В который раз, в компании брата , Ромы и сына, чувствую себя не полноценным. Каким то дефективным. Они общаются между собой на одной волне. Они как одно цело. Я как какое то лишнее между ними. Меня они не понимают и я им не интересен. Все, что приношу с собой- никому не нравится, никому не надо. Не вкусное или не нужное. Брат сейчас отдал почти все пиво что я принес и понизив голос признался, что ему такое не нравится. А зачем я это все покупал? Давно не пью столько. Взял 10 банок из которых выпили лишь две или три.... У брата было лучшее.... Я такого в магазине у нас не видел или не обратил внимание. А какие были тяжелые эти банки с другими продуктами!
Это уже не впервые так. Не обвиняю ни в коем случае никого, кроме одного себя. Сам себя сейчас ненавижу за все. Сейчас вот люто...Как и о чем говорю. Какую пытаюсь поднять тему. Ощущаю себя пустейшим местом и лишним в их кругу. Мне стыдно за себя и мучаюсь все время находясь в их компании. Мне больно от своих собственных мыслей. Зачем такой тупой и бездарный? Зачем вообще ты открываешь свой поганый рот?!
Когда мы остались на едине с братом, попросил его, что в случае если меня не станет, чтобы он помог жене. Советом, руководством, содействием. Ведь если я сдохну, она будет совсем одна и выжить ей будет невозможно.... Не помню говорил ему об этом или нет, но хочу напомнить. Потому как мне невыносимо жить все чаще и чаще.... От этого не существует обезболивающего....
Вот сейчас, именно сейчас мне так хочется себя уничтожить. Просто не могу найти в себе хотя бы одну деталь, доказывающую, что я не ничтожество....
Наверное через время этот пост покажется блажью или капризом, но так больно от самого себя- не испытывал очень давно, месяц или больше. Опять все у меня вернулось? Как же тяжело жить на свете, когда внутри такое ужасное ощущение пустоты и собственной ничтожности.... Жена махнула сейчас рукой. Может вот сейчас самое время? Таблеточки....
Возможно мне не нужно выезжать куда с ними. Я лишнее среди них. Мешающее радоваться общению.
Мысль о том, чтобы убрать себя из жизни всех очень кажется простой. Выпить мои таблетки в 10-20 раз больше нормы и меня легко вычеркнет.
Зачем это пишу? Надеюсь, что хоть после написанного, излитых чувств, хоть чуть-чуть полегчает. Возможно если через время прочитаю этот пост, сделаю какие то выводы?
Пока не помогает. Продолжаю испытывать сильнейшее желание.....
Комментариев нет:
Отправить комментарий