13.01.2025/ 13 Тевет 5785

 465-й день войны. Понедельник. Снилась какая дрянь. Там в том мире, я был очень зол на маленького сына, который отвратительно себя вел... 

Проснулся под крик будильника, весьма в болезненном состоянии. Мало того, отчаяние и эмоциональная боль, преследовала даже там... Жаль, что нет возможности, так сказать заказывать себе сны. Тогда бы я заказал бы, сцену из моего детства с бабушкой... Как бы хотелось ее увидеть... Но увы это совершенно не представляется возможным... Болит спина, прямо посередине. Ко всему, начинает ещё ощутимо болеть в области простаты. Надо бы сходить к урологу. Но очень боюсь осмотра простаты, говорят это крайне не приятная и болезненная процедура... А лично для меня и ещё очень унизительная. Диск луны, такой мутно- жёлтый, царствует в этом мире...Понимаю, почему люди верят, в потусторонний мир... Им хочется верить, что их умершие близкие где то живы и продолжают жить, чувствовать и мыслить. Скажите, кто там из живых действительно был? Кома не считается, мозг ведь не умер...

Получается, что люди верящие в жизнь после смерти, просто верят, в то, чему не получили достаточного доказательств...Вера основанная на собственных выводах и без какого либо основания, это фанатизм .. Душа? Ну какая душа? Кости рассыпались в прах и вот это все... Читаю сейчас Танах с самого начала. Проклиная Адама, Всешний сказал ему: Ты прах и в прах возвратишься ... Вот это упрямый факт... Сижу и дрожь и бегание мурашек по всему телу, от сильного зимнего ветра, охватывает меня все больше и больше.... Стадия депрессии заглатывает или уже проглатила меня...  Далеко не весело... Смогу ли проработать сегодняшнюю смену? Без понятия... Где этот автобус? Не понимаю, почему у русских есть традиция, на свадьбах орать горько?... Если просят поцеловаться с невестой, то надо кричать: сладко!!! Помнится, на нашей свадьбе, гости начали орать нам: горько! Ну тогда я высказался, довольно грубовато: Нам не нравится, что вы нам с невестой приказываете, что делать!!! Нам такое не нравится! Вам хочется увидеть поцелуи? Ну тогда, вы и целуйте друг друга!!! Гости были в шоке. Говорю же, я отличаюсь от других... На многие вещи, своя точка зрения...

Меня очень угнетает, что я не заметил депрессии сына. Не распознал, потому что, был погружен в собственную... Изредка, видя его не послушания и лень, я наказывал его впадая в ярость... Это было огромной проблемой. Сын, мог впасть в депрессию именно из-за меня... Меня очень печалит это и не могу найти себе мыслей, которые облегчали бы мне, эту боль от собственного гнева... 

Не знаю, что и как, будет в нашем будущем, но за его жизнь, очень тревожусь. Он признался как то мне, что испытывает время от времени мысли о суициде... И у меня это вызывает огромную боль от того, что слышу...  Сегодня, по привычке прыгнул в автобус не обратив особого внимания на номер маршрута... Оказался, что это совсем не тот номер, который мне нужен... Хорошо, что я спросил у водителя, какой номер и вышел на следующей остановке... Мне повезло, что эта остановка, которую посещает нужный мне маршрут... Дождался и приехал...

Почему не одеваюсь тепло, даже зимой.

 У меня имеются отличные куртки. На любую погоду. Но чаще всего работаю в одной рубашке и сверху сигнальный жилет, который обязан надевать в порту, если передвигаюсь по его территории. Если дует зимний холодный ветер, мне прохладно но не настолько, чтобы я замёрз. Поэтому так работаю даже и сейчас, в зимнюю погоду. А вот если льет страшный ливень с ледяным ветром, вот тогда и надеваю утепленную куртку. Хотя даже в такую погоду внутри, мне жарко и я обливаюсь потом и затем, стараюсь сразу сменить футболку. На работу, когда выхожу из дома, надеваю футболку и тонкую куртку и не взирая на погоду, мне все равно в этом жарко... Что могу с этим поделать? Бабушка всю мою жизнь мне твердила, что мне необходимо менять футболку, сразу как только вымок от пота. Теперь вот, сквозь года, ясно понимаю почему. Ее первый муж, еврей с именем Адольф, умер в харьковской тюрьме от туберкулёза. Он попался на краже парочке подошв, потому, что не мог никак накормить свою семью. В его окружении так делали все, и он попытался сделать это впервые и попался...

В сырой камере, он в начале заболел воспалением лёгких а потом туберкулёзом и помер...

Именно по этой причине, бабушка все время, меня убеждала менять нижнюю футболку...

Когда меня видят израильтяне работающего по их мнению, легко одетым, не по сезону, они делают мне замечание. Мол заболеешь... Объясняю, что мне нужно поддерживать баланс. Что не было и не холодно и не жарко. Потому как очень сильно потею... Но так как, они судят по себе, не понимают.... И выслушиваю их замечания, почти все зимнее время. Кстати, один раз, когда работал в больнице, надел теплую кофту и выскочил на холодную зимнюю улицу с промокшей от пота спиной. Кофта промокла насквозь и я надеялся подсохнуть, так как в тот день не имел сменной одежды. Через два дня, температура 40 и воспаление лёгких... Получается я не заболел от того, что мне было холодно а потому, что было жарко... Такое было и в детстве, и в Украине и здесь...

Вот такая моя дурацкая особенность.

12.01.2025/12 Тевет 5785

 464-й день войны. Воскресенье.

Ушли, даже не попрощавшись, мои два выходных. Вот так, как то по хамски, взяли и вышли из моего жизненного эфира. Уже когда, я проснулся, то сразу глубоко сожалел, о нашем расставании...

На улице стоит густой, влажный туман. Словно, какие то облака, а я лечу на самолёте и смотрю на это все сверху вниз, как вижу все, как пассажир самолёта...

Мне больно и отчаянно тоскливо смотреть на мир будничных дней. Я вышел из квартиры и выбросив большой кулёк с мусором, двигался к остановке. На трёх дорогах на нашем перекрестке, появились три постоянных попрошайки. Когда на светофоре, загорается красный свет для автомобилей, попрошайка ходит между машинами и просит ему дать немного денег. Когда же большое количество стоявших здесь автомобилей, получают команду вперёд и зелёный цвет, дядька стоит возле светофора, терпеливо ожидая, новых возможностей, получить немножечко денег. Смотря, как все организованно кем, словно как по расписанию, эти дежурные попрошайки следуют графику, убеждаюсь, что наверняка, это чьих то  рук дело, кто поставил такой бизнес на своего рода рельсы... Мне как то безразлично... Замечаю, что эта тема с попрошайничеством давно уже раздражает водителей и об этом много пишут в социальных сетях...

Новая рабочая неделя тяготит меня своим началом. Очень угнетает сама лишь мысль, что сегодня лишь первый рабочий день из пяти... А значит, мне нужно, очень необходимо, как то бороться кроме моего звериного отчаяния, и с такими мыслями, что я рабски продан в эти пять рабочих дней... И продал себя, я самолично...

Мало того, что Хайфу и ее города-спутники накрыл густой туман, он ещё и принес какой то странный, неприятный запах. Сырость, грибы, затхлость и плесень-все смешалось в этом салате в один, раздражающий запах, который очень хотелось отогнать как можно дальше...

С мамашей, не переписывались больше недели. Она мне не пишет и совсем нет желания, выслушивать ее жалобы и упрёки... Оставили бедную старушку, одну в Германии... У нее постоянная, маниакальная привычка себя жалеть. преувеличивая просто все, что касается ее лично. По ее словам, у нее никогда не остаётся ни копеечки, хотя она получает пусть и не большое но пособие от государства. Ей выдали квартиру... Другие на эти деньги, ту же сумму, что получает и она, живут скромно но не жалуются, что голодают. Мамаша, потом позднее сама себя разоблачает, рассказывая, что ездила на такси туда и туда, за тем то и за тем... Я на такси за свой счёт ездил последний раз, когда мне нужно было сделать анализ на коронавирус. В 2020 году, а до этого, мы брали такси, что бы переехать из временной квартиры на постоянную, в 2013 году, через 10 дней, как мы приехали в Израиль. Мамаша же считает, что она не хуже других и может ездить на такси и потом жаловаться, что у нее нет ни копеечки... Ну не умеет и не умела, тратить благоразумно свои деньги. Помнится очень ясно, когда мы были ещё с братом детьми,  во всех подробностях, как она купила себе плащ на лебяжьем пуху и мы остались на неделю без рубля... Как мать сказала при мне соседке, ничего страшного, что это были последние деньги, выкрутимся. Помню, что тот плащ был светло фиолетового цвета и особо не согревал зимой. Но мамаше хотелось любой ценой, купить себе какую то обновку и по этой причине, мы часто ходили по коммисионкам, где я мучаясь,обливаясь потом  сидел на лавочке, пока она выбирает себе очередную кофту.. Все бы ничего, но после очередной покупки, часто мы оставались толком без даже скудной еды. В школе ту отвратительную еду, есть я не мог. Поэтому делал так, как читал в книгах, брал краюшку черного хлеба, посыпал солью и запивал это водой из под крана... Помню хлеб полежал некоторое время и по этой причине, имел какой странный вкус. Вода из под крана, воняла хлоркой но вкуса никакого не имела. Вот такая цена тому плащу и кофточкам... Когда, бабушка брата узнала, что у нас нечего дома есть, она устроила матери выговор, как ты могла? Купить очередную тряпку, детей оставить даже без супа...? В ответ мать начала орать, мол нечего ей указывать, она уже взрослая и самостоятельная женщина... И понеслась ссора! Помню, что на этой почве, между ними были очень частые скандалы... И только сегодня, через 35 лет я понимаю, как права была Елена Ивановна... И как отвратительно и эгоистично  поступала мать... У нас очень часто бывали такие ситуации в жизни, но я не мог позволить себе что-то купить, в ущерб моей семье, чтобы они из-за этого голодали....

Сегодня я до сих пор, помню её крики ненависти: Щенок, тварь, мразь, молокосос, грязь и дальше нецензурная брань... Стоит мне закрыть глаза и попытаться это вспомнить, как все это слышу как тогда. Как и удары, которые при этом, она мне наносила. Сегодня могу ее в чем то оправдать, молодая девка, первый раз неудачно забеременела и родила, второй раз уже вышла замуж, но семейная жизнь ее была очень короткой, как мужа посадили на 15 лет... Она хотела красиво одеваться, стильно выглядеть. Но при чем здесь я и мой брат? Как можно было вымещать злобу и обиды на нас? Кто ей виноват кроме ее самой?

Когда ей напоминаю, все события она кричит заткнись, ты это придумал! Я не помню такого....

Отвечаю тогда, что многое хорошо помню и всю жизнь сомневался из за ее отношения, что именно она моя мать....

Воспоминания. 12.01.2024

 Провели замечательный вечер в гостях сына. Мы это я, жена, сын, Арик, Ури и собаня сына, Люсинда.

Арик прирожденный повар, поражаюсь его просто повсеместному мастерству в приготовлении совершенно разных блюд. Он взял на себя приготовление мяса. Ну просто шеф-повар. Не просто шеф а еще изысканейший повар-гурман.

Сын живет от нас далековато. В соседнем городе. Но если есть машина то не проблема, буквально 15-20 минут. Общались. Смеялись. Поедали невероятно вкусное горячее мясо. Впервые в жизни я попробовал мяса ягненка. Жирное но вкусное.

Пили пиво. Думали о будущем. 

С появлением в моей жизни Арика, стало заметно оживленнее. Идея с шашлыками была именно его.

Я на такое давно уже иду с трудом. Мне очень сложно вырваться из квартиры где мои книги, интернет, сериалы.

Да и не большой я давно уже охотник до посиделок, поездок и разговоров. Такой уж есть.

Сын рассказал что у моей мамы умерла собака.

Я переступил через всю боль по отношению к ней и написал несколько предложений моих соболезнований. Она тут же мне ответила...

Чуть попереписывались.

За окном льет зимний дождь. То сильный то слабый то нервный то маниакально злой.

Жена уже спит. На часах 22:23, давненько я так поздно не ложился. Пойду укладываться и я. Потому как потом если пропущу действие таблетки уже не усну до самого утра, проверенно несколько раз.

Сын совсем взрослый и самостоятельный человек. Конечно для нас как родителей он навсегда остается ребенком но удивляюсь его суждениям и мышлению.  Ужасаюсь только представить что он мог там на войне в действительности видеть...

Люсю мне невыносимо жалко. Она вечно так жалобно смотрит. Так как будто неудержимо жалуется. Хотя вижу , сына очень сильно любит...

Умирает суббота...

 Ну вот... Умирает очередная суббота. Весь день я с опаской, смотрю на икеевские часы на стене и волнуюсь, что истекают последние часы моих выходных дней. Половину дня я читал Флобера. Затем мы стирали, скопившееся за неделю белье. Дальше женушка, готовила разные вкусности и я смотрел сериал... И вот весь этот покой, тишь и благодать- убегают и им на смену придут черно-серые гадские будни... Опять мне страшно и представить, что нужно встать в 4 утра и отправляться в темноту улиц на Метронит, а там на зеленый автобус.... И опять там грязь, вонь и одно и тоже....

Может быть я сейчас и ною... А может быть просто подходит эта дрянная депрессия. Я же описывал, еще сегодня утром, что ощущал какую то эйфорию и чрезмерную радость. Теперь и ее нет... Хочется лежать в темноте, смотреть как жена делает себе макияж и очень этим увлечена....

Загудело одновременно множество автомобилей. Под нашими окнами опять пробки. Все отдыхающие за городом, спешат вернуться домой в Хайфу.... Сегодня мы не выходили из дома. Мне очень нравится, такая сформировавшаяся традиция, никуда не выходить из квартиры по субботам... Долго спим, вкусно едим, смотрим кино... Это же замечательно. Что нам еще надо, двум тяжело работающим людям? Если вы, лишь сидите весь рабочий день на стуле, вам нас, никогда не понять...

Отчаяние и боль снова начинает обвивать мою душу, словно питон душит свою добычу... Ощущаю себя, тем беззащитным зверьком, попавшимся в захват этой гигантской змеи и похоже надежды на спасение уже нет....

Как я не стараюсь, чем забить свое сознание, интересным, познавательным, у меня ничего не получается...

Эйфория при биполярке.

 Биполярное расстройство включает в себя не просто сильную депрессию, а резкие перепады от  жуткой депрессии в эйфорию или большую радость... Если вчера, у меня была сильная тоска и боль, как всегда без каких то видимых причин, то уже сегодня сильная радость, которая сопровождается учащенным биением сердца, чуть ли не прыгиванием и подскакивакиванием от радости, опять таки без понятных мне причин...

Очень тяжело и совершенно не предсказуемо, переживать такие скачки и перепады состояния.

Сам никогда не знаю, что меня ожидает не просто в новом дне, а даже каждый будущий час!

Моя бабушка, всегда мне говорила принцип, который она выражала следующим образом:" -Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела"... Объясняла она мне это так, чрезмерная радость обязательно будет чередоваться большой печалью... Сегодня, как никогда ощущаю на себе справедливость этого  выражения. Это принцип жизни человека с биполяркой. Откуда она это знала? Она тоже жила в этом состоянии? Она была также как и я биполярницей? Этого я уже никогда не узнаю...

А сейчас, жду вот-вот, после сильной эйфории, прилива большой эмоциональной боли и отчаяния. Так у меня происходит практически всегда. Именно таким образом происходило всю мою жизнь, сколько себя помню...

Мои два смартфона и два разных оператора мобильной связи...

 Почти полгода как я стал одновременно использовать два смартфона одновременно. Айфон 14 Про (с Wecom), как основной и Самсунг А55 (c Xphone), как дополнительный.

Уже можно подвести некоторые итоги. Я очень рад, что использую именно эти два и оператора. Смотрите, во первых две разных системы.  На том же Андроиде не пользовался больше 8 лет, а во вторых совсем разные операторы мобильной связи. Если в одном месте лучше по приему первый и мой основной оператор мобильной связи то в других местах, лучше принимает  второй.... На Айфоне у меня 500 гб 5G, на втором только 4G но уже безлимит мобильного интернета. За два номера плачу 59,90 шекелей в месяц, что считаю совсем не дорого... Дальше, иногда, хочу не принимать всевозможные звонки, по работе, дурацкие рекламы и звонки от знакомых. В таких случаях беру с собой второй номер, который знает весьма ограниченный круг людей, самые близкие и родные мне люди. Когда нахожусь на работе, то второй номер с Андроидом использую для мобильного интернета, потому как в месте, где мне удается спокойно попить чаю, там принимает лучше именно этот не основной номер. Когда нахожусь на работе, делаю переадрессацию со второго номера на первый и моим близким и родным все равно куда звонить, всегда попадут ко мне... К моему удивлению, Андроид работает дольше чем Айфон и более вынослив под нагрузками. Странно, что второй оператор работает даже в лифтах, где первый исчезает полностью, но надо ещё раз протестировать. Самсунг А55, мне нравится и хотя это середнячок, устраивает своей производительностью. Почему не хочу уходить полностью на два смартфона с Андроид? Для меня лучше система Айфона. И к тому же у меня полностью вся экосистема, наушники, часы, Айпад...

Кроме того, мы постоянно живем в условиях военных действий. Если отключают одну сеть, еще некоторое время, может работать вторая....

Не сожалею ни о чем, считаю этот эксперимент, крайне удачным....

День ровно год назад.

 Сегодня уже четверг, йом хамеши! Барух а Шем! 

Какое же я удовольствие получаю от вот этого выражения на иврите «Барух а Шем»! В дословном переводе «Благословенно Имя!» Имя Всевышнего…

Сегодня не смотря на дождь, я еще не успел окончательно промокнуть и уже завершил свои утренние обязанности. Сейчас пью кофе и готовлюсь к выходу на дороги. Все думаю куда уходит мое свободное время? Мое время уходит на:

Интернет

Фейсбук

Аудиокниги 

Немного новостей в Телеграмме 

Печатные книги

Сериалы

В этом и мое хобби и моя страсть. Не получаю радости чаще ни от общения ни от людей. Чаще скорее наоборот очень устаю от людей меня окружающих и сразу хочется убежать куда подальше.

Мой постоянный попутчик мой Айфон а дома Айпад. 

Мне печально сознавать что с женой мы стали общаться значительно меньше. Ни у нее ни у меня чаще нет сил после работы общаться. Общаться полноценно.

Мы не ходим в гости. Прекратили ходить вместе на море держась за руки. Меня это огорчает. Но правда в зимний период так бывает часто. 

Настраиваюсь делать операцию по коррекции зрения. Я очень устал от ношения очков и так сильно хочется взглянуть на мир своими глазами. С 4-го класса одел очки на постоянной основе. А до этого надевал их только чтобы смотреть вдаль…

Узнал что цена операции около 12.000 шекелей. Вероятно моя больничная касса сделает какую то скидку. Так или иначе в рассрочку сможем выплатить надеюсь. Правда уже через пару лет начнется опять ухудшение зрения… Поэтому и колеблюсь, не знаю уже что и как. 

Сейчас очень болит голова. 

Отчаяние мое длившееся без преувеличения около месяца пока отступило. Ну как бы есть но не настолько чтобы я захлебывался от его тяжести …

Завтра у нас по плану поездка к сыну в гости. Будем жарить мясо и пить пиво. Хотим с женой увидеть «нашу» собаничку… Нашу любимицу Люсинду… Да и по возвращению сына из армии толком его и не видели, он вовсю вошел в работу и началась обычная повседневная рутинная жизнь. Очень беспокоюсь что и у сына видны признаки пока еще депрессии. Неужели я и его заразил этой заразой? Не знаю…

Карта донора органов "Ади".

 Только сейчас, я заполнил свое личное согласие на то, что-бы в случае моей смерти, мои органы тела, могли быть пересажены тем, кто в этом нуждается. Также и в обратную сторону, если буду нуждаться в пересадке органов, получаю некоторый приоритет. 

Чувствую свою личную ответственность, чтобы помочь другим людям, дать им шанс на жизнь, когда моя жизнь завершится...

Это какое то последнее, что может отдать уже мертвый человек... Дать кому то, возможность жить...

Может быть не надо мне искать общения?

 Я много раз писал здесь, что стремлюсь от всех держаться как можно дальше. Однако есть люди, общения с которыми ищу, и  поддерживаю какую то связь. Первый, это мой сын. Вторые это, Дани и Роми... Вот пожалуй и все. Иногда, когда эти три человека, долго не напоминают о себе, я начинаю искать способ, обратить  их внимание. Отсылаю сообщения, изредка даже звоню... Так вот, чувствую в последнее время, очень часто, что я навязываюсь им и возможно, даже надоедаю...как та надоедливая израильская  муха.

Вероятно, пересмотрю свое отношение на это. Они все значительно моложе меня и у каждого своя жизнь. Чего, я к ним постоянно лезу? Зачем? Ведь прекрасно знаю, что я буквально заразный... Могу заразить всех, своим депрессивным угаром и настроем... Мне здается, что жену и сына, заразил именно я...

Развлечения со своими детьми.

 Хвала всевышнему! Дебильную елку из района Мошава Германит, наконец убрали… Дерево, создавала огромные пробки на большом перекрестке дорог и направлений. Толпы идиотов, пялились и были счастливы лицезреть дурацкое дерево, наряженное мусором. Неужели это такое великое зрелище, что на него надо ехать из отдаленных городов страны? Что там смотреть? Одно и тоже каждый год! Люди, ходят по дорогам толпами и затрудняют проезд транспорта и мешают многим уставшим хайфовчанам добраться, после работы домой…

А во вторых, да мы же евреи! Что вам, нечего делать чтобы следовать советским традициям? Вам мало еврейских традиций? Ну возьмите арабские, чувашские еще в нагрузку. Вам же не хватает праздников! Господи, сколько же ерунды и глупостей в этом мире… Мне говорили, мы хотим показать деткам, елочку! Да проведите с детками время на море, поиграйте с ними в мяч, возьмите игрушки и создайте им представление! Вот это для них будет зрелище, когда папа и мама, говорят разными голосами и используют его или ее игрушки!!!  Испеките вместе с детьми пирог, позвольте им участвовать в этом! Ну какая елка с этим сравниться! Ну что же вы за глупые родители! А как здорово заняться с малым рассматривать жуков или муравьев, искать кузнечиков, смотреть и кормить голубей. Запускать в море кораблики. Устраивать дома переодевание и нарядаться в чудиков. Натянуть мамины старые колготки и показать жука. Или с помощью других вещей имитировать волка, зайца и так далее… А прогулка с велосипедом!!! Да включите наконец фантазию!!! Родители! Мне вас очень жаль, если живя в Израиле, все ваше внимание детям, состоит лишь в поездке пялится на елку. Вот наврядли ребенку будет интересно в огромной толпе ходить и наблюдать не понятное для него явление.

Вы скажете а ты сам, делал такое о чем пишешь здесь? Да! Многое делал. Но учтите там я боролся за выживание и жили мы далеко от моря. А в Израиле, намного больше возможностей для занятий с маленькими…

Не принимайте мои слова в штыки. А просто подумайте над ними… Дети растут очень быстро. А мы стареем, еще скорее… Будем долго жалеть, что не уделяли деткам, так необходимого им внимания…

10.01. 2025/ 10 Кислев 5785

 Пятница… какое же это приятное и ласкающее слух слово. Для меня, этот день, означает покой и умиротворение. Мой выходной… Сколько раз, меня просили выходить на работу по пятницам и по субботам. Говорю четкое и настойчивое: Нет!!!👎… Оставьте меня в покое. Итак работаю каждый день по 10 часов, мне необходимо именно два выходных, а лучше три! Суббота? У меня есть хорошая отговорка. Я еврей и по субботам мне работать запрещено. Да, долгое время работал по субботам из-за большего заработка. А теперь не хочу! Не соблюдаю субботу, а провожу ее дома, с женой и это очень для меня ценно. Так, путем борьбы, я вырвал себе два выходных… Почти через 9 лет жизни в Израиле…

Плохо спал ночью. Депрессивная сущность не дает мне часто нормально и глубоко уйти в мой сон.  Жена подняла меня в 7:30. Ей сегодня на работу. Позавтракали, я проводил ее и направился в магазин. Купил всякого по списку составленного женой, креветок, маленьких осминожек, американских яблок,русского зефира, 12 яиц, сливочного масла и хлеба. Смотрел на коньяки. Хочется купить но как то останавливает цена. За достаточно посредственный коньяк, просят 200 шекелей, это на мой взгляд много. Остался без коньяка. Принес все домой. И надев наушники и врубив любимого Цоя, поехал на море. Убежден, что Цой, это весьма понятна мне из-за его аутизма. Посмотрел много интервью с ним. Типичный аутист. Депрессивист или человек с биполяркой. 35 лет слушаю его песни и не надоедает… Внезапно наушники разрядились в слюни…Их нашел и привез мне сын с войны из Газы….Старенькие и слабые. Надо было взять мои новые… Но я благодарен им, сейчас на море прилив и могу наслаждаться звуком волн…Посещение моря по пятницам, стало частью моего пятничного расписания. Своего рода терапия,  Как же немеют мои кисти. Не могу долго набирать здесь текст. Достаточно прохладно. Натянул кофтын капюшон. Сижу на скамейке и наслаждаюсь воздухом. Часто мне не хватает воздуха и только здесь, если какая мразь не курит табачно-химическую вонь, могу дышать в полной мере… Кто я? Куда иду? Что будет через полгода, год? Будет ли у нас война? Продолжит ли существовать Израиль? Смотря на Беларусь, почему то начинаю им завидовать. Да, у них реально не легко. Но там, нет войны!!! Вот самое главное…Какая разница диктатор или монархия, нет войны и нет проклятого коммунизма при власти… Вот надо было и Украине такого президента… Какое же чистое море. Прозрачное, как слеза…Сколько на планете слез и горя, несправедливости и горя… И Всевышний молчит. Несколько тысячелетий, просто молчит…

А вот и вышли парусники. Как они красиво плывут, как наверное это здорово выйти в море и ловить ветер своими парусами…

Появились мысли, взять на работе в четверг выходной и поехать на поезде в самый дальний город, в Бэр-Шеву. Это странный город в пустыне. Основанный праотцем Авраамом. Побродить по нему, посмотреть достопримечательные места а затем вернуться на поезде обратно. Ехать долго, два часа или больше. В двухэтажном поезде, смотреть в окно и думать о своем…Лучше с супругой…А еще лучше нашей эйлатской компанией… Делать это правильнее весной, когда вся пустыня расцветает…А еще хочу в Ашдод и Ашкелон. Если в Бэр Шеве я уже был то вот там, ни оазу… Сын сегодня после работы, отправится на рыбалку. Завидую ему по доброму, он нашел хобби. У меня такого нет… Надо ехать домой, чтобы начинать уборку. Как жалею теперь, что не купил коньяку…

Ценности

 Думаю о том, какие ценности за свою жизнь я приобрёл... Время перед сном вот и думается всякое... Самая главная на мой взгляд ценность это то, что я не гнида... Не мразь предавшая кого, обокравшая или оболгавшая кого то... Вторая моя ценность моя жена. Третья моя ценность сын. Танах и моя вера во Всевышнего ...Расчет окончен.... К моим ценностям можно было ещё добавить и мои Книги, которые оставил в Харькове в книжных шкафах, но увы, уже и их там нет. Конечно и книги, которые купил  здесь... Все время думаю,что после меня останется, какие воспоминания? Размышляю о том, что кто то может вспомнит лишь мое угнетенное и депрессивное состояние. Все... Забыл ещё о моих небольших ценностях. Это тридцатитомник Достоевского и четырёхтомник Набокова.... Вот это точно останется после меня. Хотя думаю ни жене ни сыну это не кажется ценным. Это мое "сокровище".... Скучаю за утраченными собраниями сочинений: Жюль Верна, Вальтера Скотта, Чарльза Диккенса, Ивана Тургенева, Льва Толстого.... все эти Книги каждая страница прочитана мною с карандашом и пометками на полях....Все это утрачено уже навсегда. Знаете что? Если у меня когда нибудь, будет своя квартира в Израиле то первое что куплю в неё будут гигантские книжные шкафы и забью их моими любимыми авторами, собраниями сочинений. Создам себе такой себе кабинет. И буду там проводить свою старость.... Среди книг и книжной пыли. Когда нахлынет депрессия.... взять с полки любимый том и читать до утра, изредка сербая коньяк из серебряного кубка... А сидеть лучше в кресле качалке там лучше всего думается и приходят правильные выводы. Обязательно в моем теплом халате, который купила мне жена и чтобы полумрак был везде и тишина....

Боже как мне не хватает книг! Эта вероятно единственная страсть моей жизни. Да, сейчас могу многое взять в электронном виде но для меня оно лишено "жизни"... Для меня важна бумага, страницы, обложка, запах..... В моем "кабинете" я повесил бы копии картин моего любимого художника Левитана... Возможно других классиков живописи. Не отказался и от пары копий Ван Гога... Гогена.... Саврасова....ну и других.... Среди прочего очень бы хотелось иметь и портреты Иоганна Себастьяна Баха и Дебюсси....моих любимых композиторов прошлого.... Вот в таком кабинете, можно было бы доживать последние годы своей жизни. Анализировать и даже писать.... Почему то мне, кажется что это не будет стоить баснословных денег. Но вероятно своей квартиры у меня в Израиле не будет.....