אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Я тебе уже рассказывал, ты помнишь? Я сейчас оформляю инвалидность через адвоката. Она носом землю роет, потому как она после удачного результата в течение пяти лет, будет получать из моего пособия 14%....
Сегодня получил информацию. Комиссия с коллегией врачей собирается со мной, чтобы рассмотреть мою заявку и мои документы для получения инвалидности по психиатрии...
Прошу Всевышнего и молюсь, чтобы Он смиловался надо мной и помог мне получить облегчение с моей болезнью....
Переводил номер нового репатрианта с обычного номера предоплаченного сервиса мобильной связи на контракт. Все манипуляции по заказу сим-карты и привязки счета к кредитной карте элементарны. А вот процесс перехода это уже посложнее. На него я почти не влияю. К тому же большинство моих знакомых заявляли мне что переход от припейд к контракту просто невозможен!
Я утверждал что все возможно! И это доказал! Получил сим-карту из рук шалиаха а через часа полтора уже включился старый номер но уже в новой для него сети!
Вот казалась бы это совершенная мелочь! А для меня это было важно…
Как бы мне очень хотелось владеть маленьким магазином мобильной связи здесь в Израиле, подключать людей к операторам связи и продавать аксессуары… Увы…
В который раз убеждаюсь Израиль лично для меня, это страна в которой исполняются мечты… Даже самые маленькие…
Смотрите какой я странный человек- одно не существенное событие может как поднять мою душу до небес и такое же ничтожное событие может напротив спустить меня в преисподнюю угнетения…
Слушаю роман Драйзера «Сестра Керри». На мой взгляд это один из самых слабых Романов этого замечательного писателя… Но по какой то уже сформировавшейся привычке или моем уважении к этому писателю хочу дослушать роман до его завершения…
В Метроните на весь салон здорово пахло колбасой. Не берусь судить кошерной или нет, так как чеснок добавляют и в не кошерную колбасу и в кошерную. Я с интересом рассматривал своих попутчиков, ну признавайтесь! Кто сделал на работу сегодня сэндвичи?
Увы, никто из сидящих вокруг меня не признался…Стесняются, наверное, что буду просить укусить разок их бутерброд…
Когда на остановке уже подъезжал мой второй автобус по пути на работу, я сразу напрягаю зрение смотря на место водителя. Фух! Этого дядьку я знаю… Он не будет меня спрашивать как ему ехать дальше, по его же маршруту…
Когда я зашел на территорию порта, меня сразу встречали пухлые, местами то темные то наполненные солнцем облака…
Люблю облака…
Вчера совершенно случайно нашел в Фейсбуке маму моего хорошего товарища Бори Вальмана… Боря уже умер как несколько лет а с его невероятной мамой мы общались долго… А потом я каким то странным образом потерял с ней контакт. Она сменила номер мобильного и все… Я за ней очень скучаю! Маме Боре было уже 86 лет и она просто уникальная женщина… А вы бы знали как вкусно она умеет готовить!!! А как она любит рассказывать за свою жизнь в Ростове, Иерусалиме, за покойного мужа и Боричку… Мне аж хочется плакать когда это вспоминаю….,,И вот вчера нашел ее аккаунт в Фейсбуке. Как я боюсь что ее уже нет в живых… Последнее ее фото в Фейсбуке датируется 2020 годом… Хоть бы она была жива… Я ведь хочу съездить с ней на могилу к Боричке…
Харьков всегда был для меня не уютным, чужим и совсем не моим...
Возможно дело все внутри меня...
Но когда первый раз попал во Львов у меня похолодело сердце, вот он мой любимый украинский город. Был во многих украинских городах и на востоге и на юге... Но до сих пор лучше для своей души Львова, там вспомнить не могу.
Там совсем другой климат. Там иные люди. Но не смотря на все это, тот город притягивал мою душу неимоверно что был я там после того первого раза, еще три раза. И всякий раз думалось, я хочу здесь жить, хочу перейти на украинский и забыть навеки вечные про Харьков...
Моя мать и бабушка очень любили Харьков. Когда заикался о своем желании жить во Львове бабушка хмыкала и начинала мне рассказывать за нашу национальность. Она всегда мне рассказывала как ей дорог Харьков и расстраивалась от моих слов, что я этот город ненавижу.
Вероятно в Харькове я больше не люблю свое детство, свою юность, свое самоощущение. Мне действительно совсем не близка Россия и ее влияние. Мне всегда был ближе Запад и его ценности и культуры. Конечно, католицизм как и весь псевдо-христианский мир мне противен. Если бы люди называющие себя христианами, действительно взяли бы учение Христа в свое мышление то тогда, на этой планете никогда не произошел бы ни Холокост, ни инквизиция, ни большинство из страшных войн.... Так называемые христианские народы доказали, как не нужно или как нельзя искажать учение Христа. Поэтому на мой взгляд, не существует никакой религии, которая бы приняла настоящую христианскую этику и мораль. Сегодня эти так называемые христианские религии просто позорят и оскорбляют Бога.
Как то меня во Львове один из довольно забитых туземцев понизив голос спросил: Юнак, чи ти часом не Жид? Это меня весьма оскорбило и обозлило. Я ничего не ответил но молча еле сдержавшись ушел...
Такова реальность Украины. Антисемитизм там всегда был реальностью и с этим надо просто или смириться или уезжать домой, в Израиль. Мы уехали. И не перестану благодарить Всевышнего за это настоящее, мудрое решение...
К слову о наших реалиях. Решил я впервые за 12 лет позвонить по номеру 106. Узнать где все таки находится ближайший к нам миклад. Набираю и понеслось. В начале это меню. Думал будет все проще. Никаких вариантов кроме иврита не услышал. Ладно готов говорить на иврите. Таки нашел выход на представителя ирии. Жду соединения пять, десять минут, ещё, ещё... Но я на работе. Мне некогда ждать. Выбрал опцию чтобы мне перезвонили. Пока ждал звонка, пацаны на работе нашли подробный список миклатов к нашему дому. Ближайший не близко, минут 10 если не больше...Остаётся выйти в подъезд , больше вариантов нет... Ну погибнем так погибнем. Будет в статистике....Перезвонили через два часа. И опять не живой человек а робобаба... Такое экстренное средство с вопросами, попросту не работает....
Бесполезный номер...
Сегодня, когда я с таким трудом добрался на работу, вызывает меня начальница. Строго на меня смотрит и спрашивает: Скажи честно. Ты во время обстрела выходил с женой в защищённое помещение? Отвечаю честно что нет... У нас попросту его нет... Она возмутилась, быть такого не может. Начала поднимать списки всех защищённых помещений и давай мне показывать. Но все они или далеки или находятся на приличном расстоянии. Самое ближайшее место это школа. Но до нее нужно ещё добежать а это не меньше 10-15 минут, потому как нужно ещё дойти до входа в школу. И ещё не факт, что школа будет открыта. Ночью например... Так что остаётся у нас подъезд, в случае попадания в который ракеты, будет полностью разнесен... Есть подвал. Но рядом с ним стоят газовые баллоны. Чуть удар по ним и мало не покажется... То есть чуть что, бежать некуда, просто смириться и спокойно ко всему относится...
Наводил порядок на крыше главного здания порта. Нашел три осколка ракеты. Отмечу что металл иранских ракет отличается от ракет ливанских. Более качественный и заводской сборки на специальных станках. Сплав алюминия с другим металлом. Начинаем работать…
Ночью, когда я уже спал, завыла сирена. Не вставал, так и продолжал лежать в постели. Когда вой умолк. Начались сильные взрывы. Звуки летящих ракет перехватчиков буквально над нашим домом и снова сильне удары смешанные с яркими вспышками. Сквозь сомкнутые глаза, значительно ощущались сильные "фейерверки"....Сильные удары. Один, два, три.... Жена бедная не выдержала и отправилась в прихожую читать новостную ленту Телеграмм. Даже не знаю, спала она или нет. Пришел на остановку зелёного автобуса. Людей не мало. Видно, что никаких автобусов не было давно. Метронит ходит а вот эти не понятно, будут или нет...
На информационном табло, указано что все автобусе, будут через 23 минуты, видимо не работает...
Все думаю, когда Всевышний Бог, прекратил давать о себе знать человечеству? В каком году это случилось? Наверное в 1-ом или 2-ом веке нашей эры... Почему? Ведь зло торжествует и полностью уже перевалило через край.... Сколько войн, смерти, боли, страданий, болезней и беззакония и не справедливости!? А он просто молчит и лишь наблюдает. Чего не знаем?
Автобуса в порт жду уже 55 минут. Не известно, будет или нет...
Хочешь представить, что такое смерть? Не претендую на то, что являюсь каким то знатоком в этой области но пишу это для тебя и для себя… В моем детстве я так представлял себе смерть…. Возьми кисти рук и запястья вложи в черепные глазные отверстия…. Видишь тьму? Вот это глухая тьма, с полным отсутствием звуков и с отключенным сознанием, это и есть, самое ни на есть похожее на истинную смерть….
Тогда в 10 или 11 лет я часто уходил в такую себе смерть. Мне казалось, что это намного лучше, чем окружающая меня тогда отвратительная реальность. И спустя столько десятилетий спустя… Не изменил своего решения.
Мне всегда было это не понятно....
Как могут люди, полные ненависти, ярости и зла, могут снимать сильное психологическое кино? Как могут быть еще способны хоть как то мыслить, правда временами правильно? Как могут умиляться щенками и котятами и ненавидеть своих соседей или собственных детей? Как они могут по их словам любить Бога и сильно ненавидеть своего ближнего, не разделяющего религиозные взгляды? Это совсем не совместимые вещи....
Утром сегодня , у меня было побуждение написать пост о моей вере во Всевышнего.... Возможно пост был резким или обижал но он был от души. Искренним и откровенным. Допускаю, что мог кого то обидеть или задеть своими мыслями, сравнениями....
Я сделал ошибку. Написал эти свои мысли в Фейсбуке. Через какое то короткое время один из моих псевдо-друзей прокомментировал мой пост.... Попробую перефразировать что там было... Примерно так: Эй ты! Шизофреник, ты видимо сегодня таблетку с утра не выпил?....
На этого человека я не обиделся. Просто стало очень больно... Заблокировал его... Зачем ему смотреть внутрь моей души в Фейсбуке и так меня презирать? Почему не удалил меня из друзей на Фейсбуке? Он столько времени меня терпел? Надеюсь больше с ним никогда не увидится... Мне хватает и так боли в моей гадской жизни. Все кажется, что этот человек доказал мне ещё убедительнее, мне нужно поменьше общаться с людьми а тем более впускать их в свою душу.... Ну и последнее. Да, человек прав. Я такой как он и мне написал...
Пост шестилетней давности. Перечитывая, понимаю, что я по настоящему сумасшедший и душевно больной….
Сам себе поражаюсь... Столько радости от такой простой и обыденной вещи как оператора мобильной связи. Пришёл поменял на своём постоянном номере старого оператора на нового и сразу столько положительных эмоций, азарт даже... Интересно ведь качество покрытия, качество мобильного интернета у этого оператора. Целые дни делаю десятки замеров с помощью разных программ и радуюсь как дитё... Может так и нужно человеку жить? Искать какую то радость для своей души? Даже если эта радость лежит в очевидных или заурядных вещах?
Только не полноценного человека, может такое радовать… Но в этом весь я и ничего больше с этим не поделать.
До того, как укладываться спать, мне осталось еще около шести выходных от работы часов. Уже совсем скоро, снова выходить на работу и окунаться в океан мусора и грязи.....Ощущаю только от маленькой мысли об этом беспокойство и сильную печаль....Мне опять до ужаса больно и тошно. Дело даже не в обстрелах нашей страны фанатиками и не во всеобщей ненависти к моей любимой стране и моему народу. Все происходит во мне глубоко внутри. В самой душе. И это происходит в независимости окружающих меня событий. В один день я могу радоваться и быть словно на повышенных нотах, но проходит день или неделя и впадаю в какой то психологический ступор. Опять эта ненавидимая мною боль закрывает мне все вокруг и буквально прекращаю, что то чувствовать и видеть... Появляется как бы равнодушие. Все время когда нас обстреливали, не хотел заходить в защищенные помещения. Зачем? Может проще совсем не существовать? Совсем не чувствовать ни боль и не радость. Быть как тот же камень, который может столетия лежать безразлично на одном и том же месте, пока он не превратится в пыль... Чем я отличаюсь от того же камня? Не знаю... Но сейчас мне кажется с моей так сказать стороны, что ему лучше. Он вероятнее всего, совсем ничего не чувствует. Камень мертв.... Когда начинались обстрелы и я продолжал работать на улице в порту, на меня орали и буквально силой волокли в убежище.... А мне было как то все равно.... Начальница вынудила меня обещать, что если начинается сирена, я буду должен обязательно зайти в ближайшее защищенное место. А смогу ли я исполнить, что обещал? Не знаю....
Поймал себя на мысли, что не верю в существование ни одного Бога, кроме моего, которому зовут Элоим, Адонай, Эова… Другие боги это выдуманные и не существующие заменители Бога. Всякие иконы, статуи, картинки, люди которых называли и называют типа Богом, это просто тупость. Есть в иврите меткое слово «песель»… На русском языке, есть форма искаженный вариант этого слова «пёсель». Под ним подразумевается такое себе производное слово от слова «пёс»…. По моему так оно и есть!
Я верю во Всевышнего Бога но совсем не верю в людей!