Божки и элементарная логика....

 Все думаю, о том, насколько же примитивна и тупа, человеческая натура..Насколько легко надумать себе, что простой кусок камня, кости, особое животное, мумия или чучело- может иметь какое то отношение к Богу? Каждый народ имел своих божков. Зачастую они были уродливы и безобразные. В древности, когда люди не имели навыков, делать скульптуры более выразительными и красивыми, такими и были их боги. Начали с каких то палок, фалоссов, тарелок и прочего... Позднее, божечки, стали более красивыми и выразительными... Но тогда, они должны были вызывать низменные желания и побуждать к самым отвратительным поступкам... Всякие Астарты, Ваалы, Шивы, Молох, Дагон, Юпитер, Герра, Даждьбог и прочая мерзость....

Эти имена преданы забвению, навряд ли кто-то, ещё приносит им жертвы или молится им сегодня....

Но уже в наши дни, художники рисуют всяких уродцев, в своеобразном примитивном, полудетском стиле, называют их какими то именами. Затем придумывают какие то истории и ставят этих картинки в храмах ,объявляют этих существ в скафандрах, якобы святыми... И наивные люди, приходят молятся этим иллюстрациям, целуют их, зажигают свечки, и считают, что таким образом, через вот этих уродцев, нарисованных художниками для заработка, Всевышний их слышит!!!??

Где логика? Где здравый смысл? Где в скульптурах, фалоссах, камнях, крестах, ряженных куклах, иконах, -почему люди считают, что Всевышний слышит через эти предметы? Зачем Богу использовать что-то,или кого то  для молитв к себе? Чем отличается картина или фото с изображением какого то существа, человека или животного, от так называемой иконы? 

Вы слышали, вы знаете, что Всемогущий Бог ненавидит, глупые и надуманные, реальные или каменные предметы себе в поклонении!!! Он строго-настрого запретил, использовать предметы искусства или просто откровенный мусор, называть божественным, или посредниками между Богом и человеком.... Как может камень быть богом? Как можно  картинке, молится и бить поклоны? Зачем Всевышнему использовать всякий хлам для поклонения себе? Часто его творения становятся объектами для поклонения.

Пожалуйста, включите элементарную логику... Ну нет и близко никакой связи у Бога с этими предметами, которые нравятся людям, но ненавистны  Всевышнему... Откройте Танах (Библию, как говорят у христиан) и увидьте своими собственными глазами, что Бог думает о всяких таких предметах для молитв.... Это попросту огромное кощунство, заменить Всемогущего Великого Бога на кусок металла, изображение, символ, скульптуру....

Тора. Книга Шмот 20;3-5...Библия, Исход 20:3-5... "Да не будет у тебя иных богов, кроме Меня.. Не делай себе изваяния и всякого изображения того, что на небе наверху, и того, что на земле внизу, и того, что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им.... 

Как мне вырезали геморрой.

 Вспоминать это, мне страшно и даже сегодня, спустя 16 лет...

Как вы знаете , я всю мою жизнь, любил читать. Поэтому, туалет стал избой-читальней. Даже создал там, небольшую туалетную библиотеку. В начале, начало просто кровить. Потом сильнее. Потом появилась лёгкая боль и зуд. А дальше пошло так, что каждый поход на унитаз, был сплошным мучением....

Попросил брата найти мне хорошого проктолога. Кровь меня донимала из задницы, и ходить гадить, было каждый раз связано со страхом и ожиданием боли и крови...

Братец нашел мне врача и даже снабдил суммой необходимой на операцию. Мне надо было подойти к заведующей центральной проктологической больницы Харькова. Пришел я. Стою в очереди к заведующей, там людей, человек 10 было... Подумал, подумал и сбежал домой... Брат звонит, ну что, ты был? Говорю, я сбежал, страшно и стыдно! Он начал на меня ругаться... Да я тебе, все дал готовое! Ну что же ты такой безответственный?.... Послушал его, и затем послушался и вернулся. Люди стоявшие в очереди, уже ушли. Я робко постучался в огромные белые двери и не услышав никакой реакции, открыл дверь...

Передо мной сидела, симпатичная блондинка лет 50-ти... Я пошаломкался и перешёл к сути вопроса. Мол такой и такой, меня направил к вам. Она сразу сходу мне, снимай трусы!!! Я перепугался и сердце мое забилось. Не очень мне нравилась подставлять задницу, этой женщине... Но вспомнив, слова брата, опустил трусы и по ее указанию наклонился. Она надела перчатку и запихнув мне туда палец, начала, что то себе напевать, под нос... Ковырялась, смотрела, я в этот момент корчился то ли от боли, то ли от стыда... Наконец она вытащила свои, не знаю, что там она в меня пихала, и сказала к моему большому облегчению: Одевайся!

Затем начала заводить на меня в словно в папке типа следователя, уголовное дело. Там она писала, продолжая мурлыкать мелодию, которую я совсем не мог разобрать... Я робко спросил:- Доктор, так что там у меня? Серьезно? Она посмотрела на меня строго и сообщила: Ложу вас к нам на операцию. Геморрой у тебя, вот и мучаешься... У меня по спине потек холодный пот...-Как операция? Я думал там мази какие то? Она резко меня перебила и сообщила, завтра к 9:00, сюда с вещами! Понял?....

Вспомнив, выговор брата я с ужасом побрел на метро, чтобы добраться домой. Кошмар! Просто ужас, мне будут там резать, потом зашивать.... О Всевышний....

Ночь, конечно же я не смог уснуть...

На утро, жена меня собрала необходимыми вещами и я направился на операцию... На украинском языке, есть такое весьма уместное слово, чтобы описать то, мое состояние, "моторошно".... 

Заведующая меня уже узнала, когда я вновь появился у нее на пороге. Сразу послала меня в четырёхместную палату, в которой через день, я остался один... В день моего прихода, меня начали колоть, надо было пройти четырех разных врачей и получить постельное.... Опять, моя бессонная ночь. На утро, меня взяли и проводили в операционную. Сердце мое казалось, вот -вот вырвется из груди и побежит восвояси...

Наркоз был местный. То есть мне обкололи всю задницу, куда только можно, и в том числе, даже внутри ягодиц, между которыми, меня побрили, ещё и предварительно поставив клизму, чего я в жизни никогда не делал....

Наступила операция, минут через 25. Пришло два врача. Заведующая и ассистент. Меня заставили лёжа на спине, обхватить руками мои ноги и как кричала врач:- Яйца убрал!!! Резала меня она сама. Каждый ее разрез, я очень четко ощущал и мне было очень страшно. Она все резала и резала... Затем потекла кровища. Чувствовал как она залила всю простыню а врачиха  все, что-то там ковыряла и выдергивала... Вдруг, пока я вот в таком ужасном положении лежу на топчане....Привезли двух женщин лет 60-ти. Их начали резать сразу же и мне хорошо были видны их глаза полные ужаса... И вдруг одна из них, когда ее начали резать, взялась истошно орать! Все присутствующие в операционной одновременно вздрогнули... Заведующая развернулась с окровавленными поднятыми вверх перчатками и завопила в ответ: -Мать! Ты что сдурела? Ты же рожала?! Чего ты верещишь! А ну циц!!!  Как мне было стыдно. Я без трусов и тут же режут женщин и мне это видно! Но это возмутительно!!!!Затем она продолжила опять штрыкать, мне в зад чем то острым. Мои руки и спина занемели. Поза моя была крайне не комфортной и я очень боялся, что сейчас не выдержу, руки сбросят ноги и меня проткнут насквозь тем, чем она меня колупает... Дальше, мне стало очевидным, что я уже чувствовал ее отвёртку в моей заднице, где то до желудка... Заведующая, увидев как я зажмурился, начала подбадривать. -Так! Дядька! А ну терпи! Яйца снова подбери, а то ненароком отрежу.... Мне уже казалось, что уже все, больше не выдержу эту пытку....Заведующая начала мне что то там зашивать.... Иглу чувствовал очень глубоко и все ее проколы. Как она проводила тугую нитку... Так прошло в страшенном  напряжении, ещё 15 минут и она добротно все облив и снаружи и внутри йодом, разрешила мне осторожно, опустить ноги.... Оооо... Какое же  это облегчение... Меня прикрыли и на каталке увезли в мою одинокую палату...

Когда наркоз начал отходить, началась ужасная боль... Попытавшись перевернуться на бок, явно ощутил, что под мной, все мокрое и липкое, отвратительное.... Эта вытекала кровища из раны. Встать первые сутки с постели, я был не в состоянии... Мне кололи обезболивающее, измеряли температура и пихали таблетками. Конечно же, все покупала мне жена. В больнице не было ничего....Есть мне было нельзя, да и ничего не лезло. Только пил и пил... На третий день, попытался встать и пошел в туалет. Каждый шаг, отдавался сильной болью и поэтому ходил весьма медленно и останавливаясь, отдохнуть....Держался за стены. Выпускать из задницы углекислый газ и смеяться, было сильно болезненно...

На четвертый день, супруга принесла мне куриного бульона. Это была моя первая еда за длительное время... В туалет гадить, мне было ещё и думать было страшно... На 8-й день у меня получилось сходить в туалет, погадить. Впервые за неделю. Это был мой триумф! Я был счастлив. В тот же день я принимал душ и во весь голос пел Хава Нагила! Все мужики разбежались вокруг....Мои перевязки и наблюдения были каждый день. Долго было весьма болезненно. На 10 день, заведующая улыбаясь, сказала, что выписывает меня... Моей радости не было границ....

Кстати, в Израиле, процедура иссечения геморроя, значительно легче и проще… Нет этих страшных мучений. Когда мы были уже в Израиле, первый же врач, к которому я наведался, была проктологиня из Аргентины. Она мне сообщила, что мне сделали операцию весьма хорошо…, Ну еще бы, я отдал такие деньги….

Пожалуйста, если вы читаете эти строки, и видите у себя, симптомы, которые я здесь описывал, идите к проктологу....

Я правда могу посоветовать, но сам очень всего боюсь, этого медицинского...

Флобер. Саламбо.

 Начал читать исторический роман Флобера "Саламбо". Всячески отодвигал знакомство с этим произведением. Оно меня совсем не заинтересовывало. Но затем пересилив себя, таки начал читать и увлекся. Повествуется в романе, о борьбе Рима с Карфагеном. Мне интересно все об этом периоде истории, потому что много лет интересуюсь Римом. Оказывается Карфаген весьма интересный феномен. Восстал против колосса и дрался до последнего. Риму хоть и удалось его подавить и захватить но невероятно тяжёлой и высокой ценой. Так что сюжет построенный на этом отрезке времени, меня заинтриговал. Полез в Ютуб и занялся просматриванием роликов о Карфагене. Невероятно! В своих битвах, они использовали боевых слонов!!! Кто ещё делал подобное? Не припомню. Сюжет идёт о любви двух людей и сопровождающих их при этом событиях. Продолжу читать с удовольствием. Всё-таки Флобер хороший писатель... Не зря купил его собрание сочинений...

Кофеек.

 Кофе стало именно в Израиле, неотъемлемой частью моей жизни. Если в Украине позволить себе часто кофе, я не мог, то здесь, дома в Израиле, это доступно. Сначала я напал с жадностью на так называемое кофе боц. То есть типа грязный кофе. Просто кофейные молотые зерна перемолотые заваривают кипятком. Пил долго, пока не началась изжога. Затем стал потреблять кофе из кофейных машин. Во многих местах, оно доступно сотрудникам, бесплатно. Своеобразная горечь, отталкивает меня...Да машина сильно не вымывается и там заводятся разная живность...И уже остановился я на растворимом кофе. Да, знаю не полезно и так далее. Но у него приемлемый вкус, в отличии от других... С некоторых пор, у меня часто начал болеть желудок или кишки и я не знал, что и делать. Боль была терпимая но достаточно не приятная. Тогда решил во первых, есть меньше острого перца, которым начал злоупотреблять а во вторых в тот же растворимый кофе стал добавлять молоко или сливки. Ну и уменьшил дозы самого кофе. Конечно не хватает кофеина. Люблю крепкий кофе. Но вспоминая боль внутри, буду бороться с зависимостью от кофеина.... И да, растворимый кофе употребляю лишь двух производителей. Нескафе Чойс, корейский, и Якобс Монарх... Перепробовал много разных и остановился на этих двух...

О прошедшей пандемии короновируса.

 Скажу сейчас довольно крамольную вещь.... Но в этой пандемии которую пережили мы, все есть и положительные моменты. Какие? Для меня уменьшение людей на улицах и транспорте- неоспоримый плюс. Я и сам любитель находится больше дома, но получается находился в гуще эпидемии.... на работе, тогда работал в больнице Элиша.

Показали свою гнусность, многие политики. Опозорились и осквернили свою репутацию многие особо сильно, типа верующие.... Стало меньше машин на улицах и выхлопных газов. Меньше грязи от жизнедеятельности человека, потому как многое закрыто... Мне нравится что, когда я ходил  по улицам Хайфы в маске, где написано, что я работник больницы- многие шарахались  от меня, как от источника заразы. Мне нравилось это и даже очень....

Я стал ещё больше испытывать тогда, неприятные ощущения от людей вокруг и больше полюбил мое одиночество...Я практически отвык общаться и выражать мысли вслух... Но это уже скорее всего минусы, чем плюсы....

О писателях...

 Не очень у меня складывается принять в душу много новых российских писателей с произведениями которых знакомлюсь.....У меня создаётся впечатление что они пытаются кого то копировать. Кому то подражать. Рисовать каких героев непонятных мне, никогда не видевшего ни Москву ни Питер. Но если Достоевский от которого я испытываю восторг и потрясение то от большинства русских современных писателей лишь одно желание- поскорее закрыть их книгу...

Уйти из их мира и мышления....

За украинских писателей вообще молчу, очень мало какие произведения могу найти в сети... А хочеться! Ведь и украинский мой родной язык. Так считаю я- но не считает украинский писатель. За польских авторов молчу. Их попросту нет. До сих пор сильно жалею что будучи в аэропорту Варшавы и надыбав там книжный магазин я перерыл там весь магазин и так ничего себе и не купил.... А ведь там был гигантский выбор имён авторов, которых я никогда не видел...

Вот и получается что меня радуют лишь переведённые иностранные авторы. Немцы, португальцы, англичане.... А на моих языках, авторов которых могу читать в "оригинале": русский, украинский, польский- не могу найти толком стоящего для меня ничего. Печально.....

19.01.2025/ 19 Тевет 5785

 471-й день войны. Заключена сделка с врагами. Сегодня должны быть освобождены первые заложники. Очень хочется, чтобы те мрази, учинившие бойню и насилие, были все до единого, уничтожены... А также все, кто поднял руку на израильтянина. Писал уже десятки раз, высший закон справедливости, закон Торы. Убил, значит должен быть убит. Нанес увечье- должно виноватому, нанести точно такое же увечье. Это навсегда искоренит, жажду арабья убивать.... И быстро исчезнут самые отъявленные негодяи...

Мне снова плохо. И внутри и снаружи. Плаваю уже в черном отчаянии... 

Меня спрашивают, зачем, я пишу в постах своего дневника, дату по еврейскому летоисчислению? Во первых, по моему она более точнее и универсальнее, чем европейская. Да и вы же знаете, что летоисчисление которым, мы пользуемся сегодня во всем мире, введено папиком Григорием, главой католической церкви, которую я конечно же никогда не признаю правильной и основанной тем же Христом. Это далеко не так. Это народная самодеятельность, смешанная с чем угодно, но не христианством... Поэтому хоть еврейское летоисчисление не точное, как по мне, оно лучше чем католическое, потому, что ведёт от созворения мира а не от рождения Иешуа...

Ну и во вторых, как никак, хоть и на половину, но я все же еврейчик...Каждому народу присуще свое, будем считать, что я таким образом, приобщился к еврейскому народу....

Как же сложно, идти после двух выходных,снова и опять,  на работу... Это к сожалению, является ещё одной из моих причин, к огромному отчаянию...

Дни начинают у нас увеличиваться. Видно ещё немного и придет весна. А весной жить легче, особенно таким как я "увечным и хромым"...

Бумажный стаканчик зелёного чая, утренний созвон с женой и вперёд к моей дурацкой работе...

Во время звонка жене, сообщил ей, что если нас попросят из нашей сегодняшней квартиры, то я уже договорился с Дани, что он нам найдет хороший вариант, либо на Кирьят Элейзере или на Бат Галиме, районы близлежащих к нам сегодня...

Жена раздражается, зачем ты думаешь о будущем, ведь ещё ничего не известно, что и как. Сообщаю ей, что я думаю о будущем, потому как, это моя ответственность... Как мужа...

Очень хочу начать читать книги, которые я купил в Польше. Очень сильная книга, о евреях живших за всю историю в Польше. Сильный и фундаментальный труд по моему мнению. А вторая книга, повествует о исследовании католического священники о имени Всевышнего в Танахе. Очень интересная вещь... Мечтаю снова в Польшу, потому, так столько книжных сокровищ для меня...

Как чаще всего, проявляет себя биполярка?

К вопросу, как чаще всего проявляется, биполярка?  Жить с биполярным расстройством , это  настоящая мука... Только что, меня мучало бездонное и черное отчаяние. Мне хотелось вот так, спонтанно или внезапно умереть. Затем позвонил сын. Я не услышал его звонок, потому что снял Эппл Вотч с руки и поставил на зарядку. Перезвонил, хотя мне было очень погано на душе...В разговоре с сыном, получил какой то заряд радости и даже какую то приятную дрожь от беседы. Мы проговорили 35 минут и когда завершил беседу, буквально через 10-20 минут, состояние отчаяния, вернулось вновь. И вот уже осталось 40 минут до отхода ко сну а мне так больно и страшно, словно именно завтра, должна состояться моя казнь... Почему же мне не поставили этот диагноз, в первые годы, когда я пришел на прием к психиатру? Почему мне не давали нужные препараты? Почему разрешали и дальше мучаться, словно загнанному в клетку животному? Вижу, что поступил весьма благоразумно, что прекратил терпеть полное игнорирование и халатность предыдущего психиатра ко мне... Спасибо Всевышнему за то, что был найден новый специалист...Но даже не смотря на правильный и даже по моему собственному мнению диагноз, все равно, продолжаю жить и мучиться, почти каждый день, моей жалкой жизни...

Страшно и больно, лишь при мысли о будущем.

 Почему это так случается, я конечно же, не знаю. Но такое явление, у меня достаточно частое. Сомневаюсь, но возможно именно это и называют паническими атаками. Когда лишь подумаю о своем будущем, становится не выносимо страшно и больно. Нет, это не связано с будущим нашей страны, Израиля. Это касается лично моего будущего... Если бы не присутствие рядом жены, наверное у меня получилось бы, разрыдаться. Не могу как то логически, это объяснить. Мы с женой провели вместе, два наших выходных, не оставляли друг друга ни на полчаса. Гуляли, кушали, ходили по магазинам, и было просто замечательно... Вот почему сейчас, именно в эту минуту, мне так плохо? Я боюсь  и переживаю за нее... Может даже иногда и беспочвенно, но продолжаю бояться. Без нее не будет и меня. Но в данный момент, зачем и почему, мне так страшно и больно? Не могу ответить на этот вопрос, даже самому себе... Просто мучаюсь с этими ощущениями и тихо, не привлекая внимания жены, мучаюсь... Хорошо, что она не читает мой блог. Могу описывать здесь, очень многое....

Утекающая суббота.

 С беспокойством и с болью в сердце, все время смотрю на настенные икеевские часы. Ещё столько то часов и моя любимая очередная суббота, время тишины, покоя и уюта уйдет навеки. Мне снова, как и каждую субботу, буквально страшно, даже допускать мысль, что в йом Ришон, мне опять надо выходить на работу. Туда, в крики, суету, грязь, вонь, тяжести нахождения  среди людей... Прошу субботу, словно она живая, не спешить так уходить, задержаться хоть на парочку лишних часов. Но она даже не оборачиваясь в мою сторону, продолжает свой разбег.

Да, можно возразить, что по воле Всевышнего, должна прийти следующая пятница и та же суббота. Но дожить до них, для меня настоящая мука. Да и всегда не уверен, буду ли ещё жив к следующим выходным...

Ещё один человек, перестал со мной общаться.

 Как то все, в моей жизни, происходит словно по прописанному кем то сценарию. Мой круг общения, все больше сужается и людей, еще общающихся со мной, все меньше и меньше...

Не удивлен. Если посчитать, сколько людей вычеркнули меня из своих жизней, то набралось уже не меньше двух сотен... И это еще, довольно сильно округляю...

После 2010 года, во мне произошел сильный надлом и я повернул свое мышление, совсем в противоположную сторону. Именно в тот год, со мной прекратил общение, почти весь мой круг. Обвинений было очень много. Нелепых и тупых, дебильных и простых... Люди за которых я готов в свое время, отдать жизнь, вот так легко, взяли и меня, и всю нашу семью, просто выбросили и оградили себя от нас... Никогда не забуду, как плакала жена... Вот именно тогда, меня постигло величайшее, в моей жизни, разочарование. Это было хорошим примером для меня, которое ещё корректирую до сих пор, что не может находиться со мной долго в общении ни один человек... Дело вероятно, во мне самом... Не способен дружить и верить теперь людям. Все время остерегаюсь, что вновь будет тоже самое... Которое,  происходило со мной ранее...

Озлоблен ли я на все и всех? Нет. Простить слезы моей жены, не смогу. Да и те люди, наплевавшие мне в душу, мне сегодня , уже глубоко и давно безразличны... Как впрочем их мотивы, ценности и стремления.

И знаете, я уже привык... Два человека, с которыми познакомился в интернете, ещё как то терпят мою натуру... И все жду, когда и они оставят меня.

Означает ли, что у меня огромная гордыня, что отношусь так, к некогда близким мне людям?... Когда сделал всем тем людям, много добра и отдавал всю душу на протяжении стольких лет... А они в ответ, наплевали в эту самую душу и ещё всячески говорили столько гадостей... Даже если они бы стали, гипотетически, со мной вновь, желать  продолжить общение... Я им просто не верю... Мне хорошо уже в моем тихом одиночестве... У меня есть жена, сын, Дани и Роми ...Уютно и спокойно... Зачем мне, воскрешать ту старую боль? Мучившую меня столько времени? Нет... Прощайте. Варитесь в своем соку и продолжайте считать меня мразью, предателем и так далее. Мне повторюсь, уже давно безразлично. И пожалуйста, уничтожьте все фото, где ещё была моя рожа, в вашем кругу. Чтобы забыть меня навсегда. Вы мне чужды и мне очень жаль, потраченное на вас, время моей жизни, которое мог бы использовать на мою семью...

Если когда-нибудь и буду в Харькове, то буду вас обходить как можно дальше. Как кстати делали и вы... Выводы сделаны окончательны. Большинство из вас, такие же верующие, как те же лицемеры во времена Иешуа.... Пусть Всевышний судит нас и воздаст каждому, по его делам. Я готов даже умереть, если Он так посчитает нужным... Только мне интересно, как бы вы, поступили на моем месте? Были бы рады, такому вот повсеместному бойкоту без понятных вам причин? Радовались бы и смеялись? Я рассказал детали всей этой ситуации двум хорошим людям, они сообщили, что если бы с ними произошло тоже самое, то они испытали бы точно такое же потрясение и шок... Вы считаете, это мое испытание? Тогда желаю испытать на себе, такое испытание...

А вообще то, хорошо наверное, что я наделён этой моей заразой, биполяркой. Если бы был, полноценным, здоровым человеком, то наверное от таких происшествий, просто сошел бы с ума.. А возможно от жуткой несправедливости и боли, наложил бы на себя руки.... А так помучился, сделал выводы и через пару лет все это мое горе,  ушло...

Зачем пишу все это здесь, они ведь никогда не прочитают эти строки? Да опять же, для себя самого... Вы же, ничего не прочитаете... Ну и хорошо... Для вас ведь, я уже давно, просто пустое место....

Как же вкусно готовит моя любимая...

 Только что, пообедали. Как же вкусно, моя жена вкусно готовит!

Кушали, картошку пюре и жаренный Саломон (лосось). Да, Саломон мы едим, но те так часто, в последнее время, эта рыба подорожала до 90 шекелей за килограмм, что далеко не дёшево. Иногда, ем на работе красную рыбу. Однако, приготовление этой рыбы на работе и как готовит моя любимая, огромная разница...

Я уже писал, что нашему браку, в этом году, будет 30 лет. Так вот, когда мы поженились, жена готовилась довольно посредственно. Конечно, борщ, картошка у нее получались не плохо. Но те же котлеты, никак не получались и хотя она спрашивала у моей бабушки, жена иногда плакала, что ничего не могла с этим поделать...

Очень ясно помню, как я съел почти целую тарелку практически сырых котлет... Лишь бы она не плакала...

С каждым годом нашей совместной жизни, качество ее готовки улучшалось и улучшалось... Потихоньку опыт приходил и я удивлялся как многое становилось у нее вкусно...

За то, как она готовит, побуждает ее меня , все больше любить...

Божки....

 По моим наблюдениям у каждой современной религии много «богов». Посмотрите на православных «богов», на «богов» католических. Их там сотни если не тысячи… Вы скажете что иконы и статуи это не боги а типа посредники между Богом и человеком. А вы посмотрите на все эти сотни или тысячи картинок и статуй со стороны человека, который не знает ничего ни о православии ни о католицизме… Что он увидит? А то, что православные и католики молятся разным «богам» как те же индуисты…

А еще в глазах Всевышнего это кощунственно делать таких типа посредников. Откройте Святой Танах и прочитайте. Там четко сказано что поклонение предметам и изображениям преступление!

Иудаизм? Так тоже есть свои божки. Разные раввины считаются чуть ли не заступниками Всевышнего на земле. Меня это возмущает до глубины моей души! Ну как?! Как можно такое было допустить? Как можно считать что тот или иной толкователь Танаха не ошибался в является большим авторитетом?! Да кто он такой? Не мог ли он просто приукрасить или изложить свою точку зрения на толкование Торы используя это себе в пользу? Например материальную?

Знаю что с религиозными людьми на подобные темы говорить бесполезно. Они считают что я заблудшая овца. А они дескать ведомы мудростью тысячелетней…

Как будто бы если религия старая она обязательно должна быть правильной? Да посмотрите на то же христианство! Оно искажено и исковеркано до совершенно иных взглядов о которых учил Христос. Так же и другими религиями. Поэтому держусь от этого всего подальше. Все больше убеждаюсь в правильности слов: Бог не имеет религии и нуждается ни в каком то культе…

Это шоу создал сам человек…