2.05.2025/4 Ияр 5785

 Пятница. 

Проснулся в 7:15. Жена ушла на работу. Дверь нашей спальни была закрыта. Видимо я опять мучал жену своим храпом. Всю ночь просыпался. Каждые несколько часов. То ли дело в выпитом вчера алкоголе то ли в моем состоянии. Да, я улыбаюсь и даже на пару секунд могу засмеяться но это настолько мимолётно что тут же проходит и меня снова заворачивает в пелену депрессии и боли. Проснувшись первым делом выпил кофе с парой котлет. Далее направился и побрился. Меня нервирует мои седые волосы на лице. Они чешутся и воспаляют мою и без того чувствительную кожу. После исчезновения поросли мое лицо и вся морда с  облегчением вздохнули...

Собрался с силами и вышел на прогулку к морю. Мне это жизненно необходимо. 

Мое ужасное состояние не покидает меня уже третью неделю. Не нахожу себе места. Алкоголь конечно же не помогает.  Вчера так хорошо посидели у сына и шашлыки и джин а мне и там было плохо. Мое будущее видится достаточно мрачным.

Все время находясь в другой стране думаю и анализирую где мне больше хорошо, дома в Израиле или в стране моего пребывания. Мое пребывание в Германии, Польше, Австрии, Голландии меня сильно убедили, что для моей души- нет и не может быть лучше Израиля. Долго думал и почти был готов сделать себе польское гражданство или вернее вид на жительство. Узнал все почти. Экзамен на знание польского пройду. Две поездки в Польшу это мне доказали. Там с языком я как рыба в воде… Но затем я спросил себя, буду ли там жить? И сам категорически отвечаю на поставленный вопрос: Нет!. Находясь в Польше вникал во все. Читал посты бритоголовых и даже нацистов. В Польше есть и такие. Читал антисемитские надписи на стенах и подьездах. Смотрю много каналов в Ютубе польских ребят. И ясно вижу, я таки во первых еврей, а только потом поляк. И мое еврейство по матери, затмевают мою польскую идентичность по отцу… Это не моя страна! А вот Израиль….. здесь хочу состариться и умереть. И лежать не в гробу а как делается у нас здесь, в саване…. Точно так же думаю и о гражданстве России после Путина. Ну вот зачем оно мне? Жить там не хочу и не буду… Поэтому останусь с израильским и украинским….

Как же хорошо на море… Господь Вседержитель! Спасибо что живу в Израиле…

В мае- вспоминаю тетю Майю...

 Когда смотрю на календаре название этого месяца Май, то всегда вспоминаю свою тетю Майю, которая живет здесь в Израиле с 1970-годов. По до сих пор не понятным мне причинам она отказывается со мной общаться.... Она меня и не видела никогда. А ведь я ее родной племянник. Внук ее мамы, моей бабушки. Мне от неё нужно только одно.... Воспоминания о ее матери, моей бабушке. Она старшая дочь а моя мама младшая. Она жила долго вместе с моей прабабушкой о которой я мало что знаю. Мне нужны просто знакомства с моими двоюродными братьями и сестрой, которые родились здесь и не говорят по русски.... Все! Мне нужны просто родственные отношения здесь, в Израиле. Больше ничего! Просто хочется иметь хоть каких то родственников.... У нас их почти нет....

Я уже давно простил тете ее категорическое "нет" общению со мной... Просто мне все таки чуть больно... Чуть печально.... Потому когда вижу название месяца Май, все время вспоминаю мою тетю Майю....

Хорошее слово за арабов.

 Помню при моей тяжелой работе в Икеа записал такой пост, уже так, лет пять назад....- 

Только что поднимал тяжеленную коробку у нас в Икеа  и какой то смуглый мужик из посетителей начал мне помогать. Мало того что помог, так еще и доброе слово сказал в напутствие. Поднимаю голову а это араб среднего возраста с женой в платке. Не надо, слышите, не надо судить человека по одной лишь национальности или цвету кожи. Я поблагодарил человека и назвал его «моим братом». Живя в этой стране убедился, есть у арабов как и у других народов, как плохие так и очень хорошие люди…

Очень правда сложно, понять, кто действительно является другом и братом а кто врагом бьющим изподтишка... 

Воспалённые мысли.

Хочется забыть уже о тех, ненормальных днях, которые я уже пережил в связи с обострением депрессивного состояния. Хочется спокойствия, тишины, прохладного воздуха и увидеть то, что бы по настоящему могло обрадовать мою воспаленную душу. 

Наступил май. Начались волнения в моей душе, заберут ли сына в армию и если да, то когда... На какое время... Будет ли он в безопасности...

Мать продолжает изредка мне писать. Но не созванивались мы с ней достаточно давно. Ну нет у меня желания и сил выслушивать ее. Знаю что не прав. В чем то чувствую даже свою вину но не могу себя пересилить. По сути мы чужие люди и то, что она меня родила было случайностью, за которое она сама себя осуждала и все свои досады вымещала уже на мне... А я хорошо помню добро но и зло остается в моей памяти ой как долго...

Если завтра случится вдруг так, что мой "яркий" день отменится то вероятно я не сильно расстроюсь.

Рабочий день начался как обычно. Все одно и тоже. Даже грязь всегда в одних и тех же местах…

Прополз первый рабочий час. Текут по спине маленькими волнами струйки пота…

Хозяин квартиры пока молчит и ничего не сообщает о повышении за оплату квартиры. Я уже морально готовлюсь что если цена будет выше 2500 шекелей в месяц, то мы съезжаем… Да, переезд весьма затратное дело но а куда деваться? Может быть тогда надеюсь наконец мы найдем квартиру в Крайот или окраине Хайфы значительно тише, чем ту в которой живем сейчас…

01.05.2025/ 3 Ияр 5785

 Сегодня выходной. День независимости Израиля. Спал очень долго, до 8:30. Жене ночью не давал спать. Храпел и ворочался. Снился какой бред с участием тещи и ее старшей дочери. Там все завершилось разочарованием. Выбросил много разного хлама. Мне все так же плохо. Второй день идет кровь из носа. Вчера Дан помог получить матрас, он заказал и вчера привезли. Спали ночь на новом не продавленном матрасе. Спина болела не так как обычно но казалось, что матрас не ровный. Собираемся к сыну на шашлыки. Будем кушать мясо, пить джин и гладить собаньку Люсика... Мне все так же невообразимо печально. Пообщался с Сережкой из Йерухама. Он сейчас в Кишиневе откуда он родом. Он любит Молдавию и все время ее хвалит а мне она совсем чужая. Ну это понятно. Второй день я дома. Радуюсь, что еще два дня буду находится выходным. Мне это важно и хочется одиночества. Мне больно... Когда же выйду из моего падения? Ведь третью неделю нахожусь в своем пике.... 22 числа мне к психиатру. Буду жаловаться на плохое состояние. 

Сидим у сына. Вкусные штуки и паргиет и шашлык. А мне все равно плохо внутри и ничего меня не радует..Выпили не мало джина. А мне все равно больно. Дан, Ури и сын смеются и хорошо проводят время. Жена сидит перед телевизором с собаней. А я сижу на улице, на лестнице в полном одиночестве и мне плохо и больно.

Хвала Всевышнему, Дан привез нас домой. Жена пошла сразу спать а я жду час, после приема таблетки. Но внутренняя боль меня не оставляет....

Израилю 77 лет!

 Радуюсь, что моей любимой стране сегодня 77 лет. Красивая цифра! Эта страна могла и не появится, да и шансов появится у нее было весьма и весьма мало... Все годы ее существования, она поддавалась огромному давлению и сильным желаниям соседей-фанатиков уничтожить и стереть еврейское государство, Хвала нашему Богу, им это не удалось!

Сейчас в 21 веке эти попытки продолжаются. К моему огромному сожалению действию многих израильских политиков также показывают, что им глубоко наплевать на наше государство. Ко всему вышеперечисленному есть еще и внутренние враги, которые делают зло исподтишка, целый народ живущий среди нас и мечтающий нас уничтожить.

Я молю Всевышнего, чтобы не смотря на все эти проблемы моя страна выжила и была еще лучше, еще прекраснее и еще более богаче... Чтобы все злодеи и ненавистники нашей страны навсегда исчезли и мы и наши потомки встречали 1000 дату со дня восстановления нашей маленькой но таки Великой страны! Амэн и амэн!!!!

Ни в какой стране я не был так счастлив как здесь, в любимом Израиле.

О советском первом мае.

Сегодня все таки не так мне плохо как вчера... Но все еще отхожу после вчерашнего..

Что для меня первое мая? В Союзе очень хорошо помню, что это был выходной день а во вторых, это было начало сильного запоя у многих. Кто то вспоминает хорошее, кто то молодость, а я помню этот запах или прямо скажу вонь перегара от большинства мужиков... Трудящиеся, считали что в этот день и также завтра они имели законное право напиться до беспамятства... Вот это и есть мое самое яркое воспоминание от этого дня. Да и кстати, первую бутылку вина, мы распили в подвале именно 1 мая, потому как в этот день алкоголь везде лился рекой... Вино называлось "Букет Молдавии". Как сейчас помню этот отвратительный вкус. Я не спорю, может быть это и хорошее вино но тогда в мои 12 лет это было схоже  скорее на какую то отраву чем на благородный напиток. Мы с пацанами вскрыли ножом ту белую пластмассовую пробку и пили разливая по алюминиевым кружкам, припрятанным каким то слесарем в вонючем душном подвале...

Отвратительные воспоминания. 

Чем старше я становлюсь, тем больше мне очень больно. Больно от того, что к моей собственной матери, не испытываю ничего. А скорее даже неприязнь граничащую с ненавистью. Всю мою сознательную жизнь она меня унижала и подчеркивала, насколько я ей отвратителен- видимо добилась своего…Словно это не моя мать а просто попутчик в автобусе… Задумываюсь, а кто из людей мне по настоящему ценен? Кого вспоминаю в своих ежедневных молитвах? Жену, сына и брата…

Думаю и надеюсь  лишь эти люди будут и прощаться со мной, когда придет время. Кого вспоминаю в моей душе из ушедших близких? Конечно бабушку… А больше мне вспомнить толком и не кого. Настолько близких мне людей у меня в жизни больше не было…

Знаете, самое лучшее подтверждение что из себя представляет человек, это его переезд в другую страну. Он оставляет привычную для него среду и заново начинает свою жизнь. Переоценивает снова собственные ценности. Мои ценности как ни странно совсем не изменились: моя жена и наши взаимные чувства, наш сын. Книги. Литература. Живопись. Мои собственные отношения со Всевышним… Мое одиночество и склонность к уединению… Кажется что остался прежним. Разве что тело стало старше. Прибавилось болячек. 

Что ждет нас в будущем? Я не знаю. Борюсь с внутренними страхами, фобиями и переживаниями. Страна, которую я только обрел, может исчезнуть из-за жадности мразей политиков, убийц фанатиков и коррупции… Этого очень боюсь. Остаться на склоне лет без пристанища, это жутко…

Послезавтра должен наступить яркий день. Но все больше склоняюсь таки «закрыть» его яркость… Еще не определился, думаю…

Беспокоит меня очень сильные проблемы с памятью. Некоторые вещи просто стираются из памяти напрочь. При чем очевидные вещи. Не могу вспомнить имена актеров, названия фильмов, слова на иврите и их значения и очень многое другое… Вот это вызывает опасения…

Чем больше живу на этом свете, тем более не понимаю...

 Мне уже 48 лет. Это очень не малый отрезок времени и кажется, что уже можно было привыкнуть к этому дебильному миру и его отвратительным хаосу и несправедливости. Но это не для меня. Вот хотя взять евреев. У нас маленькая страна Израиль. Мы сбежали сюда со всего мира и именно здесь начали нормально жить. Но вот не только арабью и его приспешникам но и большинство не задумывающихся или недоразвитых людей- мы и наша страна не даем покоя. Что вы докопались до нас? Живите там у себя и если так хотите хоть жрите друг друга. Но им интересна лишь наша жизнь и как мы защищаемся от наших ненавистников. Осуждают и пытаются унизить, оскорбить и задавить... Вот сейчас эта война не от нашей ненависти а от маниакальной ненависти арабов, наемников Ирана. Не мы начали эту войну но хотим ее закончить так, чтобы мы могли спокойнее жить и работать в своей стране! И что же? Все встали против нас на дыбы, мол обижаете несчастное арабье.... Так забирайте их всех. Вы их наверняка полюбите или нет? Я прошу у Всевышнего, что Он помог нашей стране выжить. Я прошу чтобы все эти лицемерные наши судьи из всех народов заткнулись и прекратили свои нападки. Хочу чтобы арабье прекратило нас ненавидеть и обратило свои усилия на кого то другого. Да хоть на самих себя. Израиль должен быть всегда. Всевышний пожалуйста помоги на выжить в этом абсурдном мире...

В мыслях.

Странное явление делаю о женщинах и в Израиле и Украине. Женщины очень любят много сумок! Вот сейчас в Метроните моя постоянная попутчица едет вероятно на работу сразу с тремя сумками! Две навешаны «крест накрест» ремнями а третья- просто в руках. Вопрос зачем столько много сумок сразу? При чем сразу все практически пустые. 

Дальше пересаживаюсь на зеленый автобус компании Эгед. Здесь также есть постоянная попутчица любящая кардиганы. У нее две сумки. Одна через плечо а другая просто за ручку твердой хваткой…

Последний день апреля. Прощай апрель. Мне было очень приятно находится с тобой…

Мягко на сцену заходит месяц май… Как здесь опять не вспомнить мою тетю живущую в Израиле с 70-х годов и яростно отказывающуюся  идти со мной на контакт. Ее зовут Майя… Она старшая дочь моей бабушки. Старшая сестра моей мамы…

Как она живет? Думает ли о своей матери? Сестре и брате? Она кстати даже и не знает что ее младший брат, мой дядя, уже умер… Что заполняет ее мысли? Чем она живет? За что переживает? Вообще какой она человек? Ведь я совершенно ее не знаю. У меня остается все меньше родственников. Создается впечатление что наш род практически исчезает…

Вроде бы отдыхал на этой неделе от работы четыре дня и все равно ощущаю себя крайне

 истощенным… Сегодня на работе день какой то особенной супер-пупер проверки. Мотаемся по всему порту и делаем чисто… Уже 11:22, осталось отработать еще 4 часа с половиной и домой…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

29.04.2025/ 1Ияр 5785

 Вторник. Мне осталось отработать сегодня и завтра до 13:00. Три дня затем свободы. Отдал полученные бумаги начальнице, та в свою очередь отослала их моей адвокатше. Очень хочу, чтобы процесс ускорился. Со своей стороны я сделал практически все, что мог. Пусть теперь адвокатша землю роет и сделает меня таки со статусом инвалида. Что изменится тогда в моей жизни? Вероятно все. Работать буду меньше. Больше времени буду на море и пытаться как то совладать с моей гадской болезнью. Дан считает, что никакого биполярного расстройства не существует. Мол это все миф. Многие так считают и я таких не виню... Пока не сталкиваешься с этим не понимаешь... Начал спрашивать у Чат ЖПТ слова на идише и сам произнеся их вслух, внезапно почувствовал какую то приятную истому что ли... Внушение? Или просто так совпало?

Пришел на работу за полчаса до начала смены. Так уже происходит достаточно давно, с тех пор, как мне запретили работать на час больше. Чем занимаюсь эти полчаса? Да ни чем! Пишу этот блог... Внезапно захотелось разрыдаться. Просто зарыдать во весь голос и пожаловаться Всевышнему на всю свою боль и отчаяние овладевающими мною столько лет... Наверное бы сейчас и смог. Но уже на работе и мне стыдно делать это.... Мне так хочется выйти из этого моего состояния...

День мой прошел ужаснейшим образом и был полон кошмара. Хотел уйти с работы но начальница так расстроилась и сказала, что ее все так задолбали, что она не знает как с нами совладать. Тогда я сказал, что остаюсь до окончания смены… Но за полчаса до окончания смены, она меня отпустила….

Израильская мечта.

 Можно здесь помечтать? Да-да, в Фейсбуке.Итак о чем мечтаю. Первое чтобы мы с женой вместе прожили хотя бы до 70 летия, с нормальным здоровьем... Второе- иметь небольшой, даже маленький уединенный домик где то за Хайфой или в Галилее... У меня есть большая овчарка Шмуля, кот Томаш, шесть овец которых вожу на пастбище.... С три десятка курочек.... Небольшой сад с апельсинами. Огород.... Рядом также в небольшом домике живет наш сын с семьей. Его жена еврейка. Двое деток.... Мои самые любимые внуки.... В Иерусалиме живет мой единственный братец со своей семьей и тремя детьми.... Моими любимыми племянницами.....Да вот это наверное и все чего хочу.... Относительное здоровье и обычное человеческое счастье.... Неужели это так много я хочу?

Наивная сотрудница.

 Во время обеда, когда со мной как обычно сидела сотрудница и мы дружно жевали, она начала разговор. Женщина она уже не молодая, ей за 50. Четверо детей. Трое с ней а старший зарубежом. Эта женщина достаточно наивная и ее каждый может обмануть. Сколько раз я ее предостерегал от не правильных шагов в том или ином направлении. Она слушает или себя или свою так называемую подружку, которая обманывает ее и использует в своих интересах. И сейчас моя собеседница начинает мне рассказывать, что решила уйти из порта и пойдет работать в другое место. А там мол платят аж 40 шекелей в час! Послушал я ее и даю дружеский совет: это же рабочее место по твоим же рассказам настоящая тюрьма!!! Три смены. Питания нет. Проезд не оплачивают. Керен иштальмут нет. Убирать там, без кислорода и день и ночь.... А как же твои дети? Кто будет с ними? Они уже подростки и будут просто предоставлены самим себе. А когда тебе жить? Поехать на рыбалку, если и пятница и суббота рабочие? Работа где нет времени ни посидеть ни выпить чаю. Ты выдержишь такой темп? А дадут тебе дома спать твои дети после ночной смены? Начал ее убеждать и вдруг она мне словно из-за своего забытья начала говорить: А получается зимой у них меньше работать, значит нет стабильности. Зарплата будет зимой совсем меньше.... И тут же говорит начальнице, дескать я решила не увольняться!!!

Таким образом моя коллега решила, что она дошла до этого решения сама а начальница сказала, что это я ее мозги разбудил и заставил анализировать... Я и не знаю. Главное, что она приняла правильное решение.