Зачем мне нужен этот блог?

 Много лет назад вел этот же самый блог. Но получил на него  столько ненависти, издевательств и хэйта, что удалил его, о чем весьма сильно  сожалею. Затем, годами писал посты в своем Фейсбуке. И снова сожалел уже о своих записях. Читали все из моего нутра, те, кто после выносил эту информацию против же меня. И вот осенью прошлого года я решил снова открыть блог под тем же старым названием. Веду его в первую очередь для себя. Мне нужно выговориться хоть кому то. Нужно заполнить и как то перенести  мои многочисленные жуткие боли и ужасы. Когда меня совсем накрывает, не могу видеть никого вокруг себя кроме жены, брата и сына.

Только недавно осознал, мне хотелось, чтобы меня читали. В первую очередь, больные тем же заболеванием, что и я... Но кроме своего сына, у которого диагностировали это заболевание, лично не знаю ни одного биполярника....

Да вообщем то, давно смирился со своим диагнозом. Только никак не получается подружиться с ней и привыкнуть. Видимо уже и не удастся никогда...

24.03.2025/25 Адар 5785

 21 дней до вылета.

Какой вчера был ужасно тяжёлый и даже кошмарный день. Отчаяние и удушающая сознание душевная боль, закрывали все мысли, живительные потоки сознания помогавшие мне, еще не так давно, просто  выживать. Не знаю как вчера смог ещё как то выжить. Так сложилось, что весь вчерашний день провёл в практически полной изоляции. Жена то на работе то на учебе. Мне бы и сегодня побыть хорошо дома. Но не нахожу себе места ни дома, ни на работе... Хочется что то делать а что, ума не приложу. Ничего не умею. Всю свою жизнь, лишь тупая физическая работа и минимум мыслительных способностей.

Направляюсь на работу в тяжёлом состоянии... На уровне безумия и отчаяния. Ничего не хочется, лишь бы спрятаться от всех и остаться в полном одиночестве.

Семейная врач сообщила, что не может мне помочь в моем вопросе, якобы нужно ехать в архив. Где этот архив находится? В больничной кассе? Не понимаю.  

Самое тяжёлое в этом моем треклятом заболевании, когда находишься в самом пике самого плохого состояния, попросту не знаешь что делать. Куда бежать и что принять, только бы это состояние куда то ушло.... Именно тогда единственным кажущимся выходом, является мысль ухода от всего этого в небытие.... А ещё эти окружающие люди, со своими глупыми  советами, типа возьми утром встань, сделай зарядку и рассмейся в зеркало... Ну у меня пока ещё диагностировали биполярку а не шизофрению...

От пика отчаяния или ямы боли, нет никакого выхода. Лишь мучится и терпеть... Никто и ничего не помогает... Когда жалуюсь своей психиатричке,она по сути хорошая женщина, желающая мне помочь -лишь беспомощно разводит руками... Ну нет, нет уже сил это выдерживать. Опять подъезжаю к своему порту и меня напрягает сильно не так сама моя работа как люди, которые там находятся. Эфиопы, арабы и русскоговорящие все заглядывают мне в глаза и спрашивают из вежливости или любопытства, как себя чувствуешь? Что могу им ответить? Разве что, будет когда нибудь лучше или Хвала Всевышнему.... Да им и не надо никакого ответа. Меня считают шизиком на работе или психом. Обходят подальше и стараются говорить как с неадекватным.... 

Нахожусь словно в каком то удушающем меня тумане. Мое сознание напряжённо пульсирует и больно бьётся сердце. Вот уже и шагаю по территории порта. В моих наушниках играет музыка на всех "моих" четырех языках: русском, украинском, польском и иврите... Чаще всего весьма грустная но достаточно красивая. Думаю эта музыка ухудшает мое падение во тьму, но сейчас больше слушать ничего не могу. Это мой своего рода наркотик. Уже работаю. Не знаю выдержу этот рабочий день или нет. Вчера сбежал....

Внутренний ужас.

 После того, как вернулся домой завалился спать. Проснулся. Жена пришла на перерыв. Я никак не осознаю, хуже мне или лучше. Попросту не знаю. Вероятно так же плохо как и было. Есть сожаление, что вернулся домой, не остался на работе. Наверное там было бы правильнее остаться. Но мое внутреннее отчаяние и боль, этот даже психологический ужас внутри меня, делает меня каким то овощем а не человеком....

Завтра надеюсь таки пойти на работу. Мне нужно работать, пока я ещё могу ходить. Вот вопрос, сколько еще смогу это делать, ежедневно ходить на работу.... Не знаю.

Сбежал с работы… на море.

 Отчаяние не успокоится никак. Думал придя домой упаду в кровать и засну. Но нет не сидится и не лежится дома. Сходил к семейному врачу. Заказал снова необходимые мне бумаги и отправился на море… Мне надо приехать к моему психологу, которым является именно море… Конечно, может быть мне хорошо было бы попасть к психологу на прием но мне совершенно рассказывать за свои же деньги, о своей боли и отчаянии… Да и сложно мне с людьми, понимаешь о чем я говорю? Ничего не смогу с этим поделать… На море легкие, нежные волны… Ловят волну серфингисты. Гуляют множество людей. Они не на работе а здесь. Как у них это получается? Жить не выходя на работу, имею в виду конечно финансовый вопрос… На солнце жарко. Поэтому сижу в тени… Думаю позвонить мамаше. А может буду об этом раскаиваться после? Таки позвонил. Мать все таки реально больна... Наговорила мне всякой ерунды.

Запах сигарет.

 Что мне напоминает запах сигарет? В моем мрачном детстве у нас были за двором гаражи. Там всегда была типа свалка и типа общественный туалет. Так вот зайти туда было невозможно, нестерпимая вонь. Никто и никогда там не убирал и этот смрад там был годами... Правда туда многие пацаны ходили гадить и таким образом место было и зимой и летом какой то клоакой..Там кололись, занимались сексом, курили траву и прочее. Точно такой запах, какой я помню там, ощущаю от современных сигарет. Как будто бы та самая атмосфера связанная с теми  воспоминаниями, тоже самое слышу и от курильщиков....То ли стекловату туда пихают или ещё что но вонища жуткая. Типичная той, которую я помню «за гаражами»...

Что останется от человечества?

 Человечество на этой планете представляет наверное собой самое большое количество живых и разумных особей. Больше наверное людей, на планете насекомых, крыс или бактерий… Но там вряд ли есть разум…

Если человечество уничтожит само себя и исчезнет навеки что останется после нас? Искусство? Наука? Религия?

Нет! Я скажу что останется после человечества… Миллиарды тон говна, мочи, , окурков, тряпок, осколков стекла, грязи, разного другого мусора….

Человечество никак не научится делать выводы из своей же истории… У людей, какие бы они не были религиозные или образованные- попросту нет ценностей. То, что люди называют своими «ценностями», просто какая то фикция… На самом деле они ценят и уважают ненависть, силу, ложь, жадность….

И это независимо от народа, страны, образования, расы, религии, пола…

23.03.2025/ 23 Адар 5785

 22 дня до вылета. 

Опять у нас всё идёт к большим войнам. Не понимаю и наверное не поймём, до самого дня Х, вылетим или просто потеряем деньги. 2600 за билеты на самолёт и 1700 за гостиницу...

На душе моей опять что то не приятное и болючее...Только сам не понимаю, что именно. Память все более страдает. Сегодня вот принимал таблетки и когда приняв все, остался таки не уверенным, основные препараты мною приняты или нет....

Метронит к приходу зелёного автобуса вроде бы опоздал но уже подъезжая к остановке, увидел что и зелёный опоздал и бросился бежать и таки успел...

Господи, как же больно.... Сегодня утром получил электронное письмо от семейного врача. Она прислала совсем не то, что нужно. Надо будет к ней идти на прием лично. Иначе ничего не выйдет, мне хотелось бы, чтобы инвалидность моя была бы оформлена, если Всевышнему будет угодно, уже к концу апреля или началу мая.  Что же за боль у меня заныла в душе? Ну зачем? Нет в этом никакой логики, нет какой то последовательности. Просто хаос в моих ощущениях...

Не выдержал... Убежал с работы...

8 лет назад в этот день.

 Мой надлом продолжается. Этой ночью я напал на нашего начальника, обвинил его что он вор. Это на самом деле так, поймали и пошли к директору Икеа, только он и помог нам вернуть деньги, мне одному вернули 540 шекелей, остальным по 100 шекелей или меньше. Теперь готовлюсь к увольнению.... Жена говорит, может мне взять больничный, не хочу... Хоть бы сегодня ни с кем не поссорится..

Я же не ссыкун как арабы или мои сотрудники боящиеся сказать против начальства и слова против, чтобы потерять работу....

Обращение к не людям!

 Эй вы! Нелюди, ненавидящие наш народ! Оставьте нас в покое! Живите своим образом жизни, который вы сами для себя выбрали. Исповедуйте религию какую хотите, учите детей чему хотите.... 

Но оставьте в покое нас и нашу страну!!!

Не хотите? Хотите войны? Крови? Ненависти? 

Тогда не жалуйтесь мировому сообществу. Так называемому христианскому миру, который и вас воспринимает как своих ближних, нуждающихся в сострадании! Не закрывайте свои морды тряпками! Не прячьтесь по норам как крысы! Прекратите закрываться как щитом стариками, женщинами и детьми! Хватит ссаться! Мы на нашей Земле и никогда с нее не уйдем... А вот вы, случайно сюда попавшие, убирайтесь по своим домам! Ненавидите там своих ближних.... Желаю вам испытать то, что пережил еврейский народ. Тогда и поговорим о справедливости...

23 дня до отлета.

 Суббота. Общался и с Даном и Серегой, достаточно длительно по телефону сегодня с утра. Жене очень плохо. Болит и кружится голова. Как могу ее поддерживаю но не помогают даже сильно действующие таблетки. Температура за окном весьма понизилась и стало прохладнее. Уже через пару дней прогнозируют жару до 35... Это очень тяжело переносить такое работая на улице. Но куда мне деваться? Очень надеюсь, что мне вскоре оформят инвалидность и хоть немного смогу работать не так тяжело... Не знаю уберут меня из порта или найду новую работу поближе к дому, пока что об этом не думаю и не забочусь. Надо решить одну проблему а за ней другую по ходу их возникновения. Сейчас около 13:00 и супруга жарит куриные  крылышки. Наше привычное шабатняя еда. Так хочется чтобы Шабат не завершался, чтобы время застыло и не утекало так быстро но действительность человеческой жизни такова, что все проходит, и хорошее и плохое...

Блокирование Radio Kyivstar израильским оператором мобильной связи.

 На моем давнем операторе Wecom, мне внезапно было  заблокировано мое украинское, бесплатное приложение Radio Kyivstar. Я его очень любил из-за качества музыки и большое изобилие музыки разных стилей. Сколько не пробовал на протяжении лет, ничего не менялось. А вот через ВПН и через домашний Безек все работает и работало....

Несколько дней назад перешел на Golan Telecom и сегодня решил попробовать и о чудо!!!! Работает!

Вот думаю закроют теперь они или нет....

На операторе мобильной связи Xphone также все прекрасно работает... 

Таким образом Wecom уменьшал расходы своего трафика? Не знаю.

Пение в советском кино....

 Знаю, что ты сейчас подумаешь... Опять этот Адир, идет против большинства! Якобы всем нравятся исполнения песен в советском кино а ему нет.  Так и есть. Не формирую свое собственное мнение за счет мнения других. Имею свое всегда. Давайте просто рассуждать. Какое отношение имеет исполнение песен к термину "художественный фильм"? Как ты бы отнесся к тому, если бы вдруг во время разговора, я решил, чтобы оставить у тебя сильное впечатление от нашей беседы, начать исполнять песню? А потом еще возможно и станцевать!? Первая мысль у тебя была, что либо твой собеседник попросту свихнулся или сразу, ты начал бы набирать на телефоне Амбуланс.... Я не прав? Коммуняки, для того, чтобы впечатлить или убедить своих сторонников применяли пение, для так сказать это шоу, для своей пропагандисткой деятельности. Это же конечно же было для забитых и замученных жизнью убогих крестьян, чем то светлым и ярким....  Со временем, все подобные пляски, пение стали частью советского кино....Лично меня это всегда бесило и раздражало.... Кстати, если сравнить кино индийцев и кино советов, то первые лучше. А вот в коммунистическом кинематографе это выглядело  достаточно глупым, для самодостаточных людей. Не претендую на то, что я прав. Излагаю лишь собственную точку зрения. Ненавидел, и ненавижу все связанное с коммунистической заразой. Жду когда человечество признает, что эта идеология , зло на равне с фашизмом и является утопией. Кровь от мерзкого недо-коммунизма до сих пор проливается в нашем мире... История Савецкаго саюза (написание исковеркано мною для уничижения), это доказала.... Ведь такой ненависти к своим собственному населению не испытывала не одна страна в мире..... Мы многое еще не знаем сколько наших с вами родственников истлели в земле.....

"А тахана абаа Арлозоров"....

 «А тахана абаа Арлозоров»(Следующая остановка, Арлозоров)....Это вещает электронный словно металический голос в автобусе, который везёт меня на работу... 

Автобус практически полный. Уже давно, не удивляюсь теткам работающим в государственной больнице Бней Цион. Лоснящиеся от жира. Холёные, в золотых украшениях и с дорогими прическами. Как они двигаются с таким весом? Им и наклониться тяжело из-за тучности... Они так сильно орут на весь автобус, общаясь друг с другом, что у меня начинает звенеть в ушах... За окном начинает капать дождь. Словно стесняясь так застенчиво, капля за каплей. Прямо на стекло автобуса, окно возле которого я сижу. Очень тепло. Даже жарко. Продолжается шарав. Ветер с песком. Сейчас маска прямо кстати... Продолжает болеть голова. Продолжает болеть душа...

Уже переоделся и готов начать свою работу. Всевышний, дай мне пожалуйста сил....