Как же она орала!

 Вчера мы ехали с работы в одном автобусе, всем нашим африканским коллективом, не считая меня. Две барышни из Эфиопии и одна из Судана. Так вот, неожиданно водитель развернул автобус на немного отдаленную остановку. Та которая из Судана, начала возмущаться, мол почему ты делаешь такой круг? Водитель ей нормально ответил, что там солдаты ждут надо их довезти до Метронита и дальше он едет по своему маршруту. Но тут суданка начала повышать голос и обвинять водителя, что он не прав и так делать нельзя. Дошло до сумасшедшей перепалки. Наша суданка просто орала до визга.... Зачем? Ну зачем так орать? Она успокоилась лишь после того, как наоралась вовсю. Обещала так это не оставить и назвала водителя наглецом...

Я вышел из этого дурдома, мне было жаль водителя, ему значно испортили настроение...

Да и мне откровенно говоря, стало понятно, почему эта женщина, все время жалуется, всегда не довольна и достаточно резка в обращении с другими...

Надо от нее держаться как можно дальше...

Сериал "Штисель".

 Смотрю уже третий сезон израильского сериала «Штисель». Ну замечательный сериальчик! О нашей жизни здесь в Израиле но среди религиозных... Добрый такой сериал и печальный... Рекомендую!!!

Я очень сильно привязался к израильскому кино. Не знаю в чем причина. Может оно так близко потому что вижу людей в таком кино, которые живут вокруг меня?

Израильское кино очень родное и такое близкое по духу... Уже ближе чем украинское....

Планы на будущее.

Мне уже исполнилось 48 лет. Много это или мало? Смотря сколько вам сейчас лет. Если вам меньше чем мне- то это много, если вам больше то может показаться что мало... Так или иначе мой процесс формирования личности давно завершен. Это еще не старость но уже и не молодость. 

Почему об этом вообще пишу? Да потому что я в своем детстве никогда не думал что доживу даже до 40... Несколько попыток к самоубийству... Невыносимая депрессия мучавшая с детства. Все это наложило свой отпечаток. 

Еще раз убеждаюсь что Израиль меня спас. Буквально. Жена часто мне говорит, что если бы мы не приехали сюда, то она уже была бы вдовой. Соглашаюсь. 2013 год был весьма тяжелым для моей депрессии. И жена и сын мне рассказывают что я вообще замкнулся и лишь отвечал агрессией на их интерес ко мне. 

А мне вспоминается то время довольно мрачным. Ночная и суточная работа в охране. И невыносимая тяжесть моего тогдашнего бытия...

Когда мы получили визы на ПМЖ началось переживания и волнения. Затем прилетели сюда и начался восторг.... Жена и сын рассказывают что первый год после нашего прилета в Израиль я попал в состояние восторга или какой то эйфории... Одна из моих самых желанных фантазий реализовалась...

Сегодня, когда прошло уже почти 12 лет и столько всего произошло ,могу лишь констатировать факт. Мне давно надо было начинать принимать антидепрессанты. Так, я хоть как то готов мириться с жизнью, как то существовать, работать, даже общаться... 

Да, я получаю довольно маленькую зарплату. Да, работаю на уборках и делаю неблагодарную работу но я таки работаю уже почти 12 лет бесприрывно здесь. Какая-никакая но у меня всегда есть работа. А еще я таки жив сегодня.... Хотя и бывает очень и очень плохо на душе....

Планы? Жить дальше. Начать заниматься йогой регулярно. Приобрести новую профессию. Найти новую работу по душе. Главное чтобы было здоровье....

Горькая правда за большинство религиозных евреев.

 Вот опять всплыла горькая истина. Религиозные здесь с нами только из-за денег...

И вот сейчас главный раввин сидящий на очень большой зарплате, еще и шантажирует государство Израиль, если вы мол будете призывать в армию молодежь, мы уедем....

И это авторитет в их среде?! 

Желаю им скорее убраться из нашей страны. Будем лишь рады этому событию.

Потому ,что они уже ведут себя как враги нашей страны, а не как граждане...

И увольте этого мужика в шапке. Он не достоин быть государственным чиновником...

Раввин, какой то у них главный, сказавший такую глупость должен первым уехать. Показать своим примером...

Позорище и для нашей страны и среди всех евреев. Как такое, может привлекать светских к религии?

Приполз домой

 Приполз домой. Без жены эта арендованная квартира без малого уже 11 лет, кажется мне сейчас унылой и отвратительной.

Жена на курсах повышения квалификации няничек...

Еще и курсы эти на русском языке и будут длится полтора года, раз в неделю, но до позднего времени и это меня весьма беспокоит и лишает внутреннего душевного равновесия.

Моя жена- единственный человек, который со мной уже почти 30 лет... В августе ровная дата со дня нашего знакомства. Она знает мою душу, видит меня часто насквозь и в тоже время она мой словно наркотик и мое лекарство для того, чтобы продолжать жить дальше.

Если бы вы знали сколько раз я уже подходил к той пропасти, когда хотел наконец полоснуть ножом свои вены или спрыгнуть с моста или с 24 этажа... Но когда вспоминаю ее, больше это делать не хочу... 

Больше всего не хочу принести ей таким образом много боли...

Заканчиваю десятый том Фейхтвангера  о художнике Гойя. В начале было отвратительно но в последствии заинтересовался романом и вцепился как не в себя...

Время инквизиции, время разврата и ненависти, лицемерия и лжи...

Настойчиво рекомендую если как и вы любите живопись... 

Моя детская наивная мечта, стать художником, так и не осуществилась. В прочем, единственное что осуществилось из моих детских мечтаний: найти любимого человека, жить в Израиле, сделать обрезание... Вот такие детские мечты все осуществились. Но глобальные... канули в вечность...

Даже и не знаю огорчен ли я этим или нет. 

В последний месяц стал поглощать весьма много сладкого, пора с этим заканчивать....

Сижу в полной темноте в квартире, потому как я не люблю свет…

Начальница все забывает...

 Начальница наша в порту при мне, уже вторая. Первая, моя ровесница, красивейшая женщина, пошла на повышение. Нынешняя наша предводительница,  женщина возрастом около 65 лет. Намного сообразительнее и умнее предыдущей. Как и первая так и эта, помогали и помогают нам буквально по всем вопросам в нашей жизни и работе. За что я им обоим очень благодарен. Не так давно, случилось такое, что вторая начальница начала все забывать. В начале это было по мелочам. Но вчера случилось невероятное. Полтора месяца она собиралась со своей престарелой мамой в небольшой отпуск, в Эйлат, на Красное море. Начальница ожидала этого события с большим предвкушением и вот вчера. Когда она пришла на работу к 7:00, ее начальница, которая выше всех, прислала ей сообщение, с пожеланиями хорошего отпуска! Тут наша предводительница кинулась смотреть бумаги оформленные на проезд и гостиницу! И оказалось, что она должна была уехать таки вчера!!!! Она была в шоке... Почему то ей казалось, что она должна ехать через неделю и то ли перепутала то ли забыла, что это вчера.... Сколько же потрясений она вчера испытала. Я ей сочувствовал как только мог... Но деньги таки вложенные в это мероприятие просто пропали....

Первый шажок к инвалидности сделан!

 Сегодня обратился к начальнице, которая по своей доброте помогает всем нам в очень разных вопросах. Попросил помощи в оформлении инвалидности. Врач, моя психиатричка, дала добро и даже сама побудила начать эту процедуру. Итак, таким образом первый маленький шажочек мною сделан. Либо получу инвалидность либо нет. Если получу хотя бы 30%, тогда уже можно будет сократить свои рабочие часы до 6 часов в день а то и меньше. Не знаю, тогда оставят меня здесь или выбросят но это будет большое облегчение для меня. Начальница обратиться сегодня к знакомой ей адвокатше и попросит ее заняться этим вопросом. Правда не знаю, это адвокатша в теме или нет... Хочу вздохнуть с облегчением и впервые за всю свою жизнь работать не целыми днями а частично... Молю об этом Всевышнего...

10.03.2025/10 Адар 5785

 Понедельник. 35 дней до отлёта.

Сегодня мне исполнилось 48 лет. Конечно же не жду никаких поздравлений. Мало тогo, везде спрятал эту информацию наглухо, чтобы ни одна живая душа, не знала об этой оказии... Жене исполнилось 48 ещё в октябре прошлого года и она уже знает каково это быть в таком возрасте. Для меня это новое. Неужели я дожил до 48 лет? Мои попытки самоубийства завершились неудачно. И знаешь что, я рад этому! Если бы тогда в 11 лет моя первая попытка удалась бы, уже мое тело давно истлело бы... И не увидел я ни свою любовь, ни нашего сына ни моего Израиля. Никогда не увидел бы, исполнения своих самых заветных мечтаний! Поэтому как бы плохо тебе не было, пожалуйста живи!!! Умереть мы в любом случае успеем. Как говорят в Украине "не лізь поперед батька в пекло". Правда не верю в существование ада как и рая.... Мне до моего погребального савана, то есть смерти и захоронения, осталось на год ближе. Очередь в которой мы все с вами стоим,на смерти, в моем случае продвинулась на год ближе... Какой смысл тогда праздновать день, когда родился? Опять таки никому не навязываюсь, это мое личное мнение....

Вчера весь день не видел жену. Такое мне очень не нравится. Она была на работе а после уехала на работу и поздно вечером около 21.00, когда я уже спал, вернулась домой. Вчера работал за троих и невероятно устал... Поэтому упал можно сказать замертво...

В какой стране мира лучше жить?

 Смотрю блог одного хорошего  дядьки из Украины, родившегося в Украине и ещё подростком получившем гражданство США. Блог этот на украинском языке. Мне очень интересно...Там он женился и у пары родился ребенок. Тогда с женой они решили искать себе по миру, лучшую страну для проживания. Где только они не жили. Не могут найти пристанище. Везде видят большие недостатки для себя и для жизни своей семьи. Вот перед выходом на работу, смотрел его ролик про важные минусы жизни в США. Мне они очень понятны. Но многие из них я видел и вижу в СССР, Украине и даже сегодня в Израиле. Исходя из моего личного опыта, важно найти себе страну, именно где будет комфортно твоей душе, с недостатками который ты готов мириться и готов там остаться или до конца своей жизни или на длительное время. Так совпало, что лично для меня это стало так с Израилем. Стремился туда с самого детства. Меня разрывали сомнения. Я на половину еврей на половину поляк. Хотелось и в Израиль и в Польшу, но видно моя так выразиться "материнская плата", победила и мы всей семьёй живём уже 12 лет здесь, в Израиле... Несмотря на все безумие, которое происходит вокруг, это таки моя страна и моя земля. Мне здесь хорошо и полюбил эту весьма сложную и порой не понятную страну....

Умерла тетя жены.

 Вчера умерла тетя моей жены. Женщина она была хорошая, добрая, хотя и иногда вредничала... У нее есть единственный сын, двоюродный брат жены, который служит сейчас в ВСУ, в боях за Украину. В феврале другой двоюродный брат жены, погиб на фронте... Когда человек уходит, его место, здесь на земле, больше никто не в состоянии заменить. Его душу, мышление, кого и как он любил. Даже кого ненавидел. Его способности или бездарность, навыки или плохие и хорошие привычки. Во всей вселенной больше такого человека нет, и уже никогда не будет.... Особенно это ощутимо для тех, кому этот человек был очень близок. Нет утешения. Нет границ горю и отчаянию.... Остается лишь ждать, то время, когда и мы спустимся туда, в могилу.... Конечно же буквально мы там не в состоянии увидеться, но у нас там будет общность, смерть, могила, забытье...

А вообще, ужасно начался этот 2025 год.... Что же будет дальше....

Боязнь смерти.

 Очень многие люди, боятся смерти. Мне встречались такие, кто очень боялся попасть в ад и обрести вечные мучения... Видимо совесть их, была не чиста. Для себя я хочу ещё жить... Но самой смерти, пока вот пишу эти строки, страха перед ней пока не испытываю. Мой мозг, до конца не может принять эту мысль, что меня, моего сознания больше не будет... Так и хочется слушаясь своего мозга и опираясь на собственное сознание, сказать, что такого, чтобы меня не было, просто не может быть. А разум говорит, что бывает и может быть и таки будет. Смерть это отключение. Как бы выключение из розетки... Чего боюсь, так это страшной боли. Болевой порог у меня достаточно сильный. Малейшая боль сильно бьёт по мозгам...

Смерть это неизбежность и логическое завершение нашего существования. Она обязательно придет, хотим мы этого или нет. Она и так стоит всегда рядом с нами и хочет забрать от нас жизнь и заключить в свои объятия. Поэтому, каждому из нас, нужно осторожнее делать наши ежедневные шаги, в каждом деле, нашей жизни… В большинстве случаев, смерть является окончанием, мучений, болей, страданий, ужасов, и много другого. В конце концов, смерть человека, является возможность, уступить свое место на планете, другому/другой кто еще только родился…. Смерть бывает несправедливой, когда умирают маленькие детки, когда ее причиняют негодяи… Мне очень не понятно, почему Всевышний не наказывает таких по своей справедливости?

Земля на протяжении всей жизни человека, кормит и поит человека. А когда мы умираем, получается, что мы отдаем, все, что нам давали столько лет. Отдаем своим телом, своими внутренностями…

Не стоит искать смерти, в свое время она обязательно сама найдет нас… Зачем спешить в небытие? В тьму и разложение на атомы? Ведь можно еще будучи живым, сему то и порадоваться…

Фанатизм в любой религии.

 Почему так складывается что чем больше человек религиозен и набожен тем больше он дикий и забитый? Чем больше человек соблюдает каноны своей религии тем более он отходит от реального мира? Взять хотя бы религиозных у нас в Израиле. Это просто жуть. Люди не знают элементарных вещей по математике или физике а вот слова молитвы придуманные каким то раввином из 17 века или какие нужно носить чулки из 18 века и только не современные они знают! Танах они знают крайне поверхностно. За то знают всякие там заговоры против болезней, которые похожи на заклинания по магии, что в Танахе строго настрого запрещено! А как пьют религиозные вы видели? А как ненавидят животных? Кошек? Собак? 

А как те же арабы ненавидят всех животных? Они может быть знают как нужно молиться и во сколько но не знают элементарных правил воспитанности. Да даже в лифте как кнопки нажать! Стоят открыв рот и обнажая гнилые зубы и гаркая на несчастную замотанную в тряпки жену и дергая за руку забитое дитя...

Почему все больше вижу прямо формулу: религиозность= забитость, фанатизм и ограниченность... Конечно это не все но очень даже большинство. Кстати и не зависимо от религии... Любая религия к такому ведёт..,

Не надо меня строго судить.

 Пожалуйста не судите меня строго. Я здесь много пишу о своём, внутреннем... Практически всегда пишу для себя. Чтобы проанализировать и увидеть через время как я меняюсь и насколько...

Странно... Как только депрессия прекратила меня душить то стал ощущать какое успокоение и внутреннее удовольствие от жизни. Мне стало хорошо... Никогда мне не было так хорошо как здесь в Израиле... Что это? Отсутствие боли? И вследствие этого какой то своего рода комфорт в душе пусть и временный... А может мне нужно было просто оказаться за пределами города где родился и людей которым отдавал всю душу а они отплатили мне злом? В этом причина? Так или иначе, одна лишь мысль об Украине и Харькове вызывает у меня грусть и дискомфорт. Так что видимо мне нужно избавиться от воспоминаний о моей той жизни.... Навсегда. Но это не легко.