Ненавижу цирк.

 Есть у меня несколько слов за цирк. Ненавижу эту гадость! Концлагерь для животных…

Был я там за всю жизнь три или четыре. При чем один с маленьким сыном.

В детстве мне казалось это просто не реально ужасным, это зрелище…Мучить животных и заставлять их делать какие то телодвижения за еду. Дебильные клоуны изображающие умственно отсталых… Когда я первый раз в детстве с бабушкой попал в цирк, честно мне понравилось. Но во второй раз вся атмосфера, огни, запахи меня навсегда оттолкнули от даже понятия «цирк»….

Акробаты скорее пугали чем восхищали. Голые тетки под куполом казались не понятными…

Но больше всего мне было жаль собачек, которые скакали на задних лапках. На физкультуре меня тоже заставляли прыгать целый урок и после этого у меня очень болели мышцы… 

В Харькове было большое здание цирка. Но все с ним связанное, тамошний буфет, шум, суета- оставили неизгладимое впечатление, никогда больше не посещать это место…

Отбитые на всю голову...

 Как только не встречаю человека из Москвы или Петербурга, все время расстраиваюсь... Или отбитый на всю голову коммунист или пораженный как онкологией путиноид... А ещё одна категория две этих ущербности вместе....

Не хочу обобщать и говорить что в этих двух городах такие все, но в последнее время встречаю только таких.... При том, что я ни с кем не спорю и не пытаюсь ничего и никому доказывать. Мне это не надо. Любишь Ленина и Сталина? Любишь Путина? Да люби на здоровье. Только дай мне пройти мимо тебя. Мне с тобой говорить не о чем. Вот и весь разговор. А жаль. Ведь мечтаю поговорить с жителями Петербурга о Достоевском. А с жителями Москвы о музеях изобразительного искусства... Нет! Им интересны лишь маньяки и убийцы... Прохожу мимо...

Решил помечтать...

 Если Всевышний разрешит, и я получу инвалидность то у меня будет новая жизнь. Пособие там совсем не большое но благодаря ему смогу полностью изменить свою жизнь и либо отказаться полностью от работы или трудиться значительно меньше чем работаю сейчас. На работе, кроме начальница, которая мне нашла адвокатшу, которая ходатайствует вместо меня по инстанциям, больше об этом ни одна душа ни в курсе. Правда если сама начальница не разнесла по всему порту... Думаю, что многие удивятся, если получу статус. Больше убежден, что меня попрут из порта. Зачем им временный работник? Не проще ли найти полноценного? Поэтому, мечта можно сказать всей моей жизни, работать мало или совсем прекратить. Состояние мое из года в год ухудшается. Вот сейчас сорвался на ленивого эфиопа.... Адир, не оправдывайся! Ты просто бешеный!

Так вот к мечтам. Создать себе в съемной квартире, мой кабинет. Там будут только шкафы с книгами, стол и кресло. Лампа на столе. Всё! Мечтаю о таком месте всю свою жизнь. Возможно там смогу писать свою галиматью, продолжать писать свою мрачную книгу... Кто ее прочитает, тот почувствует оскому, подобно как некоторые ненавидят Достоевского....

Мечта моя, чтобы прекратились войны и у нас и в Украине. Хочу, чтобы началась эра покоя. Хоть бы дожить уже нам....

Доживать свою жизнь планирую здесь, дома в Израиле. Нет мне милее страны чем родненький Израиль...

Мечтаю завести собачку. Конечно же крупную но не овчарку. Пусть это будет или питбуль или колли или лабрадор...

Да вот пожалуй и все... Я мог бы тут изощряться как писал ранее о домике в Галилее, овцы, кусочек земли. Это не реально. Совсем.... Поэтому надо мечтать о том, что вполне вероятно. На все воля Всевышнего...

Меня трясёт...Атака боли...

 Состояние мое и психическое и эмоциональное отвратительные. Горло болит, трусит от холода. Да ещё и отчаяние душит. Все вместе составляющие этой мозаики, создают невыносимое положение. Все время исполняя свои обязанности, обливаюсь потом, после чего прохожу по коридорам и меня обдает холодом от мазганов... Не мудрено здесь заболеть... Чтобы как то согреться беспрерывно пью кофе но сейчас видимо ещё повысится давление и носом хлынет кровища. Ко всей этой симфонии боли ещё и верхний зуб начинает что то говорить с помощью боли. Да вы что? Все сговорились? А ну быстро все ушли!..... Не слышат... Продолжаю мучаться...

Финансовое положение.

 Конечно же по сравнению с Украиной, нам жаловаться глупо. Наш с женой совместный бюджет составляет около 8-9 тысяч в месяц. Расходы часто не дотягивают доходы. При доходе в месяц 9 тысяч шекелей, мы тратим 8500... Бывает, что расходы существенно превышают доходы, но а куда деваться?  Ежемесячно после 20 числа, посылаем 250 шекелей теще и моей мамаше. Изредка помогаем сыну. Суммы покрупнее....Ему чаще всего не хватает. Сами мы тратимся лишь на продукты, коммунальные, лекарства и впрочем все. По ресторанам, театрам, кино.  не ходим. Позволяю себе покупать бутылку французского коньяка раз в месяц. Иногда, когда необходимо, обновляем кое что из одежды. Работать больше ни у меня ни у жены нет физических сил. Так что живём нормально. Вот так, в двух словах.

Алекс живший в Кармиэле, нашелся!

 Вчера вечером меня охватила дрожь! Алекс нашелся!!! Сколько раз за эти годы я предпринимал попыток с ним связаться.... Сколько раз отправлял на аккаунты схожие на него в Фейсбуке просьбы выйти со мной связь. Вроде бы нашел у себя его электронный адрес. Написал. И ни ответа ни привета. А здесь чудом отозвался. Нашел мой блог...

Название моего блога вроде бы находится в поиске Гугл.

 Вроде бы добился своего. Гугл начал показывать в своем поиске название моего блога. Нужно лишь в строке поиска написать латиницей Adiroblog. Зачем этого добивался? И сам не знаю. Наверное хочу искать виртуального общения с такими же как и я больными биполярным расстройством? Хотя на кой ляд мне нужно, чтобы меня читали совсем посторонние и не знакомые люди? Здесь в моем блоге, я совсем "голый"...Вся мое нутро и душа на распашку. Беги отсюда. Тут лишь  боль... Думаю ты не хочешь получить плохое настроение или заразиться депрессией? Увидел кто такой Адир из Хайфы и хватит.

Невыносимость моего бытия.

 Моё утро началось с ноющего ощущения невыносимости сущности моего бытия... Вот так вы встаёте утром под будильник и сразу без видимых на это причин, вам не хочется жить... У меня такое часто. У меня такое сегодня... Я знаю что некоторые меня осудят, начнут давать советы типа:- возьми себя в руки, не будь тряпкой... Если бы я был тряпкой, то мое тело бы давно не нашли бы, просто меня бы не стало, но я борюсь и встаю... иду дальше. Не могу обьяснить это состояние. То ли это пик беспричинного отчаяния то ли понимание бессмысленности жизни и вследствие этого, невообразимая боль, которую надо от всех скрывать. Потому что это не понятно практически всем, даже самому мне...

Аба! Аба! Эйфо Ата?...

 Кто мне в течение дня не звонит... Вот сегодня например, звонит городской хайфский номер. Я был уверен, что это какой оператор мобильной связи или пирсомет матрасов. Принимаю звонок и к своему большому удивлению слышу детский голосок, ребёнка лет 5...- Аба?! Аба? Эйфо ата? Ани роце пипи.... (Папа, папа! Ты где? Я хочу писять!) Сразу малышу отвечаю: - Мотек! Ты ошибся! Малыш призадумался и потом извинившись, закончил звонок... А у вас были забавные истории со звонками?

Деревья за которыми скучаю...

 Очень скучаю я за отдельными деревьями. Да так, что аж больно становится на душе. Не хватает мне рябины. И ее листьев и этих странных ягод... Эти гроздья служащие едой для птиц зимой до чего же прекрасно они пахнут. До чего это дерево родное и любимое... Кстати в детстве я часто ел плоды рябины- такие горькие но очень пахучие...А ещё клён. Как я любил ходить по осеннему лесу и наблюдать причудливые краски упавших листьев, какое разнообразие цвета! Какие палитры пожелтевшей или покрасневшей листвы на деревьях? У меня это просто вызывало восторг... А вы знаете какое это чудо лежать на куче опавших листьев и вдыхать их запах? Это часть моего маленького счастья из той жизни... Очень жаль что здесь в Израиле не приживается не сирень, не клён, не рябина... Они в нашем климате просто гибнут...

Это мои деревья- сегодня такие родные и такие далекие... 

Изредка меня посещает мысль, что я никогда уже не увижу эти деревья... Что это? Глупая мнительность и придумка или интуиция с предчувствием....? Не знаю...

Эй люди!!!??

 Эй люди!? Что в вашей жизни главное? Пожрать? Секс? Алкоголь? Деньги и богатство?

А вот теперь представьте что то, к чему вы так привыкли больше не существует....

Как вы теперь будете жить? Сможете ли вы жить дальше? Или ваша жизнь закончится?

А как вы себя ведёте с людьми которые вас окружают?

А ведь именно человек который кажется вам сейчас ничтожеством он может когда то спасти жизнь.....

Или наоборот, вспомнив ваше зло не сделать это...

Если ты завтра умрешь, кто-то вспомнит о тебе добрым словом?

Вот меня точно никто хорошим словом не вспомнит, будут проклинать и плеваться....

Потому что мне не нужны другие люди.... и вероятно в этом моя большая проблема....

Илья? Ариэль? Адир?

 Вечерок на Бат Галим… Как же хорошо здесь…

Пожилая женщина сидящая рядом на скамейке поинтересовалась часом случайно меня зовут не Илья?

Нет говорю или к сожалению или к радости, меня зовут не Илья… Она на полном серьезе убеждала меня прекратить паясничать и признаться, что я таки Илья. Убеждал ее что не Илья не я… Говорит я очень на него похож, улыбкой и мордой и цветом волос и голосом…

Кем меня только не называли и Ариэлем, Сашей и Димой и теперь вот Ильей….

Забавно как она мне не верила. Рассказала что у этого Ильи три дочери и все они уехали в Канаду… Уже трое внуков родились там…

В Канаде увы, никогда я не был и внуков у меня нет….

Задания и обязанности на работе, которые придумал себе сам.

 На моей нынешней работе почти всю свою работу придумал сам. Захватил объем работы и всю территорию также. Сегодня планировал пройтись там где грузовики получают пустые контейнеры. Как раз там никого не было. Краны стоят без движения, нет машин. Я сразу направился туда и начал наводить там порядок. Я уже прошел почти весь этот участок как позвонила начальница. -Адир, ты где сейчас находишься? Отвечаю ей. Мне сейчас позвонили и сказали что ты зашел в «запретную зону», немедленно оттуда уходи! Там нужна и каска и особое разрешение….

Каюсь и ухожу. Не надо так не надо. Пусть там будет бардак и срачник. Я убежден что в запретную зону не заходил. Не слепой же! А был на грани… А во вторых но ведь там нужно же убрать? Начальница начала на меня повышать голос: -Уходи оттуда! Нам там работать запрещено! Обещал ей что уйду и вышел из того сектора.

Вот такая вот моя работа…

Мне вот интересно, если даст Бог получу инвалидность, кто будет все это делать вместо меня? Ну наверное тогда, в дальнейшем, меня это уже интересовать не будет.