто в шоке... Даже сегодня, мне страшно и жутко, от одной лишь такой мысли... И это я не беру сегодняшнюю войну в Украине. Самое лучшее и самое радостное так или иначе, случилось в моей жизни, именно здесь, дома в Израиле...

 Считаю, что уже давно пора, всех адептов религии ненависти, отправить на их Родину. Пусть там живут и радуются жизни. Там их сородичи и там им хорошо. Очень хотелось бы, чтобы они ушли бы и из Израиля. И жили в свое удовольствие.

Надеюсь, что новый президент Трамп, отправит этих товарищей в их государствах и закрыть им даже возможность ездить в нормальные страны...

Тогда, будет относительный мир. Когда каждый народ будет жить в своей стране.

3.01.2025/ 3 Тевет 5785

 Пятница. Уже сижу на берегу и моря и любуюсь отливом. Обычно открывается прибрежная зона и на всеобщее обозрение открывается разный мусор, мертвые рыбы, и больше всего коричневые водоросли, которые издают своеобразный запах…. А я все равно люблю все телодвижения моря. Мечтаю увидеть океан. Возможно когда нибудь удастся посетить либо Мексику или США… Но это так, весьма удаленная и маловероятная к осуществлению мечта…

Дети в школе играют в выбивного. Откуда они знают эту игру? Убежден, что их научили русскоговорящие репатрианты. Они строили и осваивали это государство с нуля. Хотя очень много дискриминации, по отношению к нам… Странно да? Мне вот не понятно… Там были жидами а здесь русскими. Когда меня выходцы из Марокко называют русским, то я отмечаю, что если я русский то ты араб!!! Кстати большинство марокканцы схожи на арабов. Именно по этой причине они надевают еврейские золотые украшения и кипы, хотя много кто из них, весьма далеки от религии… Да мне все равно…

Эфиоп дворник собирает облезлым совком и большой метлой огромное количество мусора. Я подошел к нему, увидев, что он старается убрать все за  собой. Поздоровался и сказал, что благодарен ему за его работу…Уж кто кто а я хорошо знаю, какая у него работа… В ответ он засмущался и улыбнулся, и поблагодарил… Выходя из Метронита и автобуса, стараюсь почти всегда, если не много вокруг меня людей, поблагодарить водителя. Не знаю откуда у меня это взялось. Делал ли это, живя в Украине уже и не помню…Многое из жизни там стерлось из памяти, за что я благодарен своему мозгу. Очень много боли и отчаяния вспоминается. Сколько же я ошибок совершил… Дома у нас весьма холодно, +13. На улице около 20… Согреваюсь сейчас возле моря, хотя сижу в тени… Как было бы хорошо, если бы наш сын родился здесь, дома в Израиле. Каким счастливым был бы я, если бы здесь прожила хотя бы лет 10 и бабушка. Мамаша, пускай бы оставалась в Украине… Если она захочет жить в Израиле, мне будет весьма тяжело. Одна из причин нашего отъезда, кроме всего и бегство от нее…

Через два месяца мне исполнится 48 лет. Цифра эта пугает. Окружающие меня люди, здесь в Израиле, ужасно постарели. Вот это пугает… Некоторые сгорбились, другие внешностью стали глубокими стариками. Вы скажете, вот мне уже 70, ты еще молодой.,, Это в сравнении с 70 так кажется… Меня это не утешает. Я то вижу, что происходит с моим телом. Кроме глубокой депрессии, болят колени, кисти рук, то спина то другое. Уже редко выдается день, когда что-то в теле не болит… Если средний возраст жизни около 70, то мне осталось не так уж и много. А учитывая, что с биполярным расстройством живут меньше на 10 лет, сами видите, у меня мало времени…

Хотелось бы уйти раньше жены… Хотя может быть что это во мне говорит эгоизм?

Пенсия мне наврядли ли светит. Если у нас будет возможность, снять квартирку с небольшим участком, хотелось бы что-то выращивать и завести собаничку и кошаньку… Если сын не подарит нам внука, то только так. Хотя сейчас дети, это очень сложно… Понимаю его…

Выходные дни, как облегчение от глотка воды в жаркий день… Наш любимый Израиль расцвел. Розы, другие цветы радуют глаз, тяжелые ветки цитрусовых деревьев свисают и ждут, кто бы их облегчил..,

Нет-нет, пока Хайфа остается израильским городом, не хочу никуда из нее переезжать. Разве что в ее пригород.  Война идет у нас очень тяжелая. Такой кровопролитной войны не было за всю история существования страны… Кажется весь мир жалеет арабов а не признает за нами право на жизнь и самооборону… Та же Турция уничтожает курдов и считает их террористами и ни одна собака из лицемерного оончика, не хочет осудить эту агрессию. Только видят нас… Самую мизерную страну на Ближнем Востоке… Очень жду когда прекратится война и у нас и в Украине…

Наблюдаю как две чайки падают камнями в море и хватают рыбку. Черные вороны важно ходят по пляжу и ищут вкусное...

На набережной очень много народу, прямо толпы. Не типично, для этого района. Мне надо ехать домой, сделать уборку и встречать жену с работы...

Воспоминания. 3 января 2020

До начала пандемии короновируса оставалось два месяца.... Поздний вечер пятницы. Недавно приехал с работы на такси. Водитель молодой араб рассказывал мне как хорошо ему жить без семьи и детей. Он живет с родителями и ему никто не нужен. Работает для себя и много путешествует. Его арабский акцент сильно режет слух. Он часто искажает слова или глотает окончания... Я слушал его и думал. Потом его перебил и спрашиваю:- А тебе никого не хочется любить? Отдавать душу? Приобрести себе в полном смысле вторую половину... Он отвлёкся от дороги и посмотрел на меня как сумасшедшего.... Его короткий ответ был похож на взмах рапиры фехтовальщика. -Нет!.... Я сразу потерял интерес к этому человеку... Что ожидать от араба кроме как удара ножом исподтишка ? 

Жена уже легла спать. А мне так грустно ложиться спать. Хочется что то посмотреть захватывающее но такое уже давно не находится.... Иногда я просто замираю и слушаю тикание настенных часов и шуршание колёс машин на улице, которое хорошо слышно даже через закрытые окна... Сейчас я уверен, даже если прилягу, сна у меня не будет. Много мыслей. Много всяких ощущений.... Зачем человеку столько лишнего в сознании? Зачем столько мозга в черепе который он не использует и 10%? Почему жизнь человека настолько легко потерять? Один укус желтого Скорпиона и все... На Работе в переодевалке завелись у нас желтые муравьи. Они иногда кусают меня и у меня возникают как аллергические ожоги... То есть сотня таких мурашек может спокойно убить человека? Почему все так безнаказанно проходит в мире людей? Люди представляющие учителей Слова Всевышнего просто отвратительны в своих поступках, это касается всех религий! Почему Всевышний молчит? Почему ему нет до человечества дела? Я не понимаю почему Он разрешает такому происходить?

Беседер! Надо изменить ход мыслей... Займусь ка я японским романом.....

Шолом Алейхем.

 Завершил читать собрание сочинений Шолом Алейхема... Что могу сказать? Одно. Что очень многое, но не все, хорошо!

Придумать такие истории, построить это с героями евреями…

Считаю это одним из первых положительных романов о евреях, которые когда либо, я читал. Автор однозначно знатный. Он достоин вашего внимания и времени. Ну все равно, вижу стиль весьма схожий с романами Диккенса, Марка Твена и даже Гоголя… 

Читать эти романы приятно и легко. Еврейские души видеть очень хорошо в литературе, ведь евреи такие же люди как и другие, просто возможно более измученные негативным отношением окружающих к ним…

Читая страницу за страницу радуюсь, что таки у нашего народа есть свое государство. Своя страна. Нет такой страны как Израиль во всем мире!!! Нет выше Бога Израилева!

Когда закончил я роман Шолома Алейхема «Мальчик Мотл». Впервые за наверное последний месяц я сегодня искренне смеялся при чтении сего замечательного произведения.

Как читаю? Да кусками вырванного или сэкономленного времени на работе. 5, 10 минут получается одну страницу или две и побежал дальше работать…

И вот именно сегодня захлопнул книгу и завершил это великое произведение. 

Признаюсь честно. При чтении романов этого автора иногда мне хотелось просто плакать. Прочитав все его крупные творения теперь понял почему. Шолом Алейхем сам родом из Полтавской области. Из маленького городка. Моя прабабушка Гися Лазаревна Богуславская тоже из Полтавской области и тоже из маленького городка где преимущественно жили евреи. Моя бабушка меня воспитавшая хоть и не жила в таком городке, она родилась уже в Харькове, но все-таки переняла многое от своей матери. Кстати как и ее родной брат, Фридрих Яковлевич Гуревич…Так вот читая творения Шолома Алейхема я вижу милый мне образ именно моей бабушки и именно так манерно разговаривать и так любить и ненавидеть… Точно так же, и ее брат…

Как же мне близок Шолом Алейхем… Невероятно родненький…

А если вы еще не знакомы с этим великим еврейским писателем, я настойчиво и даже навязчиво вам его рекомендую!!!

Это замечательное чтение и особенно если вы принадлежите к еврейскому народу. После этих книг есть стойкое желание обнять всех евреев и израильтян, которых встречаю на своем жизненном пути…Что сказать, роман «Тевье -молочник» мне совершенно не понравился. Довольно не прописанный. Без общей сюжетной линии, написанныц словно на коленях в спешке. Конечно я не авторитет литературы а лишь посредственность но этот человек Шолом Алейхем несомненно классик еврейской литературы. Ему нужно было ехать сюда, в Израиль… А он сидел то в Европе то под конец жизни в Америке и все время мечтал вернуться в Россию.

Чтобы ожидало его там? Да как и всех евреев, погромы, унижения, потом революция 1917 и власть большевиков расстрелявшая всех кто был хоть на грамм умнее их…

Моя цель  была прочитать все шесть томов, потому как хотел  полностью ознакомиться с творчеством этого писателя. Честно несколько пьес не смог дочитать до конца, достаточно нудно и пресно.

Проглотив все шесть томов собрания, я наконец больше осознал кто такие и что собой представляло еврейство России, Украины, Белоруссии и Польши- конца 19 и начала 20 веков.

Нищета. Большие многодетные семьи. Полная несправедливость со стороны властей. Погромы. Неприязнь со стороны не еврейских соседей- все это и больше ощутимо заметно при прочтении этого великого еврейского классика. Не понимаю его увлечением и преклонением перед Горьким. Писатель Горький посредственный и больше идеологический пропагандист. Наверное, это объясняется тем, что из русских писателей он единственный кто начал общаться с Шолом Алейхем. Были письма и к Чехову и ко Льву Толстому. Но первый как то быстро отстранился а второй с уважением отнесся к прозе Алейхема…

Понимаю теперь и эту скудную кухню евреев говорящих по русски из того времени. Форшмак, борщ, фаршированная рыба, гусиный смалец, селедка, лук…

Как все стало прямо видно и понятно. Как больно сознавать что еврейский народ таки был довольно зажат в тиски нищеты и это было в большинстве случаев… Теперь понимаю почему есть, так называемая еврейская скупость. Это от большой бедности...

Как же здорово, что сегодня есть Израиль. Еврейская страна. И хоть в ней все не идеально, в ней хочется жить и благодарить Всевышнего, что живу и хочу жить дальше…

Воспоминания. 2 января 2021

 Ну вот.... Приходит мой Новый виток депрессии... Жесткий и беспощадный. Очень надеюсь что он не будет тяжелым. От тяжелых и затяжных я очень устал... Не хочу... Не нужны они мне...

К моему удивлению замолчал пока полуразрушенный зуб. Просто притих... Мне нравится когда не болят зубы. Это просто подарок какой то... Набираю этот текст и отхлебываю из бокала Арманьяк. Замечательная вещь. Не представляю себе теперь другого алкогольного напитка для потребления в одиночестве. Даже замечу иначе; Арманьяк или коньяк это напиток для одиночества.... в моем случае жена не потребляет совершенно алкоголь, поэтому пить мне не с кем... только с самим собой...

Через 4 часа выхожу на работу. То ли меня продуло то ли переусердствовал на работе но очень болит сильно моя спина... Жена разговаривает с подругой из Украины по Зумму. Слышу ее голос и сдавленный бубнеж в ответ....

Я очень боюсь новой сильной депрессии.... Потому что каждое ее проявление даётся мне все тяжелее... Уже нет сил бороться с этой силой... Она охватывает меня таким отчаянием и такой внутренней болью что не могу больше ни о чем думать и ничего делать.... Через 18 дней у меня приём у моего психотерапевта- психолога... Если надеюсь он не заболел короновирусом. Он довольно пожилой человек. Думаю около 70 лет... Здесь в Израиле это возраст ещё полноценного здорового человека, знаю многих людей этого возраста, которые работают со мной и сил у них не меньше моего...

Ровно через 7 дней должен быть мой долгожданный выходной. Прошло уже 5 рабочих дней и ещё 7.... Какой же замечательный глоток этого Арманьяк....

Всевышний дай мне пожалуйста сил....

400-й пост в этом блоге...

 Блогу, как его восстановил, нет ещё и двух месяцев а я здесь накатал 400 постов. Некоторые из них, я взял из дневника на Фейсбуке. Там это может быть будет скоро заблокировано, Фейсбук сходит с ума и ведёт себя крайне не адекватно...

Повторюсь, мне важно, пока я ещё жив и что-то помню, оставить это здесь, что не забыть самому, а во вторых, чтобы сын и брат увидели реальную картину нашей несчастной семьи и мрачной атмосферы жизни наших близких, которых уже нет с нами. Уже никто не помнит того прошлого, которое знаю только я. Последний носитель информации о нашей семье. Дед умер, бабушка умерла, дядя умер... Мать, всегда избегала воспоминаний о прежнем и не хочет говорить об этом, даже сегодня...

В итоге, очень хочется сохранить, то, что мне передавала бабушка. Не смогу никогда забыть ее лица, манеры, доброту, ее мягкий гнев, ее вкусную стряпню и много чего другого. Ну и интересно, мне самому, посмотреть каким я был десять лет назад. Как мыслил, чем жил... Надеюсь, что этот блог удалять не захочу...

Дед по матери или несостоявшийся аборт...

 Я его совсем не помню... И не мудрено, ведь он умер, когда мне было три года. Тогда, мое сознание было не совсем ясным...

Когда моя ещё будущая мать, пришла и сообщила моей бабушке, что она беременна и та, за несколько дней свыклась с этой мыслей, перед ними обоими встала очень сложная проблема. Как сообщить об этом, отцу и мужу о беременности? Он весьма импульсивный человек и часто, в ярости, поглощавшей его целиком , крушил все, что попадалось на его пути. Так вот, они вдвоем, очень боялись его ярости. Прошло несколько месяцев. Бабушка и моя будущая мать, направились в поликлинику, получить назначение на аборт. Для этого, нужно было получить направление на эту тяжёлую процедуру. Кстати в Советском союзе, очень многие женщины прибегали к абортам. Все объяснялось весьма тяжёлым экономическим положением. А ещё мораль того времени, очень осуждала, когда женщина рожала ребенка вне брака... Направление на аборт, бабушка и мать получили легко. Моя будущая тогда ещё бабуля, очень умела, заговорить и убедить любого, в том, что ей нужно... В начале,она делала это весьма мягко и ласково, клала свою руку на руку собеседнику и смотря в глаза, нежно убеждала... Если это не помогало, она прибегала к угрозам и начинала ругаться. Но чаще всего, мягкость побеждала...

В назначенное время, две эти женщины, пришли на аборт. Нашли нужный кабинет, заняли очередь. Ждать было нужно очень долго. Но обе терпеливо ждали. Перед ними и после за ними, сидели комсомолки, пионэрки, женщины за 40 и более... Все они желали, так сказать портить себе жизнь, зачатым ребенком... Он или она, был не нужным, чуждым им существом. Внезапно, за дверью, возле которой они ждали, послышались крики. Дальше начались удары по столу и чьи то громкие требования. Затем вышел врач, чернокожий практикант и за ним, двое в костюмах. Медсестра, женщина за 50, сообщила, что сегодня приема не будет, приходите завтра... По очереди прошёлся шепот, доктора этого, арестовали. Какая то пионэрка, умерла от  кровотечения и заведено уголовное дело. Таким образом, ещё не рождённые дети, получили ещё один день своего существования...

На следующий день, мой дед, был выпивший внезапно, увидел, что его младшая дочь, любимица, ходит как то странно. Его жена, особенно старается за обедом, положить ей особенный кусок и побуждает больше кушать витаминов. И так, как он был человеком далеко не глупым, сообразил, в чем дело...

Как же он орал! Как угрожал! Причитал и отчаянно бил по кухонному столу... Но как многие из нашей семьи, как в нем вспыхнула ярость, через день она и потухла... Дед с бабушкой, много говорили по этому вопросу. Не знаю какими аргументами она аппелировала, но дед смягчился и назвал одно важное условие. А именно... Назвать его будущего внука, если будет мальчик, Андреем. В честь его большого дружбана Андрюхи... Свое это имя я уже в Израиле изменил, взяв израильскую и еврейскую его форму, Адир. Таким образом, я учел желание, моего покойного деда...

В марте 1977 года родился я... Насколько были сложными или нет роды, я увы не знаю... Когда меня забирали из роддома. Явную радость выражал именно дед. Он был счастлив...

Прошел год. Несмотря на то, что дед часто злоупотреблял алкоголем, он никогда не забывал о своем внуке. Даже когда он пошатываясь шел домой, даже сильно пьяным, приползая домой, всегда вкладывал мне в руку, то конфету,то петушка на палочке, то ещё какую то сладость. А один раз, когда он был еле чрезмерно пьяным, и уже приехал на остановку троллейбуса, возле нашего дома, соседка из соседней квартиры запыхавшись, рассказала бабушке, что на остановке еле стоит Володя и держит в руках какую то штуку. Бабушка поспешила к своему мужу и с удивлением обнаружила, что в руке он крепко сжимает, большую машину с педалями, чтобы ребенок, мог сесть в нее и ездить нажимая педали. Во первых такую машину было тяжело достать а вторых, она стоила не дёшево... Пришлось бабушке тащить на себе и деда и машину....

Весь образ жизни деда, сказался на его здоровье. В начале он сильно кашлял а после, пройдя обследование, у него обнаружили рак лёгких, в тяжёлой стадии... Он просил, когда уже умирал в муках в больнице, что ему принесли его внука и поцеловать его... Поступили по его просьбе... Он уже трудом прохрипел: Андрюшенька... Через несколько дней его не стало... 

Когда, мать позднее, подчеркивала в гневе, что я испортил ей всю жизнь и нещадно купила меня, я закрывался в ванной и рыдая, просил деда забрать меня к себе... Мне казалось, из слов бабушки, что только он меня любил....

Был на его могиле, очень много раз и слушая бабушкины рассказы о нем, всегда сожалел, что его не было со мной, всю мою сознательную жизнь. Так случилось, что у меня не стало ни деда, ни отца...

Непонятные понятия.

 Бывает на кого то так сильно наору, что аж убил бы... а потом мне так жалко этого человека, что аж обнял бы... а он тварь ещё и вырывается.... Ну вот что за человек?

Каждый человек, по своему является скрытым шизофреником... Только это проявляется, при определённых обстоятельствах...! 

То, что для одного, может показаться не нормальным, для  другого, это окажется само собой разумеющимся.

Например, я не могу привыкнуть к этим израильским, эфиопским и арабским крикам восторга и счастья в виде улюлюканий... На мой взгляд, это какая то дикость...

Или вот стать в центре города, вытащить член и мочиться на какую то стену в Израиле, весьма частое явление. Даже не знаю, штрафуют за такое или нет...

А вот эта фраза, когда два израильтянина ругаются, то обязательно один скажет другому: -Ты ноль! Понял? А знаете, как звучит в переводе с иврита, очень большая похвала человека? -Ты десять!!!

Ну что за дичь? Евреи что, все ценители  математики? Что за игры с числами?

Только сегодня узнал, впервые за 11 с половиной лет, что выражение: -ну ты маньяк!Которое на русском вообщем то дружеское... Это весьма большое оскорбление на иврите! За это могут и прирезать... А вот слово, которое на русском переводится типа "засранец", на иврите звучит как мощное оскорбление, а если вдуматься в его смысл, то получится типа, обосравшийся.... Жуть да? 

Так что все в нашей жизни относительно и часто бывает понятно, что ничего не понятно...

Больные люди...

 Есть у нас в Израиле, как и везде, психически больные люди. Такие которые поют вслух, танцуют, надевают диковатую одежду, говорят громко, сами с собой. Одних и тех же, ездящих со мной уже больше двух с половиной лет в автобусах, я знаю в лицо и по имени. Сейчас вот еду и девочка лет 13, рассказывает свои музыкальные вкусы арабу сидящему рядом с ней. Он смущён, но понимает с ним больной ребёнок. Поддерживает разговор. Не все они неадекватные. Я арабу очень благодарен...А ребёнка этого, мне очень жаль. Она в полголоса  подпевает то, что слышит в наушниках. Здороваясь со всеми и предлагает сидящим с ней жвачки и конфеты. Добрая такая... Хочу, чтобы у того ребёнка, оказались хорошие родители... И чтобы, даже в такой болезни, этот ребенок был хоть капельку счастливым...

Зачем я изменил название блога с Адироблогушек на Адироблог?

 Почему изменил? Потому, что для этого пришла пора. Я уже не зеленый репатриант и даже не молодой парень. Слово Адироблогушек, какое то детское и сладкое… Словно я разговариваю с детьми. Это далеко не так, моя редкая аудитория, уже взрослые и состоявшиеся люди… Поэтому слово «Адироблог», кажется мне лучше и более подходящее. Здесь уже далеко не веселые и развлекательные истории а исповедь депрессивного человека, описывающего свою реальную жизнь и копающегося в своих давних воспоминаниях. А как вам новое название? Может предложите вариант еще лучше? Буду рад прочитать, ваш вариант. Нет, конечно приму свое собственное решение, просто интересно, как это смотрится и видится со стороны.

Хочется коньячку...

 Вероятно я таки поспешил, полностью отказаться от коньяка и всего алкоголя вовсе. Какие у меня есть радости в жизни? Супруга, еда, Израиль, книги, интернет и вот среди этого всего, стоит и коньяк. Сколько я его употреблял? Раз в неделю или два раза .В стакане на уровне толщины двух пальцев. Много ли это или мало? Мне сдается, что это не много. Ещё раз убедился, что никакой алкогольной зависимости у меня нет. Прошло две с половиной недели, как я не употреблял ни капли алкоголя. Нет никакого дикого желания. Есть лишь небольшое желание, вновь смаковать, тот изысканный вкус...

Вот в марте буду у своего психиатра и хочу у нее уточнить. Можно ли таким образом, мне употреблять коньяк? Возможно нужно сделать это раз в две недели? Наверное поеду и прикуплю себе бутылочку. Только непременно именно французского. Вкус лишь у него, великолепный...