Всю мою жизнь,я мучался от отчаяния и эмоциональной боли. Начиная с 11 лет, временами, мое состояние было ужасным. Тогда ушел с головой в чтение книг. День и ночь с чтением, я уходил от моей реальности. От опостылевшей школы, от ненависти ко мне моей же собственной матери, и конечно же, невообразимой боли...
Затем, я отыскал новый способ. Завел толстую бордовую тетрадь и начал ввести свой дневник. Там обдумывал, как мне уйти из жизни, без боли и мучений. Моя фантазия была тогда достаточно слабой и методы описанные там были примитивны... В моем детстве, меня окружало много наркоманов. Хотя я сильно отказывался от дозы, внутри меня, очень хотелось уйти от советской мерзкой действительности... Задумывался и приближался к мысли, попробовать это. Мои мысли об этом, завершились со смертью одного из знакомых наркоманов...
В то время, конечно никто не знал, что такое депрессия. Это просто считалось психическим отклонением. Таких людей, помещались в так называемый сумасшедший дом и пичкали уколами и таблетками, человек превращался в овощ. Прошло несколько лет. В ход пошел алкоголь. Самогон, вино, пиво.... Было в начале ощущение новизны и новых ощущений. Но длительного эффекта отвлечений- также не последовало. Однако к этому методу подходил довольно часто, особенно когда наступал сильный кризис...
Было лезвие бритвы. Резал себе руки и казалось становилось легче. Все ближе подходил к тому, что перерезать вены, но отвлекла неожиданная любовь к девушке, ставшей в последствии моей женой…
Она не знала, чем я болен... Да и не понимал, это я и сам.
Дальше через ещё годы, пришел черед кокаина. Для меня, цена его была невозможной. "Добрые" люди угощали. Нюхал три раза по одной дорожке... Сильного лекарства, из кокаина не получилось. На меня он слабо действовал. Появлялась энергия, была какая то стабильность эмоций, но опять, долгого действия, не случилось....
Следующим шагом опять таки, по совету других, стала "травка"... Брали самую, что не есть сильную... Использовал много-много раз... Меня она попросту, не берет... Обещанного веселья не наступило, от слова совсем .... Никакого... Хотя другим вставляло, очень не слабо...
В моем случае, жизнь в постоянном отчаянии и боли, вызывали агрессию и злобу. Кричал, ругался, бросал вещи... Сыну и жене доставалось... Они терпели все это с трудом... Мне кажется, именно тогда, депрессия сына и развилась. И виноват в этом, только я и только я.... Раскаиваюсь в этом, невероятно сильно. Лишь мысль об этом, вызывает сильнейшую боль...
Последний способ, к которому меня умоляла прибегнуть супруга, обращение к психиатру. Вот именно после этого, несколько лет, мне стало легче. Мало того, первые года поглощения множества таблеток, дали существенную помощь...
Спустя почти 9 лет, могу сказать, что из всех моих попыток получить облегчение, этот оказался самым действенным....
Сейчас мне часто плохо и больно внутри. Но по сравнению, что испытывал до обращения к врачу, было значительно хуже... Да, побуждения к окончанию мучений, ещё есть. Но моя жизнь хоть как то, хоть немного, полегче...
Не так давно, мне диагностировали биполярное расстройство. Много читаю и думаю по этой теме. Согласен с диагнозом. Продолжаю хоть и мучаться но все же пока бороться. Насколько меня еще хватит, время покажет…
Комментариев нет:
Отправить комментарий