Жан-Жак Руссо «Эмиль или о воспитании»..

 Начал на смартфоне читать произведение Жан Жак Руссо "Эмиль или о воспитании". Удивлен проникновенным и глубоким подходом автора к восприятию деток. Если бы ко мне попала эта книга, когда наш сын был маленьким, много ошибок смог бы лично я избежать. Глубокие и хорошо сформулированные мысли Руссо поистине достойны внимания и в 21 веке. Жаль, что современное общество игнорирует многие интереснейшие труды людей живших три, четыре, тысячу лет назад... Там есть чему поучиться. Люди ведь такие же как и были тысячи лет назад....

Правда отмечу, что автор этот не однозначен. Своих собственных детей он отдал в приют, не зная больше ничего о их участи... Объяснял он это тем, что был не в состоянии обеспечить им материальный достаток и после всю свою жизнь об этом сожалел. Но имел ли он право учить других воспитанию детей, не мне его судить...

Засрали планету окурками…

 Извини меня, что выражаюсь так грубо. Но это метко и точно выражает суть обсуждаемого мною предмета. По информации от Чат ЖПТ, на планете за прошлый год 1,25 миллиард курильщиков. И это далеко не полная цифра. Они появляются с каждым днём. А теперь подумай, что практически каждый из них выкурит раз в полчаса, раз в час сигарету. Вот только вообрази как засирается вонючими окурками наша планета. Сколькими миллиардами остатками этих химических субстанций просто усеяна твоя страна, моя страна? Если ты присмотреться то можно увидеть окурки практически повсеместно. И хоть курилки  набожно клянуться своей религией, мамой или детьми, они таки хоть и не каждый раз, выкурив вонючую соску, бросают этот отброс на землю. Окурки везде. В почве, в воде, в океанах, морях, просто повсеместно. Многие просто этого не замечают. А это реально бедствие. Хотя чем ставить флаги своей страны намного было бы патриочнее бросать окурки в урну а не на землю... Не понимаю, почему почти все курящие бросают свою вонь именно на землю, даже если рядом урна? Это как то на подсознании что ли.... Ты знаешь ненавижу курение и курящих. Потому как лично мне эта вонища мешает дышать. Повторюсь пора уже колоть никотин в вену, чтобы утолить свою зависимость. Всем тогда будет хорошо... И не будет засираться планета. Ну а если серьезно, переходи на курение ароматических парообразных дудок или свистков. Это я их так называю...

Нестерпимо хочу сбежать с работы домой.

 Очень хочется, прямо сейчас, бросить все и молча, никому и ничего не говоря, пройти уйти. Куда? В начале на море а просидев там час или два, вернуться домой. Хочу больше никогда не возвращаться на работу и пребывать в спокойствии и тишине. Почти всю свою сознательную жизнь я тяжело работал. Кем только не работал, чтобы заработать для семьи на необходимый минимум. А теперь отсутствует больше физические силы и эмоциональные. Такого у себя не помню. А может и было но не помню. Мне грустно. Печаль переходящая резко в затяжное отчаяние весьма частое у меня явление и вот этого как раз я очень боюсь...

Пост в блоге номер 1201

 О чем я здесь в блоге пишу? Да сам не понимаю, что, о чем и зачем. Хотя нет, цель есть. Как я тебе уже говорил здесь, хочу понять самого себя, выговориться и проанализировать. Моя проблема в том, что не перечитываю свои собственные посты или очень редко. Мне и так не сладко а больше горько и соленовато... Да и не люблю вникать через время в собственные измышления. Ничего для меня самого, в себе нет интересного. Разве что текущие события и мой взгляд на них бывает интересно... Заметил, что почти прекратил вспоминать собственную историю, прекратил описывать воспоминания. Даже и не знаю по какой причине но больше стал писать о всем текущем... Наверное устал вспоминать. Ведь у меня больше плохого в памяти чем хорошего. Хотя может утверждаю это из-за своей болезни? Не знаю, не знаю.... Так что пишу дальше, пишу как раньше, пишу уже ни для кого...

Каждый имеет право на одиночество в столовой!

 Как мне совершенно не понятно почему у нас в столовой люди собираются в кучки? Мне например значительно лучше принимать пищу у уединении. Подумать можно о своем спокойно. Жевать и рассуждать про себя. Расслабленно сидеть и умом уйти как можно дальше от атмосферы шумной рабочей столовой. Другие по какой то не понятной мне причине считают меня, чуть ли не отшельником. Они не могут понять что одному сидеть, значительно лучше для меня. Вот я и наелся и могу написать чего то в свой дневник…

Анализируя себя, всегда припоминаю что одиночество было мне всегда предпочтительнее. Мне не бывает скучно, скорее меня быстро утомляют окружающие меня люди. Сейчас сижу в одиночестве и многие на меня пялятся…

А мне безразлично… Пяльтесь. Только не подходите ко мне и можете даже меня не замечать вовсе…

03.06.2025/ 7 Сиван 5785

 Вторник.

Ушли, растворившись во временной мгле целых моих четыре выходных. Сейчас вот приподняв тушу с кровати и отогнав остатки липкого сна, понял, почему мне так тяжело после выходных идти снова на работу. Делаю большую ошибку, сравниваю свои мироощущения в выходные дни с днями обычными, рабочими и отсюда новая почва для отчаяния и душевной боли... Нельзя это сравнивать! Это совершенно разные дни, с разными задачами... Но в этом кроется для меня дурацкая трудность, не могу прекратить это сравнивать. В свободное от работы время, даже когда мне очень плохо, в сравнении с моим состоянии на работе, это... Как говорят в Одессе, очень большая разница... Так или иначе время моей свободы завершилось, сегодня я снова раб, раб порта. И мне нужно исполнять приказы делать свою работу, гремя "кандалами".... Ну вот опять и снова! Я это делаю вновь! Сравнивая ощущения своей души в выходные и рабочие часы. Адир... Прекрати!!!! Да рад бы, но не получается. Потому как мне легче в выходной и хуже в рабочий час... Анализируя самого себя, чувствую, что побуждения к лишению себя жизни, значительно чаще происходит в рабочее время, чем тогда, когда нахожусь вне работы.

Переживаю за жену. Конечно же вида этого не подаю на поверхность. Однако в душе мне страшно. Зубы. Делаем ей зубы. Сейчас процесс выдерживания...

Не модель "Pro" а простую...

 Взвесив все "за" и все "против", я таки решил, что когда придет время покупать мой новый Айфон, то с вероятностью в 90%, приобрету не модель Pro  а обычную модель с порядковым номером. Почему? Потому, что все-таки модель Pro не сильно так уж и отличается от обычного Айфона. Разве что на одну камеру больше. Но большой и сильной разницы особо то и нет. Все-таки поразмыслив, мне сдается что это маркетинг и ничего больше....Действительно, другая постоянная и ежегодная модель Айфон Pro Max, очень отличается от простой номерной. Но я не испытываю нужды приобретать самый дорогой смартфон в линейке....

Сейчас пользуюсь 14 Pro и меня все прекрасно устраивает. Но с таким же удовольствием, просто убежден, что смог бы пользоваться и обычной ежегодной моделью. Что об этом думаете вы?

Новая аксиома с коньяком.

 Странное дело. Как ты наверное знаешь, пью из алкоголя лишь коньяк. Французский коньяк. Выпиваю исключительно в выходные или праздники и то очень немного...Так вот....Чем я старше становлюсь, тем скорее опустошается моя бутылка коняка. Прямо какая то новая аксиома в моей жизни. Раньше мне одной бутылки хватало на полгода и больше. Сейчас на месяц или полтора. Повторюсь в который раз, коньяк король среди всего алкоголя и ничто не сравнится с ним. Джин, виски, водка- не серьезно и по дилетантски что ли.... А вот коньяк ну или на худой конец бренди, это лучший алкоголь, если только не самый дешёвый подделка под коньяк....

Я не переношу ощущение опьянения. Поэтому никогда не перебарщиваю с этим. Наслаждаюсь вкусом и расслабляюсь. Спрашивал своего психиатра можно ли мне раз или два раза в неделю пить коньяк небольшими порциями. Одобрила. Сегодня выходной а значит по моему не писанному правилу, день коньяка.

02.06.2025/ 6 Сиван 5785

 Понедельник. У нас в стране выходной, праздник Шавуот, день дарования еврейскому народу Торы... Нам с женой совсем никуда не хочется выходить из дома. Желание как и каждую нашу субботу остаться в заперти дома. Завтра уже вставать на работу в 4:40 и поэтому есть желание насладиться этим последним выходным днем сполна. Хотя подожди... Ведь отработать три дня и снова выходные, ну два дня! Понимаешь, сейчас из выходного дня, проработать целых три дня кажется целой вечностью и очень печальными напряженными днями...

Вот чего мне весьма сильно не хватает в нашем сегодняшнем месте жительства. Первое это тишины. Мы живем в достаточно вечно шумном месте, прямо на очень оживленной двухполосной трассе. Вечный шум автомобилей сопровождает меня каждую секунду замирая лишь в Йом Кипур. Кроме того, железная дорога и порт, очень дают о себе знать хоть и значительно реже. Толпы проходящих арабов, которые не умеют говорить спокойно... Итого, во всем этом "оркестре шума" я и живу. Тишины нет никогда, ни днем ни ночью.... На работе также много воплей и гама. Покоя и тишины нет ни в одной точке моего пребывания. Самое прекрасное место настоящей тишины я испытал в своей жизни лишь в пустыне Негев. Горы, камни и пески, редкие растения. Словно вакуум в ушах напряженно звенящий в самом нутре... Если хозяин нашей квартиры попросит нас на выход, мой братик уже приготовил нам вариант квартиры в пригороде Хайфы и очень тихом и спокойном местечке. 

Так чего же мне не хватает второго в моей любимой стране? Будешь удивлен. Личного кабинета в квартире. Важный нюанс, там должны быть лишь стеллажи с моими любимыми книгами со всех сторон, стол, настольная лампа и стул с креслом. Вот и все. Именно там, мечтаю проводить все свое свободное время. Если Всевышний сжалится надо мной и мне таки оформят инвалидность, там буду находиться множество часов. 

Страшно вновь и подумать, что мне завтра вновь отправляться на работу. Но увы, я заранее продал свои девять часов жизни, каждый день кроме пятницы и субботы, за 36 шекелей и 18 агорот. Я такой себе раб.... И сделать с этим ничего не могу. Надо оплачивать счета. Надо иметь деньги на еду и тому подобное. Вот вчера дали сыну 4 тысячи шекелей. Ему сложно, не укладывается он в свою зарплату. Хотя у него она, больше чем зарплата нас двоих с женой. А еще по немного, отсылаем деньги теще и моей матери.... Надо мне поэтому быть таким рабом.....

А меня похоже совсем укрывает черная старушка. От ее объятий у меня трещат нервы и мучит глубокое отчаяние, как не пытаюсь отбросить ее от себя, у меня ничего с этой мерзкой женщиной не получается.

Враг, друг? Израиль всегда один....

 Так себе.... Мои размышления в блоге.

Увы, у Израиля нет и не было друзей... Я конечно очень радуюсь за слова и дела Трампа но он лишь президент на пять лет и затем все может опять измениться. В исламе разрешена ложь и клевета на не мусульман... Поэтому их словам верить или брать как доказательства или факты просто нельзя... А другие? Россия это страна вообщем то раздувавшая "палестинскую" тему постоянно... они всегда были на стороне арабья. Почему? Все просто... Выгодно... Нефть, газ, и прочее...а Израиль для Союза был постоянно врагом. Я хорошо помню как нарисовал в школе на бумажном самолетике еврейскую шестиконечную звезду. Меня вызвали к завучу и провели беседу... Ну я конечно не стал говорить что тогда в 80-х моя тетя живет в Израиле, и я хочу... Европа просто извините сегодня просто довыкручивалась, сама не понимает что ей надо но Израиль защищать они не станут... Ничего десять лет и они еще больше поймут ужас общения с исламистами... Так что не стоит строить иллюзий Израиль один... Мне очень грустно оттого что мой народ получивший Тору никак не отучится от коррупции, мошенничества и воровства. Думаю надо ввести нормы Торы и в Кнессете,  привел даже косвенно к гибели людей своей продажностью- уничтожен... Религия в Израиле меня очень разочаровала, как ведут себя ортодоксы это просто ужасно... А когда они при власти не бояться они Бога... Мерзко, очень мерзко.... Удивляюсь я евреям сефардам... Им арабы ближе чем мы ашкеназы... Они не знали что такое ненависть к тебе потому что ты еврей, не знали фашизма.... А за арабов ничего не хочется говорить но скажу, пускай вы поднимающие свастику и религию ненависти к нам познаете на своей шкуре хотя бы часть того, что испытали наши близкие во время Холокоста! Одна надежда Израиля на Всевышнего, которого так сильно позорят много религиозных иудеев...надеюсь Он таки поможет нам и нашей стране...

Помогая другим, тебе становится легче...

 Женщина (новый репатриант) у нас на работе сегодня оказалась очень подавленной. Думаю, пойду поинтересуюсь ее состоянием. Я ведь помню каково это. Когда не с кем поговорить, раскрыть свою душу....Вначале она была зажата а потом ее как будто бы прорвало... Чуть не плачет... Начал расспрашивать ее подробнее. Учится на медсестру. Но одна и сын 12 лет. Грустит и печалится. Поговорили с ней минут 20 и смотрю человек прямо на глазах ожил! Использовал по памяти мысли из конспектов которые вёл на курсах по психологической помощи которые вела у нас Гила Петрова. Вспоминаю эти мысли и благодарю ее до сих пор... А ведь и сам еле живой. Депрессия давит и мучит. Ну я актер. Сделал вид, что лично у меня все хорошо. Женщина поверила. А я потом, от моего артистизма весьма мучался. Большая цена.... Мне хотелось ее обнять. По братски как сестру. Заверить, что обязательно, я убежден, что у нее все будет хорошо... Но в этом вашем обществе это будет выглядеть как сексуальное домогательство. Конечно, не стал это делать....

Как мало нам иногда надо. Чтобы нас выслушали и сказали что то доброе. И мир внутри нас и снаружи кардинально поменяется...

Когда вернулся на работу в Икеа.

 Может это нехорошо такое считать… Но сегодня в мой первый день меня обнимало семь человек, которые меня помнят и рады были меня видеть. Такого отношения к себе в Израиле правда, нигде не видел… 

Запахи в ИКЕА остались прежними. В каждой махлаке свой запах. Раньше они меня раздражали а сейчас с ними связаны столько воспоминаний. 

Странно ещё другое. По замерам  в моем фитнес трекере здесь хотя хожу практически без остановки, получается здесь все равно хожу меньше чем в больнице. Там было вдвое больше чем здесь… Вот такой мацав. А вообще до сих не верится что я вернулся в ИКЕА. Сам от себя не ожидал…

P. S. А через год я ушел. Ушел в порт где работаю и по сей день. 

1.06.2025/ 5 Сиван 5785

 Воскресенье.

Каким то чудом я сегодня выходной. Сбегав по магазинам уже сижу на своем любимом месте на море. Раньше я был уверен, что когда у меня выходной, моей привычной сильной депрессивной боли не будет, убедился, что это далеко не так. Чаще это происходит без связи с внешними обстоятельствами….

Воздух очарователен. Море, мой друг, учитель и врач… Как хочется уйти в него. В его мягкие объятия. Увы, плавать не умею, самой воды боюсь. Поэтому надеюсь моя жизнь, если решу окончательно уйти из жизни, в море не завершится. Умирать в нем, захлебываясь с ужасом, это жутко…. Действительно море очень может быть жестоким….

Снова подходит улыбаясь сзади моя «подружка» депрессия. Она любит делать свой захват исподтишка и сзади. Бросается и начинает душить. Конечно же я сопротивляюсь и пытаюсь вырваться. Именно для этого мне и нужны мои препараты. Мне уже совсем не верится, что когда то смогу обходиться совсем без них. С каждым разом убеждаюсь, что я заразен. Депрессия заражает всех, кто живет рядом со мной. Особенно в зоне риска, находятся те, кто пытается со мной общаться. Бегите от меня!!! Прочь!!! Скорее!!! 

Очень боюсь, что моя любимая жена терпящая моих душителей отчаяние и душевную боль, уже в этом году 30 лет, таки от меня заразилась.,. Страшно и подумать…. Вот сына наградил биполяркой только я… Не подумай что таким мрачным я был всегда. Актеришка я…. Много лет притворялся. Недаром играл в маленьких театрах. Но чем больше мне лет, тем сложнее притворяться… Не могу больше, устал… Дышу морем. И учусь наслаждаться тем, что имею прямо сейчас…

Одиночная камера на мой взгляд не наказание а награда. Если это не карцер…Нет ничего лучше одиночества. Что делает одиночка? Анализирует себя. Мне 48, есть что вспомнить, есть о чем порадоваться и что проанализировать. Писателя Дюма, прочитав полностью, понял, что не переношу за исключением одного романа. Мой единственный любимый его роман «Граф Монте-Кристо». Но не там где он мстит а там где он находится в одиночестве… Увы, он был к этому не готов и очень молод…