Кому нужна сегодняшняя Россия?

 Россия никак не может понять, что она толком и никому не нужна! Никому не интересна. До тех пор, пока не начнет наступать на своих соседей... Тогда получит по шапке...

А вообще, надеюсь увижу при своей жизни следующие сценарии:

1)путинизм исчезнет и Россия станет свободной, замечательной страной...

2) если путинизм не исчезнет, тогда пусть обмотают свои границы 45 раз колючей проволокой, поставят сторожевые вышки, отгородятся от мира бетонными стенами и все просто забудут об ее существовании....

Ах да, и своих упоротых граждан, тоже ни в коем случае не выпускать. Пусть варятся там, в своих соках....

Уже по времени как то им пора уже строить ГУЛАГ, что это они медлят? Не порядок это....

Получил зарплату.

 Вчера я получил зарплату за прошлый месяц, 6700 шекелей. Сегодня получила зарплату жена, 2100. Конечно откровенно это мало, но нам этого должно хватить. Потребности наши крайне малые. Питание, жилье, мелочи… где то столько и тратим, сколько получаем. Некоторые с нас удивляются, как мы при таких низких доходах, умудряемся и заграницу слетать и еще в Эйлат третий год подряд собираемся. Если откровенно, это достаточно сильно бьет по нашему бюджету но есть небольшой задел и вот за счет него и живем. Сейчас начали делать зубы жене и средств думаю уйдет очень много. Ну это важно и деваться некуда. Может в чем то себе откажем. В этом году будет ровно 30 лет со дня нашей свадьбы. Надеюсь если разрешит Всевышний, что закажем ресторан, с нашей маленькой компанией отпразднуем… Дорого, но 30 лет совместной семейной жизни бывает один раз в жизни….

Фасоль и Африка.

 Наша сотрудница эфиопка, набрала дома фасоли и сейчас варит ее в кофеварке, в которой наши арабы варят кофе... Она ест это с таким удовольствием и смеётся, что я отказался есть это вместе с ней... Я представляю, как начнут орать арабы если увидят, что делают с их кофеваркой.... Ну что сказать? Ментальность эфиопов, крайне удивляющая. Африка есть Африка.

Почему не возможно любить людей?

 Долгие годы, мне казалось, что я люблю людей. Думал, что они показывают себя плохо но в душе, они хорошие. После ряда разочарований и получения огромной порции боли от мнимых моих друзей, свое отношение к ним изменил совсем. Кардинально. Чаще всего каждый человек на моем жизненном пути проявляет вопиющий эгоизм, гордыню, ненависть и злобу... При чем не чуть -чуть а в достаточно больших размерах. Теперь скажи, как можно любить таких существ? Я же не Всевышний и не мать каждого из них... Любить людей, по моему, невозможно. Это черта либо сумасшедших либо особенных людей... Как могу любить или хотя бы уважать человека, который пинает собаку или кота? Как могу нормально относиться к человеку курящего какую то вонь и заставляя таким образом дышать всех прохожих? Как можно уважать толстых пенсионеров, которые злобны и ненавистны ко всем и считающие, что им все обязаны? Как можно ценить лицемеров, пьяниц, сволочей, предателей, жадных, убийц, фанатиков, расистов и других людей обильно наделённых такими доминирующих качествами в их душах? Не понимаю.... Повторюсь любить людей, не являющимися твоими близкими или родными, попросту не-воз-мо-жно! Точка....

Сотрудницы по работе.

 Первая женщина. Добрая и работящая. Сдала курсы вождения. Купила машину. Но увы, совсем без мозгов. Всем без проблем выдает данные своей кредитной карты. Есть у нее подруга, которая доит и пользуется ею во всем. Обманывает, обкрадывает и просто залезла бедной моей сотруднице на голову... Сколько раз уже и я и ещё человек пять давали ей совет, порви с этой подругой, выброси ее из своей жизни! У тебя трое детей и без мужа и ты что обязана ей ещё чем то? Она что мать твоя? Бесполезно... Поступает по своему. Ну что же, пусть наступает на свои собственные грабли.

Вторая сотрудница, новенькая. Проблема ее, не может вставать утром рано на работу. У нее избыточный вес и ходить ей и особенно наклоняться, очень тяжело. Она недовольна, когда начальница ее критикует и говорит, что объявляет начальнице войну! Три раза за свою первую рабочую неделю она опоздала. Она считает, что это ничего страшного... Курит каждые полчаса и сидит часами. Правда убирает очень хорошо.

Третья моя сотрудница. Начальница столовой. Хорошая женщина. Добрая. По русски говорит очень плохо, приехала сюда маленьким ребенком и поэтому разговариваю с ней на иврите. Очень вспыльчивая и обидчивая. По пустякам уже ссорилась со всеми нашими. Меня иногда подкармливает и дает время от времени, с собой вкусного... Сейчас вот вышла из кабинета нашей начальницы с большим черным кульком. Там может быть что угодно, в том числе и наши растворы для уборке. Она постоянно бесцеремонно берет все, что лежит на аголе уборщицы и считает, что это нормально. 

Я конечно же, когда меня что-то спрашивают эти и другие сотрудники по работе, отвечать... Но развивать дружеские отношения с ними нет ни малейшего желания. Думаю что, подобную плохую характеристику, могли бы дать и они мне....

Ещё одна причина, почему вокруг меня, всегда много книг.

 Знаешь бывает, что открываешь в самом себе то, что раньше никогда не видел и не знал. Вот новая глубоко  подсознательная причина, почему собираю вокруг себя множество книг. Все проще простого. Когда моя возможность передвигаться исчезнет, книги останутся моими вечными друзьями. Последними постоянными друзьями. Надеюсь и умирать именно среди них. Зачем мне что то ещё? Книги! Вот в них вся моя жизнь. Особенно любимые и дорогие моей душе книги...

Зачем кормят...?

 Недавно я таки понял почему некоторые люди, постоянно кормят бездомных котов, собак, голубей и ворон, кабанов, шакалов, мангустов... Все просто... Они пытаются таким образом удовлетворить человеческую потребность о ком то заботиться, кого-то любить...Это не просто жалость. Причина ещё намного глубже...Многим или не дали кого то любить или они этого делать за свою жизнь не сумели... Вообще-то это ещё и   выход из одиночества и однообразия, для пожилых людей... Они это делают и на душе у них становится легче... Не осуждайте их... Итак получается ,что в выигрыше две стороны и кормящие и едящие....

Иудаизм как секта?

 Меня все больше убеждает, то что вижу и слышу здесь в Израиле, что современный иудаизм напоминает мне какую то очень старую и странную секту сформированную где в 17 веке.... Атрибуты их жизни, одежда, мышление и высказывание раввинов показывают мне, что они весьма далеки от Торы и всего Танаха. Никогда левиты и священники не лезли в политику или в дела царей Израиля. Никогда в древнем Израиле не допускалось столько преступлений на сексуальной почве в религиозной среде. А эти высказывания о том, что девочкам маленьким запрещено ездить на велосипеде чтобы не возбуждать мужчин! Это же просто омерзительно, насколько прогнило там у них мышление что их возбуждают маленькие девочки! Кашрут это  просто какой миллиардный бизнес построенный на точке зрения каких то старых узколобых людей. И не основанный на Торе! Мне ужасно больно и горько сознавать, что если бы сегодня сюда к нам в Израиль пришёл бы пророк с проверкой от Всевышнего, то весь народ был бы снова уничтожен, потому что те кто должны были учить Израиль воле Всевышнего учат каким то басням, трудам других древних стариков и своим придуманным историям и своей точке зрения. Сегодня считаю великим позором, что человек бывши министром МВД и носящий кипу и называющий себя религиозным, сидел в тюрьме два раза за обман и мошенничество и он продолжает позорить Всевышнего и Израиль находясь на своём посту! Мне все больше кажется что люди имеющие роль учителей Законов Торы все больше своими поступками показывают ,что они ни в кого не верят.... Они живут лишь для того чтобы получить себе громадную  выгоду.... Мне очень грустно это сознавать.....

P.S. Скопировал это пост в две группы. В одной за полчаса меня лайкнуло 54 человека а в другой 19... Ну сколько грязи пишут.... Ну израильтяне не совсем дурные это мне нравится. Посты там уже удалил....

Письма Ван Гога брату

 Слушаю последние три часа писем Ван Гога к брату. Какую же ментальную близость я чувствую от его мыслей! Этот довольно мрачный человек мог бы стать наверное моим другом... Этот человек заражает своей любознательностью к жизни и в тоже любовью к живописи... своему брату, друзьям. Мне не хватает именно таких людей в моем окружении.... очень не хватает... Увы, мои мнимые друзья, оставили глубокий шрам...

Мне крайне грустно, что эта аудиокнига завершается... Ван Гог великий художник и очень интереснейший человек....

Когда мы были в Польше, то я купил там в магазине русской и украинской книге, книгу в мягкой обложки, Письма Ван Гога брату.... Когда совсем перестану ходить, будет время перечитать...

Этот день пять лет назад.

 Опять и снова, как обычно работаю на работе... Пятница после обеда смена очень спокойная и расслабленная... Но это сегодня так... так что мне повезло. Застыл ремонт. Убежали арабы строители. Исчезло много бабок и дедок всегда что-то ищущих по больнице но вообщем операции продолжаются...

Опять меня охватывает паралич души. Какое состояние не объяснимое мне самому когда ничего не хочется... Четвёртый стаканчик кофе за полтора часа остывает рядом со мной.

Как мне изменить мою жизнь? Что в ней поменять? Куда деться от самого себя и своей боли?

Никаких предчувствий. Никаких впечатлений кроме разве что писем Ван Гога и любимых романов Кафки...

Очень жду когда страну полностью перекроют в связи с карантином и будем сидеть дома... Надо закупить и закачать множество книг. Потому как будет много свободного времени а интернет в Израиле паршивый...

Очень боюсь что и жена моя заразилась моим состоянием и становится такой же. Вот это для меня страшнее всего. Значит мое состояние заразное. А вот жена, которая является в моей жизни человеком номер 1, не должна так мучаться... Печально мне также что так называемые подруги моей жены вообще ей не интересуются. Ни из Украины ни здешние в Израиле. Я знаю что для неё это важно... и это причиняет ей грусть. Не хочу, ни в коем случае не хочу чтобы мой любимый человек пришёл к таким же выводам как и я в отношении друзей. 

Эти выводы заставляют меня ощущать боль ещё больше...

Боюсь.

 Я очень боюсь сильно малого замкнутого пространства. В этом есть вина Гоголя. Лет в 10 или 11 я прочитал, что вероятно Гоголя похоронили заснувшего летаргическим сном. Об этом говорит факт, что его гроб вскрыли, скелет лежал на животе и внутренняя поверхность гроба была исцарапана.... Все время я представлял себе эту страшную смерть и до сегодняшнего дня, мне от таких мыслей ,жутко.

Я боюсь воды. Именно поэтому до сих пор не умею плавать. Мне всегда в детстве казалось что главная цель моря , поглотить новое и живое и дать своим обитателям таким образом, питание....

Чего только не слышал я в своём детстве, а до сих пор помню это и не могу себя переубедить.....

Заметил интересную особенность, когда долго-долго смотришь на голубое небо и плывущие по нему пушистые кучерявые облака... На душе становится как то хорошо...

Если бы у меня появилось много денег.

 Если бы у меня было бы, много денег…

Да и зачем мне много денег? Нет счастья в количестве денег. Это лишь условные бумажные изделия, которыми человечество измеряет свои ценности, пределы своих возможностей….

Что я купил бы, если имел много денег? Купил бы квартиру в Хайфе. Обставил бы ее большими книжными шкафами и огромным количеством книг на русском, украинском, польском и иврите… Ещё  сделал бы зубы жене и себе…. А если что осталось, отдал бы их в больнице, в детском онкологическом отделении ...

Вот и предел моих мечтаний…

Текущее...

Вот и наступил новый день. Ему не интересно хотим мы этого или нет. Механизм запущенного Творцом не остановить. Таким образом отчитываются наш срок в мире живых и приближается время, когда мы уйдем в вечный покой.

Спал как и чаще всего, очень хорошо. Этот препарат, что принимаю за час до сна, весьма видимо сильный наркотик имеет большое действие хороший сон и даже дает сны. Мне вот интересно а если по какой то причине прекращу его принимать, я вообще смогу заснуть? Всю жизнь у меня проблемный сон. В новых или чужих местах не могу спать. Перед какими то значимыми событиями не могу спать. После потрясений часто не могу заснуть...

Этот препарат дает мне почти всегда стабильный и крепкий сон. Даже если рядом будет падать ракета, скорее всего не услышу. Мои уши всегда наглухо заткнуты берушами. Иначе никак. Звуки и суета мира живых не дают мне никогда заснуть. Мне нужна полная тишина. Увы, такого в Израиле да впрочем и в Украине не бывает... В чем то даже завидую глухим, они не слышат этот постоянный звуковой шум. 

Вчера благодаря сотруднику по работе принес домой черешню и виноград. К черешне я совершенно безразличен, к винограду почти также. Но вот жена очень любит. Она очень уставшая вчера вернулась домой и призналась что так устала что хочется от бессилия просто заплакать. Я в ответ ей рассказываю, представляешь приходишь домой, а тебя ждут виноград и черешня !!! Она рассмеялась...

Действительно килограмм черешни и килограмм винограда подняли ей настроение. Жена сказала что уже просто жменя черешни напомнила ей вкус детства. Дело в том, что черешня в Израиле растет лишь на Голанских высотах и то, далеко не везде. Она достаточно дорогая всегда а сейчас особенно. Сотрудник привез мне и виноград и черешню по смешной цене и жена впервые за все наши годы жизни в Израиле поест черешни сколько душе угодно... Виноград частый продукт но сейчас он в магазинах стоит безумных денег.

Правда признаюсь, если жена говорит что она хочет какого фрукта или ягод, не смотрю на цену. Смотрю на качество. Например она давно просила меня что если увижу фрукт личи, чтобы ей купил. В пятницу он мне попался на глаза. Увидел хорошие спелые плоды и сразу купил ей маленькую кувсу и даже сейчас не знаю сколько она стоила... Пытаюсь сейчас ее уговорить начать делать зубы. У нас с женой значительные проблемы с зубами. Уже пора заниматься. Может в рассрочку мы смогли себе сделать челюсти. Почему жена первая? Ну во первых, я все еще боюсь зубных врачей и во вторых, на себя жаль тратить деньги... А если начнем с жены то будет затем и у меня стимул идти к врачу за обновленными зубами...

Врач подходящий найден. Религиозная женщина из Украины. Почти все мои знакомые кто прошел через ее руки сообщают что Лея замечательный доктор...

Какой уже день принимаю таблетки дневные стабилизирующие мое депрессивное состояние, усиленные. Не понимаю действуют они или нет...

Добрался на работу чуть раньше обычного, замечательно…

Вот думаю за документы украинские. Как только закончится там война. Начну заниматься оформлением наших украинских документов. Только в украинском паспорте должно стоять мое настоящее, еврейское имя «Адир»! Ненавижу имя Андрей. Оно звучит весьма презрительно и с оттенком ненависти. Так произносила его моя мамаша. 

Кстати в Украине было желание изменить свое имя. Тогда хотел изменить на Анджей. Потому как польский народ мне близок, по биологическому отцу и языку… Когда работал в польско-украинской фирме, там уже стал Анджеем…Разговаривал на счет этого с паспортисткой и остановило лишь одно. Имя отчество сына тогда бы выглядело весьма нелепо. Сыну дали еврейское имя. Отчество Анджеевич? Ужас!

Вот это одно меня и остановило тогда. Имя Адир заучит мягче и по доброму как то… Таким образом почтил память моего деда-алкоголика, который хотел чтобы меня назвали в честь его друга, тоже алкоголика… Адир самая близкая версия греческого Андрей… Хотя мне по душе больше Давид или Моше. Кстати, у меня есть официальное второе имя, Шломи. В честь прадеда. Я Адир- Шломи. Только его мне дали при обрезании… Оно не вписано в теудат зеут но записано в другие документы. При моей смерти на табличке будет указано именно так: Адир-Шломи Про. Бен Алекс…

Сегодня головокружение пока меньше проявляется чем прошлую неделю. Может быть эта слабость и головокружение проходят? Воюю с весом. Ем сколько хочу и что хочу. И организм держится на весе 93,7 кг… Похудение на пять кило случилось и больше не падает сильно…

По анализам крови и мочи разве что диабет может этому способствовать…