Снова ушел раньше с работы...

 С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.

Пост о чае.

 Пить чай хорошее дело. Но задумывался ли ты, что то, что мы пьем в пакетиках и не чай вовсе а какая то химическая дрянь, с травой, соломой и даже синтетическими вкусами, что напоминает чай. Прочитал также, что сами пакетики, ещё без начинки, вымачивают в хлопном растворе. Он хоть и разбавлен, согласись пить хлопку это мягко сказать, не полезно.  Сейчас разорвал пакетик самого известного чая в Израиле, чай Высотский. Содержание его напоминает какой то порошок. Ведь намного дешевле какую то траву, облить химическим составом и вкусом/запахом напоминающий чай и после продавать по довольно высокой цене, которая ещё и повышается...

Решил перейти на сыпучий чай в банках и представляешь он крепче, пахучее и более похож на чай а не химию... 

Решил также насколько у меня будут силы, заваривать чай в отдельном заварнике, как делали раньше и делают сегодня ценители вкуса чая...

Как-то так и происходит...

 Странное явление замечаю за собой. С одной стороны радуюсь своему уединению от всех. А с другой стороны, хочется редко но с кем то пообщаться. Хорошо выговариваюсь здесь в блоге. После того как излил душу, на какое малое время становится чуть легче. 

Адвокат молчит пока за оформление инвалидности. Очень хочу, чтобы мне дали инвалидность и пусть небольшую пенсию на год, хотя бы на первый год а там уже будет видно. Уже решил для себя что работать буду, при воле Всевышнего, если дадут инвалидность, три или четыре дня в неделю. Больше просто не получится. Нет сил. А может быть первые два месяца не буду работать и вовсе. Пока все это кажется несбыточной мечтой. Пока набирал эти строки ливанула ручьем кровь из носа. Болит затылок и обливаюсь потом... Как то все так и происходит...

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....

18.05.2025/ 20 Ияр 5785

 Воскресенье. Вчера в Шабат было очень жарко. +40. Сейчас ранним утром прохладно и так приятно…. Особенно мои любимые деревья, эвкалипты. Светло-серые толстые стволы этих, достаточно странных деревьев, привлекают меня не только своим волшебным ароматом но очень частым цветением но и своей корой. Любой сильный порыв ветра срывает старую кору и бросает ее иногда и не очень близко от дерева. Таким образом эвкалипт словно оголяется...

Братец, нашел нам квартирку в соседнем городке. Если нас выставят из нынешней квартиры, вариант у нас есть. Правда не в Хайфе а пригороде. Там правда есть минусы. Во первый верхний этаж как и сейчас а во вторых близко к морю, что означает, что влажность будет сжирать все в квартире... В буквальном смысле. Плесень, сырость это все сопровождает морской вид из окна.... А вот за плюсы, там тихо... Для меня это очень важно... Маленький провинциальный городок с транспортным узлом...

Ну надеюсь, что в нынешнем жилье проживем ещё минимум полтора года. А там как Всевышний даст. 

Мне снова больно. Как всегда не знаю почему. Просто отчаянно плохо и все. Нашел интересную формулировку "отчаянно больно".

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....

Войти в Обетованную Землю.

 Очень люблю утреннее время суток летом в Израиле . В это время земля немного остыла. Деревья и их дыхание полны невероятных ароматов. Птицы так счастливы видеть восход солнца что не скрывают свои эмоции в таком себе общении и пении.... 

Вспоминаю почти 12 лет назад. Когда мы сюда только летели. Как же я хотел упасть на колени, на землю при выходе из трапа самолета и поцеловать ее искренне и горячо... Нет-нет. Не выпендрёж это а именно искреннее выражение любви и благодарности ко Всевышнему. Что мы вернулись в ту землю которую Он обещал... Ту страна, которую так хотели увидеть мои предки, лежащие сегодня в Бабьем Яру и в могилах города Пирятина Полтавской области- расстрелянные нацистами в 40-Х годах 20 века. Они хотели увидеть и не увидели. А я хотел увидеть и Всевышний дал мне такое счастье. Чем я лучше моих предков? Что я имею такое чего не было у них? Я? Еврей лишь по материнской линии, то есть еврей наполовину?

Были два великих человека, которые не вошли в Обетованную землю. Они были намного благочестивее меня....Мы читаем о них в Торе. Это Моше и его родной брат Арон.Насколько ими воспользовался Всевышний можно увидеть в изложении Торы. Жизнь была их крайне сложной. Всех себя они посвятили Народу и Творцу. Но в итоге они умерли не удостоившись увидеть эту страну... А я и моя семья вошли... 

Странное дело. Многие люди приехавшие сюда- поспешили скорее убежать. Они не смогли здесь жить. Одни через неделю, другие через пару месяцев или год. Третьи через десяток лет. Они не приняли эту страну. Уже много раз писал- эта страна крайне специфическая... Но сегодня осознаю и принимаю четкий и уверенный факт- если бы не Израиль, меня не было бы в живых. Моя жена может подтвердить мои слова. Мое состояние было крайне тяжелым и тогда мне хотелось жить только чтобы увидеть мой Израиль... И этой надеждой я жил каждый день там.... 

Многое что пережили мы здесь, я не могу обьяснить словами. Могу лишь передать это криком радости или слезами благодарности. С 11 лет я хотел сюда... И Он помог мне вернуться в страну предков. Землю, по которой ходили пророки и праведные люди. Землю которая долго находилась под пристальным взглядом Всевышнего....

Растраивает жена...

 Не знаю что и делать. Мне больно и печально. На всю мою любовь и заботу, чаще жена отвечает мне грубостью, раздражением. А фразы: -Пошел отсюда! / Тебе лишь жрать и жрать, прорва!!! / Надоел....  И так далее....

Я долго терплю подобное. Уже неоднократно просил ее изменить разговор со мной таким образом. Она в слезы и всхлипывая говорит мне: что у нее стресс и ей тяжело на работе находится в том же окружении... Тогда я ее утешил.... Сегодня я ей спокойно сказал, что чувствую словно, меня ненавидят и сильно... Она замкнулась. Я подошёл и сказал, что ей нужна помощь психиатра... Давай тебя отведу? На что она мне ответила, что если мне не нравится жить с ней, могу развестись... Не знаю что ей и сказать... Ко всем моим проблемам ещё и такое... Не знаю, что мне делать. Я ведь просто не могу, когда со мной обращаются как с дерьмом. Мне хватило такого обращения со мной в детстве... Поэтому не могу такое переносить... Неужели я заразил жену своим отчаянием и депрессией? Очень похоже... 

Мне больно еще сильнее....

С новой силой думаю об уходе из жизни......

Две и более работ...

 Все чаще встречаю в Израиле людей, которые работают на двух или трёх работах.... Зачастую эти люди либо в долгах, либо помогают кому то деньгами, либо хотят купить квартиру/ машину.... Их жизнь напоминает рабство, потому как у них нет ни отдыха ни выходных..... Ради чего спрашиваю себя просто падать на Работе? Я и с одной работы, где стараюсь делать все качественно просто бывает погибаю от усталости. А они на двух.... Одна женщина мне сказала, что будет так работать пока не сляжет. У неё в Молдове дети, надо помогать. Женщина надо отметить крайне нервная. Вспыхивает по любому поводу и кричит.... Я со своим опытом четырёх работ одновременно понимаю насколько это тяжело... Тот кто не работает физически это не поймёт никогда... А ведь если она сляжет- то никому она не будет нужна ни в Израиле ни в Молдове.... И те же ее взрослые дети быстро о ней забудут.....

Лучше одна работа чем две- ведь что той жизни?

Об устной Торе.

 Я не верю в существование Устной Торы! Почему? Правда в том, что мы читаем в Письменной Торе довольно серьезно отличается от так называемой Устной Торе. Ее писали люди, которые были очень большого внимания о себе и считали что они ведомы Богом. Но зачастую в Устной Торе видны какие то предания, традиции, сказки но не истина переданная Всевышним. Да и можно ли верить в такой «испорченный телефон»? Особенно смотря на довольно печальное поведение очень многих так называемых мудрецов, которые сегодня почитаются чуть ли не «богами»… и то, что они говорят похоже на речь не совсем здорового человека… или человека в деменции….

Вот пример. Ну нет в Письменной Торе указания о соблюдении кашрута. Это все есть лишь в Устной Торе… Как будто бы кто то придумал и претворил свои идеи…

О музыке, которую создают на коленке…

 Очень люблю музыку. Это мой любимый фон и даже моя зависимость. Очень люблю сидеть на море. Смотреть на морскую гладь или волны и думать, молиться и что-то анализировать… 

В музыкальных произведениях, в частности песнях, часто бывает великолепная или даже гениальная музыка, но к моему сожалению припевы у таких отличных произведениях чаще бывают бездарные. Как будто бы вставили что то чужеродное и нелепое. Они ломают весь восторг в целом от песни. Меня это очень расстраивает. Как будто бы музыку писали в спешке и не задумываясь в целом о впечатлении о мелодии…

Как нибудь вспомните мои слова, когда будете слушать музыку, которая вам нравится. Отмечу, это не правило но часто встречается…

День вышиванки.

 Сегодня в Украине День вышиванки. Я очень далеко не украинец но вышитая украинская рубаха мне весьма по душе. Замечательная вещь. Большинство вишиванок, которые я видел, кстати были сделаны в Китае… Забавный и в тоже время печальный факт… Когда же наконец завершится война в Украине? Мы бы сразу рванули с женой туда. В первую очередь Тернополь, Ивано-Франковск и Львов.

Проблема на работе.

Сначала никак не мог заснуть а затем просыпался почти каждый час и поднялся таки окончательно в 03:35… 

Меня переполняют мысли. Мысли совершенно разного толка. И печальные и даже чуть радостные но весьма разные… А эти мысли в свою очередь порождают в моем сознании эмоции… И именно эмоции заставляют меня плохо спать… Такой я человек. Такова моя сущность. Вчера на работе был скандал. Уже писал здесь, нас обвинили что мы ничего не делаем… Ну это откровенная ересь… Я написал целую петицию в Ватсап начальнице и она перезвонила… Потом другая начальница вызвала меня на беседу в свой кабинет и процесс завертелся… В итоге все мне говорят чтобы я не обращал внимание и не обижался… Обращать внимание на такое не могу, а обижаться на никого и не думал… Знаете если бы я был каким то там начальником и держался за это место двумя руками и тремя ногами… Но нет, я здесь простой работяга и подобной работы для меня всегда можно найти… Поэтому меня очень озлобляют такие оценки моей работы… При том, что наш вечерний сменщик просто ничего не делает и к нему никогда у начальства нет вопросов…

Я человек простой. Могу просто завтра не выйти на работу и написать сообщения начальницам, мол больше не могу здесь работать, попросту не хочу… Да, могу себе позволить уйти в никуда… Ну вот и вас посвятил в свои нервы…

Опять этот запах «химического» компота на территории порта… Если закрываю глаза то при этом запахе легко вспоминается как бабушка варила компот… Основным его компонентом была красная смородина или как мы ее называли дома- «паричка»… Это что то польское или украинское… Представляете, запах того бабушкиного компота слышу сейчас в химической вони завода. Я как будто бы свихнулся… Но часто играю в эту забаву, вспоминая прошлое, и хорошее и плохое… Еще в бабушкином компоте часто бывала шпанка, дикая вишня и крыжовник… Уже и забыл когда пробовал и смородину и крыжовник. Вероятно в Израиле их нет…

Давит сердце или мышца вокруг него… Так заразно это негативное мышление. Только появилась одна печальная мысль и привела с собой вторую и не успеешь опомниться как в моем мышлении новый виток депрессии…

Очень хочется сейчас выйти в длинный белый коридор порта и что есть силы закричать! Чтобы вся боль и весь негатив вместе с этим воплем вырвались наружу и покинули меня навсегда…

Представляю что началось бы делаться в том самом коридоре… Китайцы сразу наверняка потребовали бы меня уволить… А потом мне вызвали бы амбуланс… И уже держа в руках письмо об увольнении меня увозил бы амбуланс в направлении больницы Рамбам…

Только сейчас обратил внимание что у меня довольно сильно трясутся руки… Зачем? Не знаю…

Видимо сегодня мне будет очень тяжело физически на работе… Нормально ведь не спал…

В Икеа мне намекают что могут поговорить за меня, если захочу вернуться к ним на работу…

Появилась мысль, а может мне направится на работу в Рамбам?

А, кстати в Элиша меня возьмут обратно с радостью…

Но я так не хочу никуда возвращаться…

Я просто хочу покоя на рабочем месте… Чтобы никто меня не дергал…

А вообще давно думаю уйти на какой то завод… Может пришла пора?

Что-то мои посты дневника становятся все длиннее и длиннее…  Ладно… Надеюсь, что все будет хорошо… Потому что мы в Израиле…

Однако все больше убеждаюсь что в Израиле не нужны нормальные работники, здесь больше приживаются на рабочих местах делающие вид, что работают и они кстати весьма успешны…