Андрольдия...

 Где то с 11 лет, я заразился увлечением построением так называемого государства Андрольдия. Конечно взято название от моего старого имени Андрей...Жители этого так называемого государства в первую очередь составляли пластмассовые обезьянки напоминающие известный мне сегодня конструктор Лего. У меня было две таких обезьянки. Мою основную звали Арнольд, вторую Чак Норрис а вот обезьянку брата и не припомню честно говоря. Кажется Брюс-ли. Конечно же это влияние только появляющихся тогда, пиратских видеосалонов... Где за рубль, на телевизоре можно было смотреть американский фильм. Две серии стоили 1,50 рублей. Насмотревшись тех фильмов я и назвал всех наших обезьянок. Во дворе пошла волна. Купил ещё обезьянку мой сосед через подъезд, Юрик и авторитетный для нас с Юриком парень, старше нас на три года Андрей Оленский. Он был для нас с Юриком мастером на все руки. Умел делать то, чего мы создать не могли. Это были все предметы для игры с обезьянками. Одежда, кресла, столы, картины и многое другое. Получается я, мой брат, Юрик и Оленский играли в нашу общую игру. Мы ввели так сказать деньги в нашей вселенной, найдя на свалке в химическом комбинате металлические отходы. Покупали разные предметы назначая цены этими "деньгами". Совершали межгосударственные визиты. Окружали себя свитами придворных слуг из солдатиков. Проводили войны, совместные прогулки, ездили в другие миры. Например поход магазин моей обезьянки был выход в другую страну а иногда даже в другую вселенную. Я выставлял своего Арнольда так, чтобы он наблюдал за новыми неведомыми мирами и восхищался и приобретал опыт, нужный ему для руководства в Андрольдии. Затем мы придумали с братом андрольдовкий язык. Был он весьма примитивный и очень похож на русский. За исключением того, что перед началом слова и в его конце, стояли приставки в виде четырех букв: андро-мы-андро, андро-пойдем-андро андро-гулять-андро?... Появился у нас с братом и что-то типа герба Андрольдии. Буква А с длинной перекладиной посередине и в кружке. Мы везде где только могли рисовали этот логотип и таким образом прославляли наше государство. Братец мой, хоть и имел тоже придворную должность сам игрался мало и больше смотрел за моими представлениями с большим интересом.... Игра это всеми нами была весьма увлекательна и мы тратили на это много нашего времени... Так продолжалось до моих 15 лет. Во первых мне стало не очень интересно играть а во вторых, брат с мамашей уехали в другой город и я остался в Андрольдии единственным жителем. А потом жизнь завертелась и уже было не до обезьянок. Кстати один парень подарил мне потрясающую красивую двухэтажную машинку. Но второй этаж был сломан поэтому и отдал… Я заказал Оленскому выпилить из фанеры второй этаж и он сделал!!! Как мы с братом были счастливы!!! Но потом к мамаше пришла подруга, со своим мелким. И мать не спросив разрешения взяла и подарила нашу двуэтажку и санки на которых я катался много лет, они были куплены покойным дедом… Я бился в истерике! Она никогда и ничего не покупала а взяла и подарила мои самые большие сокровища! Конечно она врала, что не знает куда их дела. Но после признала, что подарила малому… Я не простил ее до сегодняшнего дня. Так меня больно задел этот ее поступок. Но подобного или худшего было много раз в нашем с братом детстве… 

Обычная суета.

 На работе началась воскресная суета. Мало того, что сегодня первый рабочий день так еще и именно сегодня будет угощение по поводу празднования Шавуот. Помогал начальнице. Бросал одну работу, начинал другую, заканчивал другую переходил к третьей и после заканчивал первую.

Все обдумываю свой новый диагноз и пытаюсь к нему привыкнуть. Чем больше я о нем думаю, тем больше понимаю, что именно этот диагноз поставлен грамотно и точно. Интересно насколько меня хватит, чтобы работать? Когда наступит тот момент, когда не смогу работать. Не физически а именно когда мое психическое состояние не даст мне больше возможности нормально работать? Страшно и представить себе такой момент. Но моя врач убеждает, что такой момент наступит…

Как это жить с этим?

Будущее вызывает много тревожных вопросов и весьма печально. Сможет ли моя жена выдерживать мое состояние? Не откажется ли тогда от меня? Как сын? Повлияет ли это на мои отношения с ним?

Конечно таблетки прекратить не могу. Знаю каково это и боюсь панически этого состояния…

Конечно я люблю одиночество и мне глубоко наплевать что навсегда останусь в полном одиночестве и без единомышленников и без друзей. А вот без жены, которую очень люблю, я не знаю, смогу ли прожить…

Биополярка та же депрессия но состояния глубокой радости эйфории или отчаяния и мыслей о суициде могут возникать мгновенно и хаотично. Именно для этого и нужна пожизненная медикаментозная помощь.

Некоторые мои знакомые прочитав за мой диагноз, прекратили со мной полностью поддерживать связь. Не осуждаю, вероятно и сам бы так поступил, узнав у человека за такой диагноз. Мой удел почти полное одиночество и я в этом убеждаюсь во всей своей жизни с каждым прожитым мною годом…

09.06.2025/ 13 Сиван 5785

 Понедельник. 78 дней до нескольких дней отпуска... Опять я начал, какой то отчёт до какого то события... Словно я по не понятной причине люблю это делать... Разбудили меня в 2:45 арабесы ездящие на мотоциклах без глушителей. Рев стоял ужасный. Кое-как в течение часа заснул и зазвенел будильник. Надо вставать...

Только подняв свою тушу после сна, сразу взял в руку смартфон, было очень интересно, сколько шекелей на этот раз зашло. Открыл аппликацию нашего с женой банка, и сразу смутился. На счёт залетела всего лишь 6000 шекелей, отработано 16 смен. Ну с одной стороны я брал больничный а с другой стороны маловато даже с вычетом больничных дней...  Да не беспокоюсь пока что за деньги или их наличие. Уже писал здесь и не раз, что по меркам Израиля, мы бедная семья...

Все как обычно. Заплеванная и засранная остановка. Птицы майны. Парень жующий сендвич с сыром и огурцом. Мухи лезущие в ноздри и глаза.... Неужели у меня опять "это" началось? Вчерашний день обозначил в календаре как плохой в моем внутреннем состоянии. Поставил знак минус. Да что же мне так печально? Почему это состояние опускается словно покрывало откуда то сверху.

Боюсь не успеть.

 Планы по знакомству с новыми для меня авторами. Постоянно нахожусь в литературных радостях. Борхес, Аманду, Беккет, Пруст..... Это лишь некоторые литературные гении, с произведениями которых я жажду как можно скорее начать читать.... Мой литературный голод не утолим. Закончив читать одно, начинаю жадно читать следующее.... Мне просто необходимо, для меня очень важно, получать "литературную радость", хотя уже достаточно давно, мало чему по настоящему так радуюсь.

Начиная с моих семи лет отроду подсел на особенный наркотик, чтение.... 

Всю свою жизнь, боюсь не успеть прочитать, то что запланировал... Надо успеть...

Камю "Чума".

 Начал читать Камю "Чума". Давно подходил и созревал к этому писателю. Пробовал его на зуб около двух раз и не получилось... Там, в той жизни в Харькове, в моей библиотеке дома, было несколько книг Камю. Несмотря на то, что 95% книг которые у меня там были, мною прочитаны, эти две книги после "надкусывания" не пошли. Так и остались сиротливо стоять на полке, там... 

Сейчас прочитал достаточно интересный фрагмент. Один из персонажей совершил повешение, а на своей входной двери, написал мелом следующее: "Входите, я повесился..." Зачем? Неужели так хотел обратить на себя внимание? Кстати а ты знал, что некоторые самоубийцы, действительно так хотят обратить на себя внимание, вешаясь? Это не выдумка а реальный факт. Это обычная жалость к самому себе и последнее желание уставшего человека. Мол: -Взгляните на меня! Я ведь был не плохим человеком а вы все меня игнорировали....

В романе Камю «Чума», рассказывается об одном старике, который выходил на балкон звал кыс-кыс-кысом уличных котов, и когда они поднимали свои мутные глаза, бросал им рванную белую бумагу, мелкими клочками. Когда котики думая что это бабочки пытались лапами поймать бумажки, старик прицеливался и плевал на бедных котов. Когда же у него получалось попасть, он начинал дико радоваться….

Видя такое, иногда мелькает мысль, таки повеситься…

А ведь действительно, этот мир сумасшедший...

Напряжение во мне.

 Речь не о электричестве. Пишу о напряжении, которое царствует внутри меня всегда. Не понимаю почему и зачем. Оно мне не нужно и лишь ухудшает мою и без того жалкую жизнь. Написал прилагательное жалкое и еще раз задумался. А ведь это соответствует моей действительности. Как писал Жауме Кабрэ «ссучья жизнь», это прямая цитата. Мне она понравилась. Очень цветасто сказано хоть и резко. Видимо я подрос уже к серьезной литературе. Вот взять того же Сартра, Кабрэ, Камю, Кафка и другие. Не всегда могу вникнуть в их произведения. Мне сложно с концентрацией внимания. Учусь этому.

Напряжение овладело мной. Стоит мне сесть или встать или прилечь, все мышцы напрягаются словно по ним проходит электрический ток... Пытаюсь ослаблять напряжение, но стоит мне отвлечься и оно приходит вновь...

Бросил это читать...

 Прочитав больше 400 страниц Руссо его трактат о воспитании, признаю устал это читать. Во многом с ним согласен, в чем то категорически нет но читать это, когда моему сыну почти 30 лет, в моем случае не актуально... Вынужден пока отложить эту книгу. Ведь жизнь коротка а существуют ещё тысячи книг мною ещё не прочитанных, вызывающих у меня значительно больше интереса...

Эфиопы

 Сегодня нет на работе одного эфиопа. Вчера его родственники напились и серьезно подрались и порезали друг друга значительно. Удивляюсь все, зачем их привезли? Ведь им ментально таки плохо! Они тоскуют за своей Африкой и не могут отучиться африканским привычкам. То, что они довольно не чистоплотны, сразу бросается в глаза. Когда едят почти никогда не убирают за собой. Чаще очень ленивы и неповоротливы. Конечно же, такое можно сказать и о репатриантах из русскоговорящих стран... Однако тех государств приезжают чаще образованные и умные люди а эфиопы чаще всего из деревень, далеко многого не понимающего. Многие из них приезжают с татуировкой на лицах, чаще с крестами. И так получается, что внутри они христиане а внешне, делают вид, что иудеи. Опять таки далеко не все.... Но многих таких встречал. Совсем другое дело, эфиопы родившиеся здесь. Это совсем другие люди. Ментально они настоящие израильтяне...

Я до сих пор не переношу эфиопскую музыку. Для меня она отвратительна. Без мелодии и напоминает азбуку Морзе или сплошной крик или шум. Ну не могут эфиопы быть евреями... Как ты не крути или их не обрезай. Они африканцы. И никакой царь Шломи им не праотец. Это миф придуманный кем то. Политика или игра...

Когда перешёл из клиники Элиша в Икеа.

Рабочий день завершён. Хвала Всевышнему отработал. Вся моя рабочая футболка насквозь прошла белыми потеками соли... 

Звонил из Элиша парень рабочий ,который работает всегда с утра. Ненавязчиво уточнял выйду ли я на работу в Элиша? Объясняю парню, что я уволился и работаю в ИКЕА. Он помолчал а потом переспросил, а может тебе ещё не понравится и ты вернёшься к нам? Поясняю что даже если меня в ИКЕА уволят или уйду сам то в Элиша для меня нет уже места. Да и те условия в которых проработал те годы, мне совсем не хочется в них возвращаться... Парень посопел. Подумал. Помолчал с десяток секунд и попрощался.

Честно говоря я так и не понял почему он мне позвонил. Он меня очень часто "подставлял" по Работе. Я не жаловался на его выходки.... Может теперь прижали? А может Манкаль попросил его позвонить? Но так как он повёл себя, получилось с его стороны крайне не красиво....

Сегодня опять видел медсестру из Элиша. Мягкая и добрая женщина. Она работает в отделении где делают операции деткам на зубах. Как там дети кричат... Я и сам там боялся находится, потому что в тех кабинетах постоянный запах советской стоматологии....

Скучаю ли за Элишей? Скучаю за больничными котиками... Скучаю за красивыми восходами и закатами. Может за некоторыми сотрудниками. Все....

Печально мне что то после утреннего неприятного разговора....

Папа...

 У меня никогда не было отца. Слово «папа» я никому в своей жизни не адресовал. Был у меня конечно биологический отец. Но я с ним не знаком и ни разу его не встречал в сознательном возрасте. Человеку нужен отец. Хороший или плохой но таки родной отец. Я убежден, что много качеств у меня попросту нет именно потому, что у меня в жизни не было отца. Вместо этого во мне попросту пустота. Закрыть которую уже невозможно никак и никогда…

Справедливости ради отмечу, что бабушку по отцу я хорошо помню. Она приходила к нам и моя бабушка по маме, ее принимала. Но много уже не помню…

Рад что рухнула КПСС.

 Все больше осознаю, как лично мне была отвратительна коммунистическая идеология. Возможно сама по себе она была и хороша, но на практике в применении Советским Союзом она стала тлетворным смрадом отравляющий умы и все сознания... Знаете, ли вы, оправдывающие этот мерзкий коммунизм, что после того, как были освобождены узники немецких концлагерей то многие освобожденные оттуда попали затем снова в лагеря но на этот раз советские... Знаете ли вы, что даже в самые голодные годы партработники жили припеваючи.... Знаете ли вы, сколько миллионов жизней загубил и продолжает губить этот коммунистический гнет? Повторюсь, может быть сама идеология и не плоха но реализация ее и в исполнении Союза и других его друзяк, отвратительна. Эта идеология делает какую то отдельную группу или партию высшим звеном или богожителями, остальные же становятся быдлом или стадом, которое эта партия вольна обходиться как ей заблагорассудиться...

Я искренне счастлив что сегодня не существует КПСС. Когда мне предложили вступить в ряды комсомольцев я с негодованием и со сплевыванием слюны, категорически отказался. Хватит уже того, что меня силой загнали в дефективные ряды октябрят, носящие значки с головой дитяти Ленина. Достаточно с меня и того, что меня силой заволокли и в пионэры. На что я согласия не давал и клятву НЕ произносил... Коммунистическая идеология она античеловечна и приводит лишь всегда к войнам и кровопролитию...

08.06.2025/ 12 Сиван 5785

 Воскресенье. Сейчас как обычно напишу, что выходные испарились. Нет. Выходные просто сбежали. Они посмотрев во внутрь меня, просто ужаснулись и убежали. Я их хорошо понимаю. Что этим спокойным, добрым двум моим выходным дням делать в этом злобном мире? Вот и я так тоже думаю, что нечего. 

На моей нижней губе выскочил герпес. У другой нашей сотрудницы, он был до моего. Со стороны если связать эти два факта, можно сделать ошибочный вывод, что герпес занимал от нее. А может это и так. Она меня подвозила в четверг на своей машине... Да пусть, все думают, что им хочется. Мне безразлично, совсем. Господи Всевышний, как же совершенно не хочется появляться в рабочие дни на работе. До настоящего исступлённого появления боли в моей душе... Утро после выходных -самое тяжелое время, выходить от мягкого покоя и добрых дней в злое рабочее пространство...

Мне вот интересно, у других так сказать нормальных людей, тоже такое явление по утрам или это лишь у таких как я?...

Как жаль, что человек не может уснуть на три-пять дней а затем подняться и продолжать свою жизнь. Возможно именно тогда, возможно было бы пережить самый болезненный виток депрессии. Самое ее кубло, пока не пройдет... 

А может уйти сейчас с работы домой и просто остаться там на.....? А на сколько дней? Мне ведь даже дай месяц, все равно будет мало.... Не знаю как мне уживаться со всем этим. Ури и Дан, сожалеют, что мы можем быть в Эйлате лишь четыре дня. Я вот предложил им, а может быть пусть они поедут одни а мы с женой перебьемся? Ну ведь зачем им мы, как обуза и лишний балласт? Хоть если жена и узнает, что мы не едем в Эйлат и расстроится, мы можем просто поездить по экскурсиям.... Так что ожидаю пока ответа ребят, что ответят. Мне будет совсем не обидно. Я ведь все понимаю. 

Мать. Не понятно что с ее приездом. Прилетит или нет? Когда? И как? Там с кошкой большой вопрос. Документы очень сложная проблема. И кто полетит за ней, я или сын с Ури? Все висит в воздухе. Ничего не решено окончательно. Не общаюсь с ней после того, как выслал ей деньги а она через пару дней начала просить ещё. Не красиво или даже мерзко это явление. Вот думаю, может быть не отсылать ей деньги вовсе? Она не понимает с каким трудом они достаются и просто с лёгкостью разбрасывается ими...

Уже сижу переодетый в рабочее в раздевалке. Как же мне жить то дальше? Как существовать?

Адвокатша молчит. Не ясно, что там с назначением комиссии. Когда? И всё-таки получу я инвалидность или нет?Молю моего Бога, чтобы это случилось. Даже если буду получать 3 тысячи шекелей, это будет большим подспорьем и смогу уменьшить часы моей работы значительно....

07.06.2025/ 11 Сиван 5785

 Суббота. Милая и добрая выходная суббота.... Как же ты прекрасна.

Стирали, теперь сушим белье. В данный момент, когда набираю этот текст, сербаю маленькими-премаленькие глоточки, испанского бренди. Вкус напоминает чернослив с нотками изюма. Волшебный напиток. Жена слушает свои лекции. Стучит барабан сушильной машины. Там сушится моя рабочая жилетка и замок змейки ударяется о края барабана. Сейчас не ощущаю сильного отчаяния а лишь легкую грусть, как всегда без причины. Вылез герпес на нижней губе. Отвратительная дрянь. Теперь все, кто со мной здороваются будут смотреть не на меня а на него. На улице жара а у нас дома из-за легкого бриза, весьма приятно. Сын с нашими пацанами поехал на рыбалку. Меня не пригласили, потому как знают, в шабат никуда не езжу. Сижу с женой никуда не выходя. Это наша традиция или вернее написать моя собственная традиция, которой следую уже как минимум несколько лет... Испанский бренди в сочетании с ветерком расслабляют и делают хоть немного хорошо. Ну а зачем и почему у меня такая грусть, я не знаю. Хочется сидеть, о чем то думать и даже не двигаться. Пусть шуршат колеса автомобилей по асфальту, пусть стучит барабан сушилки, пусть чирикают птицы. Я здесь, я еще пока жив....

Почему еще жив, спрашиваю я себя?

1) люблю жену...

2) ради коротких моментов, когда меня отпускает и становится нормально или даже радостно.

3)знаете поймал себя, что мне часто просто любопытно, интересно какой выйдет новый Айфон, какая будет новая оболочка у Андроид, какие будут хорошие новости, какие выйдут переводы на русский язык Танаха, когда же сын мне подарит внуков и многое другое.

Это пишу сейчас, когда мне относительно легче, когда же меня накроют к сожалению эти все стимулы тают и происходит обратное, мысли почему не хочу жить. Каждый день молюсь моему Богу, что бы дал мне прожить еще день и находить даже когда мне очень плохо-плохо, хоть капельку этого осветляющего мрачную жизнь биполярника, смысла быть таки живым.....