Кровь из носа...

 А вот и вечер. К нам то прилетают беспилотники... Погода сошла с ума. Сильный злой ветер и похолодание... Ливни... Мёрзну весь день...

Голова остывает чуть но боль не проходит никак. Вчера кровь лилась 8 раз а сегодня думаю уже 10 раз или даже больше, сбился со счету...

Когда я лежу в кровати, мне как будто бы нормально. Стоит мне встать, голова тут же начинает пульсировать болью как опухшая и кровь из носа....

Мечтаю, чтобы этот ужас,  поскорее завершился и я продолжил "наслаждаться"  биполярным расстройством и полноценной депрессией... Но уже без кровотечений...

Мои причины, чтобы жить и чтобы умереть.

 На улице городка Кирьят Хаим, где я работаю, начался сильный дождь. Время подумать о разном и сделать какие то выводы. Этот пост больше для меня самого, потому как те, единицы моих читателей, его не откроют. Это считаю правильным.

Причины чтобы умереть, начну с них, чтобы как то к концу поста, мне самому не захотелось умереть сейчас.

1) Моя практически не проходящая, то ноющая то сильнейшая и буквально неавносимая, моя душевная боль. От нее не существует никаких лекарств. Моя болезнь хоть и определяется и классифицируется но вылечить ее, можно далеко не всегда. Надо просто, каждый новый день мучаться и переносить эту невыразимую тяжесть. Часто думаю завершить свое существование сбросившись с окна или упав под самые колеса грузовика.

2) Причина, что я весьма не люблю и даже ненавижу  окружающий меня мир. Он не принимает меня, а я не могу найти здесь себя. В своем большинстве, человеческое общество, желает, вполне осознанно, делать вопиющее зло своим ближним и их не колышет чужая боль и страдания. Нравы, взгляды, поведение, мышление, обычаи, глупейшие и фанатичные религии, жадность и огромная жажда наживы и удовольствий, полная несправедливость на всей планете, повсеместно... Есть редкие исключения. Но здесь ключевое слово "редкие"... Весь мой ореол обитания в этом мире, так или иначе является угрозой для жизни. Насекомые, паразиты, болезни, грязная вода, отравленная атмосфера воздуха, животные, жара, холод- всё что нас окружает, могут принести скоропостижную смерть, при чем в любую секунду....

3) Вот на мой взгляд, очень страшная причина, вытекающая и второй... Всевышний Бог, которого я люблю и почитаю, предпочитает смотря на все, что происходит на планете, весь этот ужас и кошмар, остаётся в стороне и просто молча наблюдает за всем происходящим... Молчал Он, когда евреев травили и гнобили в концлагерях, молчал, когда гибнут ни в чем не повинные новорожденные. Молчит и сегодня, словно Ему давно безразлично, что происходит с Его творениями. Уже бывали случаи в истории, когда наказание или исправление человечества, приходило со временем. Но так долго, все что  происходит на планете, продолжает оставаться безнаказанным.... Создаётся все чаще представление, что Всевышний очень сильно разочаровался в своих творениях и махнул на них рукой, оставив все как оно идёт.... Нет на планете Его Храма. Нет ничего, чтобы напоминало бы о том, что Он видит, слышит..... Мне от этого делается невыносимо больно... 

4) Причина в моем полном и глубоком разочарование во всем, что было для меня дорого и даже свято... Один из таких понятий, как дружба. Теперь считаю очень уверенно, что никакой дружбы не существует. Это все фикция. Есть лишь взаимовыгодное времяпрепровождение.... Точка! Материнство, отцовство- очень часто или тирания или огромная боль.... Чаще, мать и отец, родив ребенка, совершенно легко пренебрегают им или ими и с удовольствием бы избавились от него... Для этого и существуют школы, садики, интернаты, детские дома.... Чтобы дети не мешали своим родителям....

Хватит! Достаточно и как мог покороче описать , причины чтобы не жить...

Теперь ради чего, хочется и нужно жить...

1) Любимый человек... С ней и солнце приятнее и воздух вкуснее. Хочется видеть ее улыбку и смех и любить ее вечно...

2) Моя вера во Всевышнего. Я действительно люблю моего Бога. Временами не понимаю Его, но понимаю, что много чего, совершенно не знаю.... Поэтому проявляю насколько это ещё в моих силах, терпение и скромность.

3) Моя любимая страна, мой Израиль. Многие бы удивились, такой на первый взгляд такой странной причине. Но именно здесь, дома в Израиле, мне захотелось жить... Там в Украине, мне хотелось жить чаще, чем тут... Здесь все намного отличается от того, что там... По крайней мере для меня лично. Для меня честь, жить в стране своих предков... Молиться еврейскому Богу, слушать возрожденый древний иврит и таким образом радоваться...

3) Умереть в любом случае, предстоит всем, без исключения. Поэтому зачем спешить и торопиться ? Все мы, уже стоим в очередь, чтобы уйти в наши могилы....Однако, хоть и с трудом ,но ещё можно увидеть много удивительного в этом мире, исключая человечества. Чего стоит природа нашей  страны. Наши пять морей. Наш воздух, сама атмосфера страны... Конечно, климат здесь тяжёлый. Но он очень интересный....

4) Любопытство. Именно! Хочется узнать что будет дальше. Например, какие появятся новые книги и новые авторы. Какие напишут новые картины. Какими будут новые Айфоны, Самсунги? Как вообще будут развиваться события на планете? Согласитесь, много вещей, очень хочется разузнать... Когда Всевышний начнет наказывать человечества и даже если Он уничтожит и меня, буду рад, что Суд состоялся. Хочется увидеть, его Величество Океан... США и Австралию... Любопытно как живут там. Хочется увидеть внуков и даже если мне будет позволено, правнуков.... Посмотреть на мою собаку и моего кота, которых когда -нибудь обязательно заведу....

Вот такой список. Он далеко не полный. Многие пункты противоречат друг другу... Но такой я и есть человек, весьма и весьма, противоречивый....

12.02.2025/14 Шеват 5785

 Среда. Завтра уже последний рабочий день этой недели. Ползаю как говорится, словно "членистоногое"... Луна освещает всю темную улицу, как яркий люминесцентный фонарь. Белый и сильный диск... 

Когда выхожу из подъезда, то сразу никогда не надеваю наушники. Все дело в том, что для меня это, опасно. В подъезде может быть кто угодно. Араб или бездомный. И мне нужно хорошо слышать, все что происходит вокруг меня. Вот-вот, у нас вновь обострится повсеместная война. Все складывается к этому, и со стороны арабья да и со стороны наших закушавшихся политиков, всеми делается всё, чтобы война вспыхнула с новой силой и ещё хуже чем прежде... Нет страха ни перед обстрелами и ракетами. Есть лишь два вида ужаса делающих мою спину в мурашках или с испариной... Первое, это гибель моих самых близких...Зачем и как, мне тогда жить? Второе, исчезновение государства Израиль... Где нам тогда жить?

Когда я подошёл на остановку Метронит, там стоял весьма странный человек. Выше меня на голову. С длинными светлыми ресницами. С маленькими глазами подобно моим. И выпирающим носом. Он начал спрашивать меня, как доехать ему в.... Обозначение нужного места, я не расслышал. Вежливо переспрашиваю и снова дядька отвечает, скомконно или жеванно. Странные подёргивания головой он совершал, каждые пять секунд...Не могу понять. Переспросил его вежливо ещё раз, куда ему надо? И теперь он ответил так, что мне удалось разобрать.... Начался диалог. Во время нашей беседы, я пытался уловить какой то акцент в его иврите. Арабский? Нет! Русский? Нет! Кавказский? Неа!.... Вел он себя довольно странно. Голова его постоянно поддерживалась вперёд и затем возвращалась обратно. Одет нормально. Я рассказал ему, как добраться, туда, а том месте, куда дядьке  надо... Он кивнул, направился в одну сторону, затем в другую. Начал смотреть в сторону безумными глазами. И тут я понял... Мужик под кайфом!..Как же сразу это не заметил? Ну мне ли об этом не знать? Выросшим среди законченных наркоманов? Адир, ну бээмет! Протри линзы очков. Ему не надо было куда то целенаправленно... Он просто таким образом, пытался вернуться в реальность. Не осуждаю его. А может быть, он не справляется с собственным существованием в этом ненормальном мире? Как собственно говоря и я сам? Мужик постоял со мной молча и ушел после, в противоположную сторону, от той, куда я указывал ... Общество воспринимает наркоманов и алкоголиков, как падших на самое дно... Вообщем так оно и есть. Но кто таких людей туда, чаще всего забрасывает? Именно это ваше общество людей. Чуждых друг другу и ненавидящих. Это истина.... Если бы не моя любовь к жене и моя вера во Всевышнего, было бы и мое место там же, среди таких... Медленная смерть.... 

Жена очень тяжело себя чувствует после вчерашней ужасной новости. Ее двоюродный брат... Когда он был малолетним, она проводила с ним время....  А теперь его нет... А какого его родителям? Этот кошмар и боль, невозможно до конца своей жизни, осознать. Ребенок, которого они родили,вырастили, погиб....

Обещаю сегодня сильный дождь весь день. Да мне безразлично. Нет, наверное лучше, дождь. Снова моя тьма возьмёт меня в свои лапы и я уйду в пучину душевной боли , по самую макушку моей головы....

Ужасная новость из Украины.

 Казалось бы, что уже ничем не удивить, ни меня ни жену, в этом дурацком, ненавидящем всё, мире. Но сейчас вечером, теща написала жене, что ее племянник, это двоюродный брат моей жены.... Погиб на русско-украинской войне...И вот такого кошмара мы и представить себе не могли. Всегда всем кажется, что гибнут далекие и не известные, а свои… никогда. Но это заблуждение….Жена, ничего не сказав, начала сильно плакать и сильно всхлипывая, сказала мне с трудом: Денис погиб......... Я хорошо его знал. Мы достаточно много раз встречались. Шустрый парень. Гипер-активный... Ну по крайней мере, мне так казалось.... С Денисом мы несколько раз, подробно общались, когда он был еще пацаном.... Недавно, я узнал, что этот уже взрослый парень, нашел свою любовь и они с девушкой, не так давно поженились......И вот сегодня пришла новость, что боец украинской армии..... погиб.... Очень больно, глубоко там в душе.... Знаю очень хорошо, его и маму и отца. Хорошая семейная пара. Такое горе.... Хочу их двоих обнять и плакать вместе с ними...Ужас и кошмар в их душах от смерти их сына.... Эта огромное горе, не утешит никто и ничто..... Проклятая война. Проклятие на голову тех, кто ее развязал.... Нет никакого оправдания таким мразям.... И не будет.... 

Все думаю о нем. Еще больше понимаю, насколько безрассудна любая война, забирающая жизни простых людей. Когда то, где то читал, что любые острые конфликты, нужно решать таким образом. Строят одну армию против другой. Выходят командиры в свободную зону и в рукопашную сражаются друг с другом. Кто победил, того армия и выиграла..... Всё! И нет никаких массовых убийств, нет горя, крови и слез....

"Не понос так срачка"...

 Сегодня за долгое время мне действительно стало , чуть полегче с моей депрессией. Стало как то спокойнее и свободнее  дышать. И дождь стал приятнее и солнце словно мне улыбается..Вот сейчас бы только радоваться... Но не тут то было...

Вот только я зафиксировал свое облегчение, как началась новая напасть. Разболелся верхний, полуразрушенный зуб. Уже долгое время пережевываю пищу на одну сторону челюсти. На вторую не могу, там разрушенные зубы и стоит туда попасть чему нибудь и начинается боль... И вот на этой активно используемой мною стороне, и разболелось....

К стоматологу мне, как впрочем и жене, нужно давно. Но вот в чем проблема...

1) стоимость ремонта лишь одного зуба может доходить до 2.000 шекелей. Это почти вся оплата моей полной рабочей недели... Подчеркну, лишь одного зуба! А мне и жене нужно ремонтировать, все наши зубья... Ставить импланты, потому что, многих зубов уже нет и в помине.... Получается на свою зарплату я могу починить себе лишь три зуба с половиной а жена на свою зарплату- лишь два! А импланты стоят очень и очень дорого! Что нам далеко не по карману...

2) и у меня и у жены, присутствует огромный страх и ужас, предстоящей боли в кабинете врача...

Вот мы вдвоем и мучаемся. Как вариант, лететь в Грузию, Молдову или Азербайджан и там лечить комплексно, все наши челюсти. В этих странах,  такое лечение и установка иплантов, значительно дешевле чем у нас в Израиле....

Депреснятина...

 Что такое депрессия? Это когда, вы одеваете одежду вроде как бы и вашу, по размеру и по ощущениям слишком маленькую. Когда засовываете ногу в ботинок вроде и ваш, а он  большой. Когда вы выходите на улицу вроде вашего города,  а он совершенно чужой... Когда вы живете своей жизнью а по ощущениям жизнь, как будто бы не ваша а какого то другого существа.... Не видите солнца, цветов, благоуханий. Словно вам надели темнейшие очки, заткнули ноздри носа изолентой и прикрыли рот, махеровым и колючим шарфом. Руки и ноги одели в тяжёлые кандалы и при этом всем, вас заперли в одиночную темную камеру... Изредка вас выводят на прогулку и вам легчает, снимают очки, и прочее... Но такие просветы становятся все реже и реже... Но самое ужасное, что вашему такому тюремному заключению, не будет завершения никогда. Вы получили пожизненное заключение. За что? Какое преступление? Об этом никто не говорит....

Наивные женщины...

 Женщины в Израиле. Как и везде многие из них, такие наивные. Как много из них вижу, которые действительно тяжело работают... Одна сотрудница по работе, сообщила мне сегодня, что нашла себе нового «хавера»... Ну как бы бой френда... Она симпатичная и все время ищет любовь. Интересуюсь и как он? Она улыбается: - Только секс! Только секс... 

Прошло пару месяцев и она попала в большие проблемы. Ее хавер, оказался опустившимся алкоголиком. После пары недель, он уже начал с нее требовать деньги на водку.... Она не знает, что теперь делать...

Другая сотрудница моложе намного. Тоже симпатичная. Показывает мне фото с УЗИ. У меня говорит двойня в животе!... Я в шоке присматриваюсь и реально вижу ее округлый живот... Она не замужем. Одна в стране и теперь ждёт двойню! Как она сможет жить и обеспечивать свою семью? Она улыбается на мои вопросы...

Я ухожу и думаю о этих двух женщинах. Обе ищут счастья... и видимо так его и не найдут.... Не те способы его найти...

Начинаю заниматься "бизнесом".

 Когда я очищаю загаженные парковки и дороги, то весьма часто, вижу перед собой алюминиевые баночки из под колы. Ранее долго их выбрасывал. Вчера мелькнула идея, а может быть буду их собирать а мой сотрудник Игорь, будет сдавать.Одна банка, стоит 30 агорот. Итого, мне 15 агорот и Игорю 15 агорот. Он собирает банки также и лишние 15 агорот за банку, ему не помешает. Ну и конечно нам с женой тоже...

Вначале, мне казалась эта идея,стыдной... Но вчера, смотря на наши доходы и расходы, понял, что лишние 100 шекелей в месяц не помешают. Доход семьи не большой по меркам Израиля. 9-10 тысяч шекелей. По статистике в нашей страны, мы бедные... Сейчас у нас бывает заходим за пределы ежемесячных доходов к расходах, а бывает месяца, когда в остатке остаётся 500-1000 шекелей. Цены поднимаются, все дорожает и становится все сложнее. Если нас выгонят с нашего сегодняшнего жилья, то сегодня цены, значительно дороже и придется платить на 1000 шекелей дороже, чем мы платим сегодня и тогда, мы будем совсем не вкладываться в наш бюджет..... Работать мне ещё больше? Попросту нет сил. Сейчас ищу возможность оформлять себе инвалидность, но это весьма не лёгкое дело...Конечно, буду делать свой сбор без фанатизма. Чистая банка? Поднял и спрятал в кулёк.  Поэтому видите, что это маленькая подработка нам не помешает...

Ну конечно же, по сравнению с нашей жизнью в Украине, мы не голодаем. Но более мудро и практично думать наперед... Наверное жене говорить об этом не буду. Эти деньги будут тратиться на хлеб и бутылированную воду...

Опять сон - чушь.

 Там, где мы жили в Харькове, была очень больная психически женщина. У нее была то ли шизофрения то ли что-то, маниакальное.... Жила она, на одной с нами лестничной площадке. Часто на отрезала всем в подъезде провода дверных  звонков... Или ещё хуже, вытаскивала большое кресло из квартиры, брала в руки домашний телефон и глубокой ночью, делала вид, что она куда то звонит, громко при этом ведя разговор, по всей видимости, сама с собой. Вот ее частый разговор:

-Алло! Это милиция? Здравствуйте! 

У меня здесь в квартире номер 56, живут жиды!!! Все семейство. Они не дают мне жить. Заберите их, сейчас! Приедете? Ну я жду!!!

Мне до сих пор не понятно, откуда она знала о моем еврействе?

Сегодня, мне приснился странный сон. Видел я эту женщину. Кстати её зовут Оксана и она бывшая преподаватель в вузе... Она сидела на своем неизменном кресле но на сей раз на мусорке. Туда каким то образом попал и я. Выносил наши не нужные вещи, и увидев ее, начал предлагать этой женщине. Оксана очень обрадовалась и ушла захватив с собой пару наших одеял... Эта женщина давно уже умерла. Да и не общались мы вовсе, даже не здоровались, потому что при приветствии, она начинала орать. Вот удивлен... Не вспоминал ее лет 10 и тут она появляется в моем сне....

Дорогие мои мертвецы...

 У меня в душе, остались некогда близкие мне люди... Скучаю за ними, не смотря на то, что прошло очень много времени, со дня их смерти. При чем, многие родные моей душе умершие и в Украине и уже здесь, дома в Израиле...

Все думаю о них, на моих глазах, навариваются слезы. Да, изредка могу плакать. Это получается сложно и крайне редко, но бывает.... 

Вспоминать очень больно, наши совместно проведенные часы и даже минуты... 

Ах, если было возможно, если бы мне представилась такая опция, я бы с радостью согласился, чтобы Всевышний взял из моей жизни, хотя лет 5 и отдал бы каждому из моих тех, дорогих умерших людей... Мне было бы не жаль своих лет. Ведь то, что я ещё жив на этом свете, было невероятным стечением обстоятельств и даже возможно ошибкой... А эти люди, жили бы и возможно даже сегодня....

Тяжело, очень тяжело вспоминать всех их... Они стоят передо мной все, и так мило улыбаются... Мое сердце просто разрывается от воспоминаний о них всех... Жаль, что таких людей у меня практически, уже нет...и думается, уже никогда не будет....

Именно по этой причине, я и заполнил карточку, согласно которой, мои здоровые органы, после моей смерти, можно пересадить тем, кто в этом нуждается...

11.02.2025/ 13 Шеват 5785

 Вторник. Снова как и каждый день, робко спрашиваю себя, неужели дожил до вторника. Ведь сегодня не просто экватор моей рабочей недели, а и событие, знаменующая,  что  большая часть недели уже позади... Прогнозисты снова вещают, за не малые деньги свои липовые прогнозы. Я бы отправил их подметать улицы Израиля а еще пусть убирают общественные туалеты. Слишком они там у себя в офисах "закушались".... Вижу в своей жизни, яркий вывод: человек сидящий весь день, на работе, на стуле... Начинает жиреть и наглеть натурой... Считает себя со временем, прекрасным и изумительным работником и постепенно его работа превращается лишь в фикцию. Он как бы на работе но ничего толком на ней, не делает... Опять очень холодно, +9... Это очень низкая температура у нас... Подобно как в Украине -13.... Я вышел из Метронита, когда уже как 3 минуты мой зелёный автобус помигав красными огоньками, убежал.... Мне ничего не оставалось, как разложить на металлической скамейке, свои рабочие штаны, вдвое, чтобы хоть немного обезопасить свою простату и предстательную железу... Умостившись не очень удобно, продолжаю набирать этот текст. На моих Эппл Вотч, 5:33... Ожидать, ощущая пожирающую меня дрожь по всему моему телу, весьма не легко.

Пора наверное заканчивать с объеданием на работе. Нужно уменьшить количество порции... Потому что, ещё немного и не смогу войти и выйти из любых  дверей...

Интересно,что вспомнил. У каждой квартиры и людей живущих в ней, есть свой специфический запах. Чаще всего, очень не приятный. Там включено все, от одежды, от тел, от затхлого воздуха и другого. 

Слушаю немецкую группу Рамштайн. Мое собственное изучение немецкого языка, хоть немного даёт мне возможность понимать отдельные слова. Люблю немецкий. За мои пять поездок в Германию, удивился, что читал хоть и с трудом, надписи, вывески, уведомления на немецком. Что-то в голове все таки осталось... В мае прошлого года удалось осуществить свою давнюю мечту, побывать в Польше... Моя практика польского, очень слабая. В начале мешал польский с ивритом... Ужас, правда? Представляете себе удивление поляка, от такого чудика, как я? Через пять дней уже говорил с меньшем количестве ошибок и уже дома, в Израиле, случилось наоборот, мешал иврит с польским... Это прошло через пару дней. Все же иврит, уже давно глубже в мозгах...

Дождя нет. Если так будет и дальше в сегодняшнем дне, у меня будет много работы... Напомню убираю дороги на улице и в холод и в жару +40.... Сам выбрал себе такую участь, лишь бы быть в полном одиночестве....

Поздний вечер буднего дня.

 Поздний вечер, после рабочего дня. Жена уже засыпает. Я тоже прилёг, но сотни неразрешимых проблем, начали делать мне больно. Пришлось встать и сидеть на кухне, чтобы дать возможность жене, спокойно заснуть...

Думаю за сына, за брата, за жену, за работу, погоду, мобильную связь, изжогу и алкоголь, Израиль и арабов.... Словом обо всем и сразу.... Запрещаю себе думать- приказываю сосредоточиться на чем то одном и начинает все это крутиться.... Встал, сел и пишу....

Ситуация в мире крайне не хорошая... Вот и у нас в Израиле, бесприрывная война с арабами, ещё прогнозируют, как бахнет землятресение.... Не это так Короновирус опять начал давать Новый виток заражённых. Нет, не боюсь.... Боюсь лишь сильной боли...

В моем сознании, всегда сколько себя помню, постоянно находились не разрешённые вопросы. Начиная с самого детства, также не мог заснуть и думал и представлял и анализировал. Вот если бы не привычка думать, может быть было мне легче?

Взять тот же кашрут в Израиле. Это ведь явная схема для зарабатывания денег на всех евреях! Сколько я видел этих проверяющих... Как они молча приходили -брали конверт с деньгами и уходили! И это не малые деньги! Неужели кто то верит, что такой вот псевдо кашрут от таких псевдо машдиахов, может быть угодным Всевышнему?

Если бы сегодня Всевышний послал к нам в Израиль своего пророка, чтобы он увидел здесь? Религия сплошь ложь и лицемерие. Раввины учат своим личным взглядам а не учениям Танаха, создают секты. Насилуют детей. Обманывают и мошенническим образом зарабатывают на доверчивых евреях. Власть коррумпирована. Многие евреи погрязли в мошенничествах..... Не буду долго расписывать. Точно также как и в другие разы на основании отчета, который бы дал этот пророк бы Всевышнему - наш народ и опять и снова, был бы вероятно наказан и возможно уничтожен..... Потому, как мы не учимся на ошибках наших праотцов....

Меняется климат на планете. Лето ещё далеко не началось а у нас бывало в марте, было за +40.... Это самое для меня тяжелое испытание, жара....

Заканчивается мой израильский заграничный паспорт. Наверное не буду пока никуда улетать пару лет. Желание как бы наверное и есть но..... ограничены возможности. А быть обузой- это для меня невыносимо....

Все время представляю как бы мы жили сейчас там, в Украине.... Прихожу к плачевным выводам.

Приближается наше 12-тие  жизни в Израиле. Осталось немного. Надо будет такое событие отметить. Хочется с женой вспомнить, каково нам было тогда. По наблюдениям ее и сына у меня первые месяца пребывания в стране, была невероятная эйфория и восторг. 

Им сложно наверное меня понять. Для меня Израиль это не только страна праотцов. Это ещё страна вызывавшая всегда у меня благоговение и почтение. Конечно, это относится в первую очередь к Древнему Израилю. Всю свою сознательную жизнь я читал страницы Танаха и для меня всегда, Израиль был особенной страной.... 

Не встречал ещё собеседника здесь в Израиле, который бы мог меня понять и разделить мой восторг и мою любовь к этой стране. В основном в общей массе, люди ругают Израиль и хотят его скорее покинуть... Всегда желаю таким, счастливого пути. Ну плохо человеку здесь, не хочет он связывать свою жизнь с этой страной... Пускай едет дальше или вернётся в страну исхода. 

Сама мысль о том, что Израиль может прекратить своё существование меня очень пугает и беспокоит. Мир делится на три категории: одни любят Израиль, другие ненавидят и третьи к нему безразличны.... Так вот истина такова, что миру плевать на нашу маленькую страну. Они готовы отдать всю нашу страну арабам и забыть навсегда. История уже показывала как мировое сообщество относится к евреям. Ничего не изменилось в лучшую сторону а скорее даже ухудшилось. Смотрите что заявляет ООН и прочие людоеды.

А мне Израиль, это мой дом.... Жаркий, грязный, шумный но такой близкий и родной.... Надо разделять коррумпированных чиновников и само понятие государства.... Чиновников надо ругать, а страну эту, нужно искренне любить.....

Надо попробовать ещё раз заснуть а то уже достаточно поздно....

Ненавистники Израиля из его граждан.

 Этому посту 5 лет...

Замечаю в израильском русскоязычном интернете в последние полгода, что  появилось довольно много, типа блогеров из Израиля, которые сильно обсирают Израиль. 

Не удивляюсь. Привык. Давно уже понял, Израиль сложная страна. Да, здесь далеко не все хорошо... и выжить здесь сложно. Однако много зависит от того, как вы жили-были в стране исхода. Типичные мои знакомые здесь в Израиле. Приехали семьей. Пожили здесь года три и вернулись обратно, крича что так жить, невозможно! Ну что же, я пожелал им счастливого пути и счастья там. Через год вы не поверите, вернулись сюда всей семьей снова! Там жить уже тоже не возможно.... Но если сравнить там и здесь, то в Израиле, таки лучше!

Другая семья постарше. Уже и с внуками. Прожили здесь пять лет. Отец семейства орал, что Израиль ,это какая то помойка. Жара, вонь, пейсатые и обман. Да, отвечаю, так и есть! Он на меня орет, так какого хрена, ты не уезжаешь отсюда? Отвечаю ему спокойно: я привык и даже люблю Израиль.... Мужик уволился с работы и проклиная все, забрал семью и улетел в Украину.... Недавно узнал что не прошло и полгода как вернулись.... 

Когда встречаю ненавидящих Израиль, ничего и никому не доказываю. Тебе здесь плохо? Взрослый человек, лети туда где тебе будет лучше... Весь мир открыт.

Но встречаются люди которые живут здесь много лет и ненавидят эту страну. Улететь не хотят... Постоянно сравнивают жизнь там и здесь. Но! Многие люди забывают нюансы! Во первых: проходит время и там где вы жили, все поменялось и далеко не в лучшую сторону. Во вторых: вы уже поменялись. Вас поменяла эта страна, Израиль. Вы хотели перетерпеть. И не заметили, как уже привыкли. К чему? Да к солнцу тому же. К свежим  овощам и фруктам круглый год. А там откуда вы приехали этого либо нет, или есть, но не так доступно... Люди которые в Израиле более общительны и проще чем в Союзе...

В третьих: вы сравниваете и помните чего нет. Когда мы семьей улетали два знакомых человека мне кричали:- Куда ты тянешь свою семью? В Израиле падают бомбы! В Израиле всегда война! В Израиле страшно жить... А теперь и в Украине идёт война... И той Украины, которую мы помним, уже нет... Нет Крыма в Украине, нет Донбасса...половины Харькова... Нет спокойствия... Все очень относительно... Все очень сложно... Я действительно радуюсь, что моему сыну и жене здесь лучше, чем в Украине. За это очень переживал и за это сильно волновался. За себя знал что мне будет  хорошо, потому как в мыслях и моих мечтах, я попросту «жил» здесь, практически с детства.... 

Пускай уезжают. Пускай снимают гадский опыт их опыт жизни в Израиле. Это их жизни. У меня есть моя жизнь, мой опыт. Израиль для меня нежно любимая страна. Земля Обетованная, в полном смысле этого слова. Через четыре месяца будет 12 лет как мы здесь...

Не перестаю благодарить Всевышнего, что мы, таки здесь...