Воскресенье. 457- й день войны.
Сегодня я встал с постели как обычно, в 4:00. Как только я поднялся, то ощутил странное сплетение ощущений: огромной тяжести в виде эмоциональной боли и отчаяния. Словно, какой то раскаленный клубок, из сплетения эмоций, боли, паники попал ко мне вовнутрь... Так как, это обычное для меня дело, то я попытался сделать все, чтобы отодвинуть эти ощущения из концентрации, чтобы убрать эти чувства куда нибудь подальше, в какой-нибудь дальний закоулок моей души. Я набрал воды в чайник, поставил кипятиться. Затем вытащил из холодильника, заботливо приготовленный вчера женой, творог с медом и направился умываться... Пока мое тело еще только просыпалось, мне удалось не чувствовать проявления эмоциональной боли... Но как только я присел и стал уплетать потихоньку, свой не хитрый завтрак, то вновь почувствовал эти сдвинутые от нормальных чувства. Тогда помолившись и прочитав главу из Танаха, вновь, сделал большие усилия, чтобы то, что мне делало очень больно, хоть не много приглушились. Чтобы уже как то переключиться, включил на Ютубе, канал одного из известного в Израиле корреспондента, вещающего о войне у нас и войне в Украине. На несколько минут у меня действительно получилось, чего я так желал. Дошло даже до того, что мне на миг показалось, что все беседер, мол это было лишь мимолетное состояние, вероятно оно ушло.... Но не тут то было.... Меня начало трясти. Убеждал себя, что конечно же, это от холода... Я оделся, вышел из квартиры, по дороге выбросив мусор в бак. И направился на остановку Метронит. Самочувствие мое, заметно ухудшилось. Дрожь перешла все допустимые границы. Отчаяние захватило меня в плен, все свободные еще участки сознания и видимо, таки одержало вверх. Останавливаюсь и пытаюсь проанализировать. Что же мне делать? Остаться дома? Это ужасно! И снова сделав над своим телом усилия, опять направляюсь к остановке... Уже стою там. Я попытался сравнить свое ощущение нахождения среди людей, суеты, криков или мое пребывание дома. Тишина, боль, отчаяние, но все же в уединении... Вновь провел самооценку состояния и пришел к неутешительному выводу, что такое мое сегодняшнее состояние, попросту не выдержу. И вздохнув с горечью, возвратился домой. Когда я начал раздеваться, жена сонная выскочила мне навстречу, что случилось? Вот если откровенно, не могу и самому себе объяснить, что это за эмоциональный надрыв? Почему это случается? Как можно их предотвратить? На эти вопросы у меня нет ответов... Поэтому женушке, объясняю это просто: мне опять очень плохо....
Написал начальнице на работе. Что сегодня не смогу выйти, мне очень, невыносимо плохо... Знаю, практически уверен, что она будет очень сердиться и бурчать. Но вероятно потом, может быть и успокоиться, и все будет беседер. А может будет по другому, она позвонит своему начальнику и попросит меня убрать... Но подделать с собой сейчас, в этом сгустке боли и отчаяния, ничего не могу... Я как то сказал ей, что если она хочет, то может меня уволить. К этому я готов... Хоть и с тяжелым сердцем, буду тогда вынужден уйти из порта...Она меня не понимает, хотя я и показывал ей бумаги от врача о моем заболевании. Начальница считает, что это просто надуманное.... Так считают большинство из нашего коллектива.
Анализируя свое состояние, все же могу назвать мои ощущения сейчас, сгустком панической атаки и мощными взрывами душевной боли и отчаяния....
Когда, остаюсь в таком состоянии, дома, совершенно один и смотрю лежа на кровати в потолок, то начинаю испытывать некие угрызения совести, что потерял один рабочий день, это около 300 шекелей. Но ясно представив, свои эти мои ощущения там, на работе- понимаю, что сбежал бы так же, как делал уже это много-много раз, при сильных проявлениях подобного душевного набора....
Что буду делать сегодня весь день, не хочу и думать. Сейчас прилягу и буду лежать. А там уже и видно будет. Выходить и тем более с кем то разговаривать, я не в состоянии. Одиночество, тишина и постель, это условия, в которых мне станет более-менее легче. Но для этого, нужно время. Может быть сутки, иногда два или три дня... Не знаю, сейчас ни в чем не уверен....
Комментариев нет:
Отправить комментарий