Как я готовился к обрезанию.

 10.11.2021. Весь день ужасно болела голова. После почти бессонной ночи вся работа была особенна тяжела. Но сегодня у меня есть таки две радости....

Все бумажные документальные проверки пройдены- к обрезанию допущен как галахический еврей. Очень благодарен раву Мендель за помощь и хлопоты.... Скоро будет процедура... Сразу предупредил его, что не религиозный. На что он меня заверил, что наши цели совпадают. Он сделает ещё одного еврея обрезанным а я получу желаемое для здоровья...

2) сегодня встретил поляков в магазине на Работе и не удержавшись перешёл с ними на польский. Поговорить нам толком не дали. Сразу ещё последовали вопросы от покупателей на иврите и русском языках, типа как пройти туда то.....

Польский язык я учил сам. Достиг того уровня что могу сегодня читать книги на нем и кинофильмы. Но с разговорным польским бедновато....

Когда то думал ехать в Польшу и там обосновываться. Но мое "еврейство" победило мою" польскость".... Когда вижу и слышу, читаю сколько антисемитизма в Польше возмущаюсь... У меня кипит.... Раньше писал таким людям и пытался что то объяснить. Прекратил... Бессмысленная трата времени. И Украина и Польша невероятно пропитаны антисемитизмом...

Но польский язык очень люблю.... Итак у меня уже родных четыре языка! Русский-украинский-польский- иврит.... С последним сложнее и ещё в процессе....

Вот и поделился с вами своими новостями и на душе прямо полегчало....

Хуже именно на работе.

Окончательно убеждаюсь, что с выходом на работу или в окружающий меня мир других людей, мое состояние ухудшается. Дело не в других. Проблема во мне. Внутри меня. Мне сложнее и сложнее переносить человеческое общество. Объяснение этому не нахожу. Но это начинается не комфортным состоянием и переходит в дичайшее отчаяние...

Чего ожидаю от будущей недели? Да ничего. Уже ожидаю новой пятницы... Весьма остерегаюсь моих волн ухудшения. На мое улучшение уже никакой надежды нет. Надо быть реалистом, будет только хуже и хуже... Не знаю почему так. Вероятно дело в осенне-зимнем периоде... А может дело в самом заболевании. Предыдущий доктор мне часто говорил, что может быть часто все хуже и хуже....

Но самое страшное в моем состоянии, что я давно уже не в состоянии контролировать самого себя. Сколько лет я скрывал и как то боролся со своим состоянием. Сколько лет с невероятными усилиями не показал что творится внутри меня.... Теперь казалось бы есть медикаментозная помощь и все становится хуже и мой самоконтроль уже растворился...Почему так? Почему заболевание продолжает прогрессировать? Предыдущий доктор вздыхал и говорил, что в этой моей борьбе так будет всегда, до конца.... И теперь я боюсь самого себя. Остерегаюсь что могу натворить в обществе людей. 

Совершенно перестал слушать аудиокниги в Телеграмм. Ничего не цепляет. Почему так, не знаю…

Метронит пришел вовремя, в 4:57…

На улице темно и достаточно прохладно… Спасает кофта, заботливо купленная моей женой…

Как я тоскливо ужасно устал от этого дурацкого состояния настолько длительное время...

Когда уже отпустит? Когда подойдёт ремиссия?

Снова сильнейшее желание уйти сейчас домой...

Вспоминаю слова из песни,Виктора Цоя: Весь мир идёт на меня войной... У меня все больше мыслей, что у Цоя был или аутизм или биполярка...

Пальцы рук.

 Заметил за собой странность. Я постоянно что-то делаю со своими кистями рук. Перебираю пальцы, произвожу трение ногтя об ноготь, царапаю кожу ладони. Сжимаю и разжимаю кулаки…Это какое то нервное или словно какое то психическое расстройство….

У меня это очень давно, но придал этому значение лишь недавно…

А еще меня пробирает какая то внутренняя дрожь. Знаете, когда собаке холодно, она дрожит. Но мне не холодно но трясет….

Со мной творится какой то ужас…

Эти современные девушки и женщины.

 Я как то общался с сыном, по поводу есть ли у него девушка. Он ответил, что сегодня такие девушки, которые хотят, чтобы на них выбрасывали очень много денег а они оплачивали все это сексом... 

Я вот тогда впервые задумался над его словами. А ведь он прав! Я это сам вижу повсеместно. По сути, это проституция в полном смысле этого слова! Рассуждают женщины так:- Ты сколько зарабатываешь? Сколько? ...Пошел отсюда нищеброд!... И вот это ужасно. Какая там любовь? Какая там семья? Какие дети?.... Это ведёт опять таки к катастрофе... И вот это потребительское отношение к мужчинам- вызывает у них, ответное мнение, что женщины легкодоступные, лишь покажи им деньги.... Здесь в Израиле ходит такое мнение, что все русскоговорящие девушки и женщины, чуть ли не проститутки. Я как то драл глотку и доказывал одному арабу, что это не так! Далеко не так.... А потом вижу такую ситуацию. Приезжает семья из России. Без детей. Муж идёт на завод и работает ночами, заработок не наваристый. Жена бросает его и уходит.... Уходит к одному арабу, который при деньгах. Живёт с ним, не работает. Как наложница или приживалка....И я теперь замолчал. В таких спорах не участвую.... Потому, что здесь в Израиле, кого только не привезли. Со всего мира.... Но все же нахожусь в состоянии шока от современных девушек и женщин... Это просто катастрофа. 

Естественно это не касается всех поголовно. Это просто очень и очень частое явление…,

Ощущение при переезде в Израиль из Украины.

 Мы прилетели сюда, домой в Израиль 18.06.2013. Мы никогда и нигде кроме Украины, не бывали. Поэтому первые шаги в Израиле, лично у меня вызвали очень большое удивление, если не шок. Многие вещи, которые увидел здесь в Израиле, были для меня новинкой или то, что видел лишь по телевизору в американских фильмах. Например мусорные контейнеры, при нашей жизни в Харькове, это были ужасно страшные железные сооружения. Дальше, фрукты и овощи. Они были доступны круглый год, всем без исключения. Поразился постоянным скидкам и акциям в продуктовых магазинах. Если товар не продается, на него сбрасывают цену и кассиры предлагают просто на кассах. Одежда! Простая не брендовая одежда, всегда доступна. Оплата общественного транспорта с помощью пластиковой именной карточкой с фоткой... Загружаешь туда деньги или проездной на месяц и ездишь! А ещё, если ты в течение 90 минут едешь снова, то проезд будет бесплатным, твой билет действует 90 минут как  безлимит!!! А как поднимают здесь песок и цемент на стройках? Краном! Песок в больших сумках и все! Нет проблемы, как то время, когда я работал на стройке и таскал мешки по 50 кг на себе пешком по ступенькам на верхние этажи!!!!

Украина тогда, была в большом отставании от Израиля. Кое что было схожим. Например бюрократия... Вот обслуживание в банках, в Украине был на порядок выше. Отсталые приложения для управления какими то услугами в Израиле до сих пор так и не научились делать. 

Уже в течение пяти лет ситуация изменилась. Украина начала догонять. И те, кто оттуда приехал рассказывали об изменениях там...

Многое у нас впервые появилось лишь здесь в Израиле. Многие года, там в Харькове, мы жили без холодильника. Это было по истине мучением. Со временем брат, подарил нам холодильник. Здесь мы почти сразу купили холодильник. Начали покупать вещи без опаски, что после не хватит на хлеб. Впервые в жизни подключили домашний интернет. Духовка, микроволновка, мазган, пять пар очков, поездки в отпуск и по Израилю и даже заграницу! Это и многое другое нам в Украине и не снилось.... 

Благодарю моего Бога за все.... Все таки рад, что мы всей семьёй и даже братик, мы все, живём здесь....

Любовь.

 Странное все же это явление, любовь. Я не о сексе а именно об этом чувстве, сильном и глубоким, которое может длиться десятилетия а может исчезнуть за пару лет. Это не просто какая то влюбленность или увлечение а чувство пронизывающее душу человека и физически и психически, эмоционально... Объявление почему оно вдруг внезапно появляется у человека ни может никто. Это явление вне понимания человека... Есть разные проявления этого дела. Например любовь между родителями и детьми. Между друзьями... Любовь к своему четвероногому  питомцу... Ну и конечно же между мужчиной и женщиной... 

Я любил лишь по настоящему не многих. Например  бабушку. Она была для меня всем... Ее присутствие было для меня жизнь необходимым. Хотя мы и ругались и ссорились, после ее смерти мне стало очень больно. 

Вторая моя любовь мой брат. Почувствовал к нему любовь и заботу, когда мы оказались в разных частях Украины. Тогда я осознал насквозь мне его хватает и какое место он занимает в моей душе.

Далее моя любимая. Это совсем для меня не постижимо. В начале был интерес, после симпатия и после я влюбился по самые уши.... Долгое время я сомневался любит ли она меня? И получив подтверждение стал счастливым человеком. Действительно и я боялся ошибится. Ведь никогда до этого не понимал, что это такое. А спросить мне об этом и не у кого было.... 30 лет моему и нашему чувству друг ко другу. Бывает моменты, когда я не чувствую что жена меня любит. Но объясняю это тем, что мне сложно понять, как меня можно любить. Слишком токсичная у меня была мамаша... 

Наш сын. Моё сильное и яркое чувство к нему возникло, сразу после его рождения. Мне очень хотелось больше его целовать, обнимать и выражать свои чувства... Ну уже сегодня мне это делать как то не ловко что ли....

Вот и весь список любимых мною людей. Список людей мне симпатичных и теми, кем я дорожил насчитывает много сотен. Но это в прошлом - они растворились в тумане времени....

Чего я очень боюсь и остерегаюсь, того что моя жена полюбит другого. Мне кажется, что я это не смогу это  пережить. Обдумывал как дурачина все это, решил, что если такое произойдет, конечно же отпущу любимую к другому, ведь хочу чтобы она была счастлива. А ещё ужасаюсь, полюбить другую. Молодую. Для меня это страшный сон. Видел случаи, когда муж приходил к жене и честно признавался:- Я полюбил другую.... Такой мужик каялся но объяснял, что не может скрывать перед женой свои чувства к другой и поэтому просит отпустить его, дав развод... Настоящая катастрофа... Надеюсь, Всевышний не даст мне такого горя.... 

И все таки любовь, это страшная сила...

Когда начинаешь орать то ты...

 Если я начинаю на кого то орать- я таким образом показываю свою слабость... что я не умею нормально объяснять или не в состоянии справится со своими эмоциями...

Ты тогда просто показываешь свою не способность разруливать конфликты с людьми. Ты совсем не зрелый человек а просто юнец... Это заставляет меня задумываться...

Сегодня анализировал себя по пути с работы в метроните... я ведь тоже сложный человек и ни с кем с кем я ехал в автобусе домой (всех вижу) ни с одним человеком я не хотел бы жить по соседству... тишина мой сосед, покой мой друг...

Общение с маленькими, может быть счастьем.

 Сегодня сотрудница пришла увольняться с дочкой... я испытал чувство сродни когда мой сын был в этом возрасте... Мы сели с ребёнком стали делать из салфеток разные одежки для куклы... на какой то момент я забыл о своей депрессии.... Это не умиление а что то другое, я не испытывал наверное такое... Нет, я отцом больше становится не собираюсь, но ощущение которое я испытал от простого общения с пятилетним ребёнком сделало меня на какие моменты даже счастливым...

"Тихий Дон"

 Посмотрел маленький сериал "Тихий Дон" Урсуляка, 2015 года. Считаю это лучшей экранизацией этого романа и сам роман предстал предо мной совсем по другому. Замечательные актеры, замечательный фильм... Что этот проклятый коммунизм сделал с Россией, что и кого он породил...

Вот потомки тех красных убийц и правят сегодня Россией и будущего у них нет....

Слова работника Сохнут.

Какое приятное утро…

Вспомнились слова работника Сохнута. -Тебе будет в Израиле очень тяжело… С таким плохим зрением и без нормальной профессии ты там будешь никому не нужен!

Сейчас я мог бы больше слов найти для той очень хорошей женщины… для ответа…

Да я никому не нужен в Израиле, но в первую очередь Израиль нужен мне! 

Всю свою жизнь я чаще слышал эту фразу и ещё больше чувствовал душой:- Да кому ты нужен?

В начале нужен был лишь моей любимой жене. Потом стал нужен нашему сыну. А теперь и мне нужны не только эти два человека но и страна под названием Израиль….

Я и сейчас иногда грущу думая о своих перспективах. Мне почти 45 лет, нет своей квартиры. Нет стоящей профессии. Работаю на Никайон в ИКЕА. Как только мне станет сложно выполнять мои обязанности- меня тут же вышвырнут… 

Не хочу и думать за это… Думать буду за совсем другое…. Буду надеяться на Всевышнего и делать все что моих силах…

Сочинения Куприна.

 Завершил читать 7-й том из девятитомника собрания сочинений Куприна. Послушайте это явный его литературный упадок. 

Время этих произведений как раз пришлись на коммунистический переворот и захват власти.

Сразу поменялась тематика рассказов. Их стало значительно меньше, качество такое что лишь бы что то писать… И напоминают эти произведения какие газетные заметки деревенского какого то деда…

Уже давно не вижу ни сильных рассказов ни замечательных повестей. Одна какая то ширпотребщина!

Нет! Куприн не может входить в число моих самых любимейших писателей. Таких как Достоевский и Набоков. Толстого тоже называю великим но отнюдь не во всех его произведениях. Некоторые не переношу…

09.11.2025

 Воскресенье. 

Простуда понемногу начинает отступать или мне так кажется. Сопли просто заливают морду. Словно умываюсь соплями. Как говорила мне моя мамаша:- Ты у меня кровью умоешься!... Это такая частая ее угроза направленная на меня. Впервые за много лет это вспомнил. Зачем оно хранится у меня в памяти не понимаю. 

Опять отчаяние начинает кушать мое естество. Что тебе от меня нужно? Оставь меня в покое!

На улице в 6 утра ровно прохладно. Замёрз. Пожалел, что не взял кофту или лёгкую куртку. Пора уже напяливать что-то потеплее... Очень холодно особенно при взмахе крыльев ветра... 

Сижу на металлической скамейке в ожидании автобуса. Рядом сидит парень напоминающий дистрофика-ботана. Ростом с 1,2 метра. Сейчас по левую сторону он сидит и жуёт сендвич из двух половинок хлеба, какой то колбасы и обязательно свежего огурца. Каждый день на остановке он старательно пережёвывает свой завтрак и пялясь в какую то игру на своем смартфоне.... Безобидный малый но думаю ему плохо приходится по жизни. Слишком у него ботанская внешность. 

Подошёл зелёный автобус. К моему ужасу, в салоне вовсю наяривал мазган! Алло, ты мешуга? Холод на ведь.... 90% народу в автобусе новые морды. Видно поустраивались на эти заводы и фабрики мимо которых я мчусь в направлении порта...

Небо над портом чистейшее. Нет химической вони. Боюсь, что после того как перемерз вот сейчас могу заболеть ещё хуже... Но ничего поделать уже не смогу. 

Небессмертие моей души.

 Говорю тебе откровенно, как своему другу.... Я не верю в бессмертие души. Я вообще не понимаю этот термин и зачем и на каких доказательствах человечество решило, что это не оспоримый факт? На каких фактах это основывается? Хочешь правду? На учениях древней религии. На то, чему учили люди жившие на этой планете раньше нас. Тогда многие из тех, не могли получить точную или верную информацию почти ни о чем, ведь их возможности были весьма ограничены... И тогда кому то понравилось мысль, что оболочка человека бессмертна и она может перерождаться. И понеслось.... Важный или ключевой момент, что эта точка зрения стала весьма выгодной для религиозных учителей, жрецов, колдунов и шаманов.... Они получали материальные блага и возможности жить весьма хорошо- за счет верующих в это самое учение. Мало того, можно было побуждать веровавших не жалеть потерять свою жизнь, потому как якобы, они получат как бы воздаяние, где то там.... или в следующей жизни. Смотри как все классно складывается. Прямо мозаика от большой выгоды по всем параметрам, для определенной категории людей....

Но даже если ты уверен, что бессмертие души есть и убежден на 100%, это не доказывает на все сто, что такое действительно существует..... 

А знаешь, даже если бессмертная душа и существует, пусть меня уже не перерождают. Я этого не хочу. Не желаю больше видеть вот этот мир. Особенно, что здесь и дальше будет царствовать зло, ненависть, горе и беззаконие... Какой в этом смысл? Его нет....