2.2.25

02.02.2025/ 4 Шеват 5785

 Воскресенье.

Снова, это состояние глубокого внутреннего противостояния со сном. Опять, я так же сильно начинаю сожалеть о уже навсегда потерянных, еженедельных двух выходных днях. Как в них было хорошо. Даже не смотря на все мое плохое состояние, мне намного легче, чем в серые будни. Лишь сама лишь мысль, что я на заслуженных выходных днях, заставляет сердце биться сильнее....

Сижу на холодной остановке зелёного автобуса и тону в поглощающем меня отчаянии... Словно муха попавшая в давно остывший чай, я барахтаюсь и в отчаянии пытаюсь выбраться на сухую поверхность... Но наблюдаю странную закономерность, чем более я пытаюсь выбраться и делаю к этому определенные усилия, тем более погружаюсь под глубокий слой воды... Мне не хватает в моей повседневной жизни, скафандра, чтобы я не обязан кого либо приветствовать или лишь шаломкаться.... 

Депрессия заразна, это уже установленный факт, интересно а биполярка? Надеюсь что таки нет... Наблюдая за женой, очень боюсь, что скоро и ей придется идти к моей врачихе...

Через 8 месяцев и 11 дней у нас с любимой будет ровно 30 лет со дня свадьбы... Огромная дата. Мы прожили практически всю нашу жизнь вдвоем... Жена всегда была со мной вместе, и в беде и в радости, в болезни и горе...  Именно она моя мое самое главное сокровище и богатство...

Очень хотим отпраздновать это событие в ресторане, пригласив лишь сына, Роми и Дана... Да и больше некого...

Новые читатели моего блога, пишут мне, что весь мой этот дневник, пронизан грустью, печалью и болью...Вынужден не полностью согласиться. Бывают и жизнерадостные посты. Но а в общем да, все как оно есть в повседневной жизни всего мыслящего человечества. У меня есть специальный пост по этой теме. Вот кстати ещё одна интересная мысль, вся самая красивейшая музыка в мире, это музыка печали... Ну не спорьте, лучше подумайте об этом на досуге...

Я уже бегаю по главному корпусу порта. Сегодня будет у нас ешива всех сотрудников из нашего коллектива, хотят заново поделить между нами рабочие  обязанности... Если на меня взвалят, что то тяжёлое, мне придется отсюда уходить и искать себе новое место работы. На сей раз, буду искать, что то ближе к дому... 

Как же мне плохо, мой Всевышний... Зачем? Ответь зачем и почему ты допустил, чтобы я всю мою жизнь, я мучался? ...


1.2.25

Как я устраивался на работу в Назарете и попал в передрягу.

 Дело происходило лет 7 назад. Я был уволен из Икеа за то, что меня постоянно обворовывали и регулярно не доплачивали отработанные мною часы а то и целые смены, две и три... Я начал довольно эмоционально наезжать на нашего начальника при менеджере всех израильских Икей, публично обвинил его в воровстве и спрашивал криком, сколько будет это продолжаться.... Вот именно за это, меня и уволили, хотя отработал я там, три года. 

Начал я искать работу во всех сферах. Обратившись в посредническую фирму и пройдя все отборы, я получил место на крупном заводе Гам-Лет... Наступил мой первый рабочий  день....Подвозка заводским автобусом, была не далеко от нашего дома. Полностью забитый автобус, где с трудом нашел свободное место,  повез меня в Назарет... Приехав, получил пропуск, заполнил разные формы и зашел в цех. Меня дали обучать всему, молодому пареньку из России. Полдня я бегал за ним по станкам и смотрел, как и что... Понаблюдав за этой работой, я явно убедился, что с моим зрением, эта работа не для меня. Основная работа заключалась в обточке важных деталей, где нельзя ошибаться ни на микрон. Если бы не такая строгая точность, вероятно остался бы там работать и по сей день. Когда же я пытался выставлять на станке точные параметры, и затем уже отточенную деталь замерять, мои глаза слезились и напрягались. Понаблюдав и попробовав с полдня делать все это самостоятельно, я решил завершить, как мне виделось, этот неудавшийся опыт. Странный нюанс, что меня вообще взяли, ведь я предоставил справку о моем зрении, где черным по белому, был указан мой минус.....Попрощавшись и поблагодарив этого парня, извинился перед начальником цеха за его потраченное время. Мне хотелось скорее оказаться дома..Позднее я узнал, что мне надо было проситься в другой цех. Другую работу... Выйдя за проходную завода, я с ужасом обнаружил, что у меня в карманах нет ни шекеля! Вместо денег я взял с собой лишь кредитную карту.... Это было, моей фатальной ошибкой. Тогда у меня и в мыслях не было, что автобусы могут не принимать кредитку для оплаты проезда... Но сейчас, передо мной стояла другая острая проблема. Найти автобусную остановку. Вокруг лишь были камни и немного зелени, пустыри. Вот передо мной возник прохожий, по виду весьма похожий на бедуина. Я спросил его где здесь есть автобус на Хайфу? Он указал мне направление и медленно не попрощавшись молча, направился дальше. Дальше местность была  все безлюднее... Шагая около часа, мне уже представлялось, что ночевать мне придется здесь же под каким то деревом.... Очень хотелось пить... Но я шел и шел, уже ощутимо утомившись... Неожиданно, передо мной возник небольшой сарайчик... Весьма похожий, на типичный маленький арабский гараж по ремонту автомобилей. Я стал тарабанить в металические серые ворота. Тишина.... Стал стучать еще сильнее... Оказалось что в воротах была дверь, которую я и не заметил. Вышел араб и поздоровавшись, спросил что случилось. На моем совсем слабом иврите, мне пришлось объяснить ему, что я заблудился и ищу автобус до Хайфы... Он подумал и сказал, что до ближайшей остановки километров 10, это очень далеко.... Ну здесь, я совсем расстроился.... Вдруг, за воротами, из этого сарайчика, кто-то просигналил. Араб сказал мне подождать и открыл ворота. Затем, он стал, что то говорить выезжавшему водителю, по арабски, дополняя речь жестами руками и указывая на меня. Водитель внимательно посмотрел на меня и кивнув привратнику, выехал за ворота. Выезд захлопнулся. Привратник скрылся внутри серых ворот.... Водитель выезжающей машины теперь, обратился ко мне:- Парень! Мне сказали, что ты ищешь остановку на Хайфу? Садись я тебя подвезу, мне по пути... Я поблагодарил и сказал, что не нужно. Водитель настаивал. Мне откровенно говоря, было боязно.... Араб, сесть к нему в машину? Я начал ему объяснять, что у меня совсем нет денег, чтобы заплатить за проезд. Он сразу изменился в лице. Ты сумасшедший? Какие деньги? Я же сам предлагаю! Садись! Мне по пути... Ведь еще немного и потемнеют и выйдут на охоту шакалы... Тебе мало не покажется..... Пораздумав с 10 секунд, я сел к нему и мы поехали... Он подвез меня прямо к остановке. Моя благодарность не знала границ. Как мог выражал ему, свою признательность... Араб усмехнулся и попрощавшись и пожелав мне всего хорошего, уехал. На остановке никого не было. Прошло 15 минут, 30.... и появился новый человек. Я спросил его здесь ли проходит автобус на Хайфу? Он кивнул... Странно, что сама остановка напоминала скорее какую то заброшенную хижину, переделанную в остановку. Номера нужного автобуса я не знал и терпеливо ждал еще 15 минут, пока наконец не появился долгожданный автобус. Поднявшись в салон, чтобы расплатиться с водителем, я протянул ему свою кредитную карту. Он посмотрел на нее и спросил, что это? Отвечаю, кредитная карта. Он отрицательно покачал головой. Я не принимаю карты. Найди деньги... Я с ужасом осознавая свое положение, говорю, что у меня нет денег! Что же мне делать? Водитель равнодушно пожал плечами и сказал, что ему нет до этого дела.... Я стоял еще пару секунд пять на подножке как раздался крик какой девушки. -Мужчина! Зайдите, я за вас заплачу!!! Краска ударила мне в лицо. Красивая девушка обращалась ко мне с улыбкой. Она просто передала за мой проезд водителю 25 шекелей и мы поехали... Идя к свободному креслу я сказал моей спасительнице, что искренне ей благодарен, как только мы будем в Хайфе, я найду каспомат и тут же отдам ей вдвое больше... Она снова улыбнулась своей лучезарной улыбкой.... Ехать нужно было минут 30 и я задремал... Когда я поднял глаза, автобус уже заезжал в мою дорогую и желанную Хайфу.... Но когда я посмотрел, на сиденье, где сидела моя спасительница, ее и след простыл... Она вышла, где то раньше! Как же я был расстроен этим событием! Мне так хотелось ее отблагодарить.... Вспоминая ее в своих молитвах я просил, чтобы Всевышний благословил ее в жизни и она была счастлива.... Более в Нацерете, побывать мне не удалось.... Но эти два человека, оказавшие мне такую существенную помощь в моем сердце останутся навсегда.....

Общительность.

 Долгие годы, я был уверен что, очень общителен. Мне казалось,что в этом, как ни в чем другом, могу похвастать, что мол легко схожусь с людьми. Прошли десятилетия и узнал о себе другое. Своё внутреннее состояние неловкости и дискомфорта, я просто "лечил" таким вот способом ,заставляя себя интересоваться людьми которые попадали в мой жизненный круг... Теперь, когда пережил некоторые ситуации и много переосмыслив понял, общение с людьми это не мое... А вот мое, так это полная изоляция от влияния людей, в моих увлечениях с книгами и интернетом.... 

Все мои годы, сам себя принуждал и убеждал, что это важно искать общения с другими. Хотя мне это давалось крайне тяжело... Уже через 15-20 минут, начинала ужасно болеть голова. А я все равно шел на жертвы, уделяя меньше времени своей семье и мучался от болей. Так прошло много лет. Эти люди, которые как я думал были моими искренними друзьями, просто плюнули на меня и даже делали вид, что не знают ни меня не мою семью... Представьте, что я чувствовал...

Как же нужно много лет, чтобы узнать самого себя... Посмотреть внутрь своей души и прийти к правильным выводам....

За братца...

 У меня сегодня, есть радость. У меня брат родился... Ровно 42 года  назад. Как же он, ужасно орал по ночам! И сколько раз, будучи уже взрослым, он мне помогал в жизни... Даже просто своим присутствием рядом... И даже находясь в других городах... Не могу уже и сосчитать, сколько раз он очень помогал мне в жизни, буквально спасая от ужасных и сложных проблем... Мы с ним совершенно разные люди и по внешности и по темпераменту... В детстве я его как мог защищал от других, в трудные мои времена он помогал мне... Когда бы к нему я не обращался, он всегда приходил мне на помощь...

Я никогда не смогу отблагодарить его за всю доброту, проявленным им ко мне и моей семье. 

Очень благодарен ему, ещё и за то, что он взял на себя груз общения с нашей мамашей, быть ей своего рода нянькой и финансового ее поддерживать, чего мы себе позволить никак не можем... Ни морально ни материально.  У меня с ней ужасные отношения, у него нормальные. Может её осадить и остудить, чего у меня никогда не получалось...

Благодаря его поддержке мы прилетели в Израиль, с 800 долларами в кармане. Не большие деньги но на первое время,пока мы ещё не работали, эти деньги стали просто спасением. Купили на них простенький холодильник, микрогаль, кровать....

Я не праздную день рождения и считаю его, весьма печальным событием. На один год ближе к нашему концу... Но хочу, чтобы у братика все было хорошо. Чтобы он не узнал, заболевание, которое есть у меня, и пусть оно в полной мере избежит его и придет за нас двоих, на меня... Молю Всевышнего за брата и прошу прощения за его ошибки. Так, как делал Моше, Шмуэль, Давид, Йов...и другие праведники... Амэн-амэн....

Шалом!

 В какой ещё стране мира, я могу открыто никого не стесняясь, приветствовать словами:- Шалом! ?

Чаще всего, на такое часто приветствие я отвечаю любимым ответом: Убраха!

«Шалом» - это приветствие имеющее, пожелание мира. А «убраха»- это пожелание  благословения от Всевышнего! То есть перевести этот разговор можно так: - 

-Мир тебе!

- И благословение!

Поэтому, на пожелание мира мы желаем и благословения! Специально, приветствую этим еврейским приветствием даже арабов-мусульман, как бы спрашивая, желаешь ли ты мира?.... 

Ну ведь замечательно ведь, так говорить такое глубокое и древнее приветствие, как делали и наши предки!!!

Переименование улиц в Харькове.

 В Харькове, где я родился и прожил 36 лет, продолжают переименовывать улицы. Ну понимаю там коммуняк или идеологических писателей типа всяких Максимов Горьких…

Переименовали центральную улицу города, Пушкинскую. Новое название улицы теперь, имени Григория Сковороды. Не понимаю зачем? Пушкин не имеет никакого отношения ни к Путину ни к современным пропагандистам. Он просто поэт… Зачем тратить на это бюджетные деньги и еще во время войны? Не понимаю… Да и в народе кстати, улица так и останется Пушкинской. Может быть через пару десятков лет она станет для уже нового поколения, улицей Сковороды...Кстати до коммуняцкой революции, эта улица имела название Немецкая. Может быть стоило вернуть прежнее название? Это видится логичнее. 

Ещё меня расстраивает, что моем хоть и не любимом городе, существует улица Богдана Хмельницкого. Это известный убийца и евреев и поляков... И представителей других народов также.

Другая неоднозначная личность, Степан Бандера. Ведётся много споров и дискуссий об этом человеке. Зачем называть улицы, именем такой противоречивой личности?

Кстати это вызывает оскорбление и у Израиля и Польши. Очень близких Украине государств... Зачем ссориться с дружескими государствами ради таких неоднозначных персонажей, мне не понятно.

Мой второй номер...

 В своем случае, вижу все более и более правильность решения, завести второй номер телефона и ограничить его лишь самыми близкими людьми. Мой первый номер, знают уже более 700 человек, это точно, потому как такое количество номеров у меня записано в телефонной книге. А сколько народу еще мой первый номер? Думаю очень много. За почти 12 лет жизни в Израиле сталкивался с весьма многими. А чего стоят звонки от жуликов, рекламные предложения, постоянные звонки от не туда попавших?

В свои выходные теперь имею возможность, просто выключить основной номер и побыть в покое.... Самые близкие и родные могут позвонить а вот остальные... Они подождут до времени, когда вновь продолжу свою работу...

Многие считают, второй номер это излишне... Я тоже так считал. Теперь мне понравилось и уходить от двух номеров и двух телефонов, уже не хочу. 

Вероятно вы думаете, что второй номер это дорого и хлопотно? Совсем нет. Обратите внимание на программы 019 Мобайл или Рами Леви. Там есть скромные программы и без интернета, только звонки и смс или с небольшим объемом мобильного интернета.

Так или иначе, у каждого свои обстоятельства, разная жизнь, кого то напрягает темп жизни а кому то нормально... Каждый сам решает, как и что надо делать для улучшения или облегчения своей жизни....

Хорошей нам связи!

31.1.25

31.01.2025/ 2 Шеват 5785


 Пятничка...

С утра проснулся под будильник в 7:30. Как же это прекрасно, не вставать в 4:00 утра и не замерзая на остановках, просто лежать в постели... Жена сегодня работает и уже в 7:00 отправилась на работу. Я умывшись и сделав свои утренние процедуры, принялся за скромный завтрак и кофе... Затем, направился в супермаркет алкоголя... Огромный выбор словно  пол -стадиона выбор всевозможного алкоголя со всего мира. Оформил клубную карту за 50 шекелей на год. За это мне подарили бутылку вина и скидка получилась на мой любимый коньяк Курвазьер, хорошая... Потом в Метроните, уставившись в телефон, очнулся, когда уже двери захлопнулись!!! Как я не орал водителю, и на иврите и на идише.... Он меня не услышал и поехал! Но мне оказалось это весьма даже на руку. Я вышел на нашей торговой площади, купил картофеля, яблок, воды и еле дотащил все это домой...

Не удивляюсь, что у меня почти всегда по пятницам эмоциональный подъем. Выходные всегда помогают почувствовать себя хоть немного легче. Как то спокойнее и даже радостнее. Сейчас придет с работы родная, мы будем кушать нашу пятничную еду. Спагетти с креветками и кальмарами....


30.1.25

Приехали из "Ошер Ад"...

 Уже когда я и не надеялся, что Дан мне позвонит, и мы направимся в Ошер Ад, таки  в 19:30, позвонил Роми. Обрадовал тем, что они с Даном к нам едут и нам пора одеваться... Мы с женой начали быстро собираться в дорогу. Немного времени и мы готовы. Только мы вышли и буквально сразу к нашему дому подъехала черная Мазда, Дана.... Я шутил и смеялся. Мне как то стало легко и радостно на душе... Женушке моей стало достаточно не хорошо... Волновался за нее... Затем мы приехали в этот большой супермаркет. Ходили и выбирали все, что нам нужно очень долго, часа полтора. Там светло и не жарко и не холодно. Правда везде бегают без присмотра, религиозные дети. Мне несколько раз казалось, что сейчас бегающие мальчик и девочка, просто попадут кому то под аголу и прольется кровь.... Я давно привык к тому, что религиозные, часто не обращают внимание, что творят их дети. Словно им на это плевать. Как мне сказал один из них: Бог о них заботится! Мне хотелось закричать этому дядьке... А ты? Ты что мебель? Через кого Всевышний дает детям любовь, заботу, воспитание? Но он ушел от меня.... К большому моему сожалению, среди религиозных евреев, весьма много фанатиков и очень мало разумных людей. По крайней мере из тех, кого я видел и вижу......

Благодаря Дану и Роми, мы могли наполнить сумки разными товарами и съедобными и другими... Цены здесь, процентов на 20 а иногда и больше, дешевле чем у нас на районе. Но и главное есть огромный выбор всего.... Набили мы магазинные фирменные сумки этого супермаркета так, что я еле их поднял на четвертый этаж... Попросту не подъемные... Оставили мы там 530 шекелей. Деньги для нас не малые но все, что купили все нам нужно. Сейчас уже 22:15 и жена направилась спать. Я же приняв ночную депрессивную таблетку, должен немного подождать, пока она начнет действовать и захочу спать. Без этих таблеток, заснуть бы не смог...

Когда я остался один на кухне, все мое сознание и моя душа вместе, сообща, завопили об новом приходе эмоциональной боли и отчаянии.... Такое впечатление, что там в Ошер Ад, был совсем ни я, а совсем другой Адир. Нет, это не раздвоение личности а проявление биполярного расстройства... Как мне хочется, чтобы хотя бы, месяц я забыл, об этом моем проклятии, о моей гадской болезни... По моим собственным наблюдениям, депрессия проявлялась у бабушки, моей мамаши, бабушкина брата и его дочери. Вот завладела сыном..Депрессия заразна, это уже доказано... Меня эта дрянь постигла и начала жевать жестко, начиная с 11 лет и сейчас анализируя понимаю, если бы не тогдашнее мое отвратительное детство, ненависть и злоба от мамаши, самоощущения себя везде чужим и никому не нужным- шансов тогда выжить у меня было ничтожно мало. Не буду рассказывать о своих нескольких попытках самоубийства... Сейчас осознаю свою тогдашнюю боль и охватившее меня, то детское горе..... и очень боюсь повторения вот таких страшных побуждений... Моя попытка повеситься, была глупой и нелепой... Задыхаясь в примитивной петле с несколькими узлами, старая протертая веревка, просто порвалась и я упал и начал дышать. Сильно задыхаться я еще не начал.... Но вот синюшный след, остался на несколько недель. Да всем вообщем то, на это было наплевать. Мир взрослых людей, особенно советских- был особенно равнодушным. Они обращали внимание на друг друга и делали доносы, чтобы получить какие то преимущества для себя... А на детей, они не обращали внимания вовсе....

Зачем я начал об этом писать? Я ведь вел речь о поездке в супермаркет? Очень боюсь, что суицидальные мысли, закроют в сознании здравый смысл и сотворю н поправимое.... Мне бы хорошо пригодилось умение плакать. Жена говорила мне, что это дает облегчение. А у меня это не получается делать. Думаю если получилось бы пролить слезы, возможно и не хотелось бы так часто взять в руки лезвие и........ Любой вид боли, вызывает большие страдания человека. Искать сочувствия у других попросту бессмысленно... Не может понять, тот у кого есть теплая кофта, того кто стоит раздетый на холоде... Невозможно рассказать кому то, никогда не знавшему большого мороза, что это такое.... Если у вас депрессия, прекратите и оставьте все свои попытки кому то, объяснить свое плохое состояние.... Это просто невозможно. Я ушел практически от всех в сторону. Мой мир: Жена, сын, брат, Дан и Роми..... Есть еще два хороших человека с кем общаюсь иногда по телефону. Всё! И спустя годы, сегодня понимаю, это самое мудрое решение для каждого человека.... Ведь никто и никому не нужен. Если даже матери бросают своих детей за кусок хлеба или сдают, только родив деток, в детдом или на усыновление.... Насколько же больше тогда,  этим женщинам будут безразличны, чужды, все другие люди вокруг..... Не тешите себя напрасно.... Дружбы не существует! Есть лишь временные, взаимовыгодные отношения.... За свои, уже почти 48 лет, успел убедиться и далеко не один раз....

Вечер четверга...

 Поздний вечер четверга. Какое же величайшее облегчение. Хвала Всевышнему, рабочая неделя и практически весь январь, завершен.

Очень болит спина, это меня очень беспокоит. Если начнутся проблемы со спиной- ничего не поможет. Масса примеров у меня есть.

Почему то вспомнилась Украина и то, что меня очень не радовало в ней. А именно.... Православие. Их праздники. Обряды. Иконы. Церкви. Мне всегда было очень плохо в тех местах. Мне всегда навязывали это православие. А я не люблю, когда мне что то навязывают. А вот еврейские праздники значительно проще и как то искреннее что ли...

Вот та же Ханука. Рош а Шана. Песах. Ну это же просто замечательно...

Я далеко не религиозный человек. 

Сегодня спросил начальницу на работе. Зачем многие верующие евреи вешают дома портреты раввинов. Зачем целуют руки раввинам? Я привел ей из Торы, книги Шемот заповедь: Не делай себе кумира... Она стала в начале защищать это, мол никто им не поклоняется а это дань уважения. А я говорю, это чужие люди. Мы не знаем ни какие они были люди. Как они поклонялись Всевышнему. Сколько сделали не правильного в своей жизни. Зачем проявлять такое уважение совсем не знакомым нам людям?Она задумалась и даже помедлив, согласилась со мной...

Мне очень не нравилось, когда в Украине надо мной смеялись, когда я отказывался есть сало и свинину. В детстве я ел. А потом став старше, понял, что мне всю жизнь внушала бабушка, нам нельзя есть свиное...

И я практически от этого отказался и мне стало на душе как то легче....

Но никогда не запрещал есть это, ни жене ни сыну. Хотят- пусть едят. А мне- нельзя... Это мое личное и никому это не навязываю.

Паски или куличи, тоже уже лет 25, принципиально не употребляю в пищу. Потому как опять, это мое личное...

Но там в Украине меня очень часто упрекали и как то в шутку спрашивали: А ты шо, жид?

От такого вопроса делалось больно.... Вызывалась злость. И отторжение от спрашивающих...

Даже здесь дома, в Израиле сколько насмешек я наслушался когда больше двух лет назад, прошел процедуру обрезания.Даже моя родная мать возмущалась, мол тебе делать нечего.... Она никогда меня ни в чем не понимала.... Всегда отталкивала меня своими словами и поступками. Не разделяла ни мои ценности ни мои боли и печали.

На этой неделе я сделал попытку снова с ней сблизится и очень быстро об этом пожалел...

У нее есть действительно любящий сын. Мой младший брат. По ее собственным словам, он ей всегда был роднее и ближе. Никогда не возражал. Понимал что я для нее, просто ошибка молодости, которую она по случайности сохранила. 

Я ее много раз спрашивал, если бы она знала как я буду ей мешать в ее жизни, почему не избавилась от меня? Отдала бы меня в приют.... 

Я как не любимая и заброшенная собака, всегда ощущал свою ненужность и ущербность.

Как же хочется забыть дурацкое детство. Сложную юность. И все время поражаюсь сколько любви мне отдавала моя бабуля... У нее было всегда и доброе слово и предложения утешения. При всем ее сложном характере она в моей жизни была самым лучшим человеком. Единственным по настоящему близким и родным....

Даже на поездку в Израиль меня "благословила"....

Мне ее очень не хватает.... Особенно сейчас, когда мне уже почти 50 лет....

На коленях, от школы домой...Зимой.

 Продолжаю вспоминать своё детство. От моей школы до дома, идти пешком шагами ребёнка, около 20 минут. Когда я последний раз там ходил, мне было больше 20 лет то быстрым шагом прошёл за 9 минут. Тогда мне казалось, что та дорога просто бесконечно долгая и нескончаемая... 

Было это зимой. Я шёл домой с двумя одноклассниками. Поспорили мы, что я не проползу на коленях домой по дороге от школы домой, до перекрёстка. Я был убеждён что смогу. Хотел убедить пацанов, что прав и унизить их гордыню...

Как свежи в моей памяти, эти невероятно тяжелые шаги на коленях в снегу. Я полз сколько мог, когда же выбивался из сил то просто падал в изнеможении лицом в снег и лежал минут 10... Потом вставал и полз снова... Одноклассники вдоволь насмеявшись с меня, ушли по домам. Я же честно прополз всю дорогу. Мои колени задубели и были бесчувственны. Встав на ноги испытал большую боль... 

Уже дома я раздевшись увидел синяки, ссадины и разорванные школьные штаны. Моя мать, до сих пор ничего не знает о том дне. Штаны зашил кое как сам... чёрными нитками коричневую форму....

Мне было очень больно и обидно, сам не понимал за что.... 

Прижало...

 На этот раз меня прижало депресняком сильнее некуда. Состояние,  как будто меня сильно побили и ещё добавляет головная боль и ноющий зуб уже с другой стороны. Позвонил своей «зубной фее», так сказала, что кому то пилит зуб и не может говорить... а на работе как всегда завал... Все девчонки на работе, пытаются меня задеть и спрашивают: -Адирыч! Чего ты кислый? Чтобы от меня отстали обычно отшучиваюсь, сегодня на это нет сил. Поэтому говорю просто, я в депрессии... Думал отстанут, а они начинают мне давать свои рецепты «лечения»... Одна говорит что мне срочна нужна молодая любовница, вторая говорит что мне нужно уехать в экстремальное путешествие, третья говорит что мне надо бухнуть... Я ничего не отвечаю на их рецептики. Мне не хочется ни с кем говорить. Хочется уже скорее отработать, сесть в полутемный автобус и слушая музыку в наушниках ехать домой в практическом полном одиночестве...

Анализируя свои приступы отчаяния или безнадежности вижу, что мне реально становится хуже. Приступы все хуже и глубже и дольше... Самое страшное, что я не могу ни с кем об этом поговорить, врач со мной долго не говорит, выписывает таблетки и говорит будь здоров...

А я вот думаю а что же дальше? Чем это обернётся в  50, 60 лет? Нелюдимым уже стал, говорить больше 15 минут мне становится физически больно... Таблетки все сильнее и сильнее... Что дальше?

Дурка? Тюрьма? Смерть?

Одно знаю наверняка, депрессия не лечится. Один из моих любимых актеров Вильямс, повесился после долгих лет борьбы с депрессией. Денег у него было много, очень много и это его не спасло. У меня нет много денег, у меня нет интересной работы, которая поддерживала его, у меня нет хобби, нет любимого животного, нет общения, проще говоря нет и четверти что было у этого актера. Ему было около 60.... Я мучаюсь с детства как он, но раньше старался давить в себе это и концентрироваться на чем то другом. Сейчас «этого» уже нет.... Нет ничего существенного в моей жизни кроме моей жены... Как я устал сам от себя.... 

Думаете я не стараюсь? Не стараюсь самого себя чем то заинтересовывать? Что то видеть новое? На что то отвлекаться... Стараюсь даже очень. Но видимо Всевышний не хочет меня видеть....

Можно ли надеяться на того или иного политика?

 При избрании на пост президента Дональда Трамп, Израиль ликовал. Мол наконец мы избавимся от мягкотелого и никакого Байдена... Можно будет прижать мразей вокруг нас и отбить у них желание, лезть к нам... Я тоже был в кругу этих одобряющих новое назначение. Но конечно же довольно ограничено и спокойно... Меня все больше удивляют фанатически глупые люди, считающие, что тот или иной израильский политик, не погрешим и совершенен... Например наше сегодняшнее израильское правительство. Наверное хуже ещё не было. Просто дерутся за власть, за ресурсы, за распил бюджета, раскидывают деньги, как будто бы это их собственные деньги... Проводили и пытаются проводить дебильную юридическую реформу, которая никому не нужна и много чего другого. Как бы я не относился к премьеру Нетаньяху, он ухудшил положение в стране и при нем случилась катастрофа 7 октября.... Да и семейка его, жена и сын, просто приносят много вреда, своими постоянными вылазками в политику и государственные дела... Да кто вы такие? Как смеете вы вмешиваться в такую сферу? Вы даже не чиновники! Почему молчит Нетаньяху и оддергивает их не осуждает? Боится их? Как такое возможно, посторонние люди лезут со своими рекомендациями в назначение того или иного поста. И тем не менее, находится много людей, считающих эту семейку, чуть ли не святой и совершенной... Тоже самое происходит и происходило во все времена, во многих странах...

Я понимаю другие народы, у них мало ума и веры... Но еврейский народ, народ "Книги"!!! Как вы можете забыть слова Всевышнего из книги Йермияху 17:5!!!! Там мы читаем, первую часть текста:" Проклят всякий, кто надеется на человека....." Нет, вы вдумайтесь, о чем здесь говорится. Нельзя, слышите нельзя надеяться на политиков, царей, принцесс, депутатов, ни на кого, нельзя так сильно надеяться.... И ещё один важный нюанс. Есть важная заповедь, о том, чтобы не создавать для себя кумира или что то вместо Всевышнего! Нарушение этого закона в древнем Израиле каралось смертью...

Независимо от того, что думаем или кажется нам людишкам, эти два текста полностью показывают, насколько Всевышний Бог такое ненавидит...