13.04.2025/ 15 Нисан 5785

 Воскресенье. 2 дня до отлета. Или проще говоря послезавтра.

Третий день как выходной. Много бездельничаю и отдыхаю по крайней мере эмоционально. За эти дни меня сильно не накрывало. Разве что сегодня мне не очень что-то.

Проснулись с женой в 8:00 и пошли гулять. У нас открылась новая набережная и мы решили пройтись именно туда. Замечательно уютное и красивое место. Скамеек не так много и пожилых окупирующих все приятные места здесь не наблюдается. Погуляли полтора часа...

У меня третий день продуло ухо и очень болит, даже и не знаю теперь что с этим делать. 

Хорошо пообщались с сыном. Он занялся маклерством и я вижу, что занялся серьезно. Это стоящее занятие.

Как не хочется сильно, завтра ползти на работу, как вспомню так и вздрогну....

Вечером у меня началась паническая атака. Стало трясти меня от мысли, что что-то выпущу из виду или забуду. Жутко....

Утро перед работой...

Утро как утро только на улице шел сильный ливень. В квартире когда я проснулся в 3:30 было уже +18…  Как тоскливо и не охотно собирался я на работу… Но вариантов попросту у меня нет. Надо ехать на работу. 

В 04:10 я вышел как обычно на Метронит. Обычные лица уже так привычные и даже знакомые. Потом зеленый автобус. Дальше порт и сильный дождь…

Начинаю работать. Все как всегда засрано и заброшено. Мусор, сплошной мусор на крыше… Дальше пластиковые газоны… 

При выполнении привычных заданий вдруг чувствую очень болезненные ощущения в области сердца. Особенно больно стало при наклонах и при приседаниях… Да не… не может быть говорю себе. У меня все нормально. 

Но боли не утихали а судорожно как по прогрессии увеличивались…

Поднимаюсь и замираю в ожидании результата. Ничего не меняется. Оставляю поломоючную машину которой мыл пол второго этажа и иду в раздевалку. Сажусь. Сердце бешенно колотится. Пульс словно сумасшедший, как будто бы я очень сильно куда то бегу… и тогда решаюсь уехать домой… 

Переодеваюсь и насколько можно спокойнее иду к автобусной остановке, почему спокойнее, так потому как чем сильнее мои шаги тем больше отражается болью в области сердца…

Наконец пришел автобус. На выходе сталкиваюсь с сотрудницами… Они удивленно меня спрашивают почему я направляюсь обратно? Что-то им ответил уже и не помню что…

Уже в автобусе через 10 минут ощутил что мой затылок и область родничка у детей просто железными от боли… Очень не хотелось чтобы сейчас полилась кровь из моего носа. Только этого не хватало… Пугать людей вокруг…

Отвратительно трясутся руки и после перерыва опять застучало что то в ушах…

Набираю это все уже лежа в постели дома... Хорошо здесь. Так тихо-тихо... Только за окном опять пошел ливень...

Меня ужасно трусит и знобит… Дико начала болеть голова, словно железо превратилась в ртуть… Очень тяжело дышать. Делаю это крайне осторожно…Постараюсь заснуть…

Описал это все здесь, чтобы в случае надобности рассказать своему семейному врачу…

Проснулся около 13:00. Стало чуть легче...

Весь день лежу в кровати. Не смотря на то, что дождь прекратился все равно кружится голова и очень болит пульсируя затылок… Болят глаза как будто бы от перенапряжения… Давление чуть уменьшилось… Сделал сейчас фото…

Начал слушать Лолиту Набокова. Вечером давление повысилось у жены…День сегодняшний очень меня расстроил…

Хаг Песах Самеах!

 Вот и наступает Песах. Я совсем не религиозный. Но последние около 10 лет, я открываю в Торе тексты напоминающие о исходе нашего народа из египетского рабства и перечитываю еще раз на каждый год в Песах. Затем искренне обращаюсь к Всевышнему, так как могу , от души благодаря Его за то, что я и моя семья живем в Израиле и прошу дать нашей стране мира, спокойствия и процветания.

Пусть Всевышний Бог, благословит наш народ, переживший столько ужасов, и также всех добрых и порядочных людей… а ненавидящих нас, да ввергнет в смерть и проклятие…

Амэн и амэн….

Хаг Песах Самеах, мои любимые евреи…..

12.04.2025/ 14 Нисан 5785

 Суббота. 3 дня до отлета. Как хорошо живется по субботам. Так по хорошему и по доброму. Даже если болит голова и когда давит депрессия, дома легче.

Вчера вечером, я, Дан, Ури и сын были на море. Выпивали, общались, шутили и хорошо провели время. Правда на берегу моря было очень холодно. Но пробыли около 4 часов там... Домой приехал в 22:30.

Сегодня спали с женой до 9:00. Это прямо рекорд у нас. Жене плохо, общее состояние. Впервые за много лет отослал мамаше денюжку. Небольшую но все таки... 250 шекелей. Покушает вкусного пусть. По непонятной мне причине моя ненависть к ней погасла. Прямо и не знаю почему. 

Занялся заполнением данных наших паспортов в приложение WizzAir. Уже как бы пора. Завтра снова выходной и нужно будет собирать наши рюкзаки. За окном холодно но солнце не покидает небосклон и сейчас вся наша квартира залита золотым светом. 

Владелец нашей квартиры пока молчит и мы толком и не знаем, будем ли мы еще проживать здесь или нас уже попросят. Получается он должен нас уведомить за два месяца, в том числе если и собирается поднять нам цену за аренду.... Легкое волнение никак не проходит. Мы близко так сильно от даты вылета, что аж страшно....

Жена готовит вкусный обед. Я в предвкушении...

Думать о смерти, это нормально?

 Думать о смерти на мой взгляд, вполне нормально. С детства я размышлял как уйти в смерть безболезненно. 

Почему в детстве? Да потому тогда уже ощущал пустоту и никчёмность жизни. Знал и понимал, что всем мешаю... Сегодня я живу лишь из-за двух нюансов. Первый нюанс это моя жена, убеждён что ей будет сложно без меня, я ее очень люблю и она единственный человек на этой планете, кто меня любит. Второй нюанс, это дар жизни. Так уж произошло, что хоть и случайно но я явился на этот свет. Всевышний дал мне подарок жить. Выбрасывать этот дар, крайне неуважительно... 

Поэтому мучаюсь и живу. Смерть по моему мнению это противоположность жизни, как есть чёрное и белое а есть жизнь и есть смерть. Человек умирает и для него отключается все, сознание, воспоминания, ощущения, все присущее живому человеку. Это тупик. Яма, земля и саван. Лично я никогда не осуждаю самоубийц. Потому что никто не знает и не прочувствовал что они перенесли что решились на удаление себя из жизни... Не имею на это право, осуждать таких.... Всевышний сам решит... Но иногда боль или отчаяния живого человека таковы, что ему кажется легче станет если он получит смерть. Если вы не ощущали никогда подобного чувства то вы не можете и представить себе психологической боли или потрясения... Если кто-то думающий о самоубийстве прочитает эти строки то хочу обратиться к такому; с каждым днём твоей жизни и так остаётся меньше. Не спеши умирать, ты ещё прожил слишком мало и не видел много прекрасного на этой планете. Умереть мы всегда успеем а вот жить, увы, нет......

Яркое воспоминание...

 Мое яркое воспоминание из детства. Я дома, в полном одиночестве....В 13:05 по радио передавали радиоспектакль. Я должен был выходить в школу на вторую смену. Школу я ненавидел. Самое отвратительное место в моей жизни из детства. Омерзительная еда. Оскорбления от учителей. Драки и стычки с пацанами... Бессмысленная и часто тупая никому не нужная информация вдалбливаемая в мозги.... Вся эта атмосфера была для меня невыносимой... Поэтому я часто прогуливал. Просто никуда не выходил. И лежал и слушал эти дурацкие радиопередачи в которых часто разыгрывались сцены из коммунистической истории Украины. Время которое я ненавидел.... За гардиной было видно как шёл крупный снег...И не вникая в суть диалогов я просто засыпал....

Иногда правда за мной заходил мой одноклассник и звонил во входную дверь. Я просыпался, открывал глаза и лежал не шевелясь, ожидая пока он наконец не уйдёт... Мне нравилось мое одиночество.... и этот снег....

Месяц у оператора связи Голан Телеком.

 На днях исполняется ровно месяц, как мы с женой вернулись в Голан Телеком выйдя из Виком, где обслуживались больше 5 лет.

Что хочется сразу отметить? По сути,  что Виком, что Голан практически тоже самое.... Качество связи и мобильного интернета, у Голан немного лучше но не так, чтобы я орал от восторга. Просто немного лучше и это хорошо. Но так как я живу неподалеку от базовой станции Селком, то у меня и жены по всему району это лучшая связь по качеству связи... Как вы надеюсь помните и Голан и Виком обслуживаются в сети Селком. Если бы не очень вкусная цена предложения от Голан, то не думаю, что мы бы ушли из Виком. Там было все хорошо. Но разница в цене весьма существенная. В Виком было у нас 79.80 в месяц за два номера а в Голан за тоже самое но уже 50 шекелей. И там и там 500 гб 5G и действие программы на постоянной основе у двоих. Если Голан закроют нашу эксклюзивную и никому не доступную программу и не будет ничего интересного, тогда вернемся снова на Виком, если к тому времени он еще будет существовать...

Да, возможно это не такие уже и большие деньги. 357 шекелей в год, не такая уже и существенная разница.... Но могу все таки эти деньги купить супруги дорогие цветы или себе хорошего коньячку. Такой себе бонус....Вполне можно было оставаться на Виком и улыбаться. Но я в душе немного авантюрист и хотелось попробовать что-то новое. Да и надо мне как то отвлекаться от моего депресняка. Вот личный кабинет от Голан вызывает у меня смешанные чувства. Он создан в виде квадратиков, кликая на которые, можно настраивать многие услуги, даже то, чего в помине не было у Виком. Но вообщем у Виком он более простой и понятный. А может просто к нему привык. Так или иначе, весь свой опыт использования от Голан Телеком, буду рассказывать вам, мои дорогие читатели. Жаль, что никто не проявлял инициативы и не рассказывает, сколько было нового у Голан, когда он стал частью Селком. К последнему продолжаю относиться с опаской и даже недоверием. Потому, что к власти в компании пришли прежние управленцы, которые ушли. Пока что, новый собственник Селком не разочаровал сильно и не оттолкнул. Дальше посмотрим. И еще.... Еще одной причиной почему вернулся на Голан, как ни странно кроется в моей болезни. Биполярка это резкое, чаще не логичное принятие решений на эмоциональных импульсах. Порой жалею о своих сиюминутных решениях и раскаиваюсь весьма долго. Именно в этом состоит моя главная проблема. Не смотря ни на что и не взирая на то, абонентами какого оператора вы являетесь.... Хорошей связи!!!!

У меня не было шансов.

 Понял только сейчас одну прописную истину для себя:

У меня почти не было шансов родиться. Не было шансов вырасти «нормальным» человеком, не было шансов дожить даже до 48 лет… Но не смотря ни на что, я еще сегодня жив и мало того, я еще и хочу жить… Хотя конечно же не всегда. Когда мне плохо, все на душе ужасно.

Спасибо все-таки Всевышнему, что я пришел в этот мир!

Давление

Сегодня мне звонили из больницы где я проработал три года. Женщина, очень мне симпатизирует и всячески уговаривала меня вернуться туда работать. С одной стороны там были как и везде и минусы и плюсы но вернуться туда... У меня нет желания...

Три дня подряд идет из носа кровь. И утром и вечером. Померяли вчера вечером давление, малость повышенное, 150/80...

Думал по совету жены записаться на прием к нашему семейному врачу но придя домой передумал. Сегодня кстати крови не было, хоть голова и болит.

На работе начался настоящий завал. Каждый новый день все боюсь что не выдержу и завалюсь. Когда наклоняюсь, затылок болит сильнее но пока держусь. Может надо действительно записаться к врачу?

Заканчиваю очередной роман Ромена Гари и очень переживаю что следующее его произведение разочарует меня и снова буду несчастным....

Через 9 дней у меня прием к моему психотерапевту. Не отпустили меня с работы на выходной в этот день, придется быстро бегать чтобы прибежать на работу вовремя...

Над моей душой сгущаются "депрессивные тучи.

Давненько не было сильной депрессии- как бы пора уже....

Температура на улице установилась хорошая. Днем +23... 

Сейчас вот жена померила давление и снова 149/83... И это в состоянии покоя....

Как же хорошо....

Господи Всевышний, хорошо то как… Сегодня на море шторм и моросит меленький-премеленький дождик. Такой нежный, как прикосновение любимого человека… Ветра возле нашего дома практически нет и это настоящее чудо. Мой выходной в связи с праздником Песах. Проводил любимую на работу, у нее котороткий день и направился как обычно в магазин. Купил все на борщ, бананов, яблок и орешков. Поставил сумку дома и скорее, скорее на море!

Здесь идет настоящий шторм. Ветер не сильный но присутствует. Дождь то прекращается то возобновляется… Я нашел сухую чудесным образом в дождь скамейку и сижу созерцая волнение моря набирая эти строки. Впервые за несколько лет приехал на море без наушников. Надоело затыкать орган слуха. Хочется насладится не только запахами но шумом, настоящим рокотанием моря…  Сижу на этой скамейке держа в одной руке зонтик а в другой Айфон и сейчас я просто счастлив! Вокруг ни души! Ни котов обычно гуляющих на пляже ни людей прогуливающихся с собаками, ни-ко-го… Развиваются флаги моей любимой страны от порывов ветра и в такую не спокойную погоду, необычно радостно и спокойно на моей душе. 

Сегодня у меня будет разговор с моим доктором. Он будет спрашивать меня о моем депрессивном состоянии. Конечно отвечу все как есть. Мне после болезненного начала весны стало легче. Наверное он ничего в таблетках менять мне не станет…

Наш премьер министр все дальше и дальше по моему мнению становится отстраненным от реальности обстановки в стране. Вероятно это его последний приход во власть. Пора ему на пенсию. Молюсь и очень переживаю за Израиль. Молюсь также и за Украину… А вы знали что можно и нужно молится за государства или вернее правительства близких вам стран чтобы Всевышний дал им разума и благословения? Я делаю это регулярно. На телефоне время только 9:19 а я уже сижу на море с полчаса… Жена завела недавно больную для меня тему. Она узнала что у нас в Израиле появилась новая в стране услуга, кремация. Хочет чтобы после смерти ее кремировали. А я не хочу на такие темы вести разговоры. Мне от них очень больно. Сам удивляюсь но мне только недавно захотелось жить на этом свете. И не просто жить, а жить с моей любимой, именно здесь в Израиле и как можно дольше… Очень больно мне делает и тот факт что после смерти мы с женой будем находится на разных кладбищах. В Израиле евреев хоронят на еврейских кладбищах а не евреев на не еврейских… Все! Не хочу об этом даже думать. Хочу смотреть на море и думать что по крайней мере лет 20-25, а если Всевышнему угодно и больше мы еще проживем…

Сегодня почему то вспомнил как в детстве просто с особенной жестокостью уничтожал насекомых в нашем дворе. Зачем? В чем вина этих шмелей, бабочек, жуков, муравьев что мы советские дети с таким садистским наслаждением их уничтожали? Сейчас мне больно и невероятно стыдно и даже гадко вспоминать о своих тех делах. Сегодня если это не муха случайно залетевшая к нам в квартиру и не пальмовый жук или израильский летающий таракан которых ужасно боится жена ( этих я уничтожаю без сожаления) , комаров или мошек также без сожаления… В других случаях стараюсь лишний раз никого из насекомых не уничтожать. Обхожу аккуратно больших улиток коих очень множество на улицах Хайфы после дождей. Выпускаю осторожно бабочек заблудившихся в подьезде, даже переворачиваю и переношу в безопасное место больших жуков если встречаю их на своем пути в их беспомощном состоянии на спине…. Не могу теперь смотреть, как кто-то мучит или губит животное, растение, насекомое. Как только я узнал последние исследования израильских ученых что растения при особых случаях могут кричать на частотах недоступных человеческому уху- мне стало крайне нежелательным вырывать прораставшую живую траву на исскуственных газонах на работе. Мне кажется что я попросту их убиваю! 

Самому странно это осознавать но эти изменения произошли со мной действительно давно. Мне жалко всех живых существ но… кроме человеческих существ. Не всегда но в большинстве случаев людей не жаль совсем. Не знаю почему.

Однако я уяснил в своей душе такую прописную истину. Каждое рожденное живое существо, имеет право на жизнь. Это право дал каждому Всевышний и не человеку решать кому жить а кому умирать. Все чаще задумываюсь об осознанном отказе от употребления в пищу мяса. Потому что мне действительно жаль пожирать животных… Главное, жить так, чтобы не мешать другим. Это правило также совместного счастливого проживания всех живых существ на планете..

Как часто что-то я стал здесь в Фейсбуке изливать свое нутро. Знаете и после этого мне на какое то время становится действительно легче… ну прямо своего рода терапия…

Все ближе к полтиннику...

 Вот все думаю, мне уже ближе к полтиннику моей жизни, пора уже задумываться и делать какие то выводы, смог ли реализовать себя, удалась ли моя жизнь?

Очень сложно ответить самому себе на эти вопросы. 

Да, в материальном плане далеко не преуспел. Но лично для меня, деньги, золото и материальные блага не являются чем то особенным или очень ценным.

Что для меня ценно?

Мое мироощущение. Внутренний покой и какая то гармония. А вот этого как раз и нет…

Любовь и женщину своей души нашел. Сына получил…

В любимой стране о которой грезил много десятилетий, прибыл…

Дружбу и расположение сотен людей, когда то которых, я считал друзьями, потерял…

Нет своего жилья. Нет покоя.

Не самореализовался… как хотел всю свою жизнь. Не распознал способности, хоть какие нибудь и убедился что являюсь довольно посредственным человеком…

Единственная моя способность, которая действительно у меня есть, я не завистлив…

Внешность тошнотворная. Характер психопатический. Душа надломленная…

Сплошь разочарование…

11.04.2025/ 13 Нисан 5785

 Пятница. 4 дня до отлета. Сегодня пасмурно. И это меня весьма не радует, очень расстраивает. Хочется солнца но ни в коем случае не жары. Приехал в нашу больничную кассу. Очередь сумасшедшая. Я взял талончик и сел там где никого нет. И сижу в одиночестве. На табло все равно объявляют номера которые приглашают. Зачем толпится в тесноте? Видно это советская привычка.

Взял необходимые лекарства и средства против аллергии и успокоительные для жены. Далее надо зайти в букинистический магазин. Там мне отложили давно желаемую мною книгу воспоминаний жены Достоевской о своем муже. Замечательная вещица! За 10 шекелей это смешно. Поблагодарил Валеру букиниста. Хотя с другой стороны, кому нужна эта книга кроме меня? В Хайфе? … Риторический вопрос.

Все не перестаю поражаться людям приезжающим в Израиль. Они едут сюда желаю жить так, как жили в своих Петербургах и Москвах. Ищут балеты, балы, крупные торжества и так далее. Ищут признание, поклонников и изысканные развлечения. Неужели у вас там никогда не было интернета? Они не знали что здесь и как здесь? Если вы хотите этого всего здесь то вам нужно было иметь с собой много денег или даже очень много... А иначе вы просто разочаруетесь в Израиле и уедете обратно...  

Пришел наконец то домой. Пью кока колу и закусываю свежими фисташками. Сочетание вкуса мне очень нравится.

Меня начала сильно мучить совесть. Весь Израиль или вернее большинство готовится к празднованию Песаха. Самому важному еврейскому празднику. Сейчас сжигают хамец. И не оставляют ничего содержащего в домах дрожжей или закваски. А я тварь эдакая продолжаю жрать хлеб или питы и от этого факта мне становится больно. Ведь это закон Всевышнего данный Израилю... Это не фантазии или придуманное людьми, это святые слова Бога! Стыдно и перед Всевышним и перед самим собой. Мало того, написано, что если кто-то не будет соблюдать законы Песаха, такой будет уничтожен. Что же я за человек?..... Субботу секретно или подпольно я таки соблюдаю или так считаю. Не работаю и отдыхаю. Хотя бы так. А вот с другими делами.... Это впервые за всю мою жизнь такие чувства.

Сегодня наступает праздник Песах и я буду по своему праздновать.  Открою красное вино и буду читать книгу Шемот и молится моему Богу. 

Нужно сделать сегодня уборку и таким образом также сделать дома подготовку к Песах.

Впечатление от книги "Тошнота" Жана Поля Сартра.

 Только что, завершил читать это произведение. Двоякое послевкусие. С одной стороны, это монолог человека безумно впавшего в отчаяние, испытывающего сильную душевную и эмоциональную боль. Не получивший на свою любовь к одной женщине, ответные чувства... И вынужденный волочить, свое  достаточно мрачное существование. А с другой стороны это рассуждение, взгляды, мысли, самокопания совершенно потерянного человека. Отчаявшегося найти свое признание и сам смысл его существования....

Стиль достаточно сложный. Словно волны, то вверх то вниз. То мрачно то тут же мысли вызывающие невольную улыбку...

Это произведение для весьма малого круга читателей. Скорее всего, большинство это попросту не поймет. Скажет, что это что-то в стиле режиссера Тарковского или польского писателя Лема. Возможно так а может иначе. Мне как человеку, большую часть жизнь которого, прошла в депрессиях, очень понятно мышление этого человека... Мне жаль его. Я словно своими сосудами ощущаю его боль... 

Понравилась ли мне эта книга? Даже не знаю. Она меня увлекала и дала возможность найти своего рода единомышленника... Но все ее содержание пронзает глубокая и сильная печаль...