26. 07.2019

 Опять и снова уже в который раз не могу нормально заснуть. Заткнул берушами уши. Настроился и расслабился и.... Пошёл поток информации. Переосмысливаю интереснейшую книгу которую слушаю на телефоне днём, анализирую день, вспоминаю о своих планах на сегодня и думаю-думаю...

Мне печально. Мне очень грустно из-за какого то моего же умозаключения, которое уже и не вспоминаю а последствия мысли остались. Мне хочется тишины. Но у нас в Израиле ее не бывает. Шум на дороге за окном то ли от соседей празднующих какой то праздник то вопли от детей даунов из территории синагоги у нас возле дома.

Я хочу изоляции. Покоя. Отсутствие асфальта. Какой то уют... А вместо этого каждый день плетусь на работу чтобы делать практически одно и тоже... Написание моей книги застопорилось. Мой настрой писать закончился... Мысли, планы и сюжеты все осталось но вот сил писать... переживать снова мою боль, к этому сегодня тяжело подойти аналитически... Да и писать ручкой в тетради по русски я практически разучился. Заполняя разные бланки на иврите много ума не надо а писать на первом моем родном языке быстро, я уже так не способен... Вот ищу какую то программу в системе Apple чтобы я мог это набирать и сохранять безразмерное количество страниц... Не знаете?

Сегодня понял на работе удивительную вещь. Я уже давно ни с кем не ищу возможности поговорить скорее наоборот пытаюсь молчать. И что? Со мной очень многие хотят разговаривать. Мое "открытие" меня очень удивило. Ещё кому то могу быть интересным... Но это только на работе...стараюсь больше слушать чем говорить......

Когда же я наконец захочу спать? Сегодня собираюсь затариться пивом. Вероятно или немецким, австрийским ну или чешским. Самый крайний случай это наше израильское Туборг Зелёный или украинское вкусное Перша Приватня Броварня....

Мое сознание в вакууме. Не знаю как часто в последнее время куда идти и что и где и чего я хочу добиться...

Надо поговорить с женой. Может переедем в местечко поглуше? Где тихо тихо и нет арабов и прочего. Но как там без моря? Смогу ли жить на юге ближе к пустыне и без моря? Нет... Море, мой друг и любимый "собеседник", какое счастье быть возле него и слушать его шёпот....

Захотелось снова перечитать Танах. Вот есть он у меня на украинском и польском... Надо бы заняться... Столько всего хочется успеть ещё сделать. Столько запланировано... Только Всевышний знает успею ли и смогу ли...

Исчезло почти совсем желание лететь заграницу. Не чувствую себя физически и морально к этому готовым. Много людей. Много агрессивных людей. Много суеты и большого напряжения. 

Надо пытаться сделать попытку номер 4 лечь и заснуть. Впереди новый день. Короткий и жаркий. Много планов... Мне бы успеть...

Наказание для нелюдей...

 Предлагаю сделать очень гуманное наказание для терроризма и маньячелл. После убийства у человека вырезают какой то орган. Для пересадки. Можно пускать на экспорт, многие их органы. Вокруг нас народ делающий террор? Пополняем наш бюджет органами убийц. Все гуманно и справедливо!

Ещё мне понравилось как Фенимор Купер описал месть индейцев, когда в их семье убили отца... Преступника поймали. Подвесили за руки.  Все близкие умершего выстраиваются в ряд и каждый делает лишь один удар ножом. Туда, куда посчитает нужным. Если бы такое делалось в Израиле, каждый араб очень задумался бы, перед тем, как начать свой путь террора. Да и тюрьмы не нужны. Зачем кормить этих недолюдей? Меня удивляет насколько в Топе сильный закон справедливости. Забрал жизнь? Теперь жизнь должны забрать у тебя! Забрал руку? Лишишься руки... И так далее... А ведь как это актуально в 21 веке...

Ромка, коллега по "Буфет".

 26.07.2021. На днях меня здесь в Фейсбуке нашёл мой хороший коллега, Рома.... С ним мы работали совместно в сети "Буфет" в Харькове. Я как менеджер по персоналу и личный секретарь генерального а он как менеджер по развитию... Какие замечательные это были дни! Как я скучаю по этим насыщенным дням. Когда я ездил по всем нашим торговым точкам, проверял качество обслуживания, проводил мастер-классы для сотрудников, вёл совещания для персонала. Решали столько задач.... Меня разрывали звонками и интересными задачами... Было несколько командировок в Киев на выставки.... Всевышний мне хочется просто рыдать когда вспоминаю какая у меня была интересная работа.... Да кстати и по деньгам очень весьма замечательная...

Этот Рома был выходцем из других не менее серьезных предприятий фаст фуда. Мы с ним как то сдружились. Пересекались по некоторым делам, которые волновали генерального. Так вот.... Когда я уже измученный вконец депрессией замёрзший и голодный и безработный иду по центральной улице Харькова дабы экономить пару гривен как слышу проезжающий мимо меня автомобиль отчаянно кому то сигналит. Никогда на такие сигналы не обращаю внимание. У меня с машиной знакомых крайне мало и кому я триста лет сдался чтобы обращать на меня внимание?

Я даже голову не поднимаю потому как в своих мыслях... Сигнал становится настойчивее и я смотрю на источник шума. Перед мной стоит не Новый но довольно приятного цвета БМВ а из приоткрытого окна выглядывает...... Ромка!!!....

Мы обнялись. Он посадил меня в машину и хотел повезти в кабак но я настойчиво отказался. Тогда он перешёл непосредственно к делу. 

- Ты мне нужен! Я ведь тебя искал... Я удивленно посмотрел на него.

-Мне нужен директор кафе. Вон видишь ту кафешку? Он показал достаточно на большую дверь с яркой вывеской. Киваю, что вижу.... 

- Я хочу чтобы ты стал директором этого места. Официально. А не как подставное лицо. Ты займёшься всеми вопросами снабжения, персонала и так далее. И сделаешь так чтобы из гадюшника сделать мне конфетку.....

Снова отчаянно мотаю головой. -Ромыч, ты ведь знаешь у меня нет никакого опыта в таком деле. Тебе нужен не теоретик а практик...и...

Закончить мне не удалось потому что мой собеседник меня перебил.

- Послушай! Я помню как мы с тобой работали у Сергея Алексеевича. Как горели твои глаза... С каким энтузиазмом ты брался за новое дело. Да и вообще, у него есть чутьё, он тебя поставил и непрогадал. Теперь я не знаю кто сможет мне помочь лучше чем ты....

Он замолчал и пристально смотрел мне в глаза....

Мы расстались через несколько минут. Я наотрез отказался.

Прошли годы. Сидя как то на Работе в охраняемой квартире за компьютером и трясясь от холода (отключили отопление), я очень жалел о своём отказе. Жалею даже и сегодня что тогда, в тех своих обстоятельствах принял такое решение.

Не так давно Рома нашёл меня в Фейсбуке и начал расспрашивать что и как. Что мне скрывать? Зачем врать? Ненавижу ложь. Написал ему что и как. Кем работаю и сколько получаю....

Первой его реакция была .... Вы не поверите.... Пригласить меня на работу к себе.... Меня обдало словно кипятком....

Он пишет, возвращайся в Харьков. Замутим с тобой много интересных дел.... Очень больших денег не обещал но на жизнь хватит....

И здесь мне пришлось в который раз отказаться. Во первых Украина мне стала довольно чужим местом. Я отвык от этой страны и той борьбы за выживание. Во вторых если когда и вернёмся (Не дай Всевышний!) то это ни в коем случае не будет Харьков. Ну отвращение у меня к этому городу. Не могу даже и сформулировать подробно как и почему, да и долго рассказывать. И в третьих у меня нет давно того энтузиазма и того огня что был тогда. Скорее наоборот нет ни сил ни позитивного настроя а это очень важно. 

Рома вероятно обиделся. Я насколько это возможно пытался изъяснить свою точку зрения мягко и нежно чтобы ни в коем случае ни ранить. Мне кажется у меня не получилось. Он закрыл свой аккаунт соцсети и заблокировал меня....

Вероятно лет так в 60,(если доживу) я буду снова жалеть о своём выборе но вернуться из Израиля ещё и в Харьков ради работы, сегодня я к такому повороту совсем не готов....

Невозможно заснуть от салатов из мыслей.

 Опять не могу уснуть. Уже никто не смердит за окном своими вонючими сигаретами. Уже крепко спит жена а я не могу при всём своём большом желании и осознании что мне пора бы уже спать. 

Что то меня мучит. Там в странной внутренней обертке моего сердца. Мысли и воспоминания терзают меня. Однако что конкретно и почему на эти вопросы я ответить затрудняюсь.

Как метко сказал герой книги которую я сейчас слушаю " мой внутренний мир сейчас лежит в тлении"- это именно в точку про меня.

Ещё раз убеждаюсь. Миру или человечеству совершенно безразличен ты как личность. Их волнуют самые низменные инстинкты: жрать, совокупляться и ничего не делать и получать деньги... Ценностей у людей попросту нет. Помню покупал у одной женщины Книги, для неё самой большая ценность был чешский хрусталь... Бьющаяся ценность...

А какие у меня ценности? Оставаться человеком... ой нет, термин "человек" отвратителен, оставаться личностью который не отождествляем с животными. Не делать зла и боли окружающему меня миру. Оказывать посильную помощь и всегда уходить от людей.... Правда это надо назвать не ценностями а правилами...

Что ещё понял, всегда и везде лучше молчать. Другие люди вокруг слишком эгоистичны и мнительны, они всегда и везде воспринимают тебя как противника. Твои слова обязательно будут использованы против тебя самого... Поэтому молчание идеальный стиль общения с современным человечеством. Когда же я захочу спать?

Как прекрасна эта ночь... Есть чуть прохлады и такой вкусный ветер с привкусом моря... Может выпить румочку виски? Не стоит... не засну точно тогда...

Переехать на Мертвое море?

 Наковырял информацию о том что в городе Араде (на Мертвом Море) можно купить квартиру 2-3 комнаты за 400-500 тысяч шекелей.... Глубоко задумался.... Может действительно рвануть именно туда и взять подобную квартиру? Там сложнее с работой но есть детские сады- для жены работа ну а мне какой то завод или гостиница....

Климат там печальный конечно... Жара за 50....

После полез и посмотрел цены на квартиры в Беер Шеве... Странно но и там аналогичная цена.... После посмотрел Маалот и там можно найти цены на квартиры подобной категории.....

Думаю... Думаю... Думаю...

Да а что думать? Не сегодня завтра если меня выбросят с работы сложно найти хорошую работу. Хотя мою сегодняшнюю работу сложно назвать хорошей....

Потребность поехать в Иерусалим.

 Чувствую просто потребность поехать в Иерушалаим... Мне хочется туда очень сильно. И к стене Плача... и на Храмовую гору... и в Старый город... Я очень хочу туда... Давно не помню такого желания у себя... В последние годы, прямо какая то навязчивая идея. Там как то хорошо. Подсознательно что ли? А может дело в самовнушении? Так или иначе, там в Иерусалиме, находясь в старом городе, испытываю какую то внутреннюю радость, без объяснимых на то причин.

Когда работал в больнице Элиша.

 Как же долго ждёшь своего единственного выходного и как быстро он "тает".... Думаешь проведу Шабат с пользой, буду читать, смотреть кино, спать, займусь книгой.... А на деле проснулся умылся, взял Айпед и.... уже пора спать, потому что завтра вставать в 4 утра на работу... А там опять борьба, суета, крики, больные, арабье, мусор, кровь, шприцы, мешки, кофе, вонь, скорее... успел, забери там шкаф.... приехала машина надо разгрузить и тому подобное....

Я человек мирный. Просто не люблю гордовшивых выскочек... Никого просто так не обижу но молотком огреть смогу.... Относись по доброму и по человеческому ко мне и получишь от меня и доброту и теплоту. Но горе тебе ко мне относиться плохо.... Обосрешься будешь в выгребной яме лежать а руку я тебе не подам. Потому что ты должен прочувствовать твоё унижение....

Ходить на работу для меня в большинстве случаев в моей жизни всегда было отвратительной необходимостью...

О любви к ближнему.

 Как я могу любить моего ближнего; если мой ближний ненавидит меня или является самовлюбленным эгоистом? Например живая наглядная ситуация-рядом с домом где живем мы находится синагога. Туда часто привозят детей из религиозных семей. Они могут часто быть предоставлены сами себе до самого утра. Орать. Плясать. Биться головой о горку или здание синагоги. Играть в какие то шизофренические игры с визгами и ревом. И взрослым плевать в этой синагоге. Они ложиться спать и им насрать что вокруг живые люди и многим вставать завтра в 4 утра а не как этим религиозным пока не выспятся.... Разговоры с взрослыми не помогают им все равно....

Другой пример. Арабы ненавидят всех. Им нравится орать на улицах в ночное время ходить толпами и избивать одиночных прохожих или ездить на мотоциклах без глушителей по пустым городским дорогам..... 

Теперь скажите мне прямо.... Если вы всю ночь так промучились и с трудом поднялись на работу в 4 утра вы будете любить таких ближних?

Уверен что нет.... А особенно позднее, когда такая же ситуация повторяется и завтра и послезавтра и регулярно?

Новый араб на работе.

 Новый наш сотрудник араб продолжает меня утомлять. Его рот не может быть закрыт. Ему все надо знать, все надо рассказать. Работает он лишь бы как, по принципу: тяп-ляп или «итак сойдет»…

Начальница наконец начала это замечать и стала заставлять его переделывать или делать более тщательно… С его методами теперь понимаю израильский термин: «авода арави», арабская работа… Он даже не может помыть пол или протереть зеркало и стекла…

Я ничего никому не говорю. Кто я такой? Начальник? Нет! Зачем мне на кого то жаловаться …

Просто этот араб следует за мной по пятам. Стоит мне присесть в тишине, чтобы попить чаю, он прибегает тоже и начинает мне что-то рассказывать. А когда говорю что хочу посидеть в покое, он начинает смотреть этот дебильный Тик Ток…

За что, можно было любить Советский Союз?

 Ты уже знаешь мое ненавистное отношение к Союзу. Как и почему люди могут любить это ужасное людоедское государство? Государство, которым по сути управляли безумные маньяки. Ставящие разные эксперименты на своих собственных гражданах и при малейших трудностях бросавшие людей на произвол судьбы. Нищета. Голод. Репрессии инакомыслящих. Все это сохранялось до конца 80-х. Как можно было говорить о натуральности продуктов питания, если практически все делалось тяп-ляп. Ведь недаром кто работал на мясокомбинатах тогда , никогда не ели колбасу... Гнилые овощи, которые продавали в овощных магазинах. До сих пор помню характерный запах в тех магазинах гнилости то ли лука то ли картошки. Не выдерживал этого и выходил на воздух. Единственное что помню было всегда вкусным так это хлебобулочные изделия. Но и увы, за этим тоже всегда нужно было стоять в очередях. Качество советской продукции это устоявшийся в сознании советских людей из-за пропаганды. Многие сетуют, что сегодня дескать все хуже с продуктами чем тогда. Поверь, когда появились искусственные пищевые добавки, краски и прочая химия это охватило весь мир. Американцы с уверенностью могут утверждать тоже самое, что раньше было больше продуктов питания натуральных. А сегодня дело обстоит иначе. Повсеместно на планете используют в пищевой промышленности химические вещества. Меня поражает сколько сил тратило советское государство, чтобы искоренить инакомыслие. Использовали всё! Тюрьмы. Лагеря. Урановые рудники. Химические комбинаты. Пытки. Психиатрические лечебницы и многое много другое... Неужели если я думаю по другому, меня за это нужно сразу пытать и убить? Ты считаешь это нормальным? Религия это особая тема. Как разрешенные религии превратили в пристанище спецслужб. Опять таки, чтобы находить искренне верующих и уничтожить их. За веру в Бога? В лагерь! Нормально? За чтение и хранение  Библии можно было получить штраф а при желании начальника в милиции, для выполнения плана по количеству арестованных и срок! Доносы. Часть советского быта. Термин враг народа, полный абсурд, царствовал десятилетиями.При чем так называли даже зачастую ни в чем не повинных людей. Так почему же при всем мною вышесказанном люди старшего возраста питают ностальгию и тоску за Союзом? Во первых, они были молоды. Тогда жизнь и все вокруг милее. Во вторых темп жизни в те года был понятнее и стабилен. Это касается не только Союза но и всего мира. На планете было значительно тише и мирнее. Ну и в третьих, люди всегда жалуются. Особенно советские люди, выросшие при той паршивой пропаганде. Они верили этим вождям и были активными членами комсомола, партии и так далее, весьма поощрявшие хорошую жизнь. Партийные товарищи так те вообще были на особом счету. А вообщем народ тогда был весьма бедный и замученный жизненными обстоятельствами. Кстати читал что немцы жившие при власти Гитлера утверждали, что при фашизме было жить лучше......Скажешь тот же общественный транспорт стоил копейки? А ты знаешь сколько надо было ждать того же троллейбуса, трамвая или автобуса? Никакой стабильности тогда не было! Единственно что хорошо работало метро. Дешевая электроэнергия? Потому, что здорово использовали дармовую рабочую силу в лагерях, зонах и так далее.... Хочешь понять, что было бы, если сегодня существовал Советский Союз? Россия сегодня это и есть калька Союза. Если убрать всю эту обертку и пафос, это тот же Союз. Северная Корея, тоже одна из веток развития сталинского развития.... Тоскуешь? Езжай туда и насладись по всей программе....

25.07.2025/ 29 Таммуз 5785

 Пятница. 31 день до долгожданного отпуска. Мой третий день без работы. Хоть приступ сильнейшего отчаяния еще сопротивляется и огрызается, сейчас могу сказать однозначно, мне становится полегче.Что что, а это меня весьма радует. Еще раз убеждаюсь, что пребывание в одиночестве и темноте, нахождение на море- вот мое лечение…. Оно действительно помогает! Я все время то сомневаюсь то убеждаюсь в этом. Только дело в количестве времени. Два дня явно  для меня недостаточно. Три это уже лучше а еще лучше четыре. Больше и чаще разговариваем и переписываемся с сыном, меня это очень радует. Вникаю в его душу и вижу у него достаточно много положительных качеств но одна из нехороших черт, бросается мне в глаза, частое недовольство всем и всях…  Вот это очень мне не нравится. Она портит и еще испортит ему жизнь. Хотя возможно он подцепил это от меня? Как и триклятую биполярку? Видимо да.

Чего хочу не знаю и сам. Здесь в Израиле и наелся и напился, всего чего только хотел, о чем там в серо-мрачном Харькове и представить себе не мог. Почему тогда, там в Украине не могу припомнить таких страшных приступов боли и отчаяния? Разве что детство и юность были кошмарными. Тогда и начал резать руки и вешаться… Одна из причин тогда в тех обстоятельствах, сейчас это вижу ясно, моя мать и невыносимость жизни рядом с ней. Она была основным фактором. Убежден, что она больна психически в более худшем проявлении, чем я.  Удивлен, что брата это все коснулось значительно легче. Он тоже впадает в отчаяние и депрессию. Однако же, у него, как мне кажется, все значительно в легкой форме. А может быть он просто не впускает меня в свой внутренний мир? Не показывает мне душу? Чувствую, что часто был к нему не справедлив и жесток в детстве. Больно сейчас это сознавать. Еще раз уяснил, в моем пребывании в одиночестве, могу многое восстановить в своей памяти и многое понять. Зачем ворошить старое? Многие так говорят. Но без понимания истории, нашего прошлого мы не сможем увидеть или правильно относиться к будущему. Разве я не прав? Поэтому не просто копаюсь в своих воспоминаниях и конечно же делаю важные выводы. Прошлое это не просто дурацкие эпизоды, которые надо забыть и стереть из памяти. Анализируя , можно понять и себя, и свою душу,  главное уразуметь, самого себя, свое нутро... Думаю что ты со мной не согласен, но я так думаю.

Сходил в два магазина. Продал человеку книгу, которую он долго искал. Как раз эти деньги вырученные за книгу и потратил на фрукты.  И того, за эту неделю продал две книги на сумму 110 шекелей.

Второй день в постели.

 Это действительно так. Все эти два дня провел в кровати. Встал, походил. Снова лег. Снова встал, затем опять лег. Так весь день. Читал Тита Ливия, о войне Рима с Ганнибалом. Прочитал несколько глав из моей новой Библии, которая даже своим дизайном, шрифтом и внешним видом, вызывает у меня книжное удовлетворение. Вот кстати удивительно перед чтением всегда молюсь моему Богу и получилось искренне Ему выговориться. Чтение тех глав мне как то помогли успокоиться душой. Хотя бы и временно но это действительно так. Из этого снова сам о себе делаю вывод: я таки верующий, набожный человек. Люблю Танах и Всевышнего моего очень люблю. Хотя и много в Его поведении мне совершенно не понятно. Раньше казалось практически все логичным и ясным а сейчас многое, совсем не понятно.... 

Дальше слушал аудиокнигу надзирателя концлагеря Освенцима. Его книгу. Слушал лежа, сняв очки и смотря в серый потолок. Пока что, он рассказывает о своей молодости. Не так тяжело это слушать. Но мне довелось быть в его кабинете в Освенциме и увидеть многое, что делалось в том числе по его указке. Поэтому зная расположение всего концлагеря и прошел все там своими собственными ногами теперь особо интересно увидеть как он объясняет, что у него было в голове.... Смотрел кино. Сериал, какое то расследование. И так все по кругу. То меня охватывает отчаяние то чуть отступает. И так мое прыгающее состояние меня преследует в течение всего прожитого дня. А потом пришла жена. Принесла вкусные фрукты. Купила новый бритвенный станок Жилет. Дома с присутствием рядом жены, как то хорошо. Особенно, когда сидел дома один весь день.

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.