Четкая и настойчивая мысль.

Сегодня утром, когда я проснулся меня словно бы осенила четкая и настойчивая мысль. Мне необходимо написать письменное распоряжение на случай моей преждевременной смерти. Обязательно. Не буду идти к адвокату а просто напишу свое волеизъявление насчет похорон и распоряжение моим близким…

Когда я вышел из дома дождя не было. Но стоило мне начать исполнять свои рабочие обязанности и выйти на свой маршрут как полил довольно сильный дождь. На крыше главного здания порта я еще смог побегать а вот выйти на газоны… Сегодня не стал, это означало промокнуть в считанные минуты а ведь смена только началась…

Человек как бы не обрастал знакомствами, друзьями или финансами- все равно останется в итоге в полном одиночестве. Даже в могиле лежать как не печально в одиночестве…

Ломит суставы в моем теле. Видимо осадки и тучи сообщают моим костям свою информацию.

В коридорах порта тишина. Прямо как люблю. Не беснуются работники от безделия. Из-за дождей меньше «срут» курильщики…

Мне все больше сдается что зло, переливается на этой планете через край. Все больше несправедливости, ненависти и религиозных фанатиков…

Такое уже было в истории. Всевышний как полноправный Хозяин планеты тогда уже брал ситуацию для решения по своему усмотрению. Думаю сделает Он это и на нашем веку…

Россия, Иран, Северная Корея и прочие изгои продолжают творить невероятное зло…

Мне очень хочется остаться сейчас на работе в полном одиночестве. Чтобы никто меня не видел и я мог молча работать без встречи с кем либо…

Начинал уже две аудиокниги и вскоре хладнокровно их удалил. Не мое… Не та фактура…

Моя сотрудница- Надежда Крупская.

 Есть на работе, у нас в порту, работница. Моя коллега. Она родом из Бразилии. Ростом небольшая и внешностью очень напоминает, Надежду Константиновну Крупскую. И я не шучу...Прямо вылитую, но правда в молодости. Я же учился в советской школе…Девочке этой, около 24 лет. Младше моего сына. Как работница весьма посредственная. Постоянно все забывает. Ничего совершенно не помнит. Оставляет открытыми настежь склад. Теряет рабочие карточки. Забывает ключи от кабинетов. Все время возмущается, что у нее такая маленькая зарплата, хотя не прийти на работу просто так, для нее уже норма. Работать с ней в паре невозможно. То ей стало плохо из-за сильной запыленности, то у нее очень болит спина. Вдруг очень разболелся живот… и так далее…

Ходит она довольно горделиво. Очень медлительна и постоянно с наушником вставленным в ухо. Что она слушает, мне не понятно. У нее все на португальском. Косметику она, напрочь не использует вовсе. Заметен избыточный вес. Не умеет класть использованные ею инструменты, на их же место.

Недавно на нее ругалась начальница. И эта сотрудница плакала. Мне стало ее искренне жаль, не выношу когда люди плачут. Наговорил ей много чего в утешение, добрых слов. 

Удивляюсь, как человек может даже в 24 года быть таким не приспособленным для самостоятельной жизни.

В ее возрасте я уже с утра до вечера работал и даже думать не мог, о каких то развлечениях или даже выходном дне для себя.

Она недавно уволилась. Ушла, потому что устала и захотела учиться. Не понятно на кого... Когда она увольнялась, мы говорили с начальницей, я утверждал, что эта девушка, не будет теперь работать. Сядет основательно на голову парня, с которым она живет.... Все так и случилось.....

Почему люди принимают другие, чуждые религии...

 По моему глубокому убеждению, люди, например принимающие ненавистно-бесчеловечную религию, вы наверное поняли о какой религии, здесь пишу, люди переходящие в этот круг, просто идут за людьми, которые после близкого общения стали для них во всем авторитетом, как ближайшие друзья, как родители, как наставники....

В своей повседневной жизни, такого отношения и внимания, к себе, они не находили вовсе... И тут появляется типа такой на первый взгляд, типа мудрый человек, который показывает другой путь и другую логику, по которой кажется жить легче....

Но затем, когда этот типа наставник, умирает или уходит, если новообращённый не находит себе в этой религии близких по духу и мышлению.... Он уходит из этой религиозной общины...

То есть видите, представители религиозных течений, имеют цель, привести как можно больше новых людей в свою церковь и затем обратить их в единоверцев... Зачем новые соверующие? Ну это в первую очередь ,финансовая сторона медали... А во вторых, чтобы адептов этой конкретной религии, становилось все больше. Иметь большое влияние на эту общность...

Я встречал верующих разных религий. Постепенно, последовательно, разочаровался во всех... Если вы оставались белой вороной среди всего круга соверующих, рано или поздно вас сожрут или укажут на дверь... И даже тот самый наставник, упомянутый мной в начале, откажется от вас и вы останетесь в полном одиночестве...

Что было хорошего и вкусного в Украине?

 Почему то многие, считают меня украиноненавистником. Ну что вы?! Это не про меня, совершенно! Некоторые продукты, помню из Украины и считаю их, невероятно вкусными....

Начну с хлеба... Где я только не был... Польша, Германия, Австрия, Голландия, Израиль... Никакой хлеб, который я ел в этих странах, никоим образом, не сравнится по вкусу, с украинским хлебом... В Харькове самый лучший хлеб,батоны и булочки, пекли на 8-м хлебозаводе, располагающийся в жилмасиве Салтовка. У них был потрясающе вкуснейший хлеб! Кирпичик белый, каравай черный, булочки городские и очень многое другое. Мы с женой, когда жили там, иногда ходили ночью за ещё горячим хлебом, при заводе, был круглосуточный магазин... Я не мог совладать с собой и все время отгрызал горбушку... Ну и батон, часто не доносили домой, съедали ещё по дороге... Здесь, дома в Израиле, я кушал разный хлеб и за 7 шекелей и за 60 шекелей. Да, действительно, дорогой хлеб здесь у нас очень вкусный. Но в Украине хлеб был для меня намного вкуснее и ароматнее... Сегодня думаю, там тоже хлеб стал хуже. Экономят, зерно да и одна компания, скупила все заводы в городе и хлеб стал совсем иным... Не таким замечательным. А вонял дрожжами через пару дней...

Дальше. Разнообразные сорта яблок... Здесь в Израиле, каких только яблок я уже не ел. Итальянские, польские, американские, французские, конечно же и израильские- но все это не сравнится с обычными вкуснейшими яблочками желтоватые с красными полосками по вертикали...А чего стоят, самые первые яблоки в урожае начала лета, под названием "Белый налив"... Это просто взрыв вкуса, невероятно вкусные и сочные... А запах?! А запах.... А моченые яблоки, вы когда-нибудь пробовали? А огурцы соленые в деревянных бочках и кадках? 

Есть вещи, которые не съедобные, но они давали какую то особенную хоть и мимолетную радость... Это сирень, фиолетовая и белая... Как душисто она пахла! А майские тюльпанчики... Не смогу никогда их забыть никогда. Да, действительно видел в Нидерландах и Польше, тюльпане значительно лучше, разных диковинных цветов но они не имели такого сильного, сладкого и эйфорического запаха как те, простые, украинские... Всевышний, я сейчас по настоящему, сильно заплачу...

Не могу не вспомнить черемуху...Просто дурман какой то... А что можно сказать за цветущие деревья: вишни,шпанки, яблони, абрикосы.... А ели когда-то клей выделяемый корой фруктовых деревьев?.... Вот ещё не могу забыть запах пионов... Какие же это милые и пахучие цветы...Ну и конечно же обычные полевые цветы и самые простые одуванчики.... Запах букета трав, очень насыщен восторгом. Помню лежишь в траве и смотришь на небеса и радуешься, какое мягкое и пахучее мое ложе... Там запахи совсем другие, более богаче, более насыщенные... Не могу сказать, что здесь хуже. Здесь замечательно пахнут многие деревья, цветы и кустарники... Но вероятно к тем, что там в Украине, я привык больше, ведь прожил там целых 36 лет своей жизни....

На работе лахац.

 Мой 500-й пост на блоге. Невероятно много понаписывал здесь.

Как я упоминал, на работе нет двоих. Начальница решила, что я должен бегать больше всех и выполнять работу за 2,5 сотрудников...

Ладно. Она мне сделала много добра. Не хочу ее подводить. Говорит мне, беги "туда". Иду "туда". Останавливает меня. Почему идёшь "туда", надо "сюда"!!! Из-за охватывающей ее паники, создаётся лахац и хаос. Работу она нашу совершенно не знает. Убеждался в этом неоднократно и увидел это сегодня. Самые элементарные вещи, поставить рулон бумаги для рук в специальный пластик или установить туалетную бумагу, она не знает как! При чем работает начальницей у нас больше года! Но при этом ей очень скучно. Она часто не знает, чем себя занять и ходит в поисках собеседников... Или даёт дебильные указания, которые совершенно излишни... Вот лучше бы она, чем скучать, занялась бы изучением в нашу работу а не убивала время...

Сегодня она решила убрать кухню на втором этаже. Из-за того, что я прошел митбах машиной и Игорь забрал мусор, ничего особенного, там делать и не нужно. Привести столы и кофейную машину в порядок, помыть посуду, добавить сахар, чай и кофе... Все... Нет, начальница мечется из стороны в сторону, беснуется и паникует... Понадавала мне море заданий, которые я незамедлительно выполнил. Опять таки, за одну минуту, она забывает, куда меня направила и говорит, что говорила мне идти в другое место... И так часто...

Сейчас 11 часов, я сделал очень много чего. И на дорогах и внутри здания, убрал весь нулевой этаж... Часть третьего и туалет второго... Двор, стоянку... Конечно я устал и вымок от пота...

Захожу к начальнице в кабинет. Сидит такая замученная. Говорит мне, как она устала и как ей сегодня тяжело. Мне смешно это слышать. Она ничего не делала.... Каждый день она мне заявляет, что ей очень ужасно холодно... При этом я стою перед ней до трусов мокрый от пота... Не двигается и сидит весь день на стуле и ищет с кем болтать. Ссорится с девками, мирится. Ругается и потом целуется. Прямо Санта Барбара....

Вот такая вот ситуация у нас в порту, не редкость... Ну куда деваться? 

Наша начальница, меня по видимому боится. Она считает, что я какой то психопат... Как то так получилось, что я нее орал. Страшенно орал. Меня несправедливо обвинили в том, чего я не делал....И начальница испугалась... Вот с тех пор, боится мне даже слово сказать против моего желания... Уже не знаю, хорошо это или плохо...

Все человечество не верит в судьбу...

 Я не верю в судьбу или предназначение. Это нарушает все законы Вселенной... Если бы судьба существовала, то каждая секунда, всего происходящего в этом мире, было бы детально прописана...  Это попросту не возможно, у каждого человека, есть свобода выбора. Как поступить в той или иной ситуации...

А вы знаете, что все человечество и даже лично вы, да-да, лично вы не верите в судьбу!!! Сейчас докажу это элементарным доводом. Надеюсь, что вы согласны, что во всем должна быть какой то порядок и логика? Когда на земле, ходил Иешуа, он сказал весьма правильную мысль:"... По делам их узнаете"... Мысль очень точная. Какой человек внутри, проявляется не в словах а в поступках, действиях! Согласны?

Идём дальше...Каждый человек, когда заболевает, куда идёт? К врачу! Зачем? Чтобы получить медицинскую помощь и избавиться от мучающего его недуга. По учению о судьбе, человек не должен это делать, а попросту смириться и жить с этим. Почему тогда наказывают убийц, маньяков, воров? Это ведь их участь? Их судьба! Зачем тогда исправительные тюрьмы? Не понятно тогда, с наркоманами и алкоголиками, это ведь их судьба, якобы они существуют чтобы так и умереть и им не стоит как то меняться и бросить пагубные зависимости? Тоже самое с пожарными, полицейскими, мчшниками, спасателями на водоемах,больными онкологией и многое другое.... Ну зачем тогда, по верованию в судьбу, каждый человек, пытается изменить ситуацию в которой оказался? Ведь это его судьба?

Вы видите, вы своими поступками, говорите что вы не верите в судьбу и идете к врачу и обращаетесь в полицию и тому подобное...

Судьба это не логично...

Верю, что Всевышний может знать будущее на какой то период вперёд, но сегодняшнее настоящее, формирует завтрашнее настоящее... Будущее ещё не сформировано, оно в процессе...

Адир объевреился?

 Некоторые редкие, оставшиеся знакомые из Украины, говорят мне, что я совсем объевреился. Так ли это? Не совсем. У каждого народа и отдельного человека, есть потребность, быть признаным как человек, близким к какой нибудь общности... Так вот, в Украине, как очень антисемитской стране, такой общности у меня почти что не было, на самом деле... Все мое общество друзей, как я думал, при моих проблемах, послали меня куда подальше...

С еврейским кругом, связь у меня была всегда. Во -первых бабушка много об этом рассказывала. Во-вторых, я время от времени посещал, еврейские клубы и учебное заведение, где учил иврит. Бабушка, участвовала в еврейском обществе, в танцах и самодеятельности... Получала подарки и продуктовые наборы. Маца, начиная как с 1993 года, когда начала действовать в Харькове ,благотворительная еврейская организация, у нас была почти всегда... Так что не надо считать, что проявляю лицемерие,влившись здесь в разнообразие еврейской жизни... Там в Украине, национальность была по отцу... Поэтому, там считался поляком. Здесь в Израиле, нация считается по матери. Поэтому считаюсь в Израиле евреем...Странная ситуация, не правда ли? Долгое время, считал себя и поляком... Учил язык, даже начал копировать их акцент, когда слышал как поляки, говорят по русски. Был дурной... Но это веяние быстро прошло... Так как, своего биологического отца не знаю, то чувствовал себя прежде всего евреем из-за бабушки, которую очень любил... В чем же вы видите мое объевреивание? В том, что живу в Израиле? В том, что говорю на иврите? В том, что влюбился в Израиль? Вы не объективны. Я не религиозен, не соблюдаю кашрут, не праздную еврейские  праздники, хотя и радуюсь им... Ну? Где мое объевреивание?

Холокост.

 Сегодня в мире вспоминают жертв Холокоста... Для меня, это не пустой звук а очень мощный, звонкий и громкий. Практически вся наша родня по линии бабушки, Богуславских, была зверски расстреляна под Пирятином, Полтавской области в 1942 году... Некоторые родственники моего прадеда Гуревича Якова Соломоновича, (чье имя, мое второе, Адир-Шломо,ношу получив при обрезании)...они пропали без вести в это же время а другие были расстреляны в Бабьем Яру. Все это случилось, только потому, что обе эти семьи, семьи евреев....

Сегодня ненависть к евреям снова поднимает свою морду и рычит. Поднимает ее ислам. Адепты этой религии и так ненавидят всех, но особую ненависть они испытывают к моему народу.... Желаю всем, кто ненавидят евреям и желают зла, получить должное наказание от Всевышнего! А ещё всем кто отрицает Холокост, с удовольствием желаю пережить их народам то, что пережили евреи.....

Никогда не пойму где был Всевышний и почему Он молча, наблюдал за этим ужасным происшествием..... Ни один народ в мире, не имел подобного в своей истории. Думаю о том, что Всевышний отказался от еврейского народа... Навсегда...

Никогда не прощу Холокост...

Марш дождевых капель.

 Я очень люблю, все  соленое... После него правда, очень дико хочется пить холодную воду. Много холодной воды... Вот и пью и пью, не могу остановиться....Соленая рыба передаёт мне такой привет из желудка....

Набирая текст в Айпеде, я слушаю шипение автомобильных шин по дороге, биение капель дождя в окна и сильные усилия ветра с эвкалиптами, пальмами и другими деревцами.... Мне уютно дома... Мне хорошо... Я уверен, что завтра мне не нужно вставать в 4 утра, и  оттого мое нутро, просит посидеть за интернетом как можно подольше- для осознания счастья, просто поспать чуть подольше, то чего практически уже давно не могу себе позволить.....

Мой воспалённый мозг не ищет никаких решений. Не хочется думать ни о чем.... Лишь радостное удовольствие, что идёт ливень а я дома за столом....слушаю ровный марш дождевых капель и уже готовлюсь ко сну....

23.01.2025/ 23 Тевет 5785

 Четверг. Пока в моей жизни существуют два выходных дня  в неделю, не прекращу всякий раз при наступлении, каждого четверга, искренне радоваться... Ведь завтра и послезавтра мои родненькие выходные...  Каждый этот пред-выходной день, по работе, случается просто какой то кошмар... То кого то нет, и приходится тяжело работать за двоих, то происходит какая то проблема и именно мне, нужно ее устранить...

Когда я вышел из подъезда, мое обоняние сразу же учуяло запахи дождя... Это всколыхнуло и сделало меня на несколько секунд счастливым... Как интересно, мы люди созданы. Все однообразие нам невероятно тяжело даётся. Так во всем, в погоде, работе, повседневной жизни...

Хотя, с другой стороны, каждый день, что-то новое, лично для меня, достаточно сложно. Вот такая противоречивость... Сегодня, меня очень напрягает предстоящий мой рабочий день. Опять не будет двоих. Мне нужно обеспечить порядок на этаже 0... В Израиле количество этажей в здании, начинается не как везде с 1 этажа, а с этажа, 0. Уже привык и это не вызывает у меня какого-то дискомфорта... Заметил некую странность в самом себе. Когда нахожусь на работе, меня тревожит и давит отчаяние... Стоит мне прийти домой и поцеловать жену, как вдруг мое тело и душа становятся вдруг, словно по волшебству, совсем другими... Мне хочется баловаться и смеяться в обществе моей супруги... Уверен, что также это проявление биполярки... Ну не нормально, что весь день мне было плохо и больно и под вечер такая метаморфоза... И да, это происходит очень часто но не всегда.. 

За рабочий день, меня наполняет то радость то неожиданно прилетает радость... Вот и сейчас, мне невероятно тяжело...

Сегодня утром читал в Торе, о нашем праотце Аврааме... Всевышний, дал ему указание, отправиться на территорию сегодняшнего государства Израиль... Оставить достаточно комфортный образ жизни на насиженном месте и пешком пойти в Землю Обетованную... И он взяв все свое имущество и отца, туда послушно отправился...

Вижу для себя глубочайший смысл в этом повествовании... Еврей просто должен жить в Израиле! Это если хотите, чтобы я выразился яснее, это получается мицва, или по русски заповедь... Только здесь, еврей может обрести полноценное удовлетворение в своей жизни... Помню в моем любимом фильме "Паспорт", один из главных героев, сказал фразу:"Еврей, должен жить в Израиле!"... Согласно, моей сегодняшней главе, это важно... Согласны вы или нет, сможете ли вы там жить, это уже другой вопрос...

Вчера подарил свою рабочую куртку сотруднице по работе. Она теплая и с искусственным мехом внутри: во первых у нее сложности с деньгами и она может не тратиться на куртку ездить на работу а вторых, эта куртка, стала мне маленькой. Разжирел...

Стал мужик, похожий на бомжа рядом, и воняет вонючей сигаретой... Вот же мразь...

Когда я ещё ехал в автобусе, начало очень сильно сверкать... Молнии. Дождь терпел до того момента, когда я почти подошёл к главному корпусу. И после уже не сдержав, просто тонны воды, начал зверски лить... Конечно терпел он не ради меня. Кто я такой? Жалкий человечишка, как впрочем и все живущие сегодня на планете, но считающие себя кем то особенным...

Хочешь много-мало получишь...

 Ощущаю очень сильную психологическую усталость от работы. Надеюсь, что это со временем пройдёт. То ли я на самом деле заболел, то ли просто вымучен холодом и работой под дождями, ледяным ветром и гнилыми людьми. Так происходит у меня со всеми работами. Но выхода нет, надо...

Хочется хорошую толстую книгу и много премного свободного времени для ее чтения...

Ещё хочется больше находится дома с женой, гулять к морю и путешествовать по нашему Израилю вместе... Чтобы вместе полетели в мою Польшу и ещё увидели, его величество Океан...

Хочу полностью излечиться от биполярного расстройства...

Как мы говорили в детстве: Хочешь много-мало получишь... Не знаю откуда взялась эта присказка но в моем случае, весьма очень правдива...

М

Не реальность этого мира...

 Мне часто кажется, что я ненастоящий... Мир вокруг меня, не настоящий... Люди вокруг меня, не настоящие... Кажется я сейчас перевернусь на другой бок и проснусь...и окажусь в лучшем мире и настоящем, среди правильных, хороших и замечательных людей...

Я давно уже для себя, оправдываю наркоманов и алкоголиков... Не всех, а тех кто ищут возможности уйти из этого реального мира... Я и сам такой. Только мне не нравится не наркота, не много алкоголя.... Не могу пока найти свой путь ухода от этого мира... Нахожусь в поиске... Если встречаю алкоголика, честно просящего на водку, если есть с собой деньги, даю... Такой человек слаб и не может побороть эту привычку. И поэтому, это его путь, что бы не видеть реальность этого мира.... Каждый ищет как уйти от того, что видит здесь, на этой сумасшедшей планете, населенную злостью, ненавистью и болью...

Ухудшение зрения...

 Вот дожился. Дали мне задание снять паутина на -3 этаже. Конечно говорю, сейчас сделаю... Иду делаю и ещё сразу, подметаю пол. Через час звонит ахраи. -Адир! Почему ты не сделал, что я тебе сказал? Говорю, я же сделал! Нет, ты не сделал! Вся хания в паутине! Я говорю, что там плохо вижу из-за полумрака. Ахраи, делает заключение:-Ты просто, не хочешь это делать и вот и придумываешь отговорки!

Я сейчас пошёл и просто вслепую , почти ничего не видя, ещё раз проводил все углы и все, что могу достать среди труб. Потому что действительно, ничего там не вижу. Написал ему, что мол проверь ещё раз пожалуйста. Я ещё раз тщательно прошёл... Ответ:- Мне некогда, я занят.....

А что могу ему доказать? Что у меня очень слабое зрения и я даже знакомых людей на улице, не узнаю? Что у меня -12...?Откуда он знает, что это такое? Сытый, голодному, не товарищ. Это вся эта ситуация...