Воскресенье. 92 дня до отпуска.
С отчаянием вынужден констатировать, что новая неделя или все сначала.... Опять началось. Снова эти ожидания выходных, мысли о них, всхлипывания, причитания....
Это последняя неделя января. Дальше наступит неделя февраля. Ну и какая разница от этого, спросишь ты? Не знаю. Сам не знаю. Весной и летом, если Всевышнему будет угодно мы планируем отпускные дни. Может быть это ожидаю? Даже вон и счетчик установил в этом блоге, заметил?
Эти прошедшие выходные, были чрезвычайно грустные. Полные моих внутренних мучений. Не знаю по какой причине, никого кроме себя, не могу в этом обвинять.
Жена меня наконец подстригла. Теперь когда волос стало на черепе меньше, на контрасте видно, насколько жирная, обрюзгшая у меня голова. Аж самому это не приятно. Но правда теперь, вид у меня не как у буйно помешанного с огромными кучеряхами, а просто как у какого то сявки в советском дворе....
На улице, за стенами нашей квартиры, как всегда шум и гам. То там проходят с визгами пьяные или обкуренные. Бывают, воют голодные шакалы. Но больше всего лично меня напрягает вечный и никогда не успокаивающийся шум от проезжай части. Эта огромная дорога в лево и такая же в право. В одном направлении могут построиться для прохода шесть или семь рядов , столько же и другом направлении. Как мне хочется, чтобы за окнами, была полная тишина, ну хотя бы ночами! Ну я понимаю, это априори невозможно. Мучайся Адирище! Мучайся.... Или переезжай на новое место, подальше от трассы.... Проблема в том, что прожив в этой квартире 12 лет, для меня будет невероятно тяжело переезжать в другую. Это моя собственная дурость. Так привязываюсь к чему то, что потом оторвать или развязаться весьма и весьма тяжело.... У меня будет страшенная ностальгия.... Ну я конечно же готов мучиться. Другого выхода нет. Так или иначе, скоро нас попросят из этой квартиры, потому как начнется разрушение этого дома и постройка нового....
Ровно через неделю моему младшему брату исполняется 43 года. Пока помню сколько мне, не смогу забыть сколько ему. Разница между нами составляет всего лишь 6 лет. Как хорошо отчетливо помню, когда он появился в нашем доме. Мать пропала на срок около двух недель а потом вернулась с белым свертком. Как же оно орало! Его вопли словно рвали мне барабанные перепонки! Мать заняла тогда маленькую комнату а мы с бабушкой жили в большой. Как сейчас помнится. Мы лежим перед телевизором, бабушка на диване расположенном вертикально а я на диване стоящем горизонтально. И она и я, смотрим советскую передачу "Время". Все было тихо и вдруг сильный гул от ударов кулака в стену из маленькой комнаты к нам в большую. Мать орет, чтобы сделали тише звук! Ну и конечно же разбудила свое малое чудовище.... Оно начало орать.... Мамаша и так всегда была агрессивна, а после родов второго своего ребенка, просто слетела с катушек.... Ее ненависть и ярость били через край. Бабушка, когда жила еще с нами, при приступах ярости, всегда закрывала меня от нее собой... И часто, удары, которые предназначались мне, приходили на бабушкину спину. Вот как мне такое забыть? Как можно теперь слышать слова мамаши, как она якобы, была всегда верной и любящей дочерью по отношению к своей матери? То, что вмещает моя память никак не согласуется с тем, что пытается сама себе внушить, мамаша...
Мать, моя учитель ненависти и злости. Бабушка научила как любить. Брат единственный для меня пример доброты и моя скорая помощь в жизни... Каждый из них показал или показывает, что то свое.... Свой образец понимания сути жизни... Наверное я взял по немногу у всех них...
Тогда я еще не знал, какая у меня будет большая душевная связь с братом. Впрочем не знал тогда, что он мой брат. Это был страшный мелкий, вечно орущий и хныкающий крупный червяк.... Я часто орал в исступлении на мать:- Зачем она принесла это....? Сегодня мне хорошо, что настолько близкий мне человек, находится здесь в Израиле.... Общаемся мы ,отмечу далеко не часто... Но помощи в житейских вопросов от брата огромное количество.... Таким образом моя жизнь, благодаря этому свертку значительно улучшилась....
Мне кажется, что для брата я бремя. Безрукий, неумелый, страшный, депрессивный... Вечно беспомощный... Зачем ему нужен? Вот думаю все время за это...