03.08.2025/ 8 Ав 5785

 Воскресенье. 23 дня до отпуска. Каждый рабочий день в отчёте дней до отпуска, словно вечность. Снилась опять какая то ерунда. Не понимаю, плохо мне или уже нормально?

Вышел в путь на работу. Унылую, грязную, пыльную работу... Но таки мою, работу....

Пришел на остановку Метронит. Только я впихнул наушники в ухи, как пришел эдакой туберкулёзник. Проблема этого мужика, с выбритой наголо, с блестящей словно зеркало лысиной, состоит в том, что он курит и тут же, после каждой затяжки очень надрывно кашляет. Как будто бы сейчас он начнет выплёвывать куски собственных лёгких... Вспомнил фразу из интернета, ёжики ели кактус и плакали... Глупый человек! Ему уже не влазит эта вонючая дрянь а он вновь и вновь ее снова впускает в себя, уже через силу. 

Всё же мне далеко не нормально внутри меня, в моей душе. Хочется залечь в постель и спать долго-долго и не видеть этот отвратительный мир. 

Уже разрабатывается наш маршрут всего путешествия в отпуске. Будет очень интересно и увлекательно. Столько всего хочется посетить, что сомневаюсь успеем ли? Ну хоть дал нам Бог такую радость попасть вообще туда.

Мои первые слова сказанные мамаше, после получения израильского гражданства.

 Ясно помню свои первые слова, которые я произнес в разговоре с мамашей по телефону. Она жила тогда в Харькове а мы с семьей второй день, как стали гражданами  Израиля.

Чуть ли не криком я тогда сказал:- Израиль это другой мир, другая Вселенная!!!! Как можно жить в Украине, если есть Израиль!

Конечно же, эти слова были обращены к ней, как к еврейке... Но были сказаны они от всей моей души. Тогда и правда, у меня был шок от Израиля- другие растения, деревья, другие насекомые, не знакомые животные, фрукты, овощи, климат и запахи и очень много не известного мне до той поры. До сих пор подписываюсь под этими моими словами, сказанными мною 12 лет назад.....

02.08.2025/ 8 Ав 5785

 Суббота. 24 дня до нашего отпуска. Приближается. Так сильно его жду. Новые положительные впечатления. Новые красоты и Красное море....

Спал сегодня, 11 часов. Думаю это чрезмерно но хотелось. Суббота проходила по своему сценарию, постоянные субботние просмотры отдельных ютуберов. Стирка, сушка. Кофе. Коньяк. 

Последний раз по телефону разговаривал с Сережей из Йерухама, месяц назад, сегодня вот общались около двух часов. По странной и неведомой мне причине, после первых 20 минут начинают зверски болеть глаза и глазные мышцы. Я терпел, хотя и просил его завершить нашу беседу. Хотя говорили о пустом... Хочется поговорить с Андрюхой из Винницы но когда он готов со мной общаться, у меня уже полностью не эмоциональных сил. Зачастую он ночью бодрствует а днем до второй половины дня спит... Он обижается а мне и возразить нечем, ведь Андрей прав... В молодости говорили с ним часами. Единственный человек который меня там поддерживал. 

Думаю заняться субботними чтениями. Ну посмотрю какое-нибудь кино. Вот только мои глаза никак не отойдут от дичайшей боли...после разговоров по телефону. Хотя не прикладываю смартфон к черепу, говорю или в наушниках или через громкую связь. Отчаяния сейчас нет. Присутствует какое то беспокойство и печаль. Вот так...

Как то интересное у нас с женой возникло правило или обычай. По пятницам мы кушаем всегда пасту с креветками и маленькими кальмарами обжаренных с приправами. А по субботам, мы уже привыкли жаренные куриные крылышки и картофельное пюре с острым кетчупом. 

Начал делать какие упражнения оставшиеся в памяти из комплекса йоги. Представляешь через полчаса получил облегчение от боли в правом колене, с которым мучаюсь третий месяц. Сегодня вечером надеюсь продолжим с женой совершать весь комплекс упражнений. Если не придет приступ лени.... Но после йоги, телу очень хорошо и почти ничего не болит кроме души...

Перепост и лайк.

 Всегда, если делаю перепост какого то интересного поста к себе, считаю что просто должен в благодарность поставить свой лайк или какую то реакцию посту с которого копирую... Это своего рода благодарность автору....Это ведь совершенно не сложно. Но такая себе благодарность. Согласны?

Этот день семь лет назад.

 10-й день без выходного. Я снова на море. Смотрю как ездят волны по бюризовой глади... Медленно двигаются рыбаки забрасывая свои удочки... Ждут спокойно местные коты возле рыбаков, уверены, их чем то угостят... Третий месяц как я работаю на новом месте. Можно сказать я почти уже привык. Спокойно и тихо. Даже иногда книжку читаю на работе, когда никто не видит... Есть люди с которыми разговариваю часами. Например одна женщина из Грузии, учительница русского языка, сколько у нас тем для бесед! И о политике Грузии, ее кухне, языке, истории... Мои бабушка и мама жили в Грузии около трёх лет и многие их рассказы помню...

Увеличенная доза антидепрессантов действительно подействовала, отчаяние отступило...

Уже август. Очень жду зиму. Мне нравится израильская зима. Дожди и холод... Цветы вокруг, яркозеленеющая трава и дешевая хурма...

Удивительно но моя каждая новая работа пока получше чем предыдущая. Пусть по часам у меня меньше, за август отработал всего 174 часа за то, больше спокойствия. А мне так нужно это спокойствие, завожусь с полуоборота и могу попасть в большие проблемы...

Моя самая основная проблема на всех рабочих местах.

 Самая моя большая проблема в том, что я не могу найти себе место в этом надуманном человеческом мире. Не могу найти себе занятие по душе и найти постоянное место работы, которое бы приносило мне радость... Мне всегда и на любой работе становится до жути больно на душе... Потому, как делаю то, что не хочу делать но вынужден... И так с 15 лет, я почти всегда работаю там, где платят деньги а не там к чему лежит моя душа... Я смотрю на людей вокруг меня и удивляюсь что они ощущают часто тоже самое что и я, но в отличии от вашего покорного слуги свыкаются и начинают находить даже радость... а я не могу... Мои самые длинные сроки на работе и здесь дома в Израиле и там в Украине был три года... Больше пока не выдерживал.... Все это крайне печально и мрачно...и видимо выхода из этой ситуации для меня нет....

Звонок ахраи.

Как уже стало моей привычкой приехал на работу за полчаса до начала смены. Переоделся. Позвонил жене. И вот теперь время подумать о всяком разном. 

Вчера вечером позвонила ахраи. Говорит что меня многие хвалят и замечают как я работаю но… Завтра приходит новенькая и мои участки работы будут переданы ей! А я… а я получу что нибудь другое… Получается меня брали на те участки и я на них рассчитывал а тут вдруг бац и … мы тебе что то придумаем новенькое… Я привык уже вроде к моим участкам и знаю фронт моей работы и тут надо учиться чему то привыкать к другому… Выходит меня похвалили и лишили моей работы. Значит кто то на меня пожаловался? Мне не стыдно за мою работу. Просто это неопределенность и та легкость с какой меня перебрасывают с одного объекта на другой лишает меня равновесия. Хотя ничего ведь плохого не случилось? Что я разволновался? А может в словах ахраи была какая то двусмысленность а я это из-за своего не идеального иврита не расслышал? Ой не знаю. Но ожидаю бригадира как на иголках… Такой я человек, сам от себя устаю.

Россия планомерно сходит с ума....

 Россия все больше сходит с ума. Мало того, что безумец-убийца президент продолжает убивать жителей Украины... Мало того, что страна обложена санкциями и дружит лишь со странами третьего мира и всех ненавидит и хочет убивать других своих соседей..... Кроме всего этого, вся Россия превращается в один большой концлагерь. Лично очень ожидаю, что они обнесут свои границы колючей проволокой, включат ток и перестанут выпускать россиян со своей территории. Законы что один, что другой штампуют со страшной силой, но итог тот же самый... Высшее руководство страны имеет беспредельную власть и увеличивает через повсеместное воровство бюджеты свои карманы а народ продолжает нищать и жаловаться. Правда жаловаться теперь там запрещено, за критику власти- тюрьма.... Очен доволен, что скоро и в Фейсбуки уменьшится или исчезнет количество скудоумных фанатиков путинистов.... Россия увы катится в пропасть. Но мне ее ни капли не жалко.... Возможен скорый ее распад, потому что такой кошмар, долго жить не может.... Все идет к тому, что бывшие члены компартии хотят воссоздать Советский союз. Хвала Всевышнему, что я не живу в России.... Всегда ненавидел и ненавижу Союз всей своим нутром.... Там бы меня или сгноили бы в лагерях или расстреляли....

Временное помешательство.

 Иногда в порыве депрессии возникают у меня мысли, куда то уехать надолго из Израиля. Куда? Да в ту же Одессу... Купить там небольшую квартирку. Не с кем не заводить близкого знакомства. Жить уединенно. Завести немецкую овчарку и кота. Открыть небольшой книжный магазин и так и жить....

Сейчас вот жену "проверил". Говорю ей давай улетим в Одессу! Она не хочет. Знает, что мне это сделать будет тяжелее чем ей. Но она все равно мне заявляет, чтобы летел сам. Она останется в Израиле. Ой, как же это замечательно...

А улечу ли я ? А как потом буду мучаться за Израилем...Как с теми же таблетками от депрессии?

А как сын?

А потом думаю... а зачем я в Украину собрался? Что там что здесь, ты никому не нужен- но Израиль, остро  нужен мне...

Проанализировав себя понял. Это проявление депрессии. Это та боль и неопределенность она меня толкает говорить всякие такие вещи. А на деле... На деле мне очень сложно было бы куда то уехать.... Не смогу, никак не доживу свой оставшийся мне век без Израиля....

Мне просто необходима тишина!

 Я не могу без тишины. Уже много лет я затыкаю себе в уши беруши и даже с ними я все равно слышу и крики и вопли и шум этой вашей цивилизации... Очень спасают наушники AirPods Pro 2. Они имеют шумодав и закрывают мое сознание от постоянного злого повсеместного шума. Мне просто необходима тишина! Она мне как воздух и вода. Находясь в ней, могу анализировать, делать выводы, многое вспоминать....

Июль умер.

Июль умер, родился Август…

Последний месяц лета в Европе но увы не у нас в Израиле… Жара останется с нами и в сентябре и даже задержится в октябре…

В этом месяце нашему сыну исполняется 29 лет…

Ужас какой… Это же сколько мне тогда? Ах да, 48…

Осталось 26 дней до моих четырех отпускных дней… Будем с женой выходными и думаем куда то съездить на пару дней. Например на Мертвое море или даже в Эйлат, надеюсь получится…

А пока что нужно жить не засматриваясь на календарь.

Сегодня в Метронит зашел дедуля. На вид израильтянин…

Какой же от него был смрад! Нет не вонь и не запах а именно смрад. Смрад давно не мытого тела перемешанный с запахом старости и пота…

Одет нормально и в золоте как любят израильтяне но так себя запустить. Что с утра так серьезно чадить? Я не осуждаю я попросту не понимаю. У нас в подъезде есть довольно пожилые люди но вы бы видели как они выглядят и как пахнут!?

Они значительно старше этого деда… Ладно оставляю эту тему, надоело…

Сегодня у нас есть дополнительная работа. По крайней мере у четверых, включая меня. Раз в два месяца мы убираем центральное здание с электрическими подстанциями. Оно является центральным в порту и особенно важным для электриков. Сделали там молитвенную комнату арабы разложив коврики и совершая регулярно намазы… 

Уже привык к крикам муэдзина с минаретов и молящихся мусульман на ковриках или попросту газетах прямо под палящим солнцем… Почти не замечаю их также как и финиковые пальмы или банановые плантации…

Хочется сильно спать. Состояние внутри переживательное и волнительное, не понятно за что и почему…

Хочу очень домой…

Вспоминаю вопрос, который мне задавали на интервью: хотел бы я сейчас вернуться в Украину, если вдруг бы завершилась там война? Очень глубоко меня задел этот вопрос… Так, что думаю о нем и спустя несколько дней…

Украина мне уже давно почти чужая страна. Роднит меня с ней лишь то там что там родился и прожил 36 лет… Категорически не готов там уже жить… Я там попросту умирал каждый день… Здесь я живу….

Побрил вчера морду. Фух какое же это облегчение когда нет этих рыжих и седых порослей… А борода растет как сумасшедшая в Израиле. И седина уже захватывает мои волосы. Ну вот зачем?

1.08.2025/ 7 Ав 5785

 Пятница. Выходной. 25 дней до отпуска . Хорошо выдрыхся. Сходил в два магазина. Нашел себе совсем не знакомый коньяк. У меня как раз закончился. Взял. Жена сегодня получила выходной.Очень рада, потому как работала четыре дня в огромном напряжении, когда хозяйка детсада была в отпуске в Греции. В садике у них завелась очень хитрущая крыса. Прямо какая то еврейская крысища.  Долгое время она грызла все что только видела в поисках еды и воды. Обходила все ловушки вселяя ужас в эту самую хозяйку. И вот вчера, когда жена вечером положила  одну ловушку и чуть поодаль вторую, она таки попалась. Увидев что вошел человек, крыса барахтаясь в ловушке начала пронзительно кричать! Жена подошла и осознав, что ей нужно будет крысу убить, предварительно попросив у нее прощения, завершила ее страдания... Супруге стало очень тяжело на душе и она начала сильно плакать... Поступила она как индеец на охоте, когда воин добивал животное, то всегда просил у него прощения....

Сегодня на море я не поехал. Вместо этого поехал в один не известный мне книжный магазин Михаила Фельдмана. Мы договорились, что я куплю у него достаточно редкое собрание сочинение в пяти томах, одного из моих самых любимых писателей, Владимира Набокова. Мало того, нашел у него два издания Танаха! Один с параллельными двумя текстами, на иврите и русском а другой в современном русском языке. Цена за все что забрал у Михаила составила 200 шекелей. Для примера напишу, Танах в современном издании, в магазине израильского библейского общества стоит 170 шекелей! Я же только эту книгу приобрел за 50 шекелей!!!! И еще, эти двести шекелей были из тех денег, которые я получил за сдачу собираемых мною на работе алюминиевых баночек. Как видишь это того стоило.... Поговорил с Михаилом около часа. Он оказался очень интересным человеком. Занимается книгами в Израиле 33 года! Поставляет книги из Москвы много лет. Такого объема новых поступлений как у него, попросту нет.... Однако возникла проблема. После такого эмоционального возбужденного разговора у меня очень сильно разболелась голова.... Теперь не могу найти себе места от этой невыносимой боли...

Мне больно и не понятно...

И всё-таки мне не понятно. За два года я прочел десятки книг выживших очевидцев о Холокосте и уничтожении еврейского народа. Побывал лично в Освенциме -Биркенау. Мне больно сознавать, что пишу это в пустоту. Ведь никто не знает ответы на мои вопросы....

1939 год. Еврейская семья живущая в Польше. Их род давно живёт здесь и они довольны своей жизнью. Отец Хаим работает врачом. Мать, Сара работает у него же ассистентом. Их трое деток: Шмуль, Давид и Мордехай учатся в школе... Семья любящая и добрая... Вся семья соблюдает еврейские традиции, не едят свинину... Соблюдают Шабат. Радуются всем еврейским праздникам... И вот ночью стучат кулаком в их дверь и всех угоняют на смерть в Аушвиц....

Со своих 11 лет, я почти каждый день до сегодняшнего дня читал и читаю Танах... Там видел четкую информацию. Если Всевышний видел зло, Он немедленно вмешивался и восстанавливал свою справедливость. Примеров из Святой книги не десятки а сотни!!! Четкий посыл: негодяй, угнетатель и злодей, обязательно будет наказан Всевышним! 

... Почему тогда, по тому же Танаху, Бог не остановил тот ужас? За что умирали те евреи в газовых камерах? За что сжигали в крематориях? Где же здесь настоящая Божья справедливость??!! Зачем тогда, Он написал все, что думает о зле в Танахе и не поступил по своим же собственным законам!!!??

Как логически это можно объяснить? Сколько я не пытаюсь, никак не могу оправдать полное молчание Всевышнего....

Особенно больно читать, как евреи каждое утро молились Богу, искренне... А в одно из таких утр, их просто отвели в газовую камеру и уничтожили....

Как бы чувствовали на месте этих несчастных Авраам, Яков, Давид, Моше и другие люди, которые любили Всевышнего?  Почему раньше Бог внимательно относился ко всему здесь на земле а потом…. Не обращает внимание?

Конечно кто я такой, чтобы судить Бога? Но эти и многие вопросы беспокоят и все известные мне варианты ответов, меня уже не успокаивают...