За мои 48 лет каких только людей не довелось мне встречать на моем жизненном пути... Очень много безразличных, масса лицемерных, много актеров....
Получая от меня какую то свою выгоду, они просто исчезали из моей жизни и больше никогда в ней не появлялись. Сколько денег мне должны? Да много... Уже и не помню всех кому давал взаймы, чаще в ущерб себе... Кому я должен? Морально очень, паре человек....
Опыт, который я получил в своей жизни, позволил мне понять истину, надо избегать людей. Практически всех...
Друзей мне не надо...
Мне важно мое одиночество, Книги и моя жена....
Не так давно осознал что я не понимаю термин "праздник"... Для меня это не много еды и застолье а какое то особое ощущение радости и подъема связанное с какой то датой или событием. Так вот, по настоящему думаю никогда у меня и у жены не было никакого праздника... По крайней мере не припомню....
Ни там ни здесь. Нигде....
Вспоминая многих людей из жизни в Украине очень хочется, чтобы все там поскорее забыли нас и стёрли из памяти все воспоминания связанные с нами. Слишком много боли было там. Слишком много искренности я проявлял... Слишком много сил отдавал тем, кому это совершенно не нужно....
Очень хорошо помню как я там вспоминал людей уехавших из Украины в Израиль. Они для меня просто исчезали из жизни словно камень брошенный в реку. Бултых! И все.... Брошенного камня больше никто не увидит...
Некоторые читатели создали обо мне впечатление как о человеконенавистнике. Это не так.... Да, людей не люблю. Люблю больше собак, кошек, насекомых.... Но ненависти к людям у меня нет. Скорее у меня есть дистанция.... К большинству моих знакомых. Но не ко всем.... Все время наблюдаю, если человек меня сторонится, прекращает вдруг здороваться или начинает меня обходить или удаляет из друзей в Фейсбуке не обижаюсь и не злюсь... Понимаю такого человека. Во мне ведь нет ничего интересного. Практически нет никаких достоинств... Все чаще замечаю что мне сложно выражать свои мысли словами.... Правда в порту разговорился что то я... Сам себя мысленно одергиваю и запрещаю быть инициатором разговоров. В Элиша был нелюдимым (какой я и есть на самом деле) а тут в порту начал часто разговаривать с сотрудниками...
Мое заикание иногда проходит а иногда возвращается и крайне сильно. Понять почему иногда оно есть а в другой раз нет, никак не могу.
Иной раз мне кажется что моя депрессия это мой "дар".... Нет ничего радостного, в радости и веселье. Грусть, печаль значительнее сильнее веселья. Да и часто радость ведёт к каким то, печальным последствиям... Такова наша жизнь, что всегда радость переходит в отчаяние а вот отчаяние никогда не переходит в восторг и ликование....
Мне нравится больше молчать. Это естественно.... Всегда есть шанс что твоё любое слово истолкуют превратно.....
Изредка мне также кажется, что моя депрессия приносит мне какое то удовольствие что ли... Замечаю что мне нравится грустить и печалиться. Мне по нраву кино мрачное и музыка вызывающая грусть....
А вообще человек довольно странное и не понятное мне существо....
От которого всегда лучше держаться подальше.....
Комментариев нет:
Отправить комментарий