Может быть это самое страшное в моем положении. Мне не с кем поговорить о моем состоянии. Вот поэтому и существует моей дневник. Хотя по сути, разговариваю сам с собой. Пишу сам для себя. Никто это не читает и это даже к лучшему. Ни один человек не готов об этом со мной поговорить. Если бы кто и захотел, мне не хочется, чтобы кто-то услышал, что во мне бурлит. Жена не считает нужным об этом со мной говорить. Ей как то неловко и стоит мне даже заговорить за это, может раздражаться или высмеивать. А всё. Больше на такие темы говорить ни с кем не осмеливаюсь. Вон с братом поговорил не так давно и он совсем прекратил со мной общаться. Не знаю из-за этого или нет. Но какая то последовательность видится.
Слушай! Если кто-то вокруг тебя испытывает проблемы подобные моим и ты читаешь этот мой пост- никогда, слышишь? Никогда не игнорируй этого человека. Особенно если он тебе дорог....
2026 год в моей жизни пока идет хуже некуда. Говорю о моем психическом состоянии. Я думал у меня был плохой прошлый год. Но не знал каким будет этот. С наступлением весны пришло слишком существенное ухудшение. А мне толком это обсудить не с кем. Хотя как бы я отреагировал на признания подобные этим моим? Наверное и сам обходил бы такого. В группах для психов биполярников, пишут что нужен психотерапевт. Для меня дело даже не в деньгах за эти сеансы а в том, что мне сложно рассказывать свои проблемы постороннему человеку. Чужому. А я ведь и сам себя стесняюсь...
Все идет к тому, что у меня будет два выхода: психушка или смерть. У меня еще есть не большая надежда, что этот кошмар отойдет, что станет проще и легче.... Но надежда эта призрачна.
Хорошо, что написал здесь этот пост. Сам себе написал каламбур но кажется стало внутри легче. А может я себе внушаю? Жена называет меня в ссоре эгоистом. Наверное так оно и есть. Моя жизнь рушится. Не знаю как и что мне делать. Самое дорогое, что меня удерживало жить, была жена. А последние полгода, все ухудшилось. Раздраженная, обвиняющая. А возможно это я стал таким и она защищается от меня таким образом? Уже не знаю. Ничего не знаю. Я хочу, чтобы мне в моей душе стало легче. Вот сейчас, если бы рассказал это жене, могла бы сказать, что опять себя жалею. Может она и в этом она права? Но в тоже время, мне очень больно! Кто может меня понять? Психиатр, которая имеет времени на меня 15 минут и чтобы получив рецепт, валил из ее кабинета побыстрее? Так устроен мир людей, здоровый никогда не поймет больного....
С каждым прожитым днем мне хуже и кажется приближаюсь к одному единственному выходу....
Если бы ты сейчас меня увидел, как сижу за столом и набираю эти слова, не заподозрил, что мне плохо. Мне все тяжелее с этим бороться. Тяжело с этим жить. Всевышний, во что я превращаюсь!!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий