06.01.2025/5 Кислев 5785

458-й день войны. Понедельник.

Уже сижу на остановке зелёного автобуса. В  получасе езды от нашего дома... Мое состояние не могу, даже с натяжкой назвать нормальным. Надо бы ещё побыть денёк дома. Но.... Меня толкает на работу, моя личная ответственность за материальное положение моей семьи. Помните, много раз уже писал здесь, пока ещё хожу и работают руки и видят мои глаза, я должен/ обязан продолжать работать... Так было всю мою жизнь. Никогда не боялся и не брезговал любой работы. Если нет другой, был и дворником и директором, пекарем и помощником начальника производства, работал на заводе шлифовальщиком и дежурил сутками в охране предприятия...

У меня не было такого, отговорок типа, это работа не для меня. Ниже моего достоинства... Нет и ещё раз нет . Старался всегда браться за любую возможную работу, когда предоставлялась возможность получить вакансию...

Холодно... Отчаяние завладело сознанием. Все, что в другое время меня радует, сейчас видится какой то прозрачной иллюзией или просто наивным  самообманом... Спасибо, что сейчас нет дождя. Мои кисти и так замёрзли до синевы. Кто помнит тот мерзкий Союз, наверняка сможет в своем сознании восстановить вид синюшних курей, которых иногда продавали в 80-х.... Так же сейчас выглядит моя тонкая кожа рук на двух моих кистях...  Чувствую эмоциональную боль, которая по не понятной причине временами переходит в боль, физическую... Какое то странное покалывание в голове... Так как сил, стоять полчаса в ожидании автобуса у меня нет, я подстелив под задницу свои чистые рабочие брюки, присел и набираю этот галиматьеватый текст... Вот сейчас, когда у меня в голове, какой то психологический и эмоциональный мусор и такое отчаяние , нельзя принимать никаких важных решений. Особенно нельзя принимать решения, которые будут иметь дальнейшие последствия. Например, смена работы, изменение оператора мобильной связи, и тому подобное... Мне очень сложно сейчас принимать какие то серьезные решения...

На остановке автобуса как обычно появляются новые лица. Сегодня это какой то эфиоп, с шапкой, в которой в Украине ходят в реально лютый мороз...

Как же он пискляво разговаривает по телефону. Амхарский язык, имеет такие тональные ноты, которые меня больно бьют по мозгу... Когда эфиопы начинают очень тонко пищать, особенно в вопросительных предложениях, хочется, что то в них запустить... Недавно с одним хорошим человеком говорили по этому поводу. Африканцы по странным и не понятным лично мне причинам, не в состоянии создать по настоящему хорошое и развитое государство. Они выгнали из всех своих стран, белых и всё-таки ничего этим не добились. Я не считаю африканцев, чем то уступающих другим рассам но вот этот факт, мне не понятен... Хотя вообще то и те же арабы, сегодня, толком не могут построить. Ну есть исключения, когда в стране много нефти.... Правда, о чем это я? Вон Россия, самая богатейшая страна мира по запасам полезных ископаемых и самая нищая, самая не справедливая... Русские так и не смогли построить хорошую страну. То им мешала монархия, то коммунизм, сейчас кгбисты...

В пятницу, жена меня подстригла и теперь вместе круглой шапки волос, у меня больше скромная и надеюсь весьма не заметная прическа...

Читая Флобера, замечаю, какая все таки глупая была, эта так называемая знать. Люди выпендривающиеся друг перед другом, желающие самоутвердиться друг перед другом, унижая всех вокруг себя. И скажите на милость, чем тогда отличаются эти люди, от сегодняшней толпы, желающие быть как все или как бы, как все... Как здесь не вспомнить польское слово "быдло"? Напомню, это не оскорбление, а характеристика людей, ухаживающих за крупным, рогатым скотом. Также желающие быть как все. А ведь именно индивидуальная личность, не похожая на всю толпу и может творить, что то особенное. Удивлять и восхищать участников толпы. Вспомните Бетховена, Баха, Ван Гога, Гогена, Левитана художника, Достоевского, Леонардо да Винчи и многих других...

Не скажу, что я какой там особенный. Точно такой же заурядный как и члены толпы. Но я всю жизнь старался быть, не таким как все. Мне претило поголовная точка зрения, как все люди. Не хочу и не буду как все... От того и было мне мерзко шагать с пионэрами, от того и радовался развалу Союза...и многое другое... Мне уже давно нравится не быть как все...

Как только я захожу на территорию порта, то начинаю внимательно осматривать мои владения. Вижу сразу, где засрано... Где конечно же, никто не делал мою работу...

Смена началась. Выдержу ли ее полностью, не сбегу ли домой? Не знаю...

Сегодняшний мой день.

 Провалялся весь день в кровати. Сначала просто лежал, позднее пытался смотреть кино и к вечеру начал читать книгу Флобера.

Старался весь сегодняшний день, не анализировать свое состояние и как можно дольше, не ковырять душу… Сейчас, почти в 18:00, могу с опасением но все же робко сказать, как будто бы, стало легче, по сравнению с моими утренними ужасными ощущениями… Начальница уже написала мне, что завтра ожидается, большой приход товара для наших хозяйственных нужд. И дескать она, ждет меня для разгрузки, счета и раскладыванию по нашим двум складам… Ответил ей, что, если Богу будет угодно, завтра хочу или собираюсь выйти на работу.

Вчера в субботу, в 10 утра к нам в дверь кто-то начал настойчиво звонить. Оказалось, что это женщина ухаживающая за бабушкой в нашем доме. Когда я открыл ей дверь, она пыталась зайти к нам в квартиру, конечно же не пустил ее… Спрашиваю, что ты хочешь? Молчит. Еще раз спрашиваю, почему пришла? Поворачивается и молча держа в руках дымящуюся вонючую сигарету, уходит. Я вчера описал ситуацию хозяину нашей квартиры. Почему? Потому, что эта женщина ухаживает за бабушкой, которая приходится ему тещей… Сегодня позвонил. Был удивлен происходящим и попросил, больше ей не открывать двери и сразу звонить ему… Также сообщил, что женщина эта хоть и работает по уходу, является умственно отсталой или душевно больной…. Вот только этого нам не хватало…

За окном нашей квартиры уже потемнело. Я очень рад, что сегодня любимая не поехала на курсы в колледж а занимается по Зум…Мне так намного спокойнее, что она дома со мной… Все же, меня малость трясет… Может быть принять еще и какие то успокоительные препараты? Не знаю.

Чтобы хоть как то отвлечься, думаю о прочитанных сегодня 70 страниц романа Флобера… Сейчас наверное включу сериал…  Зараза, трясет меня…

05.01.2025/5 Тевет 5785

 Воскресенье. 457- й день войны.

Сегодня я встал с постели как обычно, в 4:00. Как только я поднялся, то ощутил странное сплетение ощущений: огромной тяжести в виде эмоциональной боли и отчаяния. Словно, какой то раскаленный клубок, из сплетения эмоций, боли, паники попал ко мне вовнутрь... Так как, это обычное для меня дело, то я попытался сделать  все, чтобы отодвинуть эти ощущения из концентрации, чтобы убрать эти чувства куда нибудь подальше, в какой-нибудь дальний закоулок моей души. Я набрал воды в чайник, поставил кипятиться. Затем вытащил из холодильника, заботливо приготовленный вчера женой, творог с медом и направился умываться... Пока мое тело еще только просыпалось, мне удалось не чувствовать проявления эмоциональной боли... Но как только я присел и стал уплетать потихоньку, свой не хитрый завтрак, то вновь почувствовал эти сдвинутые от нормальных чувства. Тогда помолившись и прочитав главу из Танаха, вновь, сделал большие усилия, чтобы то, что мне делало очень больно, хоть не много приглушились. Чтобы уже как то переключиться, включил на Ютубе, канал одного из известного в Израиле корреспондента, вещающего о войне у нас и войне в Украине. На несколько минут у меня действительно получилось, чего я так желал. Дошло даже до того, что мне на миг показалось, что все беседер, мол это было лишь мимолетное состояние, вероятно оно ушло.... Но не тут то было.... Меня начало трясти. Убеждал себя, что конечно же, это от холода... Я оделся, вышел из квартиры, по дороге выбросив мусор в бак. И направился на остановку Метронит. Самочувствие мое, заметно ухудшилось. Дрожь перешла все допустимые границы. Отчаяние захватило  меня в плен, все свободные еще участки сознания и видимо, таки одержало вверх. Останавливаюсь и пытаюсь проанализировать. Что же мне делать? Остаться дома? Это ужасно! И снова сделав над своим телом усилия, опять направляюсь к остановке... Уже стою там. Я попытался сравнить свое ощущение нахождения среди людей, суеты, криков или мое пребывание дома. Тишина, боль, отчаяние, но все же в уединении... Вновь провел самооценку состояния и пришел к неутешительному выводу, что такое мое сегодняшнее состояние, попросту не выдержу. И вздохнув с горечью, возвратился домой. Когда я начал раздеваться, жена сонная выскочила мне навстречу, что случилось? Вот если откровенно, не могу и самому себе объяснить, что это за эмоциональный надрыв? Почему это случается? Как можно их предотвратить? На эти вопросы у меня нет ответов... Поэтому женушке, объясняю это просто: мне опять очень плохо.... 

Написал начальнице на работе. Что сегодня не смогу выйти, мне очень, невыносимо плохо... Знаю, практически уверен, что она будет очень сердиться и бурчать. Но вероятно потом, может быть и успокоиться, и все будет беседер.  А может будет по другому, она позвонит своему начальнику и попросит меня убрать... Но подделать с собой сейчас, в этом сгустке боли и отчаяния, ничего не могу... Я как то сказал ей, что если она хочет, то может меня уволить. К этому я готов... Хоть и с тяжелым сердцем, буду тогда вынужден уйти из порта...Она меня не понимает, хотя я и показывал ей бумаги от врача о моем заболевании. Начальница считает, что это просто надуманное.... Так считают большинство из нашего коллектива.

 Анализируя свое состояние, все же могу назвать мои ощущения сейчас, сгустком  панической атаки и мощными взрывами душевной боли и отчаяния....

Когда, остаюсь в таком состоянии, дома, совершенно один и смотрю лежа на кровати в потолок, то начинаю испытывать некие угрызения совести, что потерял один рабочий день, это около 300 шекелей. Но ясно представив, свои эти мои ощущения там, на работе- понимаю, что сбежал бы так же, как делал уже это много-много раз, при сильных проявлениях подобного душевного набора....

Что буду делать сегодня весь день, не хочу и думать. Сейчас прилягу и буду лежать. А там уже и видно будет. Выходить и тем более с кем то разговаривать, я не в состоянии. Одиночество, тишина и постель, это условия, в которых мне станет более-менее легче. Но для этого, нужно время. Может быть сутки, иногда два или три дня... Не знаю, сейчас ни в чем не уверен....

Рыбная кость в моем горле...

 Мне было или 6 или 7 лет... Чувство голода, почти всегда сопровождало меня. Когда, бабушка жила с нами, она всегда находила как даже из ничего, приготовить что то вкусное. Но стоило бабушке от нас переехать, как начались совсем тяжелые времена. Но этот эпизод произошел, еще в относительно хорошие времена. Бабуля работала в детском саду, воспитательницей. Часто, она приносила оттуда с кухни, что повариха готовила для воспитательниц... В этот вечер, так все и происходило. Бабушка пришла с работы. Я прибежал к ней, она погладила меня по голове и направилась на кухню. Придя туда, она не спеша выложила на стол купленную селедку и рыбные котлеты из мяса карпа....Эти вкусности так пахли и привлекали мой голодный желудок, что когда бабушка ушла в комнату, где мать занималась моим маленьким братом, я схватил со стола прекрасную котлету и тут же почти не прожевав толком, почти сразу и проглотил... Вдруг, что- то меня кольнуло в нёбо и затем, какая то странная острая боль и ужасное ощущение в горле подступили ко мне. Сейчас мне хорошо понятно, что это была рыбная кость! Как она оказалась там мне до сих пор не понятно, но факт оставался фактом, я подавился. Увидев меня бледного а еще и весьма испуганного, бабушка пыталась мне помочь. Первое,  что мы начали применять это большой кусок хлеба, который прожевав, мне нужно было проглотить. Но это не помогло! Мне уже не хватало воздуха. Я боялся глотать, потому как это было нестерпимо больно... Еще кусок хлеба! Горбушка! Мне еще хуже. Кость видимо стала колом и делала только хуже... Я сам очень испугался... Стало очень страшно и я начал рыдать. Мать хотела вызвать скорую но скорая не приедет скоро... Именно тогда бабушка нашла большие металлические щипцы, которые мне не понятно, для какой цели. Уложила  мою на подушку, чтобы ясно увидеть на свету  застрявшую кость. И с большими усилиями и моими криками,  схватила кость щипцами и вытащила... Мать на меня начала орать, что я такой и сякой, дурной и дебильный... Я плакал. Бабушка меня обняла и попросила меня, больше никогда так не делать... Не хватать еду с кухонного стола, без разрешения. Вытирая слезы мне пришлось успокоиться, и пообещать, никогда так не поступать...

Прошло уже больше 40 лет, а я отчетливо помню этот день и это ужасное ощущение, рыбной, большой белой кости, застрявшей у меня в горле... И до сегодняшнего дня, все что связано с речной рыбой, карпом и толстолобиком, ем с опасением, как бы не подавиться костью....

Апельсины в моей жизни...

 Как вы наверное уже читали, ощущение чувства голода, преследовало меня большую часть жизни. Большинство из людей, любят фрукты и я среди них не исключение. Но больше всего мне по душе именно апельсины. Этот фрукт да и вообще то все цитрусовые, мне очень по душе. В моем детстве их было очень мало, разве что кисловатые грузинские мандарины. Апельсины достать в советском Харькове, было не просто... Как только мне, каким то чудом попадались апельсины, я с дикой жадностью их пожирал... Помню зимой 1993 году, я писал свою дипломную работу, на кухне, на большом подоконнике. По моей просьбе бабушка нашла апельсины на базаре. Я с таким восторгом набросился на них, что забрызгал апельсиновым соком написанные с таким трудом написанные  листы... Слопал весь килограмм и даже не дал бабушке и дольки. Мне было стыдно перед ней и я просил за это у нее прощения. При первой возможности, купил апельсины для нее... 

Когда я женился и у нас родился сын, было уже не до апельсин. Нужно было покупать базовые продукты на которые нам катастрофически не хватало денег... Практически до самого приезда в Израиль, очень редко позволял себе покупать этот "солнечный" фрукт...

А вот в Израиле, где этот фрукт растет в изобилии у меня началось апельсиновое обжорство. Бывали дни, особенно в зимнее время года, когда килограмм апельсин стоил 1,90 шекелей, просто смешные деньги. Для сравнения тогда, за один рабочий час, я получал 23.18... Начался ужасный жор. Я покупал эти сладкие фрукты каждый день и съедал по полкило а то килограмму, почти каждый день. Мне приходилось начинать себя просто ограничивать. Но это было не легко... Один раз я купил сетку апельсин, 5 килограмм и в одиночку за 45 минут съел все.... Жена и сын были в ужасе от моего катастрофического пожирания апельсин. У них особенного энтузиазма этот фрукт совсем не вызывал. Слопанные мной 5 килограмм апельсин не прошли без последствий. У меня началась страшная аллергия. Высыпания на теле, красными пятнами, которые невыносимо сильно чесались, расчесывал их до крови... Когда высыпание сошло, мое дикое желание, пожирать килограммами апельсины, внезапно начало успокаиваться... А потом и вовсе пропало... Уже сегодня через почти 12 лет, к апельсинам почти равнодушен. Правда сегодня съел четыре, чтобы они не испортились... А у вас, есть или был, подобный жор?

Воспоминания. 4 января 2024

Еще нет даже пяти утра. Проанализировав свое состояние осознал что не смогу сегодня никого видеть и слышать, терпеть это  мое мерзкое ощущение усугубление депрессии нет уже сил.

Написал начальнице что меня сегодня на работе не будет. Вероятно проведу сегодня весь день в постели. Не понимаю почему мне все хуже и хуже а таблеток все больше и больше. Читаю группу в Фейсбуке больных депрессией и большинству очень помогают прием антидепрессантов и они могут как то жить. В моем же случае происходит все иначе, получаю все новое, в начале мучаюсь потом привыкаю и через пару месяцев идет вновь ухудшение моего депрессивного состояния. Да и не просто ухудшение а какое то утроение эмоциональной боли, которое вынести просто невозможно. Не нахожу в интернете подобных симптомов больше ни у кого. Возникает все чаще страх что мое такое состояние идет планомерно к началу чего то еще более худшего, например к развитию какой то болезни, которая будет требовать моей полной изоляции от внешнего мира...

Очень боюсь что из-за этого моего состояния, два последних моих любимых человека просто отвернутся от меня, жена и сын...

И вот этот факт и вытекающий предварительный вывод заставляет меня просто ужасно волноваться...

Я много раз спрашивал моего доктора, что в итоге может ожидать меня с такими вот симптомами. Он всякий раз избегает мне отвечать прямо и начинает уклоняться рассказывая как бывало из справочников по медицине. А мне хочется знать его мысли. Последние годы у меня наблюдается все больше ухудшения депрессивного состояния и это означает что? К чему приведет? Шизофрения? Полное помутнение и отключение разума?Изоляция в стенах сумасшедшего дома? Мои выводы увы просто ужасают и лишают меня покоя. Три прошедшие года свидетельствуют лишь об ухудшении и исчезновении какого то стабильного состояния... Все это время практически ни разу не пропускал приема таблеток и следованию рекомендаций моего доктора. Уже хорошо знаю на своем личном опыте чем мне грозит даже если единожды пропущу прием лекарств. Начинается настоящая "ломка" и процесс отвыкания организма от антидепрессантов. И это состояние накладываясь на резкий приход сильного депрессивного состояния делает мое физическое состояние просто невыносимым...

Всевышний, за что мне это все? За что вся моя и без того искалеченная жизнь ухудшается еще и маниакальной депрессией? Ведь именно сейчас когда я достиг казалось моей самой заветной мечты- жить в моей любимой стране, вместе с моими любимыми двумя людьми, ты Всевышний допускаешь мое постепенное угасание...

Мысли о моем собственном будущем заставляют меня все чаще содрогаться...

В добавок ко всему меня еще и начало сегодня трусить. Обычно это происходило при синдроме  отвыкании от таблеток...

Харьков и Хайфа.

 Смотрю как харьковчане с трепетом относятся к этому городу. Для меня, это город, где я родился и промучался 36 лет. Да, было хорошее, но больше плохого... И сегодня если поставить на мои символические весы, Харьков и Хайфу, то Хайфа, значительно больше во мне вызывает тепла и любви, чем Харьков. Мне сложно вообще назвать Харьков своим родным городом. Даже с большой натяжкой, это будет не искренне с моей стороны, если скажу что мне там было нормально...

Не знаю по какой причине, но всегда хотел как можно скорее покинуть этот город и перебраться в другой. Красивым или сказочным Харьков, никогда не считал. Обычный, серый и угрюмый промышленный город. Особенно зимой выглядит уныло и жутко. Часто заводы сильно заванивали весь город. Наверное, у каждого свои в мозгу реакции. Но я несказанно рад, что живу уже давно не там а здесь, в Израиле... Не могу утверждать что и Хайфа весьма чистый и ухоженный город. Как и почти все города Израиля,  весьма бросается в глаза мусор, запустение... И даже не смотря на это...Харьков для меня прошлое, Хайфа, настоящее и будущее... Это как Небеса и как Земля. И небо бывает мрачным, и на земле случается засуха....

Как то мне приснился сон, что меня департировали в Украину.  Проснулся и был пару дней просто в шоке... Даже сегодня, мне страшно и жутко, от одной лишь такой мысли... И это я не беру сегодняшнюю войну в Украине. Самое лучшее и самое радостное так или иначе, случилось в моей жизни, именно здесь, дома в Израиле...

 Считаю, что уже давно пора, всех адептов религии ненависти, отправить на их Родину. Пусть там живут и радуются жизни. Там их сородичи и там им хорошо. Очень хотелось бы, чтобы они ушли бы и из Израиля. И жили в свое удовольствие.

Надеюсь, что новый президент Трамп, отправит этих товарищей в их государствах и закрыть им даже возможность ездить в нормальные страны...

Тогда, будет относительный мир. Когда каждый народ будет жить в своей стране.

3.01.2025/ 3 Тевет 5785

 Пятница. Уже сижу на берегу и моря и любуюсь отливом. Обычно открывается прибрежная зона и на всеобщее обозрение открывается разный мусор, мертвые рыбы, и больше всего коричневые водоросли, которые издают своеобразный запах…. А я все равно люблю все телодвижения моря. Мечтаю увидеть океан. Возможно когда нибудь удастся посетить либо Мексику или США… Но это так, весьма удаленная и маловероятная к осуществлению мечта…

Дети в школе играют в выбивного. Откуда они знают эту игру? Убежден, что их научили русскоговорящие репатрианты. Они строили и осваивали это государство с нуля. Хотя очень много дискриминации, по отношению к нам… Странно да? Мне вот не понятно… Там были жидами а здесь русскими. Когда меня выходцы из Марокко называют русским, то я отмечаю, что если я русский то ты араб!!! Кстати большинство марокканцы схожи на арабов. Именно по этой причине они надевают еврейские золотые украшения и кипы, хотя много кто из них, весьма далеки от религии… Да мне все равно…

Эфиоп дворник собирает облезлым совком и большой метлой огромное количество мусора. Я подошел к нему, увидев, что он старается убрать все за  собой. Поздоровался и сказал, что благодарен ему за его работу…Уж кто кто а я хорошо знаю, какая у него работа… В ответ он засмущался и улыбнулся, и поблагодарил… Выходя из Метронита и автобуса, стараюсь почти всегда, если не много вокруг меня людей, поблагодарить водителя. Не знаю откуда у меня это взялось. Делал ли это, живя в Украине уже и не помню…Многое из жизни там стерлось из памяти, за что я благодарен своему мозгу. Очень много боли и отчаяния вспоминается. Сколько же я ошибок совершил… Дома у нас весьма холодно, +13. На улице около 20… Согреваюсь сейчас возле моря, хотя сижу в тени… Как было бы хорошо, если бы наш сын родился здесь, дома в Израиле. Каким счастливым был бы я, если бы здесь прожила хотя бы лет 10 и бабушка. Мамаша, пускай бы оставалась в Украине… Если она захочет жить в Израиле, мне будет весьма тяжело. Одна из причин нашего отъезда, кроме всего и бегство от нее…

Через два месяца мне исполнится 48 лет. Цифра эта пугает. Окружающие меня люди, здесь в Израиле, ужасно постарели. Вот это пугает… Некоторые сгорбились, другие внешностью стали глубокими стариками. Вы скажете, вот мне уже 70, ты еще молодой.,, Это в сравнении с 70 так кажется… Меня это не утешает. Я то вижу, что происходит с моим телом. Кроме глубокой депрессии, болят колени, кисти рук, то спина то другое. Уже редко выдается день, когда что-то в теле не болит… Если средний возраст жизни около 70, то мне осталось не так уж и много. А учитывая, что с биполярным расстройством живут меньше на 10 лет, сами видите, у меня мало времени…

Хотелось бы уйти раньше жены… Хотя может быть что это во мне говорит эгоизм?

Пенсия мне наврядли ли светит. Если у нас будет возможность, снять квартирку с небольшим участком, хотелось бы что-то выращивать и завести собаничку и кошаньку… Если сын не подарит нам внука, то только так. Хотя сейчас дети, это очень сложно… Понимаю его…

Выходные дни, как облегчение от глотка воды в жаркий день… Наш любимый Израиль расцвел. Розы, другие цветы радуют глаз, тяжелые ветки цитрусовых деревьев свисают и ждут, кто бы их облегчил..,

Нет-нет, пока Хайфа остается израильским городом, не хочу никуда из нее переезжать. Разве что в ее пригород.  Война идет у нас очень тяжелая. Такой кровопролитной войны не было за всю история существования страны… Кажется весь мир жалеет арабов а не признает за нами право на жизнь и самооборону… Та же Турция уничтожает курдов и считает их террористами и ни одна собака из лицемерного оончика, не хочет осудить эту агрессию. Только видят нас… Самую мизерную страну на Ближнем Востоке… Очень жду когда прекратится война и у нас и в Украине…

Наблюдаю как две чайки падают камнями в море и хватают рыбку. Черные вороны важно ходят по пляжу и ищут вкусное...

На набережной очень много народу, прямо толпы. Не типично, для этого района. Мне надо ехать домой, сделать уборку и встречать жену с работы...

Воспоминания. 3 января 2020

До начала пандемии короновируса оставалось два месяца.... Поздний вечер пятницы. Недавно приехал с работы на такси. Водитель молодой араб рассказывал мне как хорошо ему жить без семьи и детей. Он живет с родителями и ему никто не нужен. Работает для себя и много путешествует. Его арабский акцент сильно режет слух. Он часто искажает слова или глотает окончания... Я слушал его и думал. Потом его перебил и спрашиваю:- А тебе никого не хочется любить? Отдавать душу? Приобрести себе в полном смысле вторую половину... Он отвлёкся от дороги и посмотрел на меня как сумасшедшего.... Его короткий ответ был похож на взмах рапиры фехтовальщика. -Нет!.... Я сразу потерял интерес к этому человеку... Что ожидать от араба кроме как удара ножом исподтишка ? 

Жена уже легла спать. А мне так грустно ложиться спать. Хочется что то посмотреть захватывающее но такое уже давно не находится.... Иногда я просто замираю и слушаю тикание настенных часов и шуршание колёс машин на улице, которое хорошо слышно даже через закрытые окна... Сейчас я уверен, даже если прилягу, сна у меня не будет. Много мыслей. Много всяких ощущений.... Зачем человеку столько лишнего в сознании? Зачем столько мозга в черепе который он не использует и 10%? Почему жизнь человека настолько легко потерять? Один укус желтого Скорпиона и все... На Работе в переодевалке завелись у нас желтые муравьи. Они иногда кусают меня и у меня возникают как аллергические ожоги... То есть сотня таких мурашек может спокойно убить человека? Почему все так безнаказанно проходит в мире людей? Люди представляющие учителей Слова Всевышнего просто отвратительны в своих поступках, это касается всех религий! Почему Всевышний молчит? Почему ему нет до человечества дела? Я не понимаю почему Он разрешает такому происходить?

Беседер! Надо изменить ход мыслей... Займусь ка я японским романом.....

Шолом Алейхем.

 Завершил читать собрание сочинений Шолом Алейхема... Что могу сказать? Одно. Что очень многое, но не все, хорошо!

Придумать такие истории, построить это с героями евреями…

Считаю это одним из первых положительных романов о евреях, которые когда либо, я читал. Автор однозначно знатный. Он достоин вашего внимания и времени. Ну все равно, вижу стиль весьма схожий с романами Диккенса, Марка Твена и даже Гоголя… 

Читать эти романы приятно и легко. Еврейские души видеть очень хорошо в литературе, ведь евреи такие же люди как и другие, просто возможно более измученные негативным отношением окружающих к ним…

Читая страницу за страницу радуюсь, что таки у нашего народа есть свое государство. Своя страна. Нет такой страны как Израиль во всем мире!!! Нет выше Бога Израилева!

Когда закончил я роман Шолома Алейхема «Мальчик Мотл». Впервые за наверное последний месяц я сегодня искренне смеялся при чтении сего замечательного произведения.

Как читаю? Да кусками вырванного или сэкономленного времени на работе. 5, 10 минут получается одну страницу или две и побежал дальше работать…

И вот именно сегодня захлопнул книгу и завершил это великое произведение. 

Признаюсь честно. При чтении романов этого автора иногда мне хотелось просто плакать. Прочитав все его крупные творения теперь понял почему. Шолом Алейхем сам родом из Полтавской области. Из маленького городка. Моя прабабушка Гися Лазаревна Богуславская тоже из Полтавской области и тоже из маленького городка где преимущественно жили евреи. Моя бабушка меня воспитавшая хоть и не жила в таком городке, она родилась уже в Харькове, но все-таки переняла многое от своей матери. Кстати как и ее родной брат, Фридрих Яковлевич Гуревич…Так вот читая творения Шолома Алейхема я вижу милый мне образ именно моей бабушки и именно так манерно разговаривать и так любить и ненавидеть… Точно так же, и ее брат…

Как же мне близок Шолом Алейхем… Невероятно родненький…

А если вы еще не знакомы с этим великим еврейским писателем, я настойчиво и даже навязчиво вам его рекомендую!!!

Это замечательное чтение и особенно если вы принадлежите к еврейскому народу. После этих книг есть стойкое желание обнять всех евреев и израильтян, которых встречаю на своем жизненном пути…Что сказать, роман «Тевье -молочник» мне совершенно не понравился. Довольно не прописанный. Без общей сюжетной линии, написанныц словно на коленях в спешке. Конечно я не авторитет литературы а лишь посредственность но этот человек Шолом Алейхем несомненно классик еврейской литературы. Ему нужно было ехать сюда, в Израиль… А он сидел то в Европе то под конец жизни в Америке и все время мечтал вернуться в Россию.

Чтобы ожидало его там? Да как и всех евреев, погромы, унижения, потом революция 1917 и власть большевиков расстрелявшая всех кто был хоть на грамм умнее их…

Моя цель  была прочитать все шесть томов, потому как хотел  полностью ознакомиться с творчеством этого писателя. Честно несколько пьес не смог дочитать до конца, достаточно нудно и пресно.

Проглотив все шесть томов собрания, я наконец больше осознал кто такие и что собой представляло еврейство России, Украины, Белоруссии и Польши- конца 19 и начала 20 веков.

Нищета. Большие многодетные семьи. Полная несправедливость со стороны властей. Погромы. Неприязнь со стороны не еврейских соседей- все это и больше ощутимо заметно при прочтении этого великого еврейского классика. Не понимаю его увлечением и преклонением перед Горьким. Писатель Горький посредственный и больше идеологический пропагандист. Наверное, это объясняется тем, что из русских писателей он единственный кто начал общаться с Шолом Алейхем. Были письма и к Чехову и ко Льву Толстому. Но первый как то быстро отстранился а второй с уважением отнесся к прозе Алейхема…

Понимаю теперь и эту скудную кухню евреев говорящих по русски из того времени. Форшмак, борщ, фаршированная рыба, гусиный смалец, селедка, лук…

Как все стало прямо видно и понятно. Как больно сознавать что еврейский народ таки был довольно зажат в тиски нищеты и это было в большинстве случаев… Теперь понимаю почему есть, так называемая еврейская скупость. Это от большой бедности...

Как же здорово, что сегодня есть Израиль. Еврейская страна. И хоть в ней все не идеально, в ней хочется жить и благодарить Всевышнего, что живу и хочу жить дальше…

Воспоминания. 2 января 2021

 Ну вот.... Приходит мой Новый виток депрессии... Жесткий и беспощадный. Очень надеюсь что он не будет тяжелым. От тяжелых и затяжных я очень устал... Не хочу... Не нужны они мне...

К моему удивлению замолчал пока полуразрушенный зуб. Просто притих... Мне нравится когда не болят зубы. Это просто подарок какой то... Набираю этот текст и отхлебываю из бокала Арманьяк. Замечательная вещь. Не представляю себе теперь другого алкогольного напитка для потребления в одиночестве. Даже замечу иначе; Арманьяк или коньяк это напиток для одиночества.... в моем случае жена не потребляет совершенно алкоголь, поэтому пить мне не с кем... только с самим собой...

Через 4 часа выхожу на работу. То ли меня продуло то ли переусердствовал на работе но очень болит сильно моя спина... Жена разговаривает с подругой из Украины по Зумму. Слышу ее голос и сдавленный бубнеж в ответ....

Я очень боюсь новой сильной депрессии.... Потому что каждое ее проявление даётся мне все тяжелее... Уже нет сил бороться с этой силой... Она охватывает меня таким отчаянием и такой внутренней болью что не могу больше ни о чем думать и ничего делать.... Через 18 дней у меня приём у моего психотерапевта- психолога... Если надеюсь он не заболел короновирусом. Он довольно пожилой человек. Думаю около 70 лет... Здесь в Израиле это возраст ещё полноценного здорового человека, знаю многих людей этого возраста, которые работают со мной и сил у них не меньше моего...

Ровно через 7 дней должен быть мой долгожданный выходной. Прошло уже 5 рабочих дней и ещё 7.... Какой же замечательный глоток этого Арманьяк....

Всевышний дай мне пожалуйста сил....

400-й пост в этом блоге...

 Блогу, как его восстановил, нет ещё и двух месяцев а я здесь накатал 400 постов. Некоторые из них, я взял из дневника на Фейсбуке. Там это может быть будет скоро заблокировано, Фейсбук сходит с ума и ведёт себя крайне не адекватно...

Повторюсь, мне важно, пока я ещё жив и что-то помню, оставить это здесь, что не забыть самому, а во вторых, чтобы сын и брат увидели реальную картину нашей несчастной семьи и мрачной атмосферы жизни наших близких, которых уже нет с нами. Уже никто не помнит того прошлого, которое знаю только я. Последний носитель информации о нашей семье. Дед умер, бабушка умерла, дядя умер... Мать, всегда избегала воспоминаний о прежнем и не хочет говорить об этом, даже сегодня...

В итоге, очень хочется сохранить, то, что мне передавала бабушка. Не смогу никогда забыть ее лица, манеры, доброту, ее мягкий гнев, ее вкусную стряпню и много чего другого. Ну и интересно, мне самому, посмотреть каким я был десять лет назад. Как мыслил, чем жил... Надеюсь, что этот блог удалять не захочу...