Окружающие меня люди. Раньше и сейчас.

За мои 48 лет каких только людей не довелось мне встречать на моем жизненном пути... Очень много безразличных, масса лицемерных, много актеров.... 

Получая от меня какую то свою выгоду, они просто исчезали из моей жизни и больше никогда в ней не появлялись. Сколько денег мне должны? Да много... Уже и не помню всех кому давал взаймы, чаще в ущерб себе... Кому я должен? Морально очень, паре человек....

Опыт, который я получил в своей жизни, позволил мне понять истину, надо избегать людей. Практически всех...

Друзей мне не надо...

Мне важно мое одиночество, Книги и моя жена....

Не так давно осознал что я не понимаю термин "праздник"... Для меня это не много еды и застолье а какое то особое ощущение радости и подъема связанное с какой то датой или событием. Так вот, по настоящему думаю никогда у меня и у жены не было никакого праздника... По крайней мере не припомню....

Ни там ни здесь. Нигде....

Вспоминая многих людей из жизни в Украине очень хочется, чтобы все там поскорее забыли нас и стёрли из памяти все воспоминания связанные с нами. Слишком много боли было там. Слишком много искренности я проявлял... Слишком много сил отдавал тем, кому это совершенно не нужно....

Очень хорошо помню как я там вспоминал людей уехавших из Украины в Израиль. Они для меня просто исчезали из жизни словно камень брошенный в реку. Бултых! И все.... Брошенного камня больше никто не увидит... 

Некоторые читатели создали обо мне впечатление как о человеконенавистнике. Это не так.... Да, людей не люблю. Люблю больше собак, кошек, насекомых.... Но ненависти к людям у меня нет. Скорее у меня есть дистанция.... К большинству моих знакомых. Но не ко всем.... Все время наблюдаю, если человек меня сторонится, прекращает вдруг здороваться или начинает меня обходить или удаляет из друзей в Фейсбуке не обижаюсь и не злюсь... Понимаю такого человека. Во мне ведь нет ничего интересного. Практически нет никаких достоинств... Все чаще замечаю что мне сложно выражать свои мысли словами.... Правда в порту  разговорился что то я... Сам себя мысленно одергиваю и запрещаю быть инициатором разговоров. В Элиша был нелюдимым (какой я и есть на самом деле) а тут в порту  начал часто разговаривать с сотрудниками...

Мое заикание иногда проходит а иногда возвращается и крайне сильно. Понять почему иногда оно есть а в другой раз нет, никак не могу.

Иной раз мне кажется что моя депрессия это мой "дар".... Нет ничего радостного, в радости и веселье. Грусть, печаль значительнее сильнее веселья. Да и часто радость ведёт к каким то, печальным последствиям... Такова наша жизнь, что всегда радость переходит в отчаяние а вот отчаяние никогда не переходит в восторг и ликование.... 

Мне нравится больше молчать. Это естественно.... Всегда есть шанс что твоё любое слово истолкуют превратно..... 

Изредка мне также кажется, что моя депрессия приносит мне какое то удовольствие что ли... Замечаю что мне нравится грустить и печалиться. Мне по нраву кино мрачное и музыка вызывающая грусть....

А вообще человек довольно странное и не понятное мне существо....

От которого всегда лучше держаться подальше.....

Думы за Эйлат.

Боже, как же изредка мне так нравится жить, просто существовать… Оказывается это может быть просто наслаждением а не только мучением…

Так прекрасно жить, когда есть немножечко денег и на существование и даже на отдых….

Проснулся сегодня в 8:30, жена уже ушла на работу. Попил кофе, съел таблетку и бросился в пучину запланированных дел. Сначала первым делом магазины. Фрукты и картошка а потом надо купить подарок сыну на новоселье, сегодня вечером едим к нему на его новую квартиру….

Сейчас уже сижу возле моря и знаете даже хочется плакать. Нет нет, от радости… Что мы видели такую красоту и такие чудеса в Эйлате!!!!

Сижу на берегу Средиземного моря и смотрю как оно сегодня нервничает…

Каждое море у нас в Израиле неповторимо. Ну не могу назвать я какое то море откровенно плохим или худшим. Все четыре моря уникальны и любимы мною и я уже везде был и знаю какие они замечательные. Вот теперь думаю стоит ли переезжать нам на постоянное место жительство в Эйлат?

Есть и плюсы и минусы. Но лично для меня работы полно, и оплачивается она лучше чем в Хайфе , жилье тоже цена близка к ценам Хайфы… Но!!!

Температура на улице +45 и ночью +39…. Как то довольно мне от этого больно буквально. Моя кожа далеко не разделяет мои мысли от жизни в Эйлате. Сейчас в Хайфе около +32, и по сравнению с Эйлатом здесь просто рай! Да, конечно влажность у нас зашкаливает. Я сейчас весь мокрый от пота. Там в Эйлате был чуть вспотевший… Но в Хайфе при температуре +32 можно спокойно гулять и улыбаться а там в Эйлате это не очень комфортно… 

Кто то скажет ты будешь в Эйлате целыми днями на работе под мазганом и гулять не будешь и это правда но все равно выходить в тот же магазин или на прогулку будет весьма мне физически больно от безумной ярости солнца…

Машины у меня все равно не будет…

Да и сын навряд ли поедет с нами на постоянку в Эйлат…

Посмотрел пустыню и она мне очень понравилась… Просто сердце замирает от восторга…

Но насколько смогу там адаптироваться? Не станет ли моя депрессия мучать меня еще больше? Вот не знаю…

Хайфа пока выглядит более привлекательнее…и роднее что ли…

Как пахнет мое, такое родное Средиземное море на Бат Галиме… Снова хочется пустить слезу… Лишь при воспоминании о прожитых днях в Эйлате….

Эта поездка также показала мне что мой иврит все равно слабоват… Ну и наш оператор мобильной связи показал себя с самой лучшей стороны. Покрытие не отличное но очень хорошее!!!

Вообщем эта поездка просто изумительна!

Еще что вспомнил об Эйлате практически полное отсутствие пожилых людей и религиозных крайне редко можно встретить…

Нет меня они не раздражают просто констатирую такие факты…

После посещения моего моря заехал еще в один магазин и купил орешков соленых и воды. Дома выпил литру пива и с этими самыми орешками...

Сделал уборку и наконец присел отдыхать и ждать пока высохнет пол....

Фейсбук

 Еще один так называемый друг в Фейсбуке удалил меня из своих друзей. Что я сделал такого, что меня надо удалить? Рассказываю свои боли и о своей депрессии удаляют. Рассказываю о радости при поездке в Эйлат тоже удаляют…

Чем я вам не угодил? Не понимаю совершенно…

Предлагаю «акцию», всем кому не приятен Адир и его профиль в Фейсбуке пожалуйста удалитесь!

Мне так будет спокойнее если человек 50 сразу уйдет из моих друзей если вам всем настолько отвратителен…

Опять рутина...

Поднялся под будильник Айфона и первая возникшая у меня мысль была, что возможно, никакого отпуска у нас не было. Это был лишь очень качественный и красивый сон. Но еще не разобранные вещи и много потраченных средств с нашего счета убеждают меня в обратном. Отпуск таки состоялся! Жаль ли мне потраченных средств на поездку в Эйлат? Нет совершенно! Оно того конечно же стоило! Мало того, нашей маленькой компанией мы планируем его повторить в четвертый раз, но уже в конце апреля 2026 года, если будет воля Всевышнего.... Уж больно замечательно все было. Когда видишь необыкновенную красоту забываешь про многое в том числе и эмоциональную боль, которая ест тебя изнутри...

Хотя если честно, надо быть большим авантюристом чтобы во время войны проехать большую часть страну на отдых. Большая заслуга в этом Дана, он умеет рисковать и хорошо водить машину, шикарно готовить, умный дядька. Роми, логист, умеет все продумать- найти невероятные экскурсии, разнюхать всяческие акции, добыть информацию, обладает хорошей памятью ... Мы с женой лишь пользуемся их способностями и радуемся что имеем честь попасть в их компанию. Никаких особенностей мы в наши путешествия не вносим...

Уже несколько минут шестого а я нахожусь в пути, в Метроните. Надел свои новые наушники и они закрыли мой разум и слух от лишних раздражителей, скрежета Метронита, посторонних разговоров и прочего звукового мусора. Я слушаю музыку. Весь в ней. Сегодня выбрал любимую классику… Мурашки по моей обожженной эйлатским солнцем коже… 

Приехал я на остановку зеленого автобуса рано в надежде что в 5:30 будет автобус. Но мои надежды оказались тщетными. Видимо больше не стоит выходить раньше обычного. 

Добрался до порта. Здесь все также. Видно, что мою работу никто не делал. Территория засрана и кричит о запущенности. То там то сям, кучи мусора, кошачье дерьмо, бутылки, банки и стаканы. В одном месте даже видел оставленные кем то трусы. Неужели так мешали что решил их снять и выбросить на дороге?

Работы у меня будет очень много…

Хочу сказать пару слов за воздух. Вкус и запах воздуха в пустыне Негев, Эйлате и Хайфе весьма разный. Воздух Хайфы богаче именно из-за обилия растительного мира. В тоже время воздух и запахи пустыни Негев очень стерильны и слабо ощущаются. Огромное преимущество Негева это ее тишина. Прямо звенящая тишина. Глубокая и всепоглощающая…

Я выбираю воздух и запахи Хайфы. То ли я привык, то ли воздух Хайфы вкуснее, уже и не могу быть объективным…

Сейчас с непривычки вымок весьма основательно, делая свою утреннюю работу. Надо пойти немного остыть и выпить стакан чая. Сильно болит горло. Не знаю по какой причине….

Благодарю Всевышнего за очередное чудо, в виде отпуска в Эйлате…

Мы уже дома. Вернулись из Эйлата в Хайфу.

 Все наше путешествие уже позади. В 19:40, автомобиль брата привез нас под самый дом. Мы обнялись с братом и Ромой и направились на наш четвертый этаж с тяжелыми вещами. Такое впечатление, что мы вернувшись из Эйлата вернулись с большим количеством вещей чем, когда туда уезжали. Но думаю это обманчивое видение. Что мы купили в Эйлате? Жене: две пары хороших легких кроссовок, американской компании "Скетчерс". Закручивалку для укладки волос. Наушники большие накладные от Эппл, "Битс". Мне: дорогущие умные часы от Эппл, Ультра 2. Кроксы, такие лапти, весьма популярные в Израиле. Ну и туалетную воду.

Потратились очень сильно. Вылезли за кредитные рамки нашей кредитной компании. Они нам дали временный дополнительный лимит в 2000 шекелей до 15 сентября. Часы и наушники и кроссовки расписали на ежемесячные платежи до полугода. Беспроцентные.

Лежу сейчас дома на кровати и вспоминаю сколько всего интересного и удивительного мы увидели за эти четыре дня.... А теперь это все растворилось как дым. Снова рутина и продолжение той же самой лямки. А что же я хотел? Выбора то и нет вовсе! Честно говоря, во мне много противоречивых чувств и сам не знаю, чего хочу а чего нет... Наш малый отпуск был хорош. Там в Эйлате я хотел домой в Хайфу. Здесь, уже дома в Хайфе, начинаю грустить что наш замечательный отпуск умер... 

Время отходить ко сну. Грустно. Там в Эйлате, депрессия подбиралась ко мне, так мягко как кот на охоте и у нее не получалось прыгнуть и начать меня душить.... Но убежден, что если мы остались бы в Эйлате еще хотя бы на день-два, моя борьба с ней, вновь возродилась....

31.08.2025/ 8 Элул 5785.

 Воскресенье. Первый рабочий день недели и последний календарный день августа и лета. Правда лето у нас в Израиле еще будет около полтора месяца.

Значит проснулись. Брат приготовил обильный завтрак. Покинули мы квартирку где мы прожили 5 ночей. В начале поехали в Каньон какой то там королевы. Там супруга купила себе штуку для закручивания волос. Не могу объяснить как работает и зачем нужна, сам не в теме. 

Дальше мы поехали на смотровую вершины горы, где встречаются границы четырех государств: Израиль, Иордания, Египет и Саудовская Аравия. Невообразимое, величественное зрелище. Посмотри в моем Фейсбуке или Инстаграме, фото….

Дальше вернулись в Эйлат и заправились бензином по цене без НДС, по 5 шекелей за литр. То есть меньше чем у нас в Хайфе на 2 с чем то шекелей. Как бы приятно, хоть и не большие деньги. После смотровой площадки, заехали на крокодилью ферму. Это очень интересно, увидеть гигантских крокодилов, средних и совсем крохотных. Гид очень приятная женщина рассказывающая обо всех нюансах ее работы. Гладили маленького крокодила. Интересное впечатление. Это стоило того! А еще там три маленькие собачки. Папа, мама и их ребенок. Они охраняют крокодилов и гоняют птиц….Гид сказала, что он здесь действительно работает и очень помогает. Уехали с положительными эмоциями….

Вот сейчас едем домой в Хайфу. Которая мне очень желанна. А завтра на работу. Подъем в 4:40. Как и всегда. Отпуск ушел в прошлое. Он уже в прошлом. Третий год подряд мы ездили в Эйлат. Хорошо то как! Но очень тяжело думать о начале работы. После выходных всегда так…. Но именно такова наша жизнь.

Радоваться окончанию лета.

 Ты наверное мне не поверишь но я радуюсь окончанию лета... Почему? Потому что, лето в Израиле для меня, это прежде всего изнывающая жарища. Это даже не +30 а намного больше... Хотя сентябрь здесь это все же ещё буквально лето, но все таки это приближение зимних дождей, зимнего холода... Мне как родившемуся в Украине такая жара не присуща, да и с моей белой кожей очень не легко.... Но зимой приходит огромное облегчение от невероятной жары и все вокруг начинает зеленеть.... Некоторые деревья возле нашего дома даже сбрасывают листву и стоят опустив ветки видимо смущаясь.... но через каких то пару месяцев появляются новые листики наполняя мое сердце радостью.... Пахнут зимой по другому эвкалипты. Цветут вовсю розы. Вовсю плодоносят мои любимейшие цитрусовые: лимоны, апельсины, мандарины и хурма..... Жизнь зимой в Израиле на мой взгляд прекрасна не смотря на ледяные ветра и обильные дожди. Зима, жду тебя и люблю..... Зверское и злое лето уходит и хорошо!

Чорнобривци.

 Все мое ранее детство у меня было связано с моей бабушкой. Даже сегодня убеждён, в моей жизни меня любило лишь два человека в моей жизни: моя бабуля и моя жена.... 

Так вот. Когда бабушка жила с нами, то каждый год она садила у нас на балконе, мои самые любимые цветочки. Я не знаю как они будут на русском языке но в Украине их всегда называли "чернобрывци", и именно так называла их моя бабушка... Каждый год я помогал собирать семена и так же помогал их сеять.... Никогда не забуду как замечательно пахли мои руки...Как же мне не хватает их чудеснейшего запаха здесь в Израиле.... Странно но у нас тут они увы не выращиваются..... Мои цветочки памяти, драгоценного моего человека.... Удивительное дело, смотря всегда на эти цветы- вспоминаю сразу ее....

10 шекелей

 Недавно одна арабка спросила меня, могу ли я занять ей 10 шекелей. Она хочет купить пару бутылок колы. Я ответил, что одолжил бы но никогда не ношу с собой кошелёк. Она удивленно: а если тебе захочется вдруг колы или мороженое? Я сказал что исключено. Мне никогда ничего не хочется и ничего не надо. Тем более спонтанно или внезапно. Так было всегда... Она заявила, что это не нормально...

Я подумал, что в ее словах есть доля правды. Но как быть если в детстве у меня почти никогда не было денег. В 19 лет я стал отцом и думал как заработать на жену и сына чем купить что то себе... Так это стало привычкой.... Я часто не позволяю себе что-то хотеть... Разве может понять это арабка ,которая не понимает ,что это такое, когда дома совсем нечего есть или когда дома нет денег....

Как мать собиралась сдать меня в интернат.

 Сегодня опять ковырялся в своих воспоминаниях.... Отчетливо вспомнил, как меня хотели сдать в интернат... Конечно я мешал. Мать вышла замуж, у неё маленький ребёнок от любимого человека и тут это дитё, ошибка.... Даже если моя мать так не думала, я так это всегда чувствовал. Поэтому когда услышал что мать говорит что меня хочет устроить в интернат, мол ей финансово тяжело тянуть двоих детей, пока муж в тюрьме, я ещё раз убедился в своей ненужности.... Она меня готовила к этому и уже понимал, другого выхода у меня нет. Я в интернат а мой младший брат  остается с ней.

Отчетливо помню ту боль и отчаяние... Мне было то ли 10 то ли 11 лет. Дальше я зимой заболел острым бронхитом. Чтобы меня положили в больницу, я тайком пил из под крана ледяную воду... И добился своего... Когда я вышел из больницы настрой матери полностью изменился. Когда я поинтересовался, когда меня заберут, она резко ответила что не знает... Через несколько лет бабушка мне рассказала, что в интернате сказали, что так как я "полусирота" нет отца, но есть мать, есть жилплощадь ,то не понятно почему мамаше нужно меня сдавать в такое место..... Так объяснила бабушка. Может она так поняла а может захотела, чтобы я так думал. Через четыре года все равно мать взяла брата и уехала с ним к мужу. Когда она предложила мне, что ее муж меня усыновит, я категорически отказался мотивировав тем, что у меня никогда не было отца и никогда не будет... И фамилию деда я не хочу менять на фамилию чужого мне человека....

Так в почти мои 15 лет в 1992 году я стал жить с бабушкой и ее третьим мужем....

Я живу с депрессией лет с 7.... Но некоторые вещи не хочу вспоминать категорически.... Потому что боль начинается неадекватная от этих воспоминаний.....

А не переехать ли в другой город?

 В который раз жена спрашивает меня, готов ли я переехать в другой город. Подумав уже в который отвечаю, что вероятно пока нет. Во первых привязался к Хайфе... Второе, куда ехать? Центр? Исключено. На юг? В пустыню? Там нет моря.... Разве что как вариант Ашкелон или Ашдод но там чаще всего бывают ракеты из Газы. В столицу? В Иерушалаим? В ту атмосферу где хорошо быть в гостях но не дома.... Куда? И не нахожу ответа.... Израиль такой разный но здесь на северной его части, много зелени и есть море..... Сын тоже грозится что вероятно переедет в центр но я не вижу там себя....Слишком большая плотность населения.... А мне бы как можно меньше видеть людей, больше одиночества.... Как вариант это Мертвое море. Там граница с Иорданией и очень малолюдно.... Но вот с работой, с работой только в отелях. А я уже поработал там и хорошо помню ту атмосферу.... Да и Мертвое море я не люблю.... Но там на улице невероятная сухая жара до +50 летом.... не уютно..... Мне кажется что пока что мне вряд ли захочется куда уезжать. Ведь не знаю настолько как Хайфу ни одного города Израиля....

Дело обстоит ещё и так, что в Хайфе теперь живёт брат и Рома. Это значит, что однозначно мы останемся в Хайфе. Очень боюсь, что когда придет удобное время, то брат и Рома улетят из Израиля и мне будет очень их не хватать. До боли в душе. Ещё одной....

Израиль как другая планета.

Все больше убеждаюсь, что Израиль это «другая планета»… Все иначе здесь. Климат, жизнь, работа, люди, деревья, язык, время, и все и все… По крайней мере для меня…

Последний день лета и как хорошо, начнёт приближаться зима….

Работы сегодня много как впрочем и всегда. 

Думаю что наверное не буду обновлять свой украинский паспорт. По крайней мере пока…

Устал сам от себя. От своей внешности, своего тела и сформировавшегося взгляда на жизнь. Устал от слабого зрения и депрессии… Хочу перемен… Или покоя…

Завтра 1 сентября.

Завтра 1 сентября и я счастлив, что мне не нужно идти в мерзкую школу… Почему я так всегда люто ненавидел школу? Да потому, что она была мучением и помехой в жизни. Там всегда мне подчеркивали, что я «не русский»… Что я из «чужого района» и мне здесь не место… Что я очкарик, рыжий, кучерявый… и так далее… Я никогда не понимал смысл алгебры, геометрии, химии. Мне не понятно было как можно с помощью формул решать настоящие задачи?! Объяснять мне было некому и тогда я просто игнорировал эти занятия и бунтовал. Открывал в наглую свою художественную книгу и читал ее не обращая внимания на тему урока и учителя. Мне ставили двойки и выгоняли из класса. Я спокойно выходил и направлялся либо домой или в школьную библиотеку…

Еда в школьной столовой была отвратительной! До сих пор с содроганием вспоминаю те жуткие котлеты, никакущую картошку пюре и многое другое…

Мою мать часто вызывали к завучу. Но она не приходила. И потому что не могла уйти с работы и потому что я ей не передавал что надо прийти… 

Но были у меня любимые предметы: Русская литература, Украинская литература, География, Изобразительное искусство, История СССР, История УССР…. Все…

Один мой одноклассник которого я считал своим другом ещё с садика как то в сердцах сказал мне: Все вы жиды одинаковые! Это ему я не простил. До сих пор мы не общаемся…

Ходил ли я тогда на какие либо кружки?

Один раз пришёл на кружок вольной борьбы. Мне очень понравилось там но второй раз я не пришёл потому что у меня не было нормальных спортивных штанов и футболки. Когда я сказал об этом маме, на меня махнули рукой…

Был на кружке фехтования. И там надо было простую спортивную форму…

Для школы на занятия физкультурой у меня былы спортивные трусы и футболка. Но они были в единственном экземпляре….

Начал ходить в кружок рисования… Но там нужны были краски, кисти, карандаши и многое другое… Но моей семье это было не по карману…

Отправился я и на кружок домбры… Так как я не усидчив и мне не давали «бренчать» меня с позором выгнали и ещё с матами… Я уходил оттуда рыдая… и под общий смех других учеников…

Домашнее задание по предметам которые я ненавидел, не делал… Получал двойки… Мне было наплевать… Моя жизнь в детстве заключалась в чтении книг и просмотре черно белого телевизора, по которому редко что показывали интересное в Союзе.

Так и шла моя детская жизнь с ненавистью к школе…