08.07.2025/ 12 Таммуз 5785

 Вторник. 48 дней до отпуска. 6 дней до инвалидской комиссии...

Мне снова больно. Там где то. Глубоко -глубоко. Куда не достанет хирургический скальпель, туда где не распространяется действие таблеток. Там где чаще всего живёт мрак и моя заключённая в оковы душа, мечтающая вырваться....

В детстве мне казалось, что я совсем не человек. Я нечто. Инопланетянин. Другой чем все окружающие меня люди. Им не было дела до меня ну а мне до них... Недавно прочёл, что это тоже свидетельство о том, что это красная линия вопиющая о том, что биполярка во мне процветает.

Со мной в Метронит сидит мужик, как же от него отвратительно разит потом... Ну разве так можно отвратно вонять с самого утра? Существует же дезодорант!!! Мужик, ты об этом не знал? Стоп! Рэга! А может воняет от меня? Ну это исключено! Напшикался и туалетной водой осторожно и подмышки моим любимым дезиком Олд Спайс.

Приехал на остановку. Здесь проходит зелёный автобус, он то и привезёт меня к месту моей работы, порту...

Начальница по не понятным мне причинам убеждена, что даже если получу инвалидность, продолжу работать как и сегодня... Да я же тебе уже говорил, Ливана!!! Я не буду работать столько же времени! Зачем мне тогда инвалидность? Хочу жить хоть как то и если и быть рабом но не столько времени сколько являюсь им сегодня... Подумал, что буду просить график четырех рабочих рабочих дней либо 5 часов в день... Ну нет у меня сил!!!

На остановке зелёного автобуса стоит дядька одетый в белую футболку, серые шорты, белые носки и грязные рабочие ботинки. По не понятным мне причинам, не приемлю белые носки. Наверное это опять мое детство и те тюремные понятия нашего двора...

Задумался недавно над такими явлениями как нетрадиционные сексуальные ориентации. Что гомоксесуализм, что лесбиянство. Всевышний считает, что это зло... Согласен, что это не правильно. Но вот кто я такой, если буду осуждать и говорить таким людям, что это зло? Кто дал мне полномочия судьи? Где моя судейская мантия? Не является ли осуждение таких людей не моим делом? Каждый сам за себя даст отчёт Богу! Но не я за таких людей. Поэтому молчу и больше не критикую такое явление... Может случиться так, что за мой так сказать суд, получу больше осуждения, чем то наказание которое получат гомосексуалисты и лесбиянки... 

Ну вот и мое место работы. Началось.

Насмешки взявших ипотеку (машканту).

 Все 12 лет моего пребывания в Израиле, я выслушивал насмешки некоторых взявших машканту. Они кричали, что я дескать малохольный и надо срочно идти в банк и брать машканту. Я по жизни пессимист и всегда отвечал таковым что не вижу смысла с такими процентами и с моей минимальной зарплатой брать машканту. Считаю так, примерно квартира стоит 600.000 шекелей (старый жилой фонд), то взяв на 25 лет в банке машканту буду обязан отдать не такую сумму а примерно 1.500.000 шекелей. Теперь скажите мне вы здравомыслящие люди, вы считаете это нормальный процент? И вместо сегодняшней платы за съем квартиры 2000 шекелей я буду обязан платить около 4000 шекелей! И каждый месяц облегченно вздыхать мол на пару шекелей должен меньше. А если стану немощным или сдохну моя жена тогда останется без квартиры потому что банк тогда ее заберёт за неуплату..... Сейчас такая ситуация что очень плохо с работой и многие не могут платить машканту......

Теперь скажите мне кто из нас дурной? Взявшие машканту и не могущие ее платить или не взявшие машканту? Каждому своё...

Ван Гог счастливее меня.

 Слушая письма Ван Гога начинаю понимать что он был счастливее меня. В чем? В том, что у него была одна цель жизни. Живопись. Искусство. Стать великим художником... Объединяю это в одно...

А у меня нет никакой цели. Живу сам не знаю зачем и почему. Работаю там где не хочу. Хожу каждый день и делаю что не хочу. Только для того, чтобы завтра была возможность заплатить за съемную квартиру. И чтобы было что поесть.... Вот и весь смысл... Невероятно печально истина...

И самое главное что ничего не возможно изменить....

И ещё, он уже не мучается, давно его останки исчезли а я ещё здесь.

Въевшиеся стереотипы.

 От многих вещей которые меня научило в моем детстве, улица и сявки, не могу избавиться и по сей день…

Например говорить на украинском языке считалось быдлом или колхозничеством… Именно по этой причине в моем детстве мне так трудно давался украинский. Когда перешел в старшие классы стало проще, стал прекрасно понимать но было все еще тяжело разговаривать по украински. 

Или вот надевать сандалии пацану было «западло».Потому как у нас на районе считалось что сандалии надевают лишь колхозники и гомосексуалисты…

Заправлять спортивные штаны в носки вообще было великим преступлением против общественной морали нашего района. Потому как это уже залет. За это били морду. При чем очень сильно и без предупреждения…

Есть вермишель с хлебом, считалось колхозничеством…

Вино мы пили из бутылки по кругу. Это была традиция. Стаканы типа алкоголики портят…

Шприц тоже шел всегда по кругу после бутылки. Вот шприца общего меня участь миновала…

Я пил, дрался в район на район, строил плотины пацанские на нашем болоте. Воровал у слесарей их алкоголь. Но при всем этом мне не с кем было общаться… и оставался даже с пациками, своими, которые меня несколько раз спасли от железного прута сявок… и все равно я был чужим.

Моя мать любила весьма звучно ругаться матом. И курить…

Видимо по этой причине я дичайше ненавижу курево и курящих и никогда не употребляю  мат… Мне кажется словно матерные выражения словно загрязняют душу человека и делают его словно выпачканным…

К алкоголю всегда относился терпимо. Пить начал с 11 лет. Ощущение опьянение было омерзительным. Просто казалось что я таким образом взрослый и состоявшийся человек, который уже знает все в жизни…

К наркоте относился настороженно. Все наркоманы во дворе были моими хорошими знакомыми. Мне было их жаль. Они были несчастливы….

Но самому колоться мне было страшно…

Я слушал их видение советской жизни тех лет. Как это все было ужасно и постыдно…

И атмосфера дома и атмосфера мира за его пределами: улица, школа- толкали меня прийти к мнению, что жизнь- говно…

Зачем все это периодически описываю? Во первых для себя. Вспоминаю мое окружение и поражаюсь, как я с ними находил что то общее?

А во вторых показываю вам другой Советский Союз, которого вы возможно не знаете…

Это я еще не описывал зону. Тюрьму где находился муж моей матери… Тогда возможно вы бы перестали любить «ваш» союз. Потому что жить в той стране было невыносимо мерзко, мучительно тошно…

На лицо такие все партийные или пионэры а на самом деле проституция и полное противоречие тому чему они сами учили… Практически все тогда люди мне встречались такого плана…

Сексуальная мораль для меня всегда стояла на особом месте. Когда то одна девушка очень захотела иметь со мной сексуальную близость. Она настаивала на этом в течение целого года! Я категорически отказывался и говорил что не считаю это правильным. Желал ей, чтобы она хранила себя для своего любимого. Она смеялась и кричала что я ее любимый. Своего она так и не добился. Мне до сих никто не верит, что за практически 30 лет нашей семейной жизни я ни разу не имел близости с другой женщиной. Меня так научили… Даже не знаю кто. Наверное Танах…

Вот меня обвинили уже много раз что не люблю людей. Из всего того множества человеческой массы что я встречал в своей жизни к моему большому сожалению, процентов на 80, встречались далеко не хорошие люди. А вот хороших людей встречал мало. Так за что мне любить людей?

Мне невероятно посчастливилось влюбится в мою супругу. Если бы не она… не знаю смог бы кого то полюбить…

37,4 уже вторую неделю.

 Мне что-то вторую неделю, очень плохо. Температура прыгает от 37,2 до 37,6... Почему? Не знаю. На работе постоянно перемерзаю от температуры мазгана. На всех мазганах в столовой ставят на +16! Я напросто замерзаю!

Сегодня начал болеть лоб. В том месте где был мучительный гайморит. Вот это вызывает у меня просто ужас... Воспоминания о той боли, тех иглах, гное и тех ужасах, что я пережил, когда мне делали ту весьма болезненную операцию...

У меня очень сильное желание прямо какая то острая потребность пить воду с лимоном или лаймом. Просто выдавливаю сок в стакан и пью медленно... А ещё пробило меня на гранатовый сок. Не могу остановиться. Хочется все больше и больше. Перепробовал грантовый сок из России, Литвы, Армении, Азербайджана, Израиля и решил, что лучше нашего сока попросту нет....

Вообщем мне плохо...

Сегодня я оказался сволочью.

 Придя утром на работу, зашёл на кухню попить воды. Видимо у кого то сегодня день рождения и он или она принесли три коробки со сладким пирогом-рулетом. Мои руки потянулись попробовать но после во мне вспыхнула жадность. Я схватил одну из коробок и унес себе в раздевалку, и положил в рабочий рюкзак. Начав переодеваться начали появляться мысли. Ну ты и сволочь! Ты попросту украл чей то рулет! Как ты после этого будешь молиться Всевышнему Богу? Я осознал, что это вопиющая ситуация, доказывающая, что во мне появилась какая то жадность но уже не только к книгам но и к еде. Логически, я понимаю почему и как это произошло. Прожив многие года в Харькове впроголодь все вкусное мне кажется притягательным! Но вот если, кинуться расследовать, что пропал рулет и найдут, что виноват именно я! Как предстану в глазах руководства порта и других сотрудников...? Тут же пошел и вернул на место, то, что преступным образом забрал... Мне стыдно. Так как я стараюсь перед сном, анализировать а не сволочь ли я.... Сегодня поступил как настоящая мразота!!! Как говорится на иврите: Ани маргиш бушА...

Очень большие проблемы с памятью.

 Вчера и сегодня и последние дни прошедших недель, убедился, что у меня уже точно, что то не в порядке с головой. Конкретно с моей памятью. Вот достаточно стыдный пример этого. По приходу на работу я переодеваюсь. При чем полностью кроме трусов и носков. Так вот, по странной причине прекратил помнить и застёгивать молнию на ширинке. Это же стыдоба стыдоб!!! В Израиле как то не принято женщинам такие вещи замечать и указывать мужчинам и хожу с раскрытой ширинкой до первого прихода в туалет... Мне ужасно стыдно.... Убежден, что это побочные действия антидепрессантов. Потому как это явно не нормальные и сильные нарушения...

07.07.2025/ 11 Таммуз 5785

 Понедельник. 48 дней до отпуска. 7 дней до комиссии по инвалидности. Странно спал. Снилось в каком то тумане, что снова нахожусь в Польше. Жену и сына выкрали и я мечусь по площади в их поисках. И безуспешно... Кричу, толкаю людей, предметы в глубоком отчаянии...

Вчера брат сделал нам слив из стиральной машины в канализацию. Все 12 лет, мы выливали воду из под стиралки ведрами... Я бы и сегодня делал бы точно так же... Но брат настоял, купил, все необходимые дела и сделал! Чем очень изумил меня... Просто мастер на все руки! А ещё мой дорогой брат, жизнь с приездом которого, в корне изменилась к лучшему. Во всем. Я являюсь весьма нерешительным и слабохарактерным человеком. Решиться на что-то для меня сродни полету в космос... Не знаю как его благодарить. Он столько сделал для меня за всю мою жизнь... Не рассчитаюсь с ним и после своей  смерти... После бабушки, это мой второй родной по крови человек и весьма близкий по духу. Мы с ним совершенно разные. Он умеет а я нет. Он стремиться, я нет. Он может, и я опять нет.... Уникальный и одаренный человек... Я по сравнению с ним, просто мелкий засранец...  Хотя и разница у нас с ним, 6 лет... Сейчас не представляю, если бы его в моей жизни не было бы. А ведь мать делала несколько абортов, ведь у меня могло быть ещё два брата или две сестры.... Но в те советские времена мы и так жили в нищете и представить себе ещё двоих членов семьи было тяжёлой мыслью...

Мне плохо. Мутит голову. Болит душа. Что и как будет сегодня?

Начал читать на телефоне, на Самсунг А55, роман "Семья Тибо". Великая вещь! Сюжет, герои. Правда, есть погрешности но в целом это невероятная и замечательная вещь... А вот найти мне по душе новую аудиокнигу никак не могу. Начинал нескольких произведений Стругацких, романы Дины Рубиной... Ну полнейшая шляпа!!! Герои не прописаны. Сюжет достаточно нудный... Все как то по советским канонам, тогдашней коммунистической литературной школы. Рубина сама озвучивает свои романы, но и чтение ее, мне совсем не нравятся. Точно как читала наша учительница в школе по русской литературе... Однообразной интонацией и очень не проникает в душу.... Возможно, уже шестая попытка читать романы Рубиной в очередной раз доказывают, что я не дорос... Ну и ещё, ты же знаешь, как отношусь ко всему советскому. Сразу как быку красная тряпка. В этом случае бык это я..... Не оспариваю, что Рубина может быть и хорошая писательница но не для меня. Предпочитаю вместо нее, читать что то более захватывающее... Опять таки, для меня. Хоть я и сказал много книг Рубиной на свой Айфон. Все удаляю сейчас... Наверное больше к ее творчеству не подойду....

Очень хочется спать...

Выбор...

 Если бы у меня был выбор... я бы предпочёл не рождаться. Действительно в жизни каждого человека есть и хорошее и плохое. Но по моему человек рождается чтобы получить и познать более в своей жизни горечь и боль... Если взять в процентном соотношении жизнь человека это более грусть, боль, отчаяние, несчастье.... Стоило ли рождаться чтобы узнать все это в таком масштабе? Думаю нет...

И не важно в какой стране вы родились. Какая раса или национальность...

Жизнь человека это боль...

Но у меня не было выбора. Я таки родился...

Самые ранние мои воспоминания.

 Мои самые первые воспоминания боли и нежелания жить нашлись в моей памяти с 6- летнего возраста. Хорошо помню как готовился к первому классу школы. Родился мой младший брат и жизнь моя очень ухудшилась. Дело в том, что на меня и так никто не обращал внимание... А после того я стал ощущать себя совсем не нужным... С той поры это ощущение меня не покидает никогда. Все мои воспоминания это моя комната и мое одиночество с книгой... По мере как брат мой взрослел я остался без своей комнаты...

Потом от нас переехала бабушка и жизнь моя стала просто невыносимой... Я не хотел возвращаться домой. Поэтому я шлялся по улицам или сидел в библиотеках до закрытия...

Часто я ничего не понимал что там они изучают в школе. Не понятно мне была не та логика не термины. Мне было все равно. Меня пожирала печаль. Отметки были хуже и хуже а мне было плевать... Все равно когда вызывали родителей в школу- никто не приходил. Мать была на работе до поздна а больше прийти некому... Я делал что хотел и никто не был для меня авторитетом... 

Мне казалось что обязан умереть. 

Когда какой то учитель или взрослый человек проявлял ко мне доброту или просто внимание- я был счастлив....

Сколько раз тогда я рисовал в деталях свои похороны... У меня даже была «Тетрадь смерти»...

Зрение мое начало тогда садиться резко и пришлось одеть очки на постоянной основе...

Это повлекло за собой издевательства и насмешки в школе... Но мне на многое было плевать. Но теперь в школу я ходил с ножом, который подарил мне муж моей матери... Увы чужой мне человек как и я ему...... Тогда я увлёкся тюремной лирикой... Мне казалось что где то к 16 годам я обязан сесть на зону... Именно в те года, когда мне было 11 лет, написал два своих первых рассказа... 

Вспоминаю сейчас это так называемое детство и столько отчаяния и боли сразу нахлынуло....

Зачем это пишу здесь? Это не для вас- больше для себя...

Вновь о матери.

 Снова хотел поговорить по человечески с мамашей. Разблокировал начал ей писать. Вижу она в сети но ноль реакции… 

Ладно. Привык уже. Печально признать но мы с ней никогда в жизни не были близкими душами, как сын и мать. Она никогда не принимала участие в моей жизни. Ей было всегда наплевать на мои проблемы. Когда я дрался, влюблялся, когда испытывал сильную боль после ушиба, пореза- никогда не шел к ней. Это было бесполезно. Она была занята собой и своими делами. Искала как ей устроить личную жизнь. Я ее не осуждаю, это нормально. Но подчеркивать все время мне, что я ей всю жизнь испортил… Вот это больно…

Мне кажется что с моим младшим братом у нее отношения были всегда лучше. Иногда мне даже кажется она действительно была ему «мамой» а не чужой женщиной как чувствовал часто я.

Сейчас хотелось с ней поговорить по душам… Но опять проявляю свою наивность. С моей мамашей мне видимо говорить по душам не суждено…

Вот я наивный и дурной. 

Глупый и смешной…

Единственный кому я все доверял был мой дневник. Это была общая тетрадь с бордовой обложкой… Хранил ее на шифоньер в большой комнате. Каждый день записывал туда свою боль, грусть…

Так было несколько лет пока в один день, тетрадь не исчезла. Кроме мамаши ее забрать ни мог никто. В этом уверен. Мамаша его выбросила. Она прекрасна знала что я в ответ на ее отношение ко мне, испытываю к ней только ненависть… Там в дневнике я описывал не только детали того, как она проявляла ко мне свою ярость но и то, что думаю я о ней…

В 11 лет я описал свои похороны. Нарисовал себя в гробу. И как мне будет намного легче мертвым чем живым…

При рождении моего младшего брата меня она сделала его нянькой. Я должен был следить за ним неустанно. Кормить его и заботиться. Мне это претило. Появилась у меня в жизни в 10 лет девочка которая мне очень нравилась. Потом другая, пятая, десятая… Я был весьма влюбчивым. Мне хотелось быть возле девочек а не следить куда ходит или что делает мой младший брат. Признаюсь честно, изредка я был жесток к брату и часто вел себя с ним по скотски. Но за любую царапину, любой синяк или подряпину на теле брата мать спрашивала с меня… Затем она прекратила нас обоих выпускать на улицу гулять. То ли потому что ей было одной скучно то ли еще по другим причинам. Она хотела проводить время лишь со своим младшим сыном. Спать она укладывалась рано в 18:00, 19:00… Вставала рано на работу в 5:45. Тогда моя жизнь становилась вообще нестерпимой. Хороших и интересующих меня книг было все меньше и меньше. Советское ТВ показывало лишь одну ерунду, которую смотреть было невозможно. И я сходил с ума от ничего не делания…

У меня уже был сформирован план побега из дома. Куда ехать не мог решить. Хотелось увидеть море. Хотелось к тети в Израиль. Но остановился на Москве. Не знаю почему именно туда.

Со временем мои сборы к побегу завершились и мысли эти ушли. Я снова влюбился в девочку. Эта девочка отличалась от других. Она была начитанной и с ней было интересно обсуждать прочитанные книги. Мы проводили вместе много времени. Моя мать заметив с кем я общаюсь и кого держу за руку как то мне сказала: Она дочь мента а ты сын зэка. Вы мило общаетесь до тех пор пока ее отец вас не увидит вместе…

Так в общем и случилось…

Но мне так хотелось не сексуальной близости а именно душевной, человеческой…

Лишь в 17 лет я познакомился с моей будущей женой и влюбился до неведомых мне границ. 

Мать не знала ни о моей любви ни о том, что собираюсь женится. Она лишь фыркнула, когда я пригласил ее на свадьбу…

Жалею. Надо было не приглашать…

Мамаша никогда не общалась с моей женой. Ее характеристики и оценки о моей супруге, я сразу попросил держать при себе…

Больше она никогда мне не рассказала плохого за мою жену…

Теперь вот больше 12 лет мы в Израиле она ни разу не звонила моей жене, хотя сейчас все проще с появившимися мессенджерами. Привыкли к этому и считаем такое, само собой разумеющимся… Это же моя мамаша…

Жадный на книги.

 Какие же тяжеленные печатные книги! Мой брат вчера очень удивил.  Подогнал мне больше 100 разнообразных книг. Чего там только не было! И классика и история. Например там были разрозненные тома 12 томника Льва Толстого, сложив с теми отдельными книгами, которые у меня уже были, получилось полные 12 томов! А черный восьмитомник Шекспира?! Лучшее издание Шекспира на русском языке!!! Я Голсуорси, Пруст, Бредбери и так далее... Брат не дал мне тащить большую часть книг а взял их на себя и потащил. Жена была в шоке от того, сколько книг мы притарабанили домой. Пришлось много книг вынести на улицу. Туда кстати, на парапет, где и я в свое время многие книги забирал себе! Сегодня шел утром на работу и учился что все книги кроме двух, забрали!!!!

Очень искренне благодарен брату. Когда он прилетел в Израиль на постоянное место жительства, моя жизнь, жизнь нашей семьи, очень изменилась к лучшему....

И ещё о жадности. Сам за себя открыл. Я оказался весьма жадным на книги. Ни на что на свете, как на книге. Это откуда во мне изнутри....

Вчера женка принесла мне от подруг большую Библию в хорошем русском переводе. Новая! Запечатанная!!! С удовольствием начну его читать. Спасибо Всевышний! Здесь многое могу себе позволить, о чем ни мог и мечтать там в Украине...

Категорически не понимаю.

 Люди вокруг меня, встречаемые на моем пути, меня часто удивляют. В плохом смысле этого слова.

Новая сотрудница. На пару лет младше меня. Очень полная. Рассказывала что с мужем у них полностью раздельные счета. Муж ее зарабатывает на семью и обеспечивает всем необходимым а она, просто собирает себе свою зарплату на свой счёт, деньги которые она тратит исключительно на свои дополнительные нужды и детей. Так они живут уже больше 12 лет. Как говорит эта женщина:- Сегодня он мой муж а завтра пошлю его куда подальше... 

Вот как это? Что это за семья такая? Это далеко не семья а сожительство двух почти что, двух людей, которых обеспечивает муж. Если он уйдет- лично я его бы понял. Эгоистическая жена потребительница!? Зачем такая нужна? Ленивая, полная и капризная... Не понимаю тогда его, зачем нужно жить тогда с ней? Не проще ли тогда уйти и найти более правильную женщину? Конечно же, я не судья и не знаю глубоко их семью... И все же, если бы такие отношения были бы у меня с женой, я ушел бы  сразу. Не смог так... 

Уже 30 лет у нас с женой общий бюджет. Общие доходы и расходы. Обсуждаем крупные траты и думаем что нам надо приобрести в первую или вторую очередь....